"Россию не нагнуть, прогибайтесь сами"- Бермудский треугольник.- Это не ураган.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Хотелось бы знать: КОГДА ПРЕКРАТИТСЯ ЭТА СВОЛОТА С РЕКЛАМОЙ ЭТОЙ ПАДАЛИ  
http://code.directadvert.ru/data/300755.js?nnn=300755&t=0.6212482216861921?!?!?!

"Россию не нагнуть, прогибайтесь сами": Москва молниеносно ответила на инициативу НАТО.

"НАТО привыкло строить свою работу с Россией так: что они сказали, то Москва должна выполнить. А теперь РФ стала говорить своё громкое "нет", стала заявлять- "нам это не выгодно, это нужно обсудить". Грубо говоря, за последние три года Российскую Федерацию не удалось нагнуть. Североатлантический альянс пришёл к выводу, что с Россией пора выстраивать диалог",-  считает первый заместитель председателя Совета Федерации по обороне и безопасности Франц Клинцевич. 

Сенатор уверен, что именно несгибаемая позиция Москвы вынудила НАТО идти на сближение.

Ранее Роуз Геттемюллер, занимающая пост заместителя генерального секретаря НАТО во время выступления на сессии Парламентской ассамблеи, проходившей в столице Грузии заявила о готовности НАТО вестисущественный диалог с Российской Федерацией.

Источник →

Бермудский треугольник: тайна окончательно разгадана.

Район Бермудского треугольника считается одним из самых неблагополучных во всем Атлантическом океане. Издавна здесь пропадали корабли, а затем и самолеты. Скептики вполне резонно заявляют, что Дьявольский треугольник опасен по вполне земным причинам: навигация в районе очень сложна, здесь много отмелей, а штормы и циклоны зарождаются моментально и губят летчиков и моряков. Однако, логика логикой, но как объяснить, что именно здесь пропадает больше кораблей и самолетов, чем в любой другой части Мирового океана?

Группа американских метеорологов провела исследование, способное одним махом закрыть таинственную историю Бермудского треугольника. Ученые утверждают, будто проблема решена — давайте попробуем разобраться немного подробнее.

Теория

Метеоролог Стив Миллер из Университета штата Колорадо почти десяток лет потратил на изучение погодных условий в зоне Бермудского треугольника. Совместно со специалистами местной береговой охраны Миллер выработал довольно смелую теорию. Ученый предположил, что опасность району придает некая воздушная аномалия и собрал собственную группу, чтобы проверить свои логические выкладки полевыми исследованиями.

оптика позволила сделать максимальное увеличение — метеоролог разглядел над аномальной зоной странные облака строгой шестиугольной формы." />

Помощь свыше

На мысль искать воздушную аномалию Стива Миллера натолкнул тщательный анализ спутниковых снимков местности. Современная оптика позволила сделать максимальное увеличение — метеоролог разглядел над аномальной зоной странные облака строгой шестиугольной формы.

Воздушные взрывы

Такую странную форму помогает принять облакам сам Атлантический океан. Теплая вода с отмелей испаряется в холодный воздух, создавая ему своеобразный каркас. Шестиугольные облака, по мнению Миллера, некоторое время дрейфуют над Бермудским треугольником. Затем облака взрываются, формируя мощные потоки воздуха.

Атака сверху

Вот эти-то потоки и есть та самая аномальная причина гибели десятков самолетов и кораблей. От взрыва мощный порыв ветра спускается вниз, к океану. Взаимодействие атмосферных волн приводит к образованию сильнейшей турбулентности, выбраться из которой у человеческой техники нет никакой возможности.

Мини-цунами

Кроме того, если порыв ветра будет достаточно силен, он может ударить о поверхность океана и вызвать огромную волну, высотой до 40 метров. Команда Миллера повстречалась с одним такими гигантом в открытом океане — по счастью, волна прошла стороной. Это опасное приключение стало еще одним фактом, серьезно подтверждающим теорию исследователей о воздушных бомбах.

Источник →

Это не ураган: стало известно, с чем столкнулась Москва в понедельник.

Почти 170 человек пострадали в результате «урагана» в Москве, 146 из них были госпитализированы, 108 остаются в больницах, 11 человек погибли. Об этом журналистам сообщил руководитель департамента здравоохранения Москвы Алексей Хрипун.

Называть произошедшее в понедельник в Московском регионе явление ураганом совершенно неправильно, поправляет чиновников и журналистов ведущий научный сотрудник кафедры метеорологии и климатологии географического факультета МГУ Михаил Локощенко.
«Явление, потрепавшее Москву в понедельник, называется шквал, и его природа полностью отличается от природы того, что на бытовом языке называют ураганом. Во-первых, до урагана, 32 метра в секунду, вчерашний ветер немного не дотянул, там было, по данным обсерватории МГУ, максимум 28 метров в секунду, что тоже немало. Во-вторых, шквал — это не просто сильный ветер. Он происходит из-за очень резкого и кратковременного скачка температур разных воздушных слоев, прихода холодного фронта на прогретую поверхность, приводящего к выбросу энергии неустойчивости, что для наших широт явление редкое», — прочитал небольшую лекцию для «Ридуса» Локощенко.
Мэр Москвы Сергей Собянин признался, что не помнит бедствия с таким количеством погибших и пострадавших.
Явление это хоть для Центральной России и редкое, но тем не менее не уникальное, поправляет мэра Локощенко. Эксперт с точными датами перечислил подобные шквальные атаки за последние 20 лет, из чего видно, что они случаются раз в несколько лет.
В отличие от просто «плохой погоды», которая накрывает тысячи квадратных километров сразу, шквал — напасть более локальная, «пятнистая». Например, несколько лет назад шквал прошелся по юго-востоку Москвы, в то время как в других районах мегаполиса никто никаких аномалий не ощутил.
Из-за того, что шквалы происходят очень редко, метеорологи предпочитают не говорить о статистике, подчеркивает специалист.
«В принципе, глобальные климатические изменения повышают вероятность таких явлений. Но в любом случае в наших широтах они все равно будут оставаться чем-то исключительно редким в обозримом будущем. К тому же шквальные явления не всегда предсказуемы с помощью радиолокаторов — потому что они обычно связаны с высокими облачными системами, но далеко не всегда», — говорит он.
Наконец, шквал, как и землетрясение, несет угрозу в основном жителям городов, потому что сами по себе ветер или колебания почвы никого не убивают. Жертвами сильного ветра люди становятся преимущественно из-за падения деревьев или рекламных щитов.
«Поэтому во время таких погодных явлений самое худшее, что можно сделать, — это пытаться укрыться под деревьями или какими-то шаткими конструкциями», — предупреждает эксперт.

Источник →

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!



- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.



- Девчонки, никогда не вините в распаде бракa только мужa, учитесь смотреть правде в глазa…
… виноваты обa… муж и свекровь!





Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс...
… потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.



Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Hу тогда извините.


Прошли выборы в Верховную Раду. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...


Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.




К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они не просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

- Дорогой, я приготовила тебе завтрак.
- Милая, но где же он?
- В трусах у Виталика Арматура, который все утро шлет тебе "Соскучилась. На мне ничего нет. Жду тебя"
- Да, родная... Виталик-то тот еще пидор оказывается!




— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну, каждый день новый пакетик чая!


— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да, разлуку...




— Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
— Потому что зрение минус два.


После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом... 




- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли. 



Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги. 

Внук, который провёл всё летo у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врачa..

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права... 



- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я...
- А что такaя страшная?
- Только проснулась... 

Американский журнал напечатал вот такую инструкцию для граждан США, собирающимся посетить Россию.- Маленькие истории из жизни.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Американский журнал напечатал вот такую инструкцию для граждан США, собирающимся посетить Россию.

ИТАК, по мнению американцев, мы имеем 16 странностей:

1.Наряжаться ради похода в магазин)
Русские, особенно жители городов, любят наряжаться. Например, красивое платье и туфли на каблуках - это идеальный наряд для обычной прогулки.

cloudfront.net

2. Присаживаться на минутку перед поездкой (на дорожку)
Упаковав чемодан, большинство россиян делают паузу и неподвижно сидят за минуту до отъезда.

3. Произносить длинные и запутанные тосты
рассказать его, даже если он совершенно неуместен.

5. Поздравлять друг друга при выходе из душа или сауны
Они говорят «с легким паром!» По сути, поздравляя друг друга с легким паром.

6. Отвечать на вопрос «как дела?» откровенно и содержательно
В России вопрос «как дела?» предполагает конкретный ответ по существу, а не просто «отлично, спасибо».

7. Не улыбаться незнакомцам
Улыбаться случайным прохожим - это не дело. Улыбка должна быть настоящей, и ей следует делиться лишь с друзьями.

8. Праздновать Новый год с большим энтузиазмом, чем Рождество
Забудьте про Рождество. Елка, подарки - это все для Нового года, ведь именно он является настоящим зимним праздником.

9. Постоянно пересматривать старые советские мультфильмы
«Ну, Погоди!» (русская версия «Tom and Jerry»), «Бременские музыканты», «Снежная королева» являются в России самыми любимыми.

10. Называть всех женщин «девушками»
Если вам нужно подозвать официантку, кричите «девушка». Если хотите спросить адрес у 50-летней женщины, то можете обратиться к ней «девушка». Любая женщина, которая моложе «бабушки», - это «девушка».

11. Садиться за стол, чтобы поесть, и оставаться за ним часами
Когда русские собираются ужинать, они усаживаются, едят и разговаривают. Такие беседы могут продолжаться очень долго.

12. Собирать пакеты
Серьезно, русские никогда, никогда, никогда не выбрасывают пакеты. Потому что вы никогда не знаете, когда они смогут понадобиться.

13. Наготавливать к приходу друзей больше, чем нужно
И большинство блюд будет заправлено тоннами майонеза.

14. Жить с родителями
Часто бывает так, что все поколения - родители, дети, бабушки и дедушки - живут вместе в одной квартире.

15. Знакомиться с совершенно незнакомыми людьми и сразу становиться друзьями
А потом приглашать их выпить чаю всего через 10 минут после начала беседы.

16. Не приходить в гости без подарка (с пустыми руками)
Подарком может быть десерт или вино, если вас пригласили на ужин, шоколад или цветы (обязательно нечетное количество). Не так уж важно, что именно это будет, главное - что-нибудь принести.
Тдам! Занавес!
отсюда

Маленькие истории из жизни.

Как-то в магазине я увидела девочку лет восьми. Она разговаривала с собакой, гладила ее и улыбалась.
В стороне стояли ее родители. Они, держась за руки, наблюдали за ней и по их лицам было видно,
что они счастливы. А чуть позже я услышала, как они поблагодарили хозяйку собаки, и
узнала, что их дочь больна аутизмом и они первый раз услышали,
как она говорит полными предложениями.

* * *

Сегодня пришла в школу и увидела, что моя одноклассница перекрасилась в белый цвет.
Я спросила ее, зачем она это сделала и она ответила: "Хотела посмотреть,
пойдут ли мне светлые волосы до того, как начнется химиотерапия".

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия.
Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:
- Сержант, стройте роту!
Он был явно не в духе.

Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда.
Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.
- Набор в спорт-роту в полку идёт. У кого спортивный разряд - выйти из строя!

Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше.
Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал.
Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить:
- Боксёр?
- Прыжки с шестом, 1-ый разряд!
Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось.

Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули.
Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады.
И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе.
Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем.
Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться.
И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион.

Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал.
Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался.
Тут комполка входит:
- Смирна!
- Вольно, солдаты.

И подходит ко мне, а я только позицию расставил.
- Что у тебя тут, воин?
- Ладейный эндшпиль, товарищ полковник.
Полкан внимательно оглядывает позицию.
- Ну и что думаешь?
А на доске этюд Барбье-Сааведры.
- Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник.
Полковник задумался.
- Возможности спасения для черных ты здесь не видишь?
- Никак нет!
- Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!
Весь вечер мы резались c полковником в блиц.
А на следующий день на разводе зачитали приказ.
"За выдающийся результат в лёгкой атлетике.."



Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...



Полицейский патрулировал поздно ночью в хорошо известном месте для романтических встреч, которое славилось непристойными действиями, которые там происходили. Он видит пару в машине, и у них включен свет в салоне.

Полицейский осторожно приближается к машине, чтобы посмотреть поближе. Затем он видит молодого человека за рулем, читающего компьютерный журнал. Он сразу замечает молодую женщину на заднем сиденье, которая вяжет. Озадаченный этой удивительной ситуацией, полицейский подходит к машине и осторожно бьет по окну водителя.
Молодой человек опускает окно: «О, да, офицер?»
Полицейский говорит: «Что вы делаете?»
Молодой человек говорит: «Ну, офицер, я читаю журнал».
Указывая на молодую женщину на заднем сиденье, полицейский говорит: «А что она делает?»
Молодой человек пожимает плечами: «Сэр, я думаю, что она вяжет свитер».
Теперь коп полностью запутался. Молодая пара, одна, в машине, ночью в переулке любовников … и ничего нецензурного не происходит!
Коп спрашивает: «Сколько тебе лет?»
Молодой человек говорит: «Мне 22 года, сэр».
Полицейский спрашивает: «А ей … сколько ей лет?»

Молодой человек смотрит на часы и отвечает: «Через 11 минут ей исполнится 18».



На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: – Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! – А шо я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: – Мужчина! Суйте, пока стоит! 

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…



Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!



Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…



На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!



После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!



Психиатр, протягивая мужику листок бумаги с кляксой:

— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?



Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.



Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.