У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного
работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на двух Porsche
Cayenne и одной Land Сruiser Prado). 3 мотора разобрал, железки
перемешал и больше не вышел. Вот теперь 3 «трупа» у нас стоят. Никто
собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. Всем
начальникам большой привет, экономьте дальше.
Подрабатывала
официанткой в хорошем ресторане. Еще ни разу не видела гендиректора до
сегодняшнего дня. Она приказала мне идти подметать двор под дождем.
Подмела, о кей. Мусор аккуратно высыпала на персидский ковер в ее
кабинете. Теперь я довольная и безработная.
Начальник-сумасброд
вчера долго и истерично отчитывал самого уравновешенного нашего
сотрудника. Тот его молча выслушал, сделал пару глотков кофе и так же
молча вылил его начальнику на голову. Взял пиджак и, уходя, сказал: «Я
завтра зайду за трудовой. Достали вы меня». Офис подобрал челюсти с пола
и аплодировал ему. А начальник с тех пор предельно вежлив.
Еду в
автобусе. Передо мной человек сидит, очень уставший и раздраженный. У
него звонит телефон, он берет трубку, хмуро переспрашивает что-то вроде:
«Когда сделать?.. Срочно?.. Завтра?.. Что, не годится? Переделать?»
Потом у него вдруг все лицо разгладилось, он улыбнулся и такой: «А
знаете, Василий Семеныч, не буду я делать ваш проект. Ни срочно, ни
завтра, никогда. Задолбали вы меня. Увольняюсь!» — и кладет трубку. Я
вышел на своей остановке минут через двадцать, и все эти двадцать минут
мужчина напротив не переставал счастливо улыбаться.
Пошел
на работу, на которую нормальные люди «не клевали». Сам себя утешал,
что это временно. За первый месяц работы зарплату выплатили вовремя. Со
второго месяца начались задержки — мол, денег нет. <…> Дальше —
хуже, кормежка «завтраками», выплата какими-то мизерными частями, не в
срок. Короче, надо сваливать. И тут подвернулась очень выгодная
работенка со скользящим графиком. Попробовал — понравилось. Две недели
лавировал между двумя работами и понял, что с первой работой нужно
быстренько, пусть даже со скандалом, завязывать. Пришел в отдел кадров,
тетки чай пьют, говорят: пиши заявление, и еще две недели работать… Щаз!
Пишу: «Я (такой-сякой) прошу уволить меня с должности (такого-сякого) с
сегодняшнего дня по собственному желанию и резкому ухудшению здоровья:
абсолютно пропала память, и я не помню, как выглядят деньги». Уволили
через 15 минут без всяких отработок.
Кладовщик
из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист
подписывать, имущество передавать… А он просто пришел, отдал заявление,
сказал: «До свидания», вручил генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не
оскорбил никого, а что хотел сказать — сказал полностью.
Работала
в ресторане, и полгода не платили зарплату. Бывшего админа с позором
уволил хозяин сети, тот устроился на телевидение и снял репортаж про
обман с зарплатой. Выложили в СМИ, в этот же день управляющая всем
звонила, просила прийти получить зарплату. К слову, хозяин просто
офигел, когда пришла съемочная группа и как шелковый все всем выплатил. А
ведь все из-за парня, который не побоялся и пошел против них один!
Поблагодарила его.
Неделю вынашивал
идею уволиться. Сегодня вызвал директор, сказал, что нужно будет
задержаться после рабочего дня часа на 4 еще. На вопрос «Какова оплата?»
получил ответ: «Никакой. Просто останешься, я так сказал». Я отказался и
услышал: «Значит, пиши по собственному». А я что? А я взял и написал,
другую же работу нашел. Начальник в шоке, не ожидал, а я доволен.
Работаю
в банке. Написала заявление на увольнение. Перед уходом решила
уничтожить все старые, уже ненужные документы (выписки по счетам, анкеты
клиентов и т. д.). Сидела, рвала их и выкидывала в корзину для бумаг.
На вопрос управляющей о том, чем я занимаюсь, с улыбкой ответила, что
уничтожаю улики. Пришла с обеда — все сотрудники офиса во главе с
управляющей вытаскивают из моей корзины для бумаг обрывки и увлеченно
пытаются сложить «пазл». Теперь не жалею, что решила уволиться оттуда.
Новый
замдиректора — скверная тетка, которая подвела под увольнение многих
людей (уже год работает). А формулировка обычная: «Вы пенсионного
возраста», хотя самой 57. Интересно поступил один мужчина, который после
ознакомления с приказом об увольнении заказал торт с надписью:
«Осталась старуха у разбитого корыта» и принес в день расчета ей в
кабинет. Сотрудники долго ржали, а «бабушка» (так ее зовем) чуть не
закипела.
Был я стажером в магазине.
Директор у меня была с характером. Но вот как она уволилась — это
отдельная история. Приезжает с проверкой коммерческий директор. Директор
магазина в тот день работала одна и не сразу обратила внимание на
появление госпожи. Та, невзирая на присутствие посетителей, подходит и
предъявляет: «Але, ты че, руководство не видишь?! Где „здрасьте“? Че про
акции никому не говоришь? Очередь почему на кассе? Все, короче, ты
уволена!» Директор магазина без разговоров: «Уволена? А, ну на ключ,
садись — работай!» Отдает ключи, тут же переодевается и отчаливает в
офис писать заявление по собственному. А коммерческий директор еще часа 2
сидела посетителей принимала, пока пригнали с других точек помощь.
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Голландец говорит: «На нашем национальном знамени три полосы: красная, белая и синяя. У нас говорят, что их цвета тесно связаны с налогами. Нас кидает в жар, когда мы слышим о налогах, мы бледнеем, когда нам вручают повестки на их оплату, и платим до тех пор, пока не посинеем». Американец: «У нас краски такие же, но у нас вдобавок ещё искры сыплются из глаз».
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
За что любит девочку в садике мальчик? За куклу её, и в косе красный бантик. За то, что бесстрашно ест манную кашу, За то, что имеет подругу Наташу.
За что любят девочку в школьные годы? За то, что вникает в течения моды. За смех озорной и успехи в учёбе. За взгляд её глаз, что подарку подобен.
За что любит юноша девушку в двадцать? За то, что её невозможно дождаться. За ноги красивые, яркую внешность, За жаркие ночи длинной в бесконечность.
За что любят женщину, где-то за тридцать? За то, что в постели она как тигрица. За то, что с тобою и в горы и в храмы. За то, что готовит тебе борщ "как у мамы".
За что любят даму чей возраст секретен? За то, что ей нет больше дела до сплетен. За то, что спокойно тебе доверяет. За то, что давно все без слов понимает.
За что любит дед всю седую старушку? За то, что ворчит ему ночью в подушку. За то, что как в детстве, ест кашу зевая, И главное просто за то, что живая
ПРИЧТА.
Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай.
В Индии
концепция рая — древо исполнения желаний. Как только сел под таким
деревом, любое желание немедленно будет исполнено. Нет никакой задержки,
никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого.
Этот
человек был уставшим, и он лёг спать под таким деревом исполнения
желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
— Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И
немедленно из ниоткуда появляется пища. Прямо приплыла по воздуху,
очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она
появилась (когда вы голодны, вы не раздумываете). Он сразу начал есть, а
пища была так вкусна…
Потом, когда его голод прошёл, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
— Если бы только чего-нибудь выпить…
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино.
Лёжа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
— Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной?
И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны — именно такие, какими он себе их представлял.
— Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти…
— А жена?
— А с женой все наоборот – за ваши деньги вы исполните все ЕЕ прихоти…
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь...
… никак до пенсии решил дожить?
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.
Из американского детского сада был исключён 4-летний мальчик.
Воспитательница пожаловалась в полицию, что когда она подняла ребёнка на руки, он потрогал её грудь.
В личное дело мальчика занесена соответствующая запись о сексуальном домогательстве.
Клеймо на всю жизнь, ни престижного университета, ни госслужбы.
Никаких доказательств, кроме слов воспитательницы, не потребовалось..
Это все ,как оценить законодательство США.
Как-то в детстве я пожаловалась маме с папой, что меня обижает одноклассник. На что мне ответили:
— Ну, наверное, он так делает потому, что ты ему нравишься?
Я удивленно ответила:
— Но как же можно обижать человека, который тебе нравится?
Сейчас мне 34, до сих пор в своей взрослой жизни я не нашла ответ на тот вопрос…
- Опускал телефон после погружения в воду целиком в ёмкость со спиртом, вытеснял всю воду и дальше просто сушил на полке. Никакой коррозии, всё работает штатно.
- И программы некоторые сами русифицировались.
— В чем интимное счастье женщины?
— В конце концов.
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
- Сынок, почему ты все время орёшь?
- Потому что я - орёл!
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Та женщина, которая ушла,
Не будет беспокоить вас звонками
И баловать в субботу пирожками,
Рассказывать, что ночью не спала…
Ей будет абсолютно всё равно,
Что ни одной с рыбалки смс-ки…
Что удочки стары, порвались лески,
А рыбы в речке спрятались на дно…
Та женщина, которая ушла,
Не будет вспоминать объятья ваши
И станет на одну потерю старше,
Но у неё, как прежде, два крыла…
Ручьём не льются слёзы по щекам
От запаха духов чужих и сладких…
Она уйдёт, не бросив взгляд украдкой,
А вместо вас возьмёт себе щенка…
Та женщина, которая ушла,
По центру дартса ваше фото вклеит…
В десяточку без промаха сумеет
Попасть, она б иначе не смогла…
И на страницах ваших, в соцсетях,
Её в гостях не встретите случайно…
И не вздохнёт о вас ночами тайно…
Корабль не хочет знать о якорях…
Вы будете не раз её просить,
Чтоб поняла, открыла и простила,
Под дверью, с орхидеей и текилой,
С козырной клятвой – на руках носить…
Она откроет дверь, не помня зла,
В рубашке не её совсем размера,
Со счастьем на лице, а в сердце с верой…
Та женщина, которая ушла…
Я пришлю тебе осень в обычном почтовом конверте,
Без дождей и туманов, без сырости, горя и слёз.
Я вложу в него щедро осенней листвы разноцветье.
Только ты постарайся принять мой подарок всерьёз.
Улыбнись и подумай: "Какая красивая осень,
Сколько света и красок, как гроздья рябин хороши..."
Отпусти всё плохое, вздохни без обиды и злости,
И приняв неизбежность, почувствуй, как хочется жить,
Наслаждаться покоем, дышать этим воздухом влажным,
Ощущать в листопаде прощания легкую грусть,
Покорившись, понять: увядание вовсе не страшно,
И принять с упоеньем печали рябиновый вкус.
Я пришлю тебе осень в обычном почтовом конверте,
Пару строчек надежды в него постараюсь вложить.
Ты прочтешь их, и сразу поверишь в любовь и бессмертье...
В увядании листьев увидишь желание жить.
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
Некоторые люди - они как кустики.
Ручки, ножки, голова - и всё растет из одного места.
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда?
- Когда еще не изобрели денег.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Самое смешное, что после того как на почте стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятерочках" начали выдавать посылки с алиэкспресса.
- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.
Попробовали отпугиватель с ультразвуком, но это какая-то лажа. Он работает, а мышь аж у меня под ногами шастает. Возможно, ей при этом и страшно от ультразвука )) Но виду она не подает.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус: трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
-Чем ты занималась до того как вышла замуж?
-Чем,чем?! Чем хотела тем и занималась!
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии
этих детей.
Если женщина спорит сама с собой, значит, мужчина с ней уже во всём согласился.
Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством
от насмоpка...
- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!
Встречаются два друга.
-Ну как дела?
-Плохо!
-Что так?
-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!
- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
Кто бы ты ни был - политик или человек любой другой профессии, - просто нужно быть порядочным. Добрым, справедливым. И делать каждый на своем месте все возможное для Отечества, для людей.
