«Не надо меня защищать!»- Дед: Последняя атака.- Свалившим слова не давали.- Охота на тяге: пора прекращать.- 18 изобретений, которые изменят нашу жизнь.- ТОНКИЕ КАРТОФЕЛЬНЫЕ БЛИНЫ.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

ВАЖНО! Простая русская женщина написала крайне эмоциональное письмо премьеру Медведеву: «Не надо меня защищать!»

Недавно в Сети появилось письмо от обычной русской женщины, которая решила обратиться к премьеру Д.А.Медведеву, утвердившему 8 марта «Национальную стратегию действий в интересах женщин до 2022 года».

ria.ru

Дорогой наш Дмитрий Анатольевич Медведев!

Очень хочу попросить перестать отстаивать мои права, как женщины. Как у женщины, у меня всё хорошо. Я работаю, имею высшее образование (и не одно), занимаюсь спортом, наукой, у меня есть хобби, семья, дети… Всё. Мне этого хватит. У нас у женщин уже всё есть. Двадцатый век и Советский Союз (пусть его хоть кто ругает) дали нам очень и очень много.

Я не буду говорить, что женщины не были бесправными, я знаю историю. Но все Ваши заботы не дают мне новых прав, они накладывают на меня новые обязанности: зарабатывать много денег, содержать своих детей. Это уже обязанности. Потому что всё чаще мужчины, воспитанные в такой «стратегии» государства заявляют, что «а давай-ка, дорогая, сама; добивались прав – получай». Я прошу — хватит защищать нас по отдельности – отдельно женщин, отдельно детей. Нас надо защищать вместе! Мы семья! Мы едины! Самое страшное для нас всех, что нас могут разлучить.

А последние лет пять мне очень страшно за мою семью. Я боюсь, что придут и скажут, что у вас «квадратов» мало на многодетную семью… или боюсь, что причиной найдут то, что у ребенка телефон кнопочный, а в классе «уже у всех сенсорные». Ну или еще чего-нибудь. Придраться, при желании, к любой семье можно.

А ещё лучше – давайте защищать мужчин! Такого еще ни одна страна не делала. А нам очень надо! Я смотрю на своего мужа, как он «прорывается» через нашу современность, я смотрю на своего сына, как он пытается найти себя во всем этом. Нам просто необходимо защитить наших мужчин. От чего? Да много от чего.

Самое первое, что везде и всюду лезет в глаза и уши – это секс. Всюду эти баннеры, реклама на улице, реклама в телевизоре, реклама в интернете, в журналах, везде. Таинство, которое должно твориться между двумя любящими людьми, свели уже до уровня «попить чай с кем попало».

Мой муж нормальный мужик, и с этим делом всё в порядке. Но он уже устал от этого безобразия, которым трясут перед его носом. Это уже реально раздражает. Даже металлопрокат продают, намотав его в рекламе на голую девушку. Надо запретить упоминание этой сферы в общественных местах. Наши мужчины сразу станут спокойнее эмоционально, а значит и семьи станут значительно крепче )))

Второе, с чем я столкнулась не так давно, относится к нашему подрастающему поколению, к мальчикам школьного возраста. Верните нормальные «советские» уроки труда в школе! К сожалению, в нашем городе я пока не слышала ни про одну школу, в которой бы мальчишки делали табуретки! А город у нас очень немаленький. На уроках труда сейчас парням преподают женщины, учат их готовить (ну это еще ладно, в жизни нужно всем), вышивать(!), они делают аппликации(!) и еще разные занятия, с помощью которых можно украсить дом! Украсить? Они мальчики! Они должны дом строить, а не украшать. Украшать – это всегда была задача женщины. Поэтому знаю случаи (и довольно частые), когда нормальные мальчишки бастуют, объявляют бойкот урокам труда, вполне справедливо крича «я — не баба, я не буду это делать!»

blogspot.com

Есть еще много аспектов, где «убивают» наших мужчин с того времени, когда они еще мальчики. Я просто уверена, что есть еще куча таких «мелочей», про которые сведущие люди знают больше меня.

Так вот, Дмитрий Анатольевич, очень прошу не надо защищать женщин отдельно от семьи и их мужчин. Женщина может быть по-настоящему счастлива только с настоящим мужчиной. Чего бы там ни говорили, только в паре с МУЖЧИНОЙ женщина может быть самой ГАРМОНИЕЙ.

У феминисток этого не получится никогда, как бы они не отстаивали свои права. Чтобы получить такую гармонию, нужно научиться ставить мужчину выше себя, нужно элементарно вовремя закрыть рот и согласиться с его мнением. Так как в этом они ущербны, вот они и будоражат наш мир уже больше ста лет. Не надо равнять всех женщин, на не самых достойных представительниц пола. Пожалуйста.

classicafond.com

Об авторе: 34 года. Жена. Мать троих детей. По образованию: учитель, магистр педагогики. Художник.

Просто счастливая женщина. Надежда Горбач

Источник →

Дед: Последняя атака.

"Он же, миленькой, вздохнул, да и пошел, куды надобе ему".
Протопоп Аваакум.

В 1944 г. мой дед Горбачёв Иван Григорьевич вернулся с войны на костылях, без коленной чашечки на левой ноге, с неизвлечённым осколком в сантиметре от сердца и 47 отметинами от иных извлечённых осколков. Плюс два шрама от предыдущих ранений ‒ в руку и ногу. Герой, ясень-пень!!! Ибо нашпиговали немцы деда на Славу. И даже ‒ на три Славы.
Однако вернулся дед лишь с тремя нашивками за ранения ‒ двумя жёлтыми и одной красной. Вот деревенские остряки и потешались над ним АЖ ТРИ ГОДА: «Ванька, а ты, поди, на войне кашеваром был»?..

Ну и что ответить, коль и на самом деле без единой медальки вернулся?
А ведь представлялся и к медали «За отвагу», и к трём «Орденам Славы». Но полученные следом ранения, госпитали и направления в другие части и на другие фронты раскидало деда и его награды в разные стороны. Вот селяне и зубоскалили «про солдата-кашевара и топор его», пока в 1947 году и на остряков тех, и на самого деду как снег на голову не свалился «Орден Славы 3-й степени», к которому представлялся ещё в 1943 году. «За отвагу» же и другие два «Ордена Славы» так и затерялись где-то по штабам. Дед же в силу потомственного своего старообрядства даже и не пытался сыскать награды свои. А на вопросы детей и внуков о недополученных наградах лишь отшучивался:
‒ Так вы ж ‒ награды мои; вона, этих ‒ девять, а тех ‒ аж пятнадцать!!!
Вот далее и расскажу про последнюю дедову воинскую Славу, случившуюся накануне Витебско-Оршанской операции Советской Армии. Но сначала цитата из его «Наградного листа», который я неожиданно для самого себя сыскал в И-нете на сайте http://podvignaroda.ru/?#tab=navPeople_search :

«Последнее ранение получил в период прорыва переднего края обороны немецко-фашистских извергов на участке г. Витебск».

Хотя на самом деле дед сначала прорывался в противоположную от немцев сторону.
Итак

Последняя атака.

1944 год. Лето. Белоруссия. Передовая. Наш окоп. Напротив ‒ немецкий. Дед небрежно постреливает из пулемёта в сторону немцев, а немецкий также лениво даёт ответку из своего. Солдаты не реагируют, ленятся; мол, миномёты не палят ‒ и слава богу! Затишье, короче говоря. Перед бурей. И скукотища. И лишь одна мысль на всех: «Скорей бы обед». А потому и поглядывают не на врага, а в другую сторону, где позади нашего окопа ‒ поляна, с вытоптанной травой и редкими кустами. А ещё через 100 метров ‒ лесок. А за леском ‒ штаб и прочие тыловые части. И самое ценное для солдата ‒ полевая кухня.
Каждый день около 11 часов один из бойцов взваливал на себя два термоса и отправлялся на кухню, за щами и кашей. Ходили в охотку, ибо кашевар не жаден был и потому гонцу всегда перепадало что-либо из съестного.
Однако в тот день боец прошёл не более 20 метров. На немецкой стороне объявился снайпер, который и убил того одним выстрелом. Наши в ответ погремели наугад. Перекурили. Прислушались к тишине. Решили, что немца спугнули. Назначили другого гонца. Тот выбрался из окопа, добрался до убитого, снял с того термосы и тут же ткнулся головой в землю. А следом и звук выстрела донёсся.
‒ Во гад, ‒ огорчились солдаты на снайпера, ‒ Не пужливый...
Загоревали. Ибо поняли, что немец вошёл в раж и теперь будет ждать следующего ходока на кухню. Ведь голод ‒ не тётка.
Прошёл час. Потом ‒ второй. На третьем кой-где послышался тихий хруст "последнего сухаря" и стыдливое чавканье в тишине.
Дед говорил: «Стыдно было ‒ ужасть. Надысь в атаку вместе ходили, а тут кто-то в одну харю под шинелкой что-то трескает и хрен делится с соседом».
Вот командир и стал кликать добровольцев, заманивая гонца на кухню не абы чем, но медалью «За отвагу». Но дурня под снайпера не нашлось. Мол, попостимся!

Ну и сидят, друг на друга не глядя, самокрутки посасывая да к урчанью в брюхе прислушиваясь.
А командир уже то орденом Славы заманивает, то на совесть давит, мол, мужики вы или трусы? И прочими «ласковыми словами» совесть солдатскую теребит. Но всем уже ‒ по барабану. Хоть горшком назови, хоть Звезду Героя давай ‒ дураков нету.
А дед в это время разглядывал полянку с леском и две думки думал разом: первую ‒ о двухнедельном отпуске, которым командир обязательно заманит кого-либо в гонцы (не прозевать бы!), а вторую ‒ как бы снайпера объегорить.
Дело в том, что «до пулемётчиков» дед довольно долго валил немцев через оптический прицел. То есть ‒ был снайпером. И потому науку ту разумел. Хотя и не любил специфические моменты работы той. Ибо балагур был и весельчак, к толпе стремящийся, к коллективу. А снайперы ‒ одиночки; там и пошутить-то не с кем. А тут и случай подвернулся. Когда немецкий снайпер всё же подстрелил деда, то после госпиталя тот и променял снайперскую винтовку на пулемёт, ибо: «так честнее». И ради того же даже фронт свой на другой поменял.

Вот и сидит, полянку рассматривает с точки зрения снайпера немецкого. И пока командир кличет добровольцев и позорит комсомольцев и коммунистов, сосредоточено просчитывает свою будущую траекторию до опушки леса. Примерно так. «Ну, до термосов я доберусь; тут дело нехитрое, тем паче, что и снимать с убитого их уже не надо. Хватаю термоса левой рукой и кубарем через правое плечо в ямку лечу, что за телами товарищей. Потом ползу до кустика. Потом ‒ пробежка до воронки от снаряда. Потом ‒ за одинокую рябинку. Там ‒ отдышаться. Далее ‒ опять бегом до кустов. Потом ‒ ещё немного ползком. А там и опушка леса. Вроде как должно срастись».

А так, мысленно, несколько раз и прошёлся по поляне до леса, в мельчайших подробностях просчитывая свой будущий маршрут и вбивая каждое своё будущее телодвижение в память.
Тут-то и раздался голос командира.
‒ Добровольцу ‒ «Орден Славы» и две недели отпуска!
‒ Так бы и сразу! ‒ отозвался дед, ‒ Уже б и сыты были!
Ну и метнулся из окопа. Схватил термосы и где пополз, а где понёсся по поляне, петляя от немца что заяц от волка. Тот даже пульнул разок, но не попал.
А через полчаса дед, сияя как бляха солдатского ремня накануне дембеля, уже сидел при походной кухне, с шутками-прибаутками и многими подробностями рассказывая кашевару про то, как объегорил немца. При этом даже не замечая, что тот как-то уж очень грустно реагирует на его веселье и радость.
‒ Шта смурной, кормилец? ‒ наконец удивился дед, ‒ Живой ведь добрался. Да и командир, поди, уже представление к Славе рисует. И две ‒ ДВЕ! ‒ недели отпуска.
А тот лишь половником из парящих котлов наяривает; ши ‒ в один термос, кашу ‒ в другой. Заполнил. Потом взглянул на развеселившегося деда, с натугой поставил пред ним оба термоса, после чего и изрёк:
‒ Ну, дерзай, зёма! Удачи!! С Богом!!!
Тут-то до деда и дошло, на что подписался. Ибо одно дело дразнить немецкого снайпера, прыгая от ямки до ямки с пустыми термосами, и совсем другое веселить его же с сорока килограммами за спиной. Ну и побледнел, ясень-пень. Ибо очень чётко представил себе супругу свою Устинью Яковлевну с похоронкой в руках. И ревущих четырёх дочерей... Блин горелый, влип!
Вздохнул. Обречённо закинул термоса на спину и не прощаясь побрёл к леску. А тыловые смотрели вслед. Как на живого покойника. Типа: жалко, весёлый был...
На опушке леса дед скинул термосы, присел на пенёк, закурил. Прислушался к тишине над окопами. Услышал: не только наши ждут, но и немец.
В мыслях попрощался с матерью, женой и дочерьми. Вспомнил улыбку убитого на гражданской отца. Хотел было у Бога прощения за грехи попросить, но поостерёгся, ибо ещё в 42-м вступил в партию... Задумался. Ну и как тепереча сталобрядцу быть?
Потом поднял голову к небу, посмотрел не щурясь на солнце, встал и тихо сказал: «Слава всем»! Снова напялил термосы, выдохнул и молча стартанул по стометровке. К своим. Но тут же запнулся за корень и завалился на бок. А потому-то первая пуля немца и прошла выше. Кое-как перекатился в сторону. Вместе с термосами. Отдышался. Ну и пополз ‒ «как уж по раскалённой сковородке», да с сорока килограммами на спине.
Немец стрельнул ещё два раза. И попал. Дважды. Причём, в один и тот же термос. Со щами. Где в капусте пули и застряли. Щи же двумя тонкими струйками потекли сквозь пулевые отверстия. Причём, не щи потекли, а голимый кипяток. И не абы куда, но именно на то место, что некоторым «по пояс будет». То есть ‒ на дедовы ягодицы. Из двух отверстий сразу. А дед всё полз, пытаясь терпеть боль усиливающегося с каждой каплей кипятка ожога. Но не стерпел. А когда не стерпел, тогда и заблажил: «Сука-а-а!». Вскочил с термосами на спине и побежал в свою последнюю атаку. До своего окопа. Ура-а-а!!! И немец ещё раз пульнул. И почему-то промазал. И дед живой и почти невредимый съехал в окоп. На заднице. Отчего и заорал. Не. Возопил!!! Да так, что даже немцы, наверное, охренели в их окопе. Ну а наши ‒ вздрогнули все; мол, такого вопля мы ещё не слыхивали.
Каким образом дедовы товарищи снимали с него штаны его, да вместе с кожей ягодиц его, какими методами опосля обрабатывали рану его ‒ боевую, ясень-пень, и что при этом говорили, про то дед скромно умолчал. Сказал лишь, что последующие две недели в командирском блиндаже на брюхе отвалялся. Как герой! Ибо и боевой приказ был выполнен, и солдаты перед боем накормлены. И это ‒ главное!
В командирском же блиндаже война для деда и закончилась, когда шальной немецкий снаряд накрыл его «лазарет» вместе с ним и командиром его. После чего и случился третий уже дедов госпиталь с последующей инвалидностью и демобилизацией. Вот.
А потому орден «За щи и кашу» дед так и не получил. Ибо все бумаги командира погибли в блиндаже том вместе с командиром. А новому командиру было не до подвига того, поскольку уже начиналась знаменитая Витебско-Оршанская операция.
Так что немцев уже без деда доделывали. И дед, ясень-пень, всю жизнь горевал, что без него на Рейхстаг забрались...
Слава дедам нашим!!!
Слава Деду за Победу!!!

На фото: Горбачёвы Иван Григорьевич и Устинья Яковлевна.

Источник →

"Задолбали ноющие в интернете эмигранты.." Полностью согласна со статьей!

Свалившим слова не давали.

Задолбали ноющие в интернете эмигранты. Не те, которые приехали в нашу страну за лучшей жизнью, а те, которые решили из «этой страны» свалить на Заокраинный Запад, в страну дивных эльфов.
Господа бывшие сограждане! Мне искренне интересно, как вам живётся на вашей новой Родине, интересно, как вы устроились, как нашли работу и жильё, как оцениваете свою новую страну, я хочу узнать прочие мелкие и не очень детали и подробности вашей прекрасной новой жизни. Об этом я с удовольствием почитаю, позавидую или посочувствую.
Но мне абсолютно неинтересно ваше мнение об «этой стране». Вы дезертировали и оправдываетесь, что это не ваша война, что вас угнетали и заставляли, что вы никому ничего не должны и вообще просто хотите жить хорошо. Вы сами добровольно отказались от права что-либо изменить в жизни теперь уже не вашей страны. Вы готовы часами распинаться о том, какая у нас плохая бюрократия, какие у нас плохие врачи, какое у нас плохое государство и какие отвратительные многовековые традиции в нашем непросвещённом Мордоре. Не надо. Вы, красивые и умные, уже сбежали подальше от трудностей в поисках хорошей жизни. Это ваш выбор, я его не понимаю и не разделяю, но принимаю.
Я буду ругать врачей и бюрократию, я буду ругать РПЦ, клоунов с депутатскими мандатами, самый лучший в мире банк и самую неторопливую в мире почту. Но не вы. У вас больше нет на это права. Вы отказались от своей страны, так сохраните же, чёрт возьми, хоть толику самоуважения и помолчите.
Мы со всем разберёмся без вас.
http://zadolba.li/story/22997

Охота на тяге: пора прекращать.

Каждую весну старый охотник дядя Гриша давал себе зарок больше не ходить на вальдшнепиную тягу. «Уши не слышат, глаза не видят — отохотился свое», — убеждал он себя.

Фото Евгения Баранова.

С наступлением апреля сыновья дяди Гриши доставали из сейфов ружья, протирали сухими тряпочками... Оружейная сталь страстно ластилась к широким ладоням, и стволы, подобно птенцам, жадно открывали черные пустоты ртов, выпрашивая личинки патронов. Мужики лили дробь, рубили пыжи. Дядя Гриша старался не замечать этих приготовлений.

Но потом пацанка-весна подкладывала «поджиги» под зеленый подол каждого леса и перелеска, куста и поляны, и дружно взрывалась деревенская округа оглушительным птичьим ором под канонаду капели. И запевали звонкую строевую новобранцы-ручьи.
И каждый год младший сын Игнаха лукаво подмигивал: «Отец, на тебя-то сколько патронов заряжать?» И дядя Гриша не выдерживал искушения: «Десятка два заряди «семерочки» да «пятеры» штук шесть».
В семье дяди Гриши сложилась традиция: на открытие весенней охоты все мужчины, от мала до велика, вечером выходили на тягу за деревню на огромные поляны у реки. Когда-то охотник сам же эту традицию и завел.
Теперь старший сын Саня каждый год нес для отца складной табурет — родоначальник постарел и часто присаживался отдохнуть. Дядя Гриша мог бы, конечно, и на валежнике каком примоститься, но сыновья посмеивались: «Не может пенек на пеньке сидеть! Пирамидка получится!»
Прикрывая грубым щитом легкой насмешки свою нежность, они, как на трон, каждую весну возводили отца на табурет, коронуя потрепанной кепкой.
На полянах охотники разбредались кто куда, потому что вальдшнеп в этом месте совершал перелет сразу в нескольких направлениях. Рядом с дядей Гришей нынче остался внук, двенадцатилетний Гришка. Мальчугану своего ружья еще не полагалось: стрелял из дедовой одностволки 16-го калибра по очереди с Григорием-старшим.
Погода выдалась как раз для тяги — тепло, пасмурно. Вальдшнепы начали тягут рано. Только за первый час Гриши, старый и малый, насчитали восемь птиц, причем шесть из них вышли на выстрел. Внуку везло больше, чем деду: двух вальдшнепов подросток спрятал в рюкзак.
Гришка-младший был глазами и ушами Гриши-старшего. Мальчик вслушивался в птичью ораторию и, словно спаниель, делал стойку, замирал, а потом, по-щенячьи поскуливая от азарта, громко шептал: «Деда, деда! Близко, слышь, хоркает? Готовься! Сейчас покажется! Дед, стреляй! Да вот же он, дедон!»
Но «дедон» слышал хорканье и цвирканье только тогда, когда вальдшнеп уже проносился у него над головой, к тому же, часто путал ценную птицу с дурой-трещоткой, перелетавшей из ивняка на елку.
Когда пришла пора идти домой, у дяди Гриши еще и поясница разболелась.
Все семейство возвращалось в деревню через недавно вспаханное поле.
Совсем стемнело, пошел дождь. Огромные комья пашни налипали на сапоги, так что охотники еле выдирали ноги из беззубой пасти старухи-земли. Дядя Гриша, превозмогая боль, борясь с пашней, ругал себя за то, что вновь не выдержал и поперся на эту тягу...
И вдруг внук Гришка, указывая куда-то влево в сторону полян, схватил деда за рукав: «Вальдшнеп! Хоркает! Дедон, стреляй!»
Ориентируясь только на жест внука и свой слабый слух, дядя Гриша взмолился: «Господи! Матушка Богородица, помоги перед сынами не опозориться!» Грянул выстрел, и земля подхватила птицу в мокрую ладонь. Гришка-младший кинулся подбирать.
— Ай да отец! Всем нам нос утер! В такой темнотище, а вальдшнепа взял! — ликовал Саня, старший, и поддакивал младший Игнаха, и смеялись средние сыны Димка и Женька, и сыны сынов радовались за деда.
Дядя Гриша, пряча улыбку, плелся впереди, а за его спиной вязла в пашне вереница потомков. Они тянулись за отцом и дедом, как птичий клин за вожаком, и в темноте дядя Гриша слышал их молодой грубый, похожий на хорканье вальдшнепов говор и смех.
Источник

18 изобретений, которые изменят нашу жизнь.

Разного рода гаджеты и новые устройства все прочнее оседают в нашей повседневной жизни, делая ее удобнее, где бы мы ни находились — на кухне, в офисе, спальне или за рулем

Ну очень удобные скамейки

Спасибо. Просто спасибо.

Дозатор для спагетти "Я мог бы съесть лошадь"

Чтобы больше не ошибаться с размером порций.

Кондиционер для кровати

Мы все знаем этот трюк - вытащить одну ногу из-под одеяла. С такой штукой это делать не обязательно.

Тапочки для игр с детьми

Это же просто находка!

Клипсы для гриля

Для овощей, бекона и много чего еще.

Суперчемодан

Стильный чемодан становится шкафом с отделениями и вешалкой.

Карманная лампа в виде кредитной карты

Помещается в бумажнике. Спасет, когда долго не удается найти что-то в сумке.

Три в одном: кофеварка, тостер, сковорода

Кажется, это идеально для завтрака.

Магнитные выключатели

Соберут в одном месте все нужное - инструменты, ключи, мелочь на проезд.

Саморазмешивающая кружка

Размешает что угодно.

Лазерная клавиатура

Спасет, когда нужно набрать много текста. На экранной клавиатуре смартфона делать это не всегда удобно.

Палатка на солнечных батареях

В ней можно заряжать телефоны и другие гаджеты, а также ее удобно использовать для освещения. Есть функция обогрева пола, что тоже приятно.

Мешок для стирки

Стиральную машину в дорогу не возьмешь, а вот этот мешочек - вполне.

Ваш личный Гидрометцентр

Эта коробочка будет показывать вам погоду за окном.

Удобный держатель для стакана

Пригодится и дома, и на работе.

Ручка с определителем цвета

Почему я раньше до этого не додумался.

Скрытое ТВ

Отличная маскировка.

"Умный" карандаш

Почему у меня не было такого в школе?

Источник

ТОНКИЕ КАРТОФЕЛЬНЫЕ БЛИНЫ - ТАКОГО ВЫ ЕЩЕ НЕ ПРОБОВАЛИ.

Ингредиенты:

5 небольших картофелин

250-300 молока

250-300 муки

3-4 зб чеснока

3 яйца

1 ст л(без горки)сахара

3+2ст л растит масла

соль

петрушка и зелен лук-по желанию

Приготовление:

Очистить и порезать на 4 части картофель,залить водой(так,что б только только покрыла картофель),посолить и отварить до готовности. Дать чуть остыть и в блендер,вместе с водой,в которой варились,до кашеобразного состояния

Добавляем к картофельной смеси очищенный и пропущенный через пресс чеснок,яйца,муку,молоко(довести до кипения), 3 ст л растит масла и соль(где то 1 ч л-блинчики не должны быть пресными)).Тщательно перемешиваем и даем тесту минут 20 отдохнуть(если есть время,можно и побольше)

Жарим на раскаленной сковороде,с добавлением малого количества растит масла,среднего диаметра тонкие блинчики(не на всю сковороду-трудновато будет перевернуть)

Приятного аппетита!

источник

Хотите - верьте, хотите - нет! Источник: pressa.tv

Хотите - верьте, хотите - нет! Источник: pressa.tv

Хотите - верьте, хотите - нет! Источник: pressa.tv

Давным–давно (году эдак в 1910–1912) моя прабабушка ехала в поезде на дальний восток с детьми (моим дедушкой и его сестрой). Ехала она к прадедушке, который был послан служить ка окраину империи. С ними в купе ехала дама в возрасте. В дороге, с двумя детьми всегда творится бардак. Все время надо найти то одно, то другое. Куда–то закатился "мишка", где–то тут была ложка… и тд. На вторые сутки пути прабабушка начала терять самообладание, когда дама, сидевшая напротив посоветовала: "А Вы скажите: "Дарю Надежде Павловне Кахановой (название проебанного предмета) три раза — и найдете". Прабабушка уставилась на нее и ответила что–то в духе: "Какая еще Надежда Павловна? Не морочьте мне голову". В ответ услышала: "Надежда Павловна Каханова — это я. Я обладаю даром возвращать людям потерянные вещи." Источник: pressa.tv

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

— Пишут и пишут в этом Интернете что попало! Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою…
— Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок, и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!


Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей!




Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"...



В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.


Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"


Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.


Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.


13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.


- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?


Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))






































Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был!

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много тёлок, и ты с ними спишь»… Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает:
«Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.»









=========================================

За секунду до… (12 фото)

Неожиданные и экстремальные ситуации, как правило, случаются в одном мгновение, и предугадать их бывает невозможно. Но этим людям удалось запечатлеть крайне редкие кадры!

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146759563-za-sekundu-do-12-foto.html#ixzz4ZBpg5BCt