АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Видать, я очень сексуальный,

что жизнь всё трахает меня.

Истина современной жизни.

Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

- Этот Серёга – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь...

… ну какая женщина тут устоит???

Пусть деньги – зло, но вы побольше

попричиняйте мне его.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при

наличии страхового полиса».

Лишь указательные пальцы

растут у шефа на руках.

 А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

Герой сидит на героине,

у героини зреет план...

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске…

… она всё время сидит - в засаде.

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:

— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая…

А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:

— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Муж – он как кость: и бросить жалко,

и съесть никак – но можно грызть.

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли

розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

Реальный лидер – тот, что сзади, –

вам подтвердит любой пастух.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.

— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

- Вы признаете, что я гений?

- Да, мы уже вызвали санитаров.

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни:

- А прямо у меня спросить не судьба!?

- А микроволновка работает?

- Как часы.

- Что-то она не греет.

- Я ж говорю… Работает как часы...

Предчувствиям надо верить. А то обидятся и в следующий раз опять обманут.

- Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врач не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...