АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли  розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая…
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери:
- И не ори на меня... Я тебе не папа ... молчать не буду...

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще знать, как ею двигать!

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных до х@я. Нормальных мало.

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!

Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: "В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!"

По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.

Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.

В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».
Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!

Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.

Медведев заявил, что высказывания новых украинских властей наполнены «набившей оскомину риторикой».
Парадоксально, но гражданам России приходит в голову это же выражение, когда они слушают выступления своего премьера.

Программа форума в Питере:
1. "Партнерство государства и частного бизнеса", участники - Юрий, Артём и Игорь Чайки
2. "Россия - страна миллиардеров", участвуют полковники Захарченко и Черкалин
3. "Инновации в распиле бюджета", ведущий Рогозин, специальный гость Арашуков.

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

Смешно звучит «поддержка сверху».
Сверху поддержать могут только петлей.
© Михаил Жванецкий

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.


Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Как честному человеку выжить без утраты чести в рыночном бедламе? - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Как честному человеку выжить без утраты чести в рыночном бедламе?

Каждый день люди сталкиваются с массой проблем: отработал и не заплатили; развели на деньги; подсунули не тот товар; начислили долг, который никак к тебе не относится. Конфликты с родственниками, соседями, друзьями, знакомыми, которые вдруг решили, что ты им что-то должен. И всё это на фоне того, что сама власть нещадно грабит весь народ целиком.

Естественно, что людям с совестью в такой системе приходится крайне туго.
Честному человеку приходится отбиваться как от власти, которая его грабит, так и от множества частных лиц и организаций с сильным хватательным рефлексом, коим теперь очень вольготно в рыночных условиях, где всё покупается и продаётся, вплоть до судебных решений.
Людей можно разделить по психотипам. С человечным типом психики в нынешней российской системе - сплошное выживание. С типом психики "биоробота" - чуть легче, потому что биоробот живет "как придётся". С животным типом психики - еще легче. С демоническим типом психики - легче всего, они в наше время "на коне". Хотя от несправедливости и произвола в наше время не застрахован никто, даже те, кто "на коне".
Много лет подряд наша власть транслирует, что быть мошенником, приватизатором, Дерипаской и Абрамовичем – это по-рыночному, это хорошо. А наша экономика убеждает, что для комфортной жизни надо не работать, а обкрадывать других.
Есть у нас честные люди, есть подвижники, отдающие последнее за други своя, но их мало. Раковая опухоль воровства и обмана со всеми ее метастазами поразила большую часть общества. Почти все мы в той или иной мере замазались - кто-то участием в лихих схемах выживания, а кто-то попустительством. Но ведь таков и был расчет - чтобы все мы замазались и разложились.
Если раньше, в СССР, даже мелкие мошенники давно бы были рассажены по тюрьмам, то теперь не только мелкие и средние, но даже крупные паразиты открыто орудуют - и управы на них не найти.
Чем больше у нас юристов и правоохранителей - тем меньше шансов сыскать правду и отвоевать своё кровное.
Раздутая правоохранительная система часто активно участвует в работе воровской системы. И судебная власть тоже не избежала профессионального разложения.
Что делать в такой ситуации честным людям?
В первую очередь, нужно чётко осознать реальность.
Нужно стараться объединяться и поддерживать друг друга, вырабатывать механизмы выживания в сложившихся условиях.
И нужно перестать разъединяться по идеологиям и религии. Надо освобождаться от различных штампов, коими мы друг друга смачно одаряем, и судить друг о друге исключитльно по делам и поступкам.
Ситуация тяжелая, но всё в наших руках. Если помогать друг другу и показывать своим примером, что честная жизнь и справедливость важнее сиюминутной выгоды - добро и справедливость снова вернутся в многострадальную Россию.
 Елена Рохлина

Источник ➝

Рабочая Партия России

Пролетарии всех стран, соединяйтесь.

https://www.r-p-w.ru/programma.html

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста
одна дама подходит к нему и задает вопрос:
- Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой
картины?
- Видете ли, это мой кот...
- Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это
увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!
- Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать,
что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст
несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что
получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых
работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник
задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)...
то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза).
Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка
на левой ягодице.

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней.
А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Народная половица «Не успеешь и глазом моргнуть» имеет абсолютно буквальное значение, ведь это самая быстрая мышца человеческого тела.

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

— Я – патриот!
— А у вас есть дом в Майами?
— Нет.
— А «Майбах»?
— Нет.
— В Монте-Карло в отпуск летаете?
— Нет.
— Тогда какой же вы патриот? Вы – ватник!

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.

Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Чай с мятой.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

По радио передают экстренное сообщение:
… Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Кандидатов на отправку в ГУЛАГ сейчас больше, чем при его жизни.

Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

22 июня - День памяти и скорби...

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.

Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...

Правительство работает хорошо…

Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.

Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

- Прям, как мы. Но у нас ещё утюг был...

- Ой, мужчина! Смотрите, у вас же эрекция!

- Отойдите, женщина. Это не для вас!

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей.

Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!

- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.

- Это как?

- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?

- Ну.

- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".

- Пипец, а ты что?

- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.

- Ну ты вообще на голову больной!..

- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

Передача “Спокойной ночи малыши”.

Степашка: - А где же наш Хрюша?

Филя: - А Хрюша сегодня не придет, у него свинка.

- Бедненький, он наверно лежит в постельке?

- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.

- Пример в студию!

- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся

— Возмите нас, мы хотим казаками стать!

Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.

Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки.

Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно  из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:

— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!

Мойше:

— А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?

Говорят, от поноса морковь помогает.

Боюсь представить, каким образом.

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:

- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?

- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Бабка крутится перед зеркалом: 

- Дед,а дед...., ну как я выгляжу? 

- Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!

Построил, посадил, родил...

Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:

Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;

Женщине - чтобы постоянно спорили.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

В этом году первые полгода будут трудными...

Но зато потом пойдут ягоды и грибы...

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

В магазине женского белья.

- А можно примерить эти трусики на витрине?

- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

Объявление.

Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

- Знакомая?

- Да так. Как-то в постели пересеклись.

— Сема, ви знаите, чем отличается гейша от жены?

— Нет, и таки чем же?

— Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти…

— А жена?

— А с женой все наоборот – за ваши деньги вы исполните все ЕЕ прихоти…

Реальные доходы россиян возобновили падение.

Доходы реальных россиян продолжают расти.

Диaлог нa рынкe. 

— Дaмочка, а у мeня eсть кофточкa, кaк рaз нa Вaс. 

— А мужикa нa мeня нeт?

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Сами вы плохие.

(с) Погода.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,

хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,

как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:

- Товарищ, а здесь Рай?

- Да, Рай!

- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!

- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Отпустите меня в СССР…

Отпустите меня в СССР…

Я устал идти по пути демократических реформ, у меня кончились деньги и спились соседи. А в моем телевизоре зловеще воет ветер будущих перемен, и головы дикторов новостей наперебой пугают меня достояниями демократии…
Я хочу повернуть и пойти обратно. Я хочу в страну, где нет террористов, проституток, рэкетиров, мэров, презентаций, долларов и многопартийности. Ну, спрашивается, зачем мы десять лет назад прогнали одну партию, чтобы потом посадить себе на шею десятки других? Ну что мы все-таки выиграли, разогнав одних чиновников и вырастив много новых.

Значит, чтобы стать свободными, мы должны были стать нищими. А кому же мы заплатили за свою свободу и отдали все, что у нас было?
Олигархам, политикам, бандитам, чиновникам, или это одно и тоже?
Я снова хочу, чтобы мне по телевизору целый день врали про успехи социализма, а не пугали неудачами капитализма.
Отпустите меня в СССР. Я смогу найти дорогу назад, так как по этой дороге мы постепенно побросали все, чтобы идти налегке. Я подберу все это по дороге наших реформ и вернусь назад, в СССР, не с пустыми руками.
В далеком прошлом я давал многочисленные клятвы октябренка, пионера и комсомольца, и почему-то все их нарушил. А потом я вообще продал Родину. В той прошлой жизни, еще в СССР, я присягнул в Красной армии на верность социалистическому отечеству, и мои пальцы при этом патриотически вспотели на автомате 'Калашникова'.

Я нарушил клятву и теперь должен ответить перед лицом своих товарищей, которые, в свою очередь, тоже продали Родину и должны ответить передо мной.
Я часто думаю, почему я тогда изменил воинской присяге и не кинулся с оружием в руках отстаивать достояние социализма. Это было массовое предательство наших социалистических идеалов и обретение капиталистических идеалов, которые сегодня мы тоже готовы продать.
Я, в принципе, согласен вспомнить о своей воинской присяге и выполнить свой долг, но моя Родина не дает мне автомата и даже обыскивает на улицах других прохожих, чтобы отобрать оружие.
Видимо, Родина больше не ждет от нас ратного подвига, она обиделась и устала ждать. А мы вновь чувствуем, что отечество в опасности, и думаем, как из него убежать.
Я не хочу в Америку, я хочу в СССР. Я буду до последней капли крови мужественно стоять в очередях за колбасой, ходить на субботники и носить на первомайских демонстрациях самые тяжелые транспаранты. Клянусь, поверьте, если мне еще можно верить.

Учиться коммунизму никогда не поздно, да и учиться даже не надо, а только повторить. Утром встать под слова старого гимна, съесть ломтик талонной колбасы, купить за три копейки билет на трамвай и гордо пройти проходную родного завода.
Я буду ударником коммунистического труда, честное слово, и добровольно стану покупать билеты денежно-вещевой лотереи 'ДОСААФ'.
Ну до слез хочется хоть разок снова увидеть лозунг о победе социализме и дружбе всех советских народов. Мы почто Ригу-то сдали, Крым в карты проиграли, а теперь Курилами японцев к себе подманиваем. Да верните же, мать вашу, и Киев - матерь городов наших.
Я хочу в СССР, где все мы еще вместе, все живы, где еще не стреляли, не взрывали, не бомбили, не делили. Если все это мы отдали за колбасу, тампаксы и баночное пиво, то возьмите обратно, спасибо я больше не хочу.

А нас каждый день пугают зловещим изменением последней Конституции. Да нас и не надо этим пугать, ее мало кто читал и даже никто не заметит, если что-то там потихоньку переписать. У русских никогда не отнять право на труд, все равно же заставят работать, да и право на отдых пытались отнять только один раз, когда вырубили виноградники и запретили пить. Все же вернули без всякой Конституции, потому что без этого никак нельзя.
Я однажды попытался сравнить все наши советские и русские конституции. Одна оказалась краше другой. В принципе, каждая последующая Конституция была лучше и невыполнимей предыдущей.
Я, например, хочу срочно воспользоваться конституционной свободой слова, но не нахожу подходящих слов.
Я вовсе не хочу сегодня взять все и поделить, я просто хочу вернуться в СССР и никому там ничего не отдавать.
Я хочу вернуться в 1980 год, собрать в одном месте всех сегодняшних политиков, еще молодых и неиспорченных, рассказать им все про двадцать последующих лет и посмотреть, как они передумают. Уж лучше мы в СССР снова будем вспять переворачивать реки, чем сразу всю страну.

Я радостно сдам в прошлом СССР все нормы ГТО, макулатуру, металлолом, комсомольские взносы и деньги на помощь угнетенной Африке. Все берите, мне не жалко. Это оказалось совсем не дорого за спокойную жизнь. Мы откопаем Леонида Ильича, оживим его, поцелуем в любое место и завешаем орденами остатки его партийной груди, и пусть он дальше шамкает нам про светлое будущее с высокой трибуны очередного съезда.
Это надежно убаюкивало всю страну, которую и незачем было будить, если точно не знали, чем ее занять. Ну кто, блин, рявкнул на ухо мирно спящей стране, и, не дав ей опохмелиться, уговорил обменять ценности социализма на доллары США.
У нас сейчас этих баксов больше, чем в самой Америке, но больше уже нихрена не осталось, ну, есть, конечно, немного, но мы меняем это на евро.
Я больше не могу идти по пути реформ. Я не верю ни красным, ни белым, ни левым, ни правым, и за это все они не верят мне. Я бы остался со всем остальным народом, но я больше всего боюсь этот самый народ. Я всегда был с ним, и вдруг выпал, ну, думал, случайно, сейчас вернусь в строй, да вдруг вижу, что не один я выпал, много вокруг нападало.

Это, видимо, был сон. Я стал поднимать их, но они общались со мной матом, которого я почти не понимал. Я посмотрел на себя и увидел, что я сам постепенно превратился в довольного буржуина и стал похожим на старого 'Мальчиша-плохиша'. Я стал кричать, что через три дня придет Красная Армия и выручит нас из поганого буржуинства, но никто меня не слушал. Я проснулся и решил вернуться в СССР.
Я никого туда не зову, я ухожу один в ту страну, где все ждали лучшего и проморгали хорошее. Я чувствую, что скоро в СССР захотят почти все, и пойдут туда стройными рядами, возможно, даже во главе с нашим правительством. Я хочу убежать туда первым, и занять очередь буквально на все. Остальные начнут занимать за мной, но на всех все равно не хватит.
Это будет, но будет потом. А я уйду сейчас. Мне бросят в спину камни. А потом бросят камни по спинам тем, кто побежит меня возвращать, но уйдет вместе со мной. А потом по этим камням пойдет монолитное все, и чтобы оно не заблудилось, я оставлю мелом стрелки, как правильно возвращаться. Это легко. Да, надо, чтобы Ленин был снова жив, партия стала честью и совестью, дети записались в комсомол и занимались физкультурой.

Нужно разорить всех богатых и уравнять их с бедными, сделать водку по 4 рубля 12 копеек за одну бутылку, и вместе с украинцами, белорусами, эстонцами и другими дружными народами выпить так много, чтобы забыть вражду и снова проснуться в СССР. Это единственная дорога, и никакой другой тропинки просто нет. Сегодняшние дети уже будет жить в социализме, будь он трижды не ладен. А наши внуки начнут строить коммунизм, не сразу, конечно, но обязательно начнут.
Мы скоро вернемся в СССР, вновь сделаем могучую страну и честную партию, повсюду развесим портреты любимых вождей и их славные слова, нас снова научатся бояться развитые страны, а мы мирно сопьемся на своих маленьких кухнях и начнем бесстрашно рассказывать анекдоты про власть и правящую партию. Это настоящее счастье - ничего не иметь и ничего не терять.

А потом все повторится. Снова кто-то гаркнет на ухо мирно спящей стране, и она, раскорячившись от перепоя, радостно встрепенется и бодро пойдет по пути новых демократических реформ. Мы, разумеется, уйдем немного дальше, чем ушли сегодня. Но мы, русские, никогда не идем строго вперед или назад, а просто ходим по кругу (Ленин из вежливости назвал это спиралью), ну а самые хитрые из нас сворачивают первыми.
По всем нашим пословицам следует, что царь у нас должен быть мудрым, а народ хитрым. А если мы выбираем на царство своего правителя, то сразу все становятся хитрыми и дружно поворачивают. Важно, чтобы на этом повороте не слишком круто заложили, а то много народу могут передавить, хотя никто в обиде не будет, и все спишут на плохие дороги и деструктивные силы.

Я не хочу поворачивать со всеми, я хочу сразу назад, строго и по прямой дороге, и прямо в СССР.
Я всех вас там и подожду…

© Алексей ВИНОГРАДОВ