Госдума приняла закон о повышении МРОТ до уровня прожиточного минимума в 2018 году.- 13 вещей, которые мужчины и женщины делают по-разному.- Не отдаляйтесь друг от друга! - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.

Железная воля.

Советую прочитать.

Ржа железо точит.

Русская поговорка.

 Николай Семёнович Лесков.

  Госдума приняла закон о повышении МРОТ до уровня прожиточного минимума в 2018 году. Что это значит для простых россиян?

Госдума приняла в третьем, окончательном чтении президентский законопроект о повышении минимального размера оплаты труда (МРОТ) до уровня прожиточного минимума с 1 мая 2018 года.

«Федеральный закон принят единогласно, поздравляю, коллеги! 402 — за, против — нет, воздержались — нет»,— сказал спикер Госдумы Вячеслав Володин.
Проект закона был инициирован президентом России Владимиром Путиным после встречи с рабочими Тверского вагоностроительного завода, когда глава государства заверил, что МРОТ будет приравнен к прожиточному минимуму уже в начале мая этого года, а не с 1 января 2019 года, как это предусматривалось аналогичным законом, принятым Госдумой в декабре прошлого года.
На данный момент МРОТ установлен в размере 9 тыс. 489 рублей в месяц, что составляет 85% от величины прожиточного минимума. С 1 мая, согласно закону, он будет равен 11 тыс. 163 руб., что равно величине прожиточного минимума трудоспособного населения за II квартал 2017 года. Таким образом, суммарное повышение МРОТ в 2018 году составит 43%.

Не последнее повышение

Комментируя принятый закон, Володин назвал это решение «движением вперед». «За 17 лет страна, которая претерпела серьезные изменения, вышла на такие решения, и мы с вами сегодня принимаем его [законопроект], приравнивая МРОТ к прожиточному минимуму. Это серьезное решение, оно касается миллионов наших граждан»,— сказал он. «Это решение однозначно мы должны отмечать как движение вперед по пути социальной защиты граждан»,— подчеркнул Володин.
В свою очередь первый заместитель руководителя фракции "Единая Россия " Андрей Исаев высказал мнение, что решение повысить МРОТ именно до 11 тыс. 163 рублей оптимальное. «Можно было бы написать 20 тыс., можно было бы написать 25 тыс. рублей, как предлагают наши коллеги, но в этом случае денег у частных предприятий не прибавилось бы. А это значит, что люди вместо ожидаемого роста заработной платы получили бы рост безработицы, сокращение реально работающих»,— пояснил он, подчеркнув, что когда речь идет о подобных социально значимых решениях, всегда необходимо просчитывать последствия.
При этом Исаев заверил, что нынешнее повышение МРОТ не последнее. «В конце концов мы выйдем на то, что МРОТ должен быть не ниже минимального потребительского бюджета. Но для всего этого необходимо обеспечить развитие экономики. Самое главное, что мы можем сделать для развития экономики,— это принимать сбалансированный бюджет, который не будет давить чрезмерными налогами предпринимателей, в котором все обязательства государства будут выверены и будут неуклонно исполняться»,— заключил первый замруководителя думских единороссов.

Главные вопросы о МРОТ и Прожиточном минимуме

1 Что такое прожиточный минимум?

Это стоимость минимального набора продуктов питания, товаров и услуг, необходимых для сохранения здоровья и обеспечения жизнедеятельности человека. Также прожиточный минимум учитывает необходимые к уплате ежемесячные платежи и сборы. Сегодня в России есть прожиточный минимум для трудоспособного человека, для пенсионера и для ребенка.

2 Что такое МРОТ и на что он влияет?

Это минимальный размер зарплаты россиян до вычета налога на доходы физических лиц. Работодатель не вправе платить меньше — за это его могут оштрафовать и даже привлечь к уголовной ответственности.
Кроме того, от МРОТ зависит размер пособий по беременности и родам тем, кто не имеет страхового (трудового) стажа.

3 МРОТ в России один для всей страны?

Нет, кроме федерального МРОТ есть и региональные. Например, в Москве его размер с 1 января 2018 года составляет 18742 руб., а в Петербурге он равен 17000 руб. На данный момент в России региональный минимальный уровень не может быть меньше федерального.

4 Будут ли сохранены региональные МРОТ?

Глава Минтруда РФ Максим Топилин заявил ТАСС, что региональной дифференциации не будет. «Будет единый федеральный МРОТ. Была такая идея, мы ее обсуждали, взвешивали все плюсы и минусы, но отказались от нее, решили оставить единый МРОТ», — сказал Топилин.

5 Я индивидуальный предприниматель (ИП). Как на мне отразится повышение МРОТ?

В России ИП обязаны уплачивать взносы в пенсионный фонд и фонды социального и обязательного медицинского страхования. Ранее при расчете этих взносов учитывался МРОТ. Его рост увеличивал и размер отчислений в фонды.
С 2018 года такие платежи «отвязали» от МРОТ. Принятые поправки в Налоговый кодекс обязывают ИП с годовым доходом до 300 тыс. руб. отчислять 26545 руб. в год на обязательное пенсионное страхование, а на обязательное медицинское — 5840 руб. ИП с годовым доходом выше 300 тыс. руб. должны дополнительно перечислять на пенсионное страхование 1% от суммы превышения, но не более 212 360 тыс. руб.
Источник: ТАСС

  13 вещей, которые мужчины и женщины делают по-разному.

Мужчины и женщины — мы такие разные! Это проявляется и в главном, и в мелочах. Мы собрали для вас несколько отличий, которые сильнее всего бросаются в глаза.

Итак, мужчины и женщины по-разному…

1. Раздеваются

Мужчина и женщина снимают одежду по-разному: мужчины чаще закидывают руки за плечи и тянут со спины за верхний край или воротник. Женщины же скрещивают руки впереди и поднимают одежду за нижний край или подол. Одежда при этом всегда выворачивается наизнанку. Мужчины могут применять оба способа, но женщины — всегда только один. Причина не в том, что их так учат. Просто обычно одежда у женщин приталенная, и просто так ее не стянешь, а одежда мужчин более просторная.

2. Показывают руки

На просьбу показать руки открытые мужчины, которым нечего скрывать, протянут к вам свои ладони, а вот женщины почему-то покажут тыльную сторону кисти. Наверное, рады похвастаться маникюром.

3. Кидают мяч

Мужчина обычно кидает мяч броском из-за головы, женщина — снизу вверх, держа его обеими руками перед собой.

4. Зевают

Мужчины обычно прикрывают рот кулаком, а женщины ладонью — так изящнее и более «по-женски».

5. Слышат

Женщины слышат лучше мужчин и великолепно различают высокие частоты. Мозг женщины запрограммирован на детский крик, а большинство мужчин ночью ничего не слышат и спят как ни в чем не бывало. Если где-то мяукает котенок, первой обратит внимание тоже женщина. Зато мужчина лучше определяет направление звука и ориентируется в пространстве. Он и подскажет, где прячется котенок.

6. Сидят

Женщина сидит, сомкнув колени или просто держа бедра параллельно друг другу. Типично женский жест — положить ногу на ногу и даже красиво обвить одну ногу другой. Мужчины предпочитают развалиться и широко раздвинуть колени. Отчасти это потому, что мы носим разную одежду: девушке, которая сидит развалившись в короткой юбке, нездоровое внимание обеспечено. А истоки мужской позы — в наших животных корнях: это поза альфа-самца в стае, демонстрирующего свою мужественность.

7. Различают право и лево

Мужчины никогда не путают право и лево, поскольку оперируют либо правым, либо левым полушарием. Но, если спросить у большинства женщин, какая рука у них левая, мгновенного ответа не будет. Они либо посмотрят на кольцо, либо вспомнят, какой рукой пишут. Поэтому во всем мире мужчины злятся на женщин за то, что те сказали: «А тут — налево», имея в виду «направо».

8. Видят

Мужчины четко и ясно видят перед собой далеко вперед, и их глаза можно сравнить с биноклем. Это называется «туннельным» зрением, зрением охотника, которое помогает находить и выслеживать добычу. У женщин лучше развито периферийное зрение. Дело в том, что женщина должна максимально хорошо видеть все пространство вокруг себя, чтобы контролировать детей и вовремя заметить опасность.
Поэтому мужчина временами чувствует себя так, как будто над ним пошутили, и обвиняет женщину в том, что она спрятала от него вещи. Носки, нижнее белье, масло, ключи от машины, бумажники — они лежат на своих местах, просто мужчина порой не может их увидеть.
Такой разговор может вспомнить почти каждая женщина в мире:
Он: Где масло?
Она: В холодильнике.
Он: Я сейчас смотрю в холодильник, но никакого масла там нет.
Она: Оно там — я его положила туда десять минут назад.
Он: Нет, должно быть, ты положила его куда-то еще. Никакого масла в холодильнике точно нет.
После этих слов Она входит в кухню и, как фокусник, достает из холодильника пачку масла.
Эта особенность зрения имеет и более важные последствия. Статистика страховых компаний говорит о том, что женщина-водитель реже по сравнению с мужчинами попадает в аварии, связанные с боковым ударом на дорожных развязках. Гораздо выше вероятность того, что она зацепит машиной препятствие при параллельной парковке, поскольку у нее слабо развито ощущение пространства.

9. Завязывают халат

Женщины завязывают халат строго на талии, а мужчины — на бедрах. Причина, может быть, в том, что талия у женщин есть и они стремятся ее подчеркнуть даже в мешковатом халате, а мужчинам это ни к чему. А может быть, так просто удобнее. Ваша версия?

10. Понимают чувства других

Женщина мгновенно расшифровывает словесные, визуальные и все прочие сигналы. Когда она входит в комнату, где есть незнакомые люди, первым делом принимается наблюдать за ними и быстро определяет, кто в мире, кто в ссоре и кто как себя чувствует. Когда в комнату входит мужчина, он сканирует комнату, регистрируя входы и выходы, ищет знакомые лица и лица потенциальных врагов. Его логический ум отмечает при этом, что здесь необходимо подправить или починить, например, разбитое стекло или перегоревшую лампочку.
По этой причине мужчина, как правило, не понимает, что его женщина обижена, пока она сама не скажет об этом. Но и ответ «Нет, я не обиделась» ему не стоит принимать на веру — женщина ждет, что он прочитает скрытые сигналы. Девушки, не ждите! Поможет только оглушительный хлопок дверью или честное признание: «Да, обиделась».

11. Справляются с делами

Мужчина способен в один промежуток времени концентрироваться только на одном занятии. Если с мужчиной заговорить, когда он бреется, он может и порезаться. Женщины способны выполнять несколько задач разом: варить суп, говорить по телефону и делать уборку. Причины кроются опять же в разном строении мозга и в сложившихся исторически социальных ролях. Если мужчина на охоте будет отвлекаться на цветочки, его семье будет нечего есть. А если женщина сосредоточится исключительно на сборе корешков и ягод, то недосчитается парочки детей.

12. Переживают проблемы

Когда у женщины проблемы, она говорит об этом с мамой, с подругой, с мужем, с попутчицей в автобусе, с продавщицей в магазине. Она пишет в дневнике, эсэмэски, пост в соцсети. Чем больше она обсуждает проблему, тем легче становится. Проблема, разделенная с другими, словно уменьшается и уже не так пугает.
Когда у мужчины проблемы, он включает футбол, ложится на диван и мрачно молчит. Мужчине необходимо отвлечься от неприятностей, так он снимает стресс. А когда напряжение ослабло, он приступает к поиску решения. Делает мужчина это только сам! Лезть с советами — лучший способ нарваться на ссору.

13. Хранят в голове информацию

У женщин в голове что-то вроде огромной кладовки, где куча полочек и все на своих местах. Женщина аккуратно собирает информацию обо всем на свете: что где лежит, кто что любит, у кого когда день рождения, что нужно дать ребенку в школу и о чем просила мама. Мужчины же помнят только то, что действительно важно, и обвиняют женщин в том, что они забивают себе голову «всякой ерундой».
Не стоит — если мужчина отвечает за безопасность, то женщина — за социальные связи и комфорт, и все эти милые женские пустяки как раз и помогают наладить теплые отношения с окружающими и создать атмосферу порядка и любви. Кстати, именно поэтому мужчины никогда не знают, где лежат ножницы и соль. А женщины — удивительные создания. Они помнят об этом ВСЕГДА!
Давайте восхищаться друг другом и ценить наши различия! Не зря мы созданы разными — притяжение противоположностей рождает эту магию, называемую любовью.
По материалам XXLedy, «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Дж. Грэя

             Не отдаляйтесь друг от друга! (притча)

Один раз Учитель спросил у своих учеников:

- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.

- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - спросил Учитель, - нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:

- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.

А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель, - Тогда люди не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Источник: mirpozitiva.ru

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.



Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.




Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию!
В тюрьму.



Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину. Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли. Я говорю:
- Очень надо!
Там, среди них, один старший говорит:
- Парни, давайте представим, что мы это воруем.
Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!



Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.


Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
 — У тебя он кто? 
— Бизнесмен. А у тебя? 
— Точно не знаю, а вообще переводчик.
 — С какого языка?
 — Ни с какого. Деньги мне переводит.


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...


Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.



История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.



Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.



Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.


Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я." "Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"


Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.



Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...



Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста...



Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насцал?!»,-  мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…



В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.



Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.



- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой?
- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!



В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"




Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?)
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"



Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.




Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???



Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.



Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.



Приходько звонит Дерипаске:
- Ну и подставил ты меня, дружище. Да я бы лучше енота трахнул, чем твою Рыбку!
- Бл%, ты не поверишь, но мне и продали ее как говорящего енота.



Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.



- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму.
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.


Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.



- Когда она просила поменяться местами хотя бы на 
день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку..


А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?



Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

- 

Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.
(Cynic)



Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина. Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там... Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.



Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.




На углу улицы стоит нищий в обносках с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужчина и говорит нищему:
- Здравствуй, Ваня. Все твои бывшие коллеги до сих пор в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение начальнику!



В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал.




- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.



- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.