Доктор Бубновский: «Пока не лопнул ни один сосуд в мозгу, заклинаю...»- Перекись водорода.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Где права сила, там бессильно право.  

Доктор Бубновский: «Пока не лопнул ни один сосуд в мозгу, заклинаю...»

Сколько я себя помню, мой папа всегда страдал от высокого давления. Сначала он старался игнорировать болезнь, пока ему на обследовании не поставили диагноз — гипертония. Ему назначили различные лекарственные препараты, с которых до недавнего времени и начиналось его утро.
Однако, три месяца назад к нам в гости из Санкт-Петербурга приехал папин друг, дядя Илюша. Он, как оказалось, тоже длительное время был гипертоником, пока не познакомился с методом лечения болезни сердцаот доктора Сергея Михайловича Бубновского.
Профессор Сергей Бубновский — известный в России врач, доктор медицинских наук и автор многочисленных книг, который когда-то сам едва вырвался из цепких лап болезни. Удивительно, однако сделал он это не с помощью лекарств.

Как вылечить гипертонию

Артериальная гипертония, по словам доктора Бубновского — это болезнь века. С нее начинается развитие аритмии, ишемической болезни сердца, тромбоэмболии и даже сахарного диабета II типа.
А происходит это только потому, что сердце или сердечная мышца миокард не справляется с восстановлением и поддержанием скорости объема кровотока по большому кругу кровообращения.
По данным ВОЗ, сердечно-сосудистые заболевания становятся основной причиной смерти во всём мире: ни по какой другой причине ежегодно не умирает столько людей.

Профессор говорит о том, что вместо того, чтобы назначать человеку страдающему гипертонией большое количество гипотензивных препаратов, которые поддерживаю выброс крови из сердца, стоит проанализировать его образ жизни, который привел к образованию гипертонии.
По словам доктора Бубновского: «Ни один кардиолог в мире не может показать мне пациента, который вылечился от гипертонии, принимая лекарственные препараты. То есть вас подсаживают сначала на одну таблетку, потом на целую пригоршню…» Конечно, в острых случаях можно и нужно применять такие препараты, но не стабильно каждый день по таблетке под язык.
По данным ВОЗ каждый год от сердечно-сосудистых заболеваний умирает 17,5 миллиона человек.

Чтобы вылечить гипертонию, для начала стоит разобраться, что же такое гипертоническая болезнь. А это, по сути, перегрузка сердечной мышцы миокарда. Да, это тоже мышца, и она работает по такому же, как и все мышцы человека, принципу сокращения и расслабления.
По данным ВОЗ, ежедневная физическая активность на протяжении получаса способствует предотвращению инфаркта и инсульта.

Именно поэтому Сергей Михайлович Бубновский советует всем, кто действительно хочет избавиться от скачков высокого давления выполнять хотя бы два упражнения, которые непосредственно влияют на скорость и объем кровообращения. Тем самым способствуя восстановлению сердечной деятельности.
Мы подготовили для вас два простых, но очень эффективных упражнения. Эта гимнастика показана пациентам с I и II стадией гипертонической болезни.

1. Для разминки можно использовать ходьбу. В течение двух минут чередуйте разные виды ходьбы, такие как: ходьба на носочках, перекрестный шаг, ходьба на пятках, приставной шаг. Виды ходьбы нужно менять каждые пять шагов. Также стоит позаботиться о том, чтобы дыхание было ровным.
   
   
   
   
   
2. Вот, собственно, для этого упражнения потребуется стул или любой другой высокий предмет, такой как стол или скамья, с помощью которого мы будем делать отжимания. Руки ставим в упор к стулу, ноги находятся позади и расставлены по ширине плеч. Голова и взгляд направлены вперед, а тело не должно провисать. На вдохе нужно согнуть руки в локтях и опустить тело вниз, с выдохом выпрямляем руки и подымаемся вверх со звуком: «Ха».
   Для начала нужно сделать пять отжиманий и выпить несколько глотков воды, чтобы не было дегидратации сосудов мозга. Каждое отжимание должно быть приблизительно одинаковым по времени и занимать около 20–30 секунд. За один раз стоит выполнить 2 подхода по 5 и со временем перейти на 10 подходов по 5 за один раз.
   
   
   
   
   
3. Это упражнение также выполняется с помощью стула. Сидя на стуле, расположите обе стопы так, чтобы они стояли перед тобой на одной линии — одна перед другой. Поднимитесь со стула и удерживайте равновесие. Затем опять сядьте. Подниматься надо на выдохе, а садиться на вдохе. После того, как вы выполнили весь цикл этих упражнений, нужно принять «позу кучера» и просто подышать в течение двух минут.
   
   

В этом видео доктор Бубновский демонстрирует правильное исполнение первого упражнения.

Рекомендуется выполнение этих упражнений 3 раза вдень, а каждое утро профессор рекомендует начинать с оздоровительной гимнастики.
Поделитесь с друзьями рекомендациями от профессора Бубновского — пусть все вокруг будут здоровы без лекарств!

источник

Перекись водорода.

Речь идет о 3%-й концентрации перекиси, если не указано иное!

— Перекись избавит от ушной серы. Пара капель перекиси в каждое ухо — и она растворит ушную серу, а заодно и прочую грязь.
— Перекись поможет бороться с пестицидами. Замочите целые, с ненарушенной кожицей (это важно!) овощи в растворе из 1/4 чашки перекиси и 3 чашек воды на 30 минут. Если в овощах и были пестициды, таким образом они будут уничтожены.
— Перекись избавит дом от бактерий. Разведите перекись с водой в концентрации 1:10 (1 часть перекиси на 10 частей воды) и через увлажнитель воздуха испарите эту жидкость в комнате. Так вы избавитесь от имеющихся в воздухе бактерий.
— Перекись очистит зубную щетку. Замочите на ночь в перекиси водорода зубную щетку — так вы избавитесь от всех органических останков.
— Перекись поможет бороться с грибком на ногах. Смешайте в пузырьке перекись с водой в соотношении 1:1 и поливайте пораженные участки. Берегите пузырек от солнечных лучей!
— Перекись поможет отстирать органические остатки. Пятна от пота, крови, вина и пищи быстрее уйдут, если замочить испачканную вещь со стиральным порошком и добавлением небольшого количества перекиси.
— Перекиcь защитит от отита. Достаточно закапывать в уши по паре капель раз в порядке профилактики.
— Перекись избавит от мозолей. Размачивайте мозоли смесью перекиси и воды в соотношении 1:1 — они скоро станут мягче и легко сойдут.
— Перекись избавит от нарывов. Добавьте 35%-й перекиси водорода на ванну и полежите в воде — нарывы и прыщи начнут проходить.
— Перекись очистит кожу. Добавьте перекись в воду и аккуратно протрите кожу лица — это способствует очищению пор.
— Перекись очищает полость рта. Она не только убивает бактерии, но и отбеливает зубы.
— Перекись очистит порезы и ссадины. Если капнуть слабый раствор перекиси водорода на маленькую ранку, воспаления не будет.
— Перекись избавляет от зубной боли. Прополощите рот смесью перекиси водорода и кокосового масла — и зубная боль уйдет.
— Перекись прочищает нос. Капните в нос слабый раствор перекиси — это прочистит носовые пазухи.
— Перекись очищает поры. 1 чашка 35%-й перекиси водорода на ванну, а потом обычный душ — и тело станет чище, чем после обычного мытья.
— Перекись дезинфицирует дом. Добавьте перекись в воду и используйте получившийся раствор для очищения любых поверхностей.
— Перекись очищает линзы. Если у вас закончился раствор для линз, замочите их на ночь в слабом растворе перекиси.
— Перекись дезинфицирует хозяйственные сумки. Стирая сумку, с которой вы ходите по магазинам, добавьте немного перекиси — это очистит сумку от органических остатков.
— Перекись отлично чистит стекла. Побрызгайте перекисью окна и зеркала, а затем протрите тряпочкой — и они засверкают!
— Перекись продезинфицирует коробочку для ланча. Сбрызните коробку перекисью, когда будете мыть ее. Перекись отчистит органические остатки и уничтожит бактерий.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"

Вот почему шарящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой "Ш", вместо того, чтобы долбоёбов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой "Д"??

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

- Я горжусь тем, что я чёрный!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
- Потому что у меня нет времени.
- Почему у тебя нет времени?
- Потому что я работаю.
- А почему ты работаешь?
- Чтобы зарабатывать деньги.
- А зачем зарабатывать деньги?
- Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
- Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.


Почти пришли, сказал Сусанин
кокос срывая на ходу
- Кто к нам с мечом придёт, у того мы меч и сп**дим.
- Ну он же с мечом, как же ты у него сп... украдёшь?
- Ой, вы словно не в Одессе!

- Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?
- Конечно, слышал. А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён?
- Ума не приложу, кто же это к нам собирается ...

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»
Ленин в шоке!...

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.



Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".



Разговор участниц дома-2
- Я теперь как Мадонна.
- Да ну?
- Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак.
- Да ты реально крутая!
- Уже 27 минетов!
- Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит.
- БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели.



Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!



- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?



Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.



- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...



США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.



В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...



Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.



- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!



- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!



На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!



Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.



- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.



Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак.И клюет y него офигенно.
А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает :
- Дед ты на че pыбачишь?
Дед дyмает :"Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy:
- Да на жеванное г-вно.
Чyвак постоял, подyмал и yшел.
Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит :
- Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.

В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.

Как в небе над Берлином Иван Кожедуб сбил два истребителя США.- Кофе каждое утро.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Где права сила, там бессильно право.  

Как в небе над Берлином Иван Кожедуб сбил два истребителя США.

Во время Второй мировой войны отношения с союзниками не всегда складывались гладко. Случались трагические ошибки, недопонимание, нарушения приказов, а иногда и прямая агрессия в сторону советских войск. История сохранила несколько громких инцидентов, произошедших в воздушном пространстве.

Яркий пример - трагедия, произошедшая в 1944 году в районе югославского города Ниш, когда американские Lightning «по ошибке» влетели в зону расположения советских войск, атаковав технику и людей. Погибли 34 человека, 39 были ранены. Советским летчикам приходилось сражаться не только с немецкими асами, случалось, что в их прицел попадали и американские самолеты.

Борьба за воздушное господство

Воздушные столкновения с американцами - редкие, но показательные - начались ближе к концу 1944 года, когда победа советских войск уже была не за горами. Их старались списать на последствия военной неразберихи, но было очевидно, что США не желают ограничивать свою свободу в небе и делить его с кем-то, даже с армией государства-победителя. Маршал Жуков с негодованием вспоминал, как командующий американских ВВС во время обсуждения порядка полетов над советской зоной заметил, что «американская авиация всюду летала безо всяких ограничений». «Досадные навигационные ошибки» и «отсутствие должной координации» становились подозрительно частыми.

Получили по заслугам

Иван Никитович Кожедуб, трижды лауреат ордена “Золотой Звезды”, легендарный советский ас, во время Великой Отечественной сбивший 64 немецких самолета, включая первый немецкий реактивный истребитель МЕ-262, в апреле 1945 года столкнулся с непредвиденным противником. Это произошло уже под Берлином. Впоследствии летчик рассказывал своему биографу Н. Г. Бодрихину, что, встретив в воздухе «Летающие крепости» союзников, он заградительной очередью отогнал от них пару немецких Messerschmitt, но тут же был атакован американскими истребителями прикрытия.
“Кому огня? Мне?!” - с возмущением вспоминал уже отмеченный всевозможными чинами и наградами герой спустя полвека после происшедшего. «Очередь была длинной, с большой, в километр, дистанции, с яркими, в отличие от наших и немецких трассирующими снарядами. Из-за большого расстояния было видно, как конец очереди загибается вниз. Я перевернулся и, быстро сблизившись, атаковал крайнего американца», - говорил Кожедуб. К этому времени летчик уже понял, чьи самолеты перед ним, сориентировавшись по белым звездам на крыльях и количеству машин в эскорте. Сбив одну машину точным попаданием в фюзеляж, Кожедуб проследил, как она дымит и снижается, падая в сторону расположения советских войск. Тогда он развернулся, сделал полупетлю и атаковал второго. Самолет взорвался в воздухе.
Современники говорили о Кожедубе как о неудержимом, героическом летчике, который никогда не отступал перед врагом и ни разу за всю войну не был сбит. Неудивительно, что он не дал спуску атаковавшим его истребителям союзников, рискуя не только своей военной карьерой, но и жизнью.

У страха глаза велики

Американский летчик, пилотировавший второй сбитый Кожедубом Mustang, с трудом смог посадить свой самолет. Когда к нему подбежали военные и через переводчика задали вопрос, кто его сбил, летчик ответил: «Focke-Wulf с красным носом». Летчик ошибся, спутал немецкий Focke-Wulf с советским Ла-7, и эта ошибка помогла американцам сохранить лицо в неприятной ситуации.
Незадолго до происшествия на советских истребителях стали ставить новую технику, ФКП (фотокинопулемет), фиксировавшую мельчайшие подробности боя. Стояла такая машинка и на истребителе Кожедуба. После проявки пленки внимательно изучало командование и полка, и дивизии, и корпуса. А потом командир полка П. Ф. Чупиков вернул эти пленки Кожедубу с рекомендацией убрать подальше и по возможности забыть об их существовании. Не было также речи о том, чтобы украсить победоносный фюзеляж истребителя еще двумя звездами.

Начало великого противостояния

Всю эту историю, конечно, засекретили, и она стала широко известна только в 2000-е годы. После того как Иван Никитович сбил двух «американцев», командир его дивизии, Савицкий, сказал: «Эти победы - в счет будущей войны». Эти слова оказались пророческими. Вторая половина ХХ столетия была ознаменована сложными американо-советскими отношениями, конфликтом интересов во Вьетнаме и Корее. Советским летчикам приходилось сталкиваться с американцами в воздухе гораздо чаще, чем это признавали публично. Достаточно упомянуть о том, что в 50-е годы Кожедуб командовал 324-й истребительной авиадивизией в Северной Корее. Ему запретили подниматься в боевые вылеты, чтобы не спровоцировать международный скандал, но разве можно удержать на земле боевого летчика.

Источник →

Если вы пьете кофе каждое утро, обязательно прочтите эту статью.

Существуют ли такие, кто хотя бы раз в жизни не пил кофе? Для большинства людей это обязательный ритуал, с которого начинается каждое утро. Ведь без кофе нам невероятно сложно проснуться…

Благодаря ученым есть хорошие новости для всех любителей кофе! Это — 10 веских причин, чтобы пить ароматный напиток каждый день.

1. Кофе является основным источником антиоксидантов

Человеческое тело поглощает больше антиоксидантов из кофе, чем из овощей и фруктов

2. Запах кофе обладает антистрессовым эффектом

Корейские исследователи обнаружили, что аромат кофе особым образом действует на белки, связанные с напряжением мозга, и помогает мыслить позитивно.

3. Кофе может уменьшить симптомы болезни Паркинсона

Согласно статье опубликованной в 2012 году в научном журнале Science Daily, кофе помогает людям, страдающим болезнью Паркинсона, лучше контролировать свои движения

4. Это хорошо для печени (особенно, если вы употребляете алкоголь)

Результаты исследования, проводившегося в течение 22 лет (в котором приняли участие 125000 человек), показали, что у тех, кто выпивал хотя бы одну чашку кофе в день, на 20% снизилась вероятность развития цирроза

5. Кофе снижает склонность к сaмoубийcтву

2–4 чашки кофе в день могут снизить риск сaмoубийcтвa для мужчин и женщин на 50%

6. Снижает риск заболеть раком кожи

Он снижает риск развития рака кожи у женщин

7. Улучшает спортивные результаты

Кофеин увеличивает количество жирных кислот в крови, что позволяет мышцам поглощать и сжигать жир и преобразовывать его в энергию. Это сохраняет запасы углеводов и позволяет организму использовать их позже

8. Уменьшает риск заболевания сахарным диабетом

Исследователи обнаружили, что люди, которые пьют по крайней мере 4 чашки кофе в день, на 50% снижают риск развития диабета 2 типа

9. Кофе очень хорош для мозга

Телекомпания CNN доказала, что кофе позволяет мозгу человека более эффективно работать

10. Кофе может сделать вас счастливее

Исследование, проведенное Американским Национальным институтом здравоохранения, показало: люди, которые пьют хотя бы 4 чашки кофе в неделю, на 10% меньше подвержены депрессии чем те, кто кофе вообще не пьет.

Источник

И у вас в доме такое же, правда? Так вот, знайте, что вы поливаете и выращиваете…

Горшечное растение «толстянка», известное в народе больше как денежное дерево, украшает подоконники многих из нас. Некоторые верят, что этот цветок приносит богатство и изобилие в семью, есть те, кто использует его в качестве лечащего средства. А вообще, это растение достаточно красивое и поэтому очень многие заводят его чисто для эстетики.
Толстянка имеет множество разновидностей. Однако наиболее распространена в качестве комнатного растения толстянка древовидная, или «денежное дерево», Иногда еще это растение называют крассула, жирянка.

ВНИМАНИЕ! В толстянке содержится в высокой концентрации мышьяк, поэтому злоупотреблять внутренним приемом лечебных препаратов на основе этого растения не рекомендуется. При передозировке наблюдаются рвота, понос, нарушения сознания.
— Герпес на губах. Из нескольких листиков выжать сок. Смазывать пораженное место каждые 30 мин. Можно сделать иначе — пропитать соком ватку, положить ее на пораженное место и с помощью пластыря зафиксировать.
— Ангина, тонзиллит. Из 10 листьев выжать сок, смешать с 200 мл воды. Полоскать горло 3-5 раз в день.
— Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки. Утром за 1 ч. до приема пищи съедать 2 листика толстянки, тщательно пережевывая.
— Пиелонефрит, цистит. 5 листьев толстянки измельчить, залить 200 мл горячей воды, настаивать 1 час, процедить. Принимать по 1 ст. ложке за 15 мин. до еды 3 раза в день.
— Артрит, артроз. Выжать из 10-15 листьев сок, смазывать пораженные суставы перед сном.
— Геморрой. Приложить разрезанный лист, помогает сразу.
— Ожоги, ушибы, растяжения, раны, порезы, нарывы. Приложить кашицу из листьев на поврежденный участок, закрепить бинтом. Менять повязку по мере высыхания (2-3 часа).

По некоторым данным, толстянка очищает воздух от вредных микробов и бактерий, а по некоторым поверьям, привлечет в дом богатство и удачу!

Вот такое вот интересное дерево! А у вас есть свои рецепты с этим комнатным растением?

Источник

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

А вы смотрите паспорт у девушки?

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...

- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.

- А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
- Да про неё и так уже анекдотов много.

- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.