Капитализм - это мир отношений ОДИЧАВШЕГО "человека",которого и человеком то уже называть нельзя,зверь,человекообразное животное.- Замечательная история от Игоря Губермана про великий русский язык.- Японские пословицы.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

В мире капитала, при капитализме - не может быть ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ отношений априори. Ну как ты можешь строить человеческие отношения, если главное, первое, второе и третье место в этих отношениях занимает капитал и его умножение? Где тут место для человеческого? Сколько друзей-партнёров по бизнесу в 90 ых перестало быть друзьями, а сколько партнёров заказало и замочило своих друзей, партнёров по бизнесу? Ничего личного - только бизнес..эта крылатая фраза на пустом месте родилась? Капитализм - это мир отношений ОДИЧАВШЕГО "человека", которого и человеком то уже называть нельзя, зверь, человекообразное животное. И если ты целенаправленно выбрал стать капиталистом, бизнесменом, войти в этот мир "высоких" отношений, то будь готов и к тому, что приняв правила игры, ты или перестанешь быть человеком, или тебя грохнут те, кто прошёл на этом пути дальше тебя. Расчеловечивание неотъемлемая часть мира бизнеса," входит в пакет", так сказать, как опция. Как говорится - любишь медок, люби и холодок.
Бугенгаген Иди-на.

Замечательная история от Игоря Губермана про великий русский язык.

Я вам сейчас расскажу факт, который наверняка уже изучают социальные психологи. У меня в Америке, в Бостоне, есть семья приятелей. Там глава семьи — бабушка, она такая вся из себя филолог, заканчивала филфак в Питерском университете. Дети работают, бабушка-филологиня целиком посвятила себя внуку. Она ему рассказывает о великом культурном городе на Неве, она ему читает, она с ним разговаривает. Мальчик приехал в Америку в возрасте одного года, сейчас ему уже лет девять, наверное. У него прекрасный русский язык, пластичный, большой словарь — все, как вы понимаете, от бабушки, потому что кругом английский. Как-то они были в гостях, внук долго читал наизусть первую главу «Евгения Онегина». Все хвалили его и бабушку. Выходят, идут к машине. Вторая половина декабря, в Бостоне гололед. Внук вдруг говорит: «Бабушка! Однако, скользко на дворе. Дайте, пожалуйста, руку. По крайней мере, на@бнемся вместе».
Игорь Губерман

Японские пословицы.

Пировать приходят чужие, горевать — свои.  


Лишняя вещь - лишняя забота.  


Когда легко на сердце - и походка легка.  


Без обыкновенных людей не бывает великих.  


Благодарность помни так же долго, как и обиду.  


Не было случая, чтобы голый что-нибудь потерял.  


Где права сила, там бессильно право.  


Сделай все, что сможешь, а в остальном положись на судьбу  


Нечестно нажитое впрок не идет.  


Спросить - стыдно на минуту, а не знать - стыд на всю жизнь.  


Прямой человек, что прямой бамбук, встречается редко.  


Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.  


Пришла беда - полагайся на себя.  


Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно - глаза плачут, а когда глаза плачут - руки вытирают слезы.  


Бывает, что лист тонет, а камень плывет.  


Легче найти десять тысяч солдат, чем одного генерала.  

Любая женщина кажется красивой в темноте, издалека или под бумажным зонтиком.

Даже путь в тысячу ри начинается с одного шага.  

Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник  

Подумав - решайся, а решившись - не думай.  

В пути нужен попутчик, в жизни - друг.  

Нет врага опаснее дурака.  

Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.  

 Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.

Почитаемый храм узнаешь по воротам.  

Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.  

Никто не спотыкается, лежа в постели.  

Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься  

Семь раз упади, восемь раз поднимись.


Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. 
Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.  


Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.  


В дом, где смеются, приходит счастье.  


В улыбающееся лицо стрелу не пускают.  


Хорош ли лук - зависит от натягивающей его руки. 


Одна собака залает впустую - остальные подхватят всерьез.  


Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.  


Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово - невыносимы.  

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если ее решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

Дурной человек старается оправдать свою ошибку, хороший - ее исправить.

Будь учителем своего сердца – не позволяй сердцу стать твоим учителем.

Колос зреет - голову клонит; человек богатеет - голову задирает.  


Быстро – это медленно, но без перерывов  
Женщина захочет - сквозь скалу пройдет.  

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны. 



Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."



В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".


Евангелие от Трампа.
Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?





- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».




От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. ...недалеко. 


После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провёл следственный комитет". 



Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике! 



Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...




После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.



- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был её мужем 15 лет.



А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..




Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..




- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.



- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.



 - Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.


- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.



Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

 - Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору

В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".



Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

Ты говоришь, что Первое мая – идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.



Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.
Для этого у него есть специальные службы.



Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...



Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.



- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.



Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...



Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…



Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной...



Редактор: “Нужен материал о российском правительстве, - профессиональный, короткий, по существу.”
Журналист:”Есть такой материал - басня Крылова “Квартет”.



- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.



Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.



- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.



Не знаю, какой именно "прорыв" имел в виду В.В. Путин, но, как мне кажется, большинство членов правительства родились именно вследствие "прорыва"... 
Презерватива.



C развитием склероза, как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так, с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.



Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

Либералы о русском народе и России.- Природные антибиотики.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Либералы о русском народе и России. На всякий случай напоминаю, если кто забыл.

По поводу избитых "оннамнецарей".

1)Евгения Альбац,

Я не вижу в этом никакой проблемы. Я, честно говоря, не вижу особой проблемы, и если Россия разделится по Уральскому хребту. Я думаю, что это неизбежно

2)Юлия Латынина, радиоведущая

…избиратель Путина является люмпеном и избиратель Путина является быдлом…
Было 2 митинга, свободных людей и анчоусов. И должна сказать, что стратегия Кремля победила — анчоусов было больше. Анчоусов в России оказалось больше, чем свободных людей.

3)Александр Минкин, журналист

Может, лучше бы фашистская Германия в 1945-м победила СССР

3)Артемий Троицкий

Идет информационная война, у которой есть вполне реальные жертвы. Более того, в результате нее возникает немало «искалеченных мозгами». То есть, если увидели ватника – сразу выписывайте ему в лоб. А если он еще и с айфоном, тогда отберите его – и в лоб.

Не смешно ли, что люди, которые верят в правильность "спасения Одессы из лап русского мира" путем сожжения заживо десятков людей будут демонстративно рыдать об сторонниках Навального, побитых казаками?

Не страшно ли, что люди относятся к нашей стране так же, как гитлеровцы, а потом искренне недоумевают, за что их ненавидят ( а кто то и распускает руки, что конечно тоже плохо)?
К сожалению, оказалось, что хотя сам гитлеризм был уничтожен, он успел оставить наследников. И самое ужасное, что многие из них - россияне.

Источник →

Природные антибиотики.

В природе существуют натуральные средства, которые работают как антибиотики, но при этом более щадящие. Рекомендую включить их в свой рацион!

Натуральные антибиотики

Чеснок

Чеснок — пожалуй, лучший природный антибиотик. Он активно борется со стафилококковой и стрептококковой инфекцией. Люди, которые ежедневно съедают по зубчику чеснока, получают шанс избавиться от гипертонии, аллергии, зубной боли и болезней сердца.

Корица

Полезные вещества в составе корицы останавливают рост бактерий и грибков, в особенности дрожжеподобных. Помимо этого, данная пряность богата антиоксидантами, которые защищают наши клетки и борются со свободными радикалами. Также ее употребляют для улучшения работы поджелудочной железы и нормализации уровня сахара в крови.

Хрен

Хрен содержит лизоцим, который губительно воздействует на бактерии. Поскольку хрен обладает свойствами антибиотика, он является лучшим лекарством для лечения болезней горла и верхних дыхательных путей. Чтобы приготовить водный настой для полоскания, нужно натереть хрен на мелкой терке и свежую кашицу залить водой в соотношении 1: 10.  Регулярное употребление этого продукта поможет справиться с бактериями, вызывающими болезни моче выводящих путей.

Мëд

Природный антибиотик, который борется с бактериями, вирусами, грибками и воспалениями. Также он дезинфицирует раны и ускоряет их заживление. Но стоит быть аккуратным, так как этот продукт может вызвать аллергию.

Имбирь

Это эффективное средство для лечения простуды и гриппа. Ученые доказали, что имбирь убивает вирусы гриппа и увеличивает способность иммунитета противостоять инфекции. Это природное лекарство также применяют при расстройствах желудка. Некоторые исследователи утверждают, что имбирь можно использовать для профилактики рака.

Лавровые листья

Лавровый лист — это не только душистое дополнение к блюдам, но и природный лекарь. Он убивает различные вредные микробы и грибки, при этом никак не влияет на полезные бактерии.

Яблочный уксус

В этом продукте присутствует яблочная кислота, которая способна побороть различные вирусы, бактерии и грибки. В особенности это смертельное средство для всех видов болезнетворных микробов в ротовой полости. Вот почему народные целители настоятельно рекомендуют раствором яблочного уксуса полоскать рот! Помните, что лучшее лекарство для здоровья, — профилактика! Регулярно употребляйте эти продукты, позаботьтесь о себе.         
инет

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!




- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли долбо#бами.




— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок…



Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».



Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?

- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!



Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.



Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу




Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.




Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".



На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.





Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...







Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла ? Да как ты поcмела ?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...





- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!



… - Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит…
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
- А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?



Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..



- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!



Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ - Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?
- Прорыв штанов от управленческого жира.





— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!



Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.



Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.



Живу я в общем-то хорошо. Но, почему-то, такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж..