С Новым годом!

Всех с наступающим Новым годом - годом  Свиньи. 

  Пусть у вас будет то, чего не купишь за деньги: здоровье, любовь близких и  тепло  домашнего  очага. Счастья и исполнения всех желаний! 

С днем рождения, РОДИНА!

Моя родина-СССР! - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

!!!!!

Каждый Новый год чуда хочется
И сюрпризов, чтоб сердце ахнуло,
Чтоб для счастья стало распахнуто,
Чтоб сбывались благие пророчества.
Чтобы в жизни у всех и у каждого
Засветилась надежда уверенно,
Чтоб взошло, то что было посеяно
И свершилось всё самое важное.
Чтоб сюрпризы были желанными,
Вызывали улыбки счастливые,
Согревали любовью любимые.
Мир был дома. И был между странами!

© ИКРинка.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!






Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

Вся наша жизнь в одном фото.

Моя родина-СССР!

Ольга Филиппова20.12.2018 в 19:55

Фото времен Советского Союза, когда мы были молодыми.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.

- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?

Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
- ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нахуй!

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

До свадьбы на живот.

Россия — это такая страна, где смена президента возможна только с помощью эмиграции.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

У нас в школе учится гениальный ученик. Он говорит, что получает все ответы из информационного поля. Всё ему удаётся легко... Ну, или почти всё.
С историей проблема. Он не знает, как из информационного поля выбирать правильную версию событий.

Демократия - это когда воры всех мастей сидят в тюрьме, а не во власти и поэтому нас это никак не касается.

Российский пенсионер должен ежемесячно вывозить из леса 6-7 КАМАЗов бесплатного валежника, чтобы компенсировать грабеж пенсионной реформы.

Во время концерта Филипп Киркоров крикнул: «Я вас не слышу», но даже в этой фразе не попал в фонограмму.

Армянское радио спрашивают:
- А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!

В 2024 г. к выборам "Единая Россия" из-за внутрипартийной дискуссии разделится на "Единую Россию - 1" (республиканскую) и оппозиционную ей "Единую Россию - 2" (демократическую). Путин не будет состоять ни в одной, ни в другой, однако же, как и сейчас, будет возглавлять и одну, и другую.

Российских биатлонистов опять подозревают в применении допинга. Нет, они не показывают высоких результатов, но почему-то дальше всех писают при сдаче анализов.

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

Очень послушный мальчик после фразы «Не 

Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.

Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

Набирает рост дискуссия по поводу необходимости психологов для учителей в школах. Да нужны, конечно, ясен пень. А кто еще сможет примирить педсостав школы с тем фактом, что у директора зарплата больше, чем у всех учителей вместе взятых?

В одном приморском городе избирали губернатора.
Участвовали кандидаты:
- Тымченко
- Андрэйченко
- Кожемяко
- и конечно Розочка Чемерис.
И это была не Одесса...
Так что еще вопрос кто кого оккупировал.

Выборы - это IQ тест для населения. В этом году успешно прошли его в Хакасии, Хабаровском крае и Владимирской области. В Приморском крае умудрились завалить со второй попытки.

Два прораба.
- А давай не будем штукатурить фасад, а сразу покрасим его в чёрный цвет, а деньги поделим.
- Что думаешь прокатит?
- Не ну у Малевича вон прокатило, хотя ему портрет заказывали.

Вы все подшучиваете над Набиуллиной? Дескать, таргетировала-таргетировала, да не вытаргетировала… Не волнуйтесь, то, что ей надо, она себе точно выторг… вытаргетировала.

Оказывается, в шпагате на снегу Волочковой помогла сохранить равновесие незаметная со стороны сосулька.

Владелец KIA Rio X Line хэчбэк, купивший эту машину в полном фарше по цене более 1 миллиона рублей,после второго ТО нашел в багажнике записку с надписью ДОЛБОЕБ!

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.

У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.

 Жизнь как конфеты: кому с коньяком, а кому сосательные!

 Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать!

 Пока не было интернета, только в семье знали, что ты дебил!

 Жизнь отимела смысл!

 Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!