АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь…
… что главные предметы в школе - это пение и физкультура.

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется  пациент психологу,
 -Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Палец, который мы называем безымянным, по-английски -- 
ring finger ("палец для кольца"). А "l'amour perdu" в переводе с французского на самом деле звучит, как "потерянная любовь". 

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!".

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!"

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка  уже четыре недели.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо. 

Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек…
Неожиданно муж говорит:
- Да, дорогая.
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь.

Не вся косметика одинаково полезна.
Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире. Мне кажется, что там же и правительство находится.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин.
Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?