«Вам сделают больно. Россия по-настоящему прочувствует боль»- Офицер, который спас мир, отказался от 10 тысяч евро.- Гениальное изобретение сталинских экономистов- 10 фотографий, которые взорвали интернет.- Автоужас.- 29 случайных фотографий, которые заставят вас взглянуть на них дважды.- Экспресс-холодец - просто и бюджетно.-

«Вам сделают больно. Россия по-настоящему прочувствует боль», — Мария Захарова рассказала о закрытых переговорах (ВИДЕО)

Официальный представитель МИД России открыла подробности закрытых переговоров накануне ввода ВКС России в Сирию в октябре 2015 года. Рассказала как шантажировали Россию представители «мировой элиты».
«Октябрь — ноябрь 15-го года. Те слова, которые говорились нам за закрытыми дверями…
— Через нас вам просили передать самый жесткий сигнал: России будет больно. Сделают так, что Россия по-настоящему прочувствует, что такое боль. Имейте в виду, мы вас…
— Это говорили дипломаты в ходе дипломатических переговоров!
— Имейте в виду: всё, что вы будете делать в реальности, будет дезавуировано информационной кампанией, которая перекроет результаты вашей работы. Вы будете бороться с террористами. Но будете выглядеть именно как агрессоры...
Я не могу цитировать впрямую закрытые для прессы переговоры. Я могу сказать так, что эти слова нам были переданы и передавались неоднократно в ходе октября, всего октября 2015 года, в ходе переговоров главы внешнеполитического ведомства России с зарубежными коллегами.
Речь идет о зарубежных коллегах Сергея Лаврова. Которые причисляют себя к самым передовым и цивилизованным странам. Речь идет о людях, являющихся мировой элитой. Эти слова были нам переданы…»


Источник: http://rusnext.ru/news/1482856626

Офицер, который спас мир, отказался от 10 тысяч евро.

Имя подполковника в отставке Станислава Петрова включено в энциклопедии. О нем так и сказано: «Предотвратил начало третьей мировой войны»



За спасение мира Петрову вручено немало наград. А в конце декабря этого года в Москве состоится торжественное мероприятие – чествование первого канцлера ФРГ Конрада Аденауэра. Почетным гостем туда пригласили Петрова. Немцы собирались вручить 77-летнему Станиславу Евграфовичу премию – около 10 тысяч евро. А он… отказался!

Ракеты стартовали!
- Я бывший советский военный, – рассказывает Станислав Евграфович. – Окончил в Киеве Высшее военное авиатехническое инженерное училище. По распределению попал в Подмосковье, в закрытый военный городок «Серпухов-15». Здесь работал над новой космической системой предупреждения ракетного нападения (СПРН).

С американцами тогда было принято соглашение: о любом запуске в космос, военном или гражданском, заранее оповещать. За время моей работы США никогда не нарушали это правило.

В ночь на 26 сентября 1983 года Петров был за пультом – выпало его дежурство. Время тогда в мире было неспокойное. Разгар холодной войны. Советским Союзом незадолго до этого был сбит южнокорейский пассажирский «Боинг-747», пилоты которого нарушили границу. Рейган публично называет СССР империей зла, пугает советской агрессией. Мир замер на пороге тревожных событий.


- В ту ночь я лично вел наблюдение, – вспоминает Петров. Не отводил взгляда от монитора, на котором, как обычно, территория США, вид со спутников. В оптическом диапазоне, и в инфракрасном…

И вдруг табло загорелось красными буквами: «Старт!» Это значит, что с одной из американских баз стартовала ракета. Тут же автоматически включилась и завыла сирена. Все, кто был рядом, в тревоге устремили взоры на главного за пультом – ждали реакции Петрова.

- Следуя инструкции, мы стали проверять функционирование всех систем. Тридцать уровней проверки, один за другим. Вероятность – высшая! Я вспотел от напряжения, ноги стали ватными, – вспоминает Станислав Евграфович.

А компьютер продолжал подавать сигналы: вторая, третья ракеты пошли с той же базы. Неужели США решили нанести удар по СССР?

- Размышлять было некогда, но в голове пронеслось: ракетные атаки с одной базы не начинаются, взлетают со всех сразу, – говорит Петров.

Почему он не нажал кнопку
У подполковника было два варианта. Либо доложить начальству о ложной тревоге. Либо нажать тревожную кнопку. И тогда, скорее всего, началась бы третья мировая война.

Сколько было на принятие окончательного решения? Ведь в этот момент дежурные уже бежали с ядерным чемоданчиком к тогдашнему главе СССР Юрию Андропову. Подполковник Петров говорит, что с момента запуска ракеты противником до принятия решения руководством Советского Союза нанести ответный удар – не более 28 минут. Лично у Петрова на принятие решения было минут 10 – 15.

- Все данные с нашего компьютера дублировались вышестоящему начальству, – объясняет Петров. – Там удивлялись: почему нет подтверждения от меня? Через пару минут – звонок по правительственной связи. Поднимаю трубку и докладываю дежурному: «Информация ложная».

Петров и сегодня удивляется своему решению. Ведь инструкция, которую он сам же и писал, предусматривала однозначно: нажать экстренную кнопку. Но мозг словно пронзило озарение – это система дала сбой.

- Конечно, отчасти это был интуитивный вывод, – считает Петров. – Но за десятилетие, в течение которого я нянчился с этой техникой, я научился слышать каждый ее «вздох», определять любой каприз.

На Западе специалисты уверены: доложи он в ту ночь о ракетном нападении США на СССР, то есть нажми на кнопку, Андропов бы ответил ракетной атакой… И тогда бы вспыхнуло полконтинента.

Позже расследование установило причину сбоя системы. Оказалось, на датчики спутника попал солнечный свет, отраженный от облаков.

- Мы к тому времени уже долго работали в космосе. И немножко зазнались: мол, мы все о нем знаем, – рассуждает Петров. – А то, что произошло тогда, это был именно сюрприз космоса.

Ограничились нагоняем
Руководство Петрова стояло на ушах: не знали, как объяснить ЧП.
- Обсуждать огрехи системы и ставить этот вопрос в центр им не хотелось, прицепились к мелочи: я не заполнил в горящий момент боевой журнал. Я отбивался: да разве в те минуты до записей было? У меня в одной руке телефонная трубка, а в другой – микрофон. Я ведь в этот момент отдавал команды. Мне в ответ, мол: ты долж ен был все записать, – вспоминает офицер.

Конечно, незаполненный журнал – только повод. А по сути, начальство не знало, как отнестись к поступку Петрова. С одной стороны, он взял на себя ответственность и спас мир от третьей мировой войны. Но с другой – нарушил инструкцию! А если бы пуск ракет США был реальным?

Проверяющие пришли к мнению, что поощрять Петрова нельзя. Но и наказывать не стали. Ограничились устным нагоняем.

- Писали, что вас уволили после того инцидента…

- Неправда. Я сам принял решение уйти: очень напряженная, изматывающая работа. Спустя несколько лет ушел работать в научный институт. Да еще жена заболела (у нее был рак, в 1997 году супруга Станислава Евграфовича умерла. – Ред.). Потом вышел на пенсию и поселился во Фрязине, тут и живу.


Очередного звания Петров не получил: так и вышел в отставку подполковником.

Признание за рубежом
Долгие годы очевидцы и свидетели держали язык за зубами. Петров ни о чем не рассказывал даже жене. Лишь через 10 лет начальник Петрова, генерал-полковник Вотинцев, который, собственно, и песочил подчиненного за незаполненный боевой журнал, рассказал в интервью о том, как мир был в шаге от третьей мировой.

Петрова тут же разыскали западные журналисты. Десятки изданий на разных языках описывали историю офицера. Однажды Станиславу Евграфовичу переводом прислал 500 долларов… актер Кевин Костнер. Благодарил за то, что СССР тогда не поднял в воздух ракеты…

Западные журналисты старались изо всех сил. В одном журнале англичане добавили красок: мол, якобы после того, как все улеглось, русский прямо у пульта засадил пол-литра водки и уснул на 28 часов.

- Глупости! – возмущается Петров. – Да кто бы позволил выпивать на рабочем месте? И вообще в Серпухов-15 спиртное не завозили даже в честь праздников, не положено по технике безопасности.

Хотя не отрицает, что после той нервной ночи выспаться ему реально долго не удавалось: задергали с проверками.

В России «человека мира», как прозвали Петрова западные общественники, так и не наградили. Все по той же причине – нарушил инструкцию. Мол, нельзя поощрять самоуправство.

А вот на Западе Петрову вручили несколько премий. В Нью-Йорке, где находится штаб-квартира ООН, в Дрездене, в Италии…

- Меня по сей день западные общественные организации достают, – признается Станислав Евграфович. – Вот позвали на мероприятие: немцы в конце декабря собираются чествовать в Москве Аденауэра, первого канцлера ФРГ. – Говорят, приезжайте, вручим премию. Но ведь Аденауэр никогда не был другом нашей страны. И мне не хочется угодить в какой-нибудь политический конфуз. Да, богатства я не скопил, живу скромно. Но не в обиде. Я – патриот. Государство регулярно платит пенсию – и на том спасибо.

ЗВОНОК СЫНУ

Сын Петрова по стопам отца не пошел: Дмитрий – наладчик технологического оборудования.

- Отец живет скромно, но не бедно, – говорит Дмитрий. – Пенсия – 20 тысяч рублей. На жизнь хватает. Я живу вместе с ним. Помогаю по мере возможности.

- Он ведь получал международные премии. А на что тратил деньги?

- Моей родной сестре помогал. У нее двое детей. Она жила в Краснодарском крае, потом приехала сюда с детьми – ни работы, ни жилья.

- А сейчас в принципе финансовая помощь ему не нужна?

- Ну, помощь никогда лишней не бывает. Но он никогда не шиковал и не собирается.

Анна Велегжанина

[link]

Источник: matveychev-oleg.livejournal.com

Гениальное изобретение сталинских экономистов.

Вот смотрите какой парадокс капиталистической экономики: в стране ИКС есть кирпич, бетон, земля, рабочие руки, умные головы, словом есть всё, чтобы строить много-много жилых домов, в которых население нуждается. При этом дома почти не строятся. Спросите почему? А нет инвестора! - ответят вам.
Ребята, чтобы построить дом вам не деньги нужны, а кирпичи. Раз у вас кирпичи есть а нужные вам дома не строятся, значит "в консерватории что-то не так".

А как же без рыночных инвестиций? - спросите вы.

Ответ на этот вопрос есть в нашей истории. В сталинские времена индустриализация была проведена при практически полном отсутствии рыночного инвестирования. Внутренние возможности рыночного финансирования были очень скудными а заграница не очень спешила помогать. Как пиасал А. Зверев в книге "Записки министра" (финансов) : "Коммунистическая партия отвергла возможность получения иностранных займов на грабительских условиях, а на "человеческих" капиталисты не хотели нам давать". По некоторым оценкам (1, 2) западные кредиты составляли порядка 3-4% капиталовложений во время первой пятилетки (а позже уже и не надо было), так что особой роли они не сыграли.

При этом индустриализация прошла фантастическими темпами.

Рыночные инвестиции (получались государством за счет зерновой монополии) во время индустриализации: первая пятилетка, первый год =38%, второй год=18%, третий год и далее=0%! Рост промышленности: первая пятилетка=+1500 новых заводов и предприятий, вторая пятилетка=+4000 новых заводов и предприятий. Это какой-то кошмар для либерально-рыночного экономиста: инвестиции сокращаются до нуля, а экономика растёт и растёт.

Как же работала при этом финансовая система, как финансистам удалось построить систему без "всемогущего инвестора".
Во время кредитной реформы 1929-30 годов в СССР была построена двухконтурная денежная система. Безналичные и наличные деньги были взаимно неконвертируемыми. Безналичные деньги обеспечивали функционирование строительства, промышленности, сельского хозяйства независимо от рыночного спроса-предложения. Наличные деньги обеспечивали рыночные операции.

По сути это была экономика с двумя разными типами денег, функции которых были разными. Наличные деньги могли выполнять все общепринятые функции денег внутри страны, но применимость этих денег фактически была ограничена розничной торговлей.

Функции безналичных денег были урезаны - у них была отнята функция накопления и функция создания скровищ. В условиях социалистической экономики, которая не ставит целью получение прибыли эти функции оказались просто вредными. Лишенные этих функций безналичные деньги могли работать только в рамках социалистического сегмента экономики. Вне этого сегмента безналичные деньги просто не существовали. Их бесполезно было красть потому что их нельзя потратить на рынке. Ими нельзя дать взятку по той же причине. Эти деньги можно было использовать только по их прямому назначению - для обеспечения экономических операций меджу предприятиями.

Из-за того, что промышленный (безналичный) и рыночный (наличный) денежные контуры были изолированы друг от друга, страна могла инвестировать в собственное развитие столько безналичных денег, сколько нужно и насколько позволяли физические возможности. Безналичные деньги просто вливались в экономику когда это было нужно и изымались из экономики, когда необходимость в них пропадала. При этом никакой инфляции, никакого роста цен не могло быть в принципе, потому что безналичные деньги не могли перетечь в рыночный контур, где использовались наличные деньги.
Виталий Кокорин

Мужчина вышел из машины и пнул ЭТУ дворнягу. Вот с кем она вернулась через 5 минут…

«Не будите спящую собаку». Эта английская пословица, видимо, была неизвестна «герою» следующей истории. Грубое отношение к животным свойственно всем ограниченным людям. Но, к сожалению, не все из них получают урок, который преподнесли недавно бродячие собаки одному жестокому человеку.

В тот день мужчина, выйдя из машины, пнул ногой собаку, примостившуюся отдохнуть возле парковочного места. Собака, отлетевшая в сторону, угрюмо посмотрела на него, немного постояла и поковыляла за угол. А мужчина ушел по делам.

Дальнейшие события, которые развивались довольно стремительно, смог запечатлеть водитель автомобиля, стоявшего возле этого дома.
Достоверно неизвестно, как пострадавшее животное объяснило своим собратьям ситуацию. Но спустя через некоторое время к машине подбежала стая собак.

Псы начали методично «обрабатывать» ненавистное авто. Их зубы нанесли приличный урон фольксвагену.

Водитель, случайно запечатлевший акт возмездия, конечно, не дожидался хозяина красной машины. Впрочем, представить выражение его лица несложно.
Говорят, что рано или поздно человек, совершивший зло, получает по заслугам. Нужно отметить, что это был один из тех случаев, когда справедливость восторжествовала в максимально сжатые строки.

Источник →

10 фотографий, которые взорвали интернет.

Смерть Боуи

10 января 2016 года не стало Дэвида Боуи. Без преувеличения великий музыкант и неплохой актер более 50 лет посвятил искусству, сумел повлиять на становление всей современной моды, художественное развитие и стал родоначальником сразу нескольких музыкальных стилей. Он будет забыт не скоро, а наследие и вовсе останется на века.

Наряд Дженнер

К хеллоуину-16 Кайли Дженнер не стала покупать костюм женщины-кошки (хотя поклонники очень просили). Вместо этого, красотка нарядилась в знаменитый сценический наряд Кристины Агилеры — Кайли давняя поклонница поп-звезды.

Политические объятия

В течение многих месяцев весь мир с напряжением ожидал итога политической схватки Хиллари Клинтон и Дональда Трампа за президентский пост. Действующий на тот момент глава страны, Барак Обама, публично поддержал кандидатуру Клинтон и эта фотография стала неким символом единства демократической партии. Впрочем, на результат гонки эти объятия не повлияли никак.

Концерт Rolling Stones

Выступление легендарных «Роллингов» в Гаване ознаменовало улучшение политических отношений США и Кубы. Концерт стал крупнейшим крупнейшим развлекательным событием в стране,   после революции 1959 года. Рок-музыка была запрещена на Кубе в принципе, поклонникам стиля приходилось слушать любимые кассеты в наушниках с плотно задернутой шторой. На выступление Rolling Stones собралась толпа из 500 000 фанатов, многие из которых уже не верили, что доживут до этого дня.

Селфи Ратаковски и Кардашьян

Совместное селфи поп-дивы Ким Кардашьян и модели Эмили Ратаковски стало лучшим, что произошло с инстаграмом в этом году. Подруги снялись топлесс и даже целомудренные черные вставки на снимке не омрачили радость миллионов парней.

Оскар и Лео

Спустя долгие годы Лео получил-таки свой первый «Оскар» — хотя по мнению большинства, наградить актера следовало бы еще с десяток лет назад. Изображение ди Каприо со статуэткой в руках вызвало настоящий шквал эмоций даже у тех, кто ни разу не видел его на экране.

Убийство Харамбе

В мае этого года зоопарк Цинциннатти чуть не стал местом серьезной трагедии. Трехлетний мальчик перелез к горилле в вольер и целых десять минут сотни людей с ужасом наблюдали, как животное играет с ребенком. Его спасли, ну а гориллу Харамбе было решено пристрелить. За мертвую уже Харамбе внезапно заболело сердце чуть ли не у всей Америки: ее фотографии даже стали своеобразным мемом.

Мюррей или Хэнкс

В конце октября по всей Сети разошлась загадочная фотография то ли Тома Хэнкса, то ли Билла Мюррея. Именно это и пытались выяснить люди еще несколько дней спустя: отличить актеров оказалось практически невозможно. К счастью, вскоре загадка разрешилась — на фото Билл Мюррей.

Халк бороться! Халк победить!

В далеком 2012 году крупное онлайн-издательство Gawker опубликовало двухминутный ролик, на котором Халк Хоган занимается кое-чем с женой своего лучшего друга. Скандальное видео моментально стало вирусным и собрало под 4 миллиона просмотров до блокировки. Оскорбленный реслер пошел в суд и выиграл дело, получив от Gawker 115 $ миллионов. Вот так вместо прилива новых подписчиков успешный издательский дом обанкротился — а вскоре и вовсе закрылся.

Харизматичный бегун

Самый быстрый человек в мире выиграл еще 3 золотые медали на Олимпийских играх в Рио. Усэйн Болт радовал журналистов не только рекордами, но и своей вечной и очень искренней улыбкой: ямаец умудрялся оставаться фотогеничным даже на финишном отрывке дистанции.

Источник →

Автоужас.

Одна зимняя автомобильная история про взаимовыручку, мороз и просто хороших людей.

Когда вы 11 числа опохмелялись перед началом недели, моему семейство приспичило сгонять на машине в Сыктывкар.

Ну сгонять так сгонять. Только на улице — 34. Главное завестись и прогреться. Однако уехали нормально. Сделали дела и домой покатили. А катили мы по лесной трассе, где не то что связи нет, но и жилье редко попадается. И вот когда от последней заправки мы полчаса как уехали, а до следующей надо еще 100 км пилить, увидели мы одиноко стоящий Матиз и статую мужика рядом.

Тормознули. Статуя ожила. Оказалось, что ехала семья отдавать ребенка в институт( ну чё нашим 500км на Матизе махнуть). К машине подкрался пушной зверек. Двигатель забрызгал маслом. Как вы поняли мы не в фильме, экстренные службы не помчались на всех парах спасать людей. Связи нет, машин нет. Хорошо хоть потеплело-24°. Парень (назовем его Серегой и мы с ним с одного города) поймал лесовоз и поехал до места где связь есть. Отзвонился другу, чтоб тот его семью увез.

У вас есть друг? Ну такой, чтоб позвонил и он поедет увозить твоих 500км туда, 500 обратно. У его есть такой друг. А сам парень остался сторожить машину.

Вы может вообразили, что я закатал рукава и полез ремонтировать движок с помощью отвертки и еловой шишки? Как сказал кот Матроскин «Шарик, ты болван!» Только теплый бокс и нормальные детали. Короче, Серегу надо спасать. И Матиз тоже. Проверили аварийку, рулевое и тормоза. Можно тягать.

Почему я не поехал искать ему эвакуатор? 1. Цены у нас московские, за 160 км надо будет отдать пол Матиза. 2. Ближайший эвакуатор в 100 км и его еще поискать надо. 3 Когда помощь приедет, то Серега будет издавать глухой звук при постукивании. Короче, погнали!

На удивление тягать Матиз очень просто. И Серега хорошо рулит. Увлекся, разогнался до 80, думал быстрее доехать, пока не стемнело. Как мы натерпелись от обгонявших нас лесовозов! Прикиньте, деревянная гора над вашей головой. Мы сбрасывали скорость и прижимались к обочине. Встречные фуры с вихляющими прицепами на снежной дороге тоже вызывали трепет. Так мы пролетели 20 км.

Появилась связь. Серега наверное думал что я его тут оцеплю. До деревни пару км, связь есть, может кто подберет. Хрен там. Он реально задубел в своей конуре. Окно затянуло изморозью. Мы посадили его к себе греться, напоили чаем из термоса. Вроде получше стало. Короче Серега, я доволоку тебя до нормальной кафешки или авторемонта. Там хоть отогреешься. Он согласился — только можно чуть потише, а то мне страшно.

Мне самому страшно, чуть зацепи лесовоз и пойдем кувыркатся в снежную даль. И бревна. Они падают с лесовозов и лежат по обочинам. Не увидел и сделаешь сальто.

Ну погнали. Теперь я его тягал не выше 50 км/час. Стемнело. В крупную деревню к кафешке приволоклись в темноте. Серега долго вылезал из Матиза. Задубел. Тут его оставить будешь себя корить.

— Как ты?
— Нормально.
— Ты ж околел весь!
— Да только пятки окоченели, сам я весь вспотел. Жутко.

Можно было оставить Матиз здесь и увезти парня домой, а потом он бы вернулся за ним. Только думаю, что хрен бы он машину нашел. Тут народ такой, что партию пива с опрокинувшегося Камаза растащили за 2 часа. Матиз отремонтируют и будут гонять на рыбалку и местных гламурных подруг в кафе возить. Надо тянуть его в районный центр. Погрели, напоили чаем. Вроде протянет.

Еще 40 километров, правда дорога ожила. Каждые 5 минут машина попадается. И деревень побольше. Вопщем дотащил. Загнал Матиз на стоянку у магазина. Серега едва вылез. Лобовуха затянута инеем в глухую, дорогу он не видел, ориетировался по моим огням. Доехали. Тут машина в безопасности и можно Сергея везти домой. Он никакой. Отпоили чаем и поехали.

Последние 60 км пролетели быстро, жена давила клопов на планшете, Серега отковыривал сосульки с усов.

Довезли до подъезда. Серега долго благодарил и взял мой номер. Обещал когда получит зарплату позвонит и расчитается со мной, щас все деньги ребенку в институт отдал.

Забей. Я деньги зарабатываю на работе, иногда на шабашке. Тебя тащил, потому, что нельзя оставлять человека в такой ситуации. Потраченные время и бензин — не обеднею.

Вы может думаете, что я рассказываю как тащил Матиз? Нее! Я рассказал, как простой парень Серега, сидя в ледяной собачьей будке, мотаясь по снежной дороге, проехал прицепом 100 километров. И не поседел!

источник

29 случайных фотографий, которые заставят вас взглянуть на них дважды.

Множество фотографий, пусть даже они - не шедевры фотографического искусства, заставляют вас задаваться рядом вопросов. Как они были сняты? Почему? Для чего? По сути, эти фото - отображение сущности забавного и немного сумасшедшего мира, в котором мы живём. В этом посте вы найдёте 29 фото, которые заставят вас задуматься и об истории которых вы захотите узнать больше!
1. Что, если они жмут друг другу лапы?

2. Присаживайтесь

3. Странная "инсталляция"

4. Авария или рядовой вынос мусора?

5. Женщина, пытающаяся впихнуть кукурузу на эскалатор

6. Насколько же этот шлейф длинный?

7. Прыгающая рыба

8. Последнее, что вы ожидали бы увидеть, глядя на здание

9. Что за кофе подают в кафе с таким названием?

10. Кто эти люди, переодетые в овец?

11. Парковка на "отлично"

12. Свет, преломляющийся в океане

13. Фламинго в туалете

14. Интересно, эта маска достаточно убедительна?

15. Прощай, оружие

16. Что вообще происходит?

17. Немного уток

18. Ему предстоит многое объяснить

19. Но почему?

20. Кролики на лыжах

21. Это хоть кого-нибудь испугало?

22. А это - неужели это помогло?

23. Что это у него на голове?

24. Интересно, что это за место?

25. Хо-хо-хо!

26. Перегруженный поезд

27. Какого черта?!

28. Вам нужна лама? Мы вам её доставим!

29. Да, это лиса в очереди к банкомату

Фотография

Экспресс-холодец - просто и бюджетно.

Вам не хочется, или некогда, долго варить холодец. А может быть, ради небольшого лотка просто не хочется покупать особенные части туши для холодца? Во всех этих случаях выручит этот ленивый рецепт.

Получается около килограмма холодца, просто и очень бюджетно. Меня совершенно не смущает добавление желатина, так как по сути это мясной продукт в удобном виде. Можно сварить, конечно, куриный холодец и без жалатина, но для этого нужно брать больше мяса, особенно крылышки или вообще куриные лапки. Но мне такой лайт вариант очень понравился, всего-то нужно отделить одно бёдрышко от ужина. Если хотите ещё более мясной, положите пару бёдрышек, всё остальное оставьте без изменений.

Для приготовления понадобится

• Курица — 250-300 г
• Желатин — 20 г (ок. 1,5 ст.л.)
• Лук — 1/2 небольшой луковицы
• Морковь — 1 шт. маленькая
• Специи — перец-горошек, лавровый лист
• Чеснок — 4-5 зубков

Готовим

Одно большое куриное бёдрышко или небольшой окорочок кладём в кастрюлю и заливаем холодной водой в количестве 1 литр.

Доводим до кипения.

Пока закипает мясо, подготовим овощи и специи.

Чеснок (2-3 зубка) разрежем пополам, чтобы он лучше отдал аромат. Лук и морковь тоже нарежем крупными кусочками.

Когда мясо закипит, нужно снять пенку и положить овощи и специи. Не спешите солить, так как при варке вода выкипает, можно пересолить.

Оставляем вариться на минимальном огне при едва заметном кипении на 1,5-2 часа. Вода не должна сильно выкипать, возьмите кастрюльку с плотной крышкой.

Готовая курица должна хорошо разделяться на волокна.

Можно варить в мультиварке на режиме «Тушение».

Пока варится мясо, в полстакана холодной воды всыпаем желатин и оставляем его разбухать.

Теперь у вас есть 1,5 часа свободного времени.

Вынимаем готовое мясо, охлаждаем слегка, чтобы не обжечься. Пока мясо остывает, можно заняться бульоном.

Убираем косточки, что в бедре, что в окорочке их мало и много времени не занимает. Я руками разбираю на волокна.

Процедить бульон, перелить обратно в кастрюльку 2,5 стакана бульона и замоченный желатин.

Поставить на тихий огонь и нагревать до растворения желатина.

Кипятить не нужно, выключаем плиту, как только желатин разошелся в бульоне.

Попробуйте на соль, горячий холодец должен быть слегка пересолен, тогда в холодном виде будет самое то.

Теперь переливаем бульон в форму с мясом.

Добавляем в холодец 2 зубчика чеснока, пропущенного через пресс.

Остужаем на столе, а потом убираем в холодильник до полного застывания.

Когда холодец слегка загустел, я аккуратно перемешиваю его, чтобы мясо распределилось равномерно.

Это не обязательно, но мне так больше нравится

Это уже застывший холодец, жира на поверхности почти нет.

И кто скажет, что там всего одно куриное бёдрышко?:)

А это вид снизу.

По-моему, его и гостям подать не стыдно.

Отрезаем кусочек, кладём хрен, горчицу и наслаждаемся.

И пусть говорят, что это «ненастоящий» холодец.

Вкус у него именно холодцовый!

источник

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Не без юмора — подборка высказываний мудрых женщин с богатым жизненным опытом.

Принято считать, что женской половине общества присуща особая «логика», что проявляется в их уникальном виде мышления.

Ниже предоставлены женские «премудрости», которые собрали в себя опыт накопленный годами женской половиной общества.

Конечно не без доли юмора.

Источник

Татуировки на лице — твой последний шанс не становиться менеджером по продажам.
😆 😆 😆

😆 😆 😆
Полицейский останавливает начинающего водителя:
— Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении!
— А что, — возражает водитель, — я разве еду в двух?
😆 😆 😆
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошёл бы, но ключи от квартиры у жены.
😆 😆 😆

😆 😆 😆
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику и, пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало!
😆 😆 😆
— Hу, как Новый год встpетил?
— Да как подаpок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой пpовалялся…
😆 😆 😆

😆 😆 😆
— Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян — словно луч солнца.
— Что, такой яркий и привлекательный?
— Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
😆 😆 😆
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
😆 😆 😆
Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
— Ну, как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…
😆 😆 😆

😆 😆 😆
На 23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
😆 😆 😆
— Жди меня, и я сопьюсь…
— Может, вернусь?
— Это вряд ли.
😆 😆 😆

https://www.factroom.ru/entertainment/amazingly-funny-jokes

- Милый, а мы будем сегодня…?... Улыбнемся)))

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...

***
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно...

***
Разговариваю два приятеля: - Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить! - Да… Трудно тебе придется... - Да… Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
***
- Вот Светка дура! - Почему? - Вышла замуж за неудачника. - Почему же он неудачник? - А что, разве это удача – жениться на дуре?
***
Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня… Муж: - О, дорогая, я хочу сначала чего-нибудь пожрать… Жена: - Ну и какое ты всё-таки животное!
***
Жена – мужу: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. - Да пусть постоит – не обидится. - Секса попросишь – я тебе точно так же отвечу…
***
Мужик жалуется другу: - Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик»!
***
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
***
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: - Давай! Жена: - А кем ты хочешь быть? Муж: - Золотой рыбкой! Жена: - Почему? Муж: - Больше трёх раз не получится...

Ключевые слова: Мужчина и женщина

Жизнь ежа среди собак.

Отдыхая на даче, оказывали «гуманитарную помощь» местным собакам — у входа на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д. Как-то вечером налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай! Я почти бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: горячее, ядовитое, собаки отравились… в общем, мало приятного. Открыв калитку, наблюдаю картину: Вокруг миски-сковородки стоят 4 пса приличных размеров. У всех на мордах одинаковое выражение: «Ну нифига себе!!!» А в сковородке, забравшись туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного больше среднего. Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного подкрепиться. Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы говоря: «Жрите, так и быть!» и с чувством собственного достоинств удалился. Такой ритуал повторялся часто, и собаки, завидев ежа, делали прямо таки человеческое выражение морд: «Блин, опять!!!»
http://24anekdot.ru/%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C-%D0%B5%D0...

ПРЕДНОВОГОДНИЙ ЮМОР.

 

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?


- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

 "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша."
"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз".

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?


Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Источник →

У ПЯТИСОТ ЖЕНЩИН СПРОСИЛИ, ЧЕЙ ПОЦЕЛУЙ СЛАЩЕ: МУЖА ИЛИ ЛЮБОВНИКА... УЛЫБНЕМСЯ)

— Сегодня какое число?
— Второе января.
— А что, первого не было?
***
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В. И. Ленин.
***
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
***
Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.
***
В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.
***
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
***
То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.
***
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
***
Ребята спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!

Ключевые слова: И в шутку и всерьез, Мужчина и женщина,