Четыре истории не про спорт.
У одного мальчика левая нога от рождения была на шесть сантиметров короче правой, и врачи не надеялись, что мальчик сможет нормально ходить. Он стал чемпионом мира по футболу. Дважды.
Второму в детстве диагностировали порок сердца и навсегда освободили от физкультуры. Он стал чемпионом мира по хоккею. Восемь раз.
Третий в одиннадцать лет значительно отставал от сверстников в росте и весе из-за дефицита гормона роста. Он стал обладателем «Золотого мяча ФИФА». Четырежды.
Четвертому в 21 сказали, что он проживет до 23. Он прожил до 76 и написал книгу, которую прочитали. 10 миллионов раз.
Гарринча. Харламов. Месси. Хокинг.
Правда, четвертый не был спортсменом.
Но, мне кажется, первые три истории тоже не про спорт.
Второму в детстве диагностировали порок сердца и навсегда освободили от физкультуры. Он стал чемпионом мира по хоккею. Восемь раз.
Третий в одиннадцать лет значительно отставал от сверстников в росте и весе из-за дефицита гормона роста. Он стал обладателем «Золотого мяча ФИФА». Четырежды.
Четвертому в 21 сказали, что он проживет до 23. Он прожил до 76 и написал книгу, которую прочитали. 10 миллионов раз.
Гарринча. Харламов. Месси. Хокинг.
Правда, четвертый не был спортсменом.
Но, мне кажется, первые три истории тоже не про спорт.
Источник: sobiratelzvezd.ru
Противно жить в стране, в которой стыдно быть бедным, но не стыдно быть подлецом.
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.
Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!
Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.
Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!
Пошел вынести мусор — герой!
Вернулся с выпивкой — сталкер!
- Пaпа, а словa ТРУДНO, СЛОЖНO и ТЯЖЕЛO - это синoнимы?
- Нeт, сынок! ТРУДНO откaзаться от прeдложения выпить. СЛOЖНО рaссчитать свою оптимaльную дозу. А ТЯЖЕЛO - это ужe утрoм.
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
Идёт лекция о самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или перед?
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.
— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
