31 января-День рождения русской водки.

РАЗМАЗНЯ. - Анекдоты и мудрые мысли.

РАЗМАЗНЯ.

На днях я пригласил к себе в кабинет гувернантку моих детей, Юлию Васильевну. Нужно было посчитаться.
— Садитесь, Юлия Васильевна! — сказал я ей. — Давайте посчитаемся. Вам наверное нужны деньги, а вы такая церемонная, что сами не спросите... Ну-с... Договорились мы с вами по тридцати рублей в месяц...
— По сорока...
— Нет, по тридцати... У меня записано... Я всегда платил гувернанткам по тридцати. Ну-с, прожили вы два месяца...
— Два месяца и пять дней...
— Ровно два месяца... У меня так записано. Следует вам, значит, шестьдесят рублей... Вычесть девять воскресений... вы ведь не занимались с Колей по воскресеньям, а гуляли только... да три праздника...
Юлия Васильевна вспыхнула и затеребила оборочку, но... ни слова!..
— Три праздника... Долой, следовательно, двенадцать рублей... Четыре дня Коля был болен и не было занятий... Вы занимались с одной только Варей... Три дня у вас болели зубы, и моя жена позволила вам не заниматься после обеда... Двенадцать и семь — девятнадцать. Вычесть... останется... гм... сорок один рубль... Верно?
Левый глаз Юлии Васильевны покраснел и наполнился влагой. Подбородок ее задрожал. Она нервно закашляла, засморкалась, но — ни слова!..
— Под Новый год вы разбили чайную чашку с блюдечком. Долой два рубля... Чашка стоит дороже, она фамильная, но... бог с вами! Где наше не пропадало? Потом-с, по вашему недосмотру Коля полез на дерево и порвал себе сюртучок... Долой десять... Горничная тоже по вашему недосмотру украла у Вари ботинки. Вы должны за всем смотреть. Вы жалованье получаете. Итак, значит, долой еще пять... Десятого января вы взяли у меня десять рублей...
— Я не брала, — шепнула Юлия Васильевна.
— Но у меня записано!
— Ну, пусть... хорошо.
— Из сорока одного вычесть двадцать семь — останется четырнадцать...
Оба глаза наполнились слезами... На длинном хорошеньком носике выступил пот. Бедная девочка!
— Я раз только брала, — сказала она дрожащим голосом. — Я у вашей супруги взяла три рубля... Больше не брала...
— Да? Ишь ведь, а у меня и не записано! Долой из четырнадцати три, останется одиннадцать... Вот вам ваши деньги, милейшая! Три... три, три... один и один... Получите-с!
И я подал ей одиннадцать рублей... Она взяла и дрожащими пальчиками сунула их в карман.
— Merci, — прошептала она.
Я вскочил и заходил по комнате. Меня охватила злость.
— За что же merci? — спросил я.
— За деньги...
— Но ведь я же вас обобрал, чёрт возьми, ограбил! Водь я украл у вас! За что же merci?
— В других местах мне и вовсе не давали...
— Не давали? И не мудрено! Я пошутил над вами, жестокий урок дал вам... Я отдам вам все ваши восемьдесят! Вон они в конверте для вас приготовлены! Но разве можно быть такой кислятиной? Отчего вы не протестуете? Чего молчите? Разве можно на этом свете не быть зубастой? Разве можно быть такой размазней?
Она кисло улыбнулась, и я прочел на ее лице: «Можно!»
Я попросил у нее прощение за жестокий урок и отдал ей, к великому ее удивлению, все восемьдесят. Она робко замерсикала и вышла... Я поглядел ей вслед и подумал: легко на этом свете быть сильным!

А. П. Чехов.

Анекдоты и

 мудрые мысли.

Если у вас в стране 

есть проблемы, 

устройте революцию -

 и вы поймете, 

что у вас в стране 

проблем не было.

А вам не кажется

 странным, 

что ни один

 российский депутат 

или чиновник 

не заявил, что в знак

 протеста против 

высылки дипломатов 

РФ он продает всю

 недвижимость в ЕС

или США и 

забирает свою

 семью в Россию?

Из выступления

 по телевидению:

«НАТО, как стареющая

 дама, хочет омолодиться

 путем принятия

 новых членов».

Чтобы повысить 

мозговую активность, 

психологи советуют 

уединиться и поговорить

 с самой собой.

Меня хватило на две минуты...

 Поругались!

- У вас есть Виагра?

- Да.

- Сколько стоит?

- 700 рублей.

- Сколько стоит?

- Два часа.

Представители Газпрома 

утверждают, что Украина 

ворует газ.

При этом говорят: "...

 наши украинские коллеги...".

Женщины редко ошибаются, 

особенно, когда говорят:

 "Какая же я была дура".

Если мужчина готов на все 

ради женщины, значит он

 ее любит.

Если женщина готова на все

 ради мужчины, значит

 она его родила.

Милые женщины! 

Для счастливой семейной 

жизни необходимо мужику

1. дать пожрать,

2. ДАТЬ.

Всё!

– Ты что, совсем нюх

 потерял?!

– Простите, это Вы типа

 наезжаете или 

интересуетесь не болен

 ли я ковидом?

Это у Шекспира:

"Быть или не быть?"...

А у женщин: 

"Эх! Была - не была!"...

Вчера черный кот уступил

 мне дорогу.

Трижды сплюнул, постоял,

 подумал и пошел в обход.

– Что же всё-таки появилось

 раньше – курица или яйцо?

– Конечно, курица!

– А откуда тогда взялась 

эта курица?

– Как откуда? Из ребра петуха 

– это же очевидно!

– Эм-м-м…

– Ну, у людей же такая

 история прокатила.

Если бы у вас спросили:

 "Что вы хотите больше:

 Меня или миллиард евро?",

 ответьте, что меня, потому

 что вам бабла все равно

 не дадут, а со мной весело 

У Ксюши в холодильнике

 5000 шоколадок, а у ее 

подруги Маши одна.

Ксюша уговорила Машу 

отдать эту шоколадку бездомному.

Так работают благотворительные

 акции знаменитостей.

- Изменяла ли Ева Адаму?

- Точно не знаем. Но ученые 

утверждают, что человек 

произошел  от обезьяны.

Бомж проходит мимо ВАЗа.

- Откуда у людей деньги!? 

Я целый день чего-то

 собираю и только на еду хватает...

Владелец ВАЗа проходя

мимо Мерседеса.

- Откуда у людей деньги!?

 Я целый день на работе,

 плюс на огороде всё лето.

 Хватает семью прокормить,

 машину заправить, 

про отпуск молчу...

Владелец Мерседеса

 проезжая мимо огромного 

особняка, во дворе Порш,

Феррари, Мазерати.

- Откуда у людей деньги!? 

Я кручусь как могу,

 третий ресторан открыл. 

Жена вторую зиму в одной

 и той же шубе ходит...

Чиновник, выезжая на Порше

 из огромного особняка, 

объезжает длинную пробку

 в сопровождении ГАИ.

- Я такие законы придумываю,

 что все должны пешком ходить,

 а они все на машинах разъезжают.

 ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

На небе Бог, а на земле Россия!

 

С Крещением Господним!!! 

18 января Крещенский Сочельник

18 января Крещенский 

Сочельник.

Сказка о Бабе Яге, которая очень хотела выйти замуж.

ОЧЕНЬ ПРОСТОЙ ПРИМУС КОТОРЫЙ МОЖНО

ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДАЖЕ В ПАЛАТКЕ :- НЕ КОПТИТ

И НЕ ВОНЯЕ,Т НО ГРЕЕТ КАК ГАЗ.

Японские мастера-самураи

 бросили вызов китайскому

 мастеру кунг-фу №1.

Сказка о Бабе Яге, которая очень хотела 

выйти замуж.

Малая Анастасия Максимовна.

В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.

Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.

А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.

И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена,
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.

И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.

Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"

Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"

Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"

Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"

Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.

Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец...

АНЕКДОТЫ И 

УМНЫЕ МЫСЛИ.

Скоро появится налог "просто так"

 и штраф "какая разница за что ?"

Первый туроператор экстремального 

туризма - Иван Сусанин.

Я старший ребенок в семье.

 Наследник престола. Опора родителей.

 Первый блин комом.

Во сне долго искал по городу 

общественный туалет...

… к счастью, не нашел.

Поезд. В купе, где едет монашка, 

заходит дама в шикарном 

норковом манто.

Монашка:

- Господи! Сколько же стоит

 такая прелесть?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка:

- Господи! А сколько стоит 

такая прелесть?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки..

. На пальце - перстень с изумрудом.

Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви....

Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре...

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

^

Притча «Как стать хорошей матерью?

 

Притча «Как стать

хорошей матерью?

Жила-была бедная еврейская семья. 

Детей было много, а денег мало.

 Бедная мать работала на износ 

— готовила, стирала, орала, 

раздавала подзатыльники и

 громко сетовала на жизнь.

Наконец, выбившись из сил,

 она отправилась за советом

 к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая.

 С тех пор её как подменили.

 Нет, денег в семье не прибавилось.

 И дети послушнее не стали. 

Но теперь мама не ругала их,

 а с лица ее не сходила приветливая улыбка.

Раз в неделю она шла на базар,

 а вернувшись, на весь вечер

 запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство.

 Однажды они нарушили запрет

 и заглянули к маме.

 Она сидела за столом и…

 пила чай со сладким цимесом!

«Мама, что ты делаешь?

 А как же мы?!» — возмущенно

 закричали дети.

«Ша, дети! — важно ответила та.

 — Я делаю вам счастливую маму!»

АНЕКДОТЫ И 

УМНЫЕ МЫСЛИ.

 

Лежат в тине два карпа и болтают

 между собой.

- Прикинь, ты вот не поверишь

 - рыбак, у которого я сорвался, 

весил, ну, никак не меньше 

110 килограмм!

- Вот вы говорите, что зло не нужно

 помнить... ага, как же, человек 

старался, а я забуду?!

Девушкам на заметку.

Кто рано ложится, 

тот поздно выходит замуж.

Музыка была лучше во времена,

 когда разрешали петь некрасивым людям.

Из переписки: "Я в химии не селен."

 -- "Ты и в русском не олюминий."

Нас так напугали короновирусом, 

что сейчас, когда я иду в туалет

 в каком нибудь ресторане, 

я открываю дверь локтем,

 поднимаю крышку ногой, 

открываю кран коленом, 

снова закрываю дверь локтем, 

пересекаю весь ресторан в

 направлении к столу и только 

тогда замечаю, что не подняла трусы...

Кто бы мог подумать, 

что в XXI веке мир опять

 скатится в средневековье:

 Америка закрыта для европейцев,

 в самой Европе бродит чума,

 а на Руси-матушке распри

 между Киевским и Московскими

 княжествами, опричнина

и бояре, славящие царя-батюшку...

- Дорогой, скоро весна,

 надо избавиться от хлама.

- Я не уйду!..

Встречаются два мужика, 

один другого спрашивает:

- Как у тебя с женщинами дела?

- Что ты, никак. Уже семь лет

 у меня совершенно не стоит...

А у тебя?

- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. 

У меня всего два года!!!

- Алло, позовите, пожалуйста, 

вашего директора.

- Он сейчас на объекте.

 Что ему передать?

- Передайте ему, что звонила жена,

 и пусть помоется, когда слезет со

своего объекта.

После новогодних праздников 

самое сложное...

... - это отличить растолстевших

 коллег от опухших.

: