САМАЯ КРАСИВАЯ СТРАНА.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

САМАЯ КРАСИВАЯ СТРАНА.

 Русское географическое общество - Фотоконкурс.

Розовое утро

Автор: Сергей Белых

ПОБЕДИТЕЛЬ НОМИНАЦИИ

Живой фонарик

Автор: Виталий Матвеев

ПОБЕДИТЕЛЬ НОМИНАЦИИ

Подрастающее поколение

Автор: Надежда Муравьева

В гармонии

Автор: Антон Воронин

Спрятался

Автор: Денис Будьков

ПОБЕДИТЕЛЬ НОМИНАЦИИ

Небо молоко

Автор: Геннадий Мещеряков

Воробьиный сычик и его добыча.

Автор: Александр Краснов

guillemot landing 5

Автор: gunther riehle

Плывущая по золотому

Автор: Михаил Бабаков

 

Ночные охотники

Автор: Сергей Адамов

Риск - образ жизни

Автор: Ксения Соварцева

Степные волки

Автор: Евгений Полонский

Полоз Палласа

Автор: Станислав Шинкаренко

Противостояние

Автор: Николай Гернет

На колоске

Автор: Алена Шевцова

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!



Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.



У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.



— Как это случилось?
 — Меня жена бросила!
 — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
 — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!



[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!



- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.



По зоопарку бегала блондинка и тщетно пыталась найти своего парня после его СМС-ки: "Я в обезьяннике".




- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...



Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче



Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.






























Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.



- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!
- Так вот, она от тебя беременна
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя....



Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.



Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".


У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

Пристегните ремни.

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?