На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. Для маскарада на Хэллоуин? девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало… Ну вот, уже и лето закончилось. — А ведь многие только один раз купались в этом году. 19 января. В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку: - Раздевайся !!! Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему: - А ты? - Я на pаботе. - Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!! - Доктор! Я не пью, не курю, не играю в азартные игры. Спать ложусь ровно в десять а встаю в семь. Не ем жирного, острого, солёного, копчёного, жареного. Воздерживаюсь от женщин. Я доживу до ста лет? - Доживёте. Только зачем??? Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра. Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам. — А почему у вас деревня называется Астафьево? — Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. — А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево. Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель: - Ну и как вам нравится демократия? Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему: - Саша, тебя бабушка зовёт! Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает: - Моя? Дед, философски: - Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново... Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку, кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. Ту-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот, летит тушка, летит никого не трогает, прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк, мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк, пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился, опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами воздух - воздух и решил пошутить:- он показал команду "садись!". наши переспросили: - садиться!? - уеs! - на авианосец?! - уеs! - О"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку. Но как они пошли на посадку!??!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная - с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и летели дальше на минимальной высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов. (с)Сергей Гултур Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обеими рогами - за!
Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: "Господи! Опять ты?". - Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю. Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае". Как достать женщину. 1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: - "Ты серьёзно в этом пойдёшь?" 3. Бегите! Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Разговор подружек: - Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось! Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток! – Дорогая! У меня есть рога? – Нет, милый, у кобелей только блохи. За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятерку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с ее папой и еще тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти. Перепутал жизненные цели: вместо дерева посадил печень. Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное. Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты чего? Водку, что ли, не завезли? — Завезли. — Денег нет? — Есть. — В чем же дело? — Не хочется! Любят у нас людей во власти, ох как любят... В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали. Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там "молочка" отменная, решили домой взять. Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра. Реплика одной из продавщиц: "О, девчат, смотрите - Чубайс вернулся! Где ж тебя, гада этакого, носило-то, а?" Любят у нас его, ох как любят... — Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! — Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия! Из разговора двух блондинок. — Ты чего это с Катькой дружить перестала? — Так она в брюнетку перекрасилась. — Ну и чо? — Умная больно. - Папочка, ты что, всё время растёшь? - Нет, дитя моё. А почему ты спрашиваешь? - Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос. На берег моря приходит супружеская пара. Жена: - Костя, а давай искупаемся! - Да ты шо Нина - вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ты посмотри какая волна высокая! - Костенька, да мы неглубоко. - Ну ладно Нинуль, давай! Жена входит в воду и думает: - "Вот скотина такая, вот так всегда - быстренько и неглубоко"... - Как называется место на кладбище где сидит сторож? - Живой уголок. К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: - Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне? - Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Первого канала. А, во-вторых, вы нам подходите... Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений… … по пятницам. Из разговоров в учительской: – Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен. Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот. Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: - Встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: - Ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил. Приходит батюшка в публичный дом: - Блондинку хочу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает: - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - Я обожду... Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: - Батюшка, а может я вам понравлюсь, я еще ого-го! - Крокодилов не е..ём... - Батюшка, ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же его творение, как и вы... - Господь создал - пусть Господь и е..ёт, а я - обожду... - Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру? - Ой! Израиль это просто офис. Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей. Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам. В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор. Бог дает жизнь, любовь — смысл жизни, а юмор помогает все это пережить... Один философ звонит другому и спрашивает: — Ты где? — На дне рождения. — И где же оно, «дно рождения»?... Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал: — Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина. — Вот глупая женщина! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила! А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников… Вселенная — это место, где все ленятся. — Без еды человек может прожить шесть недель. — А смысл? — Ну без смысла-то можно и всю жизнь прожить... Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам. Йог встал и сказал: «Так, со стеной всё ясно...» — Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. — Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб. — А какая разница? Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак: — Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни? Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше. На дороге остались два дурака... Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: — Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу? - Мама, я ухожу добровольцем на войну. - Фима, только недалеко , чтоб я тебя видела. Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия. - И все же самое прекрасное на свете - человек,- задумчиво сказал людоед... Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые. В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка. В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять насрал?! По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли. - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...
