Как сохранить свежесть продуктов надолго.- Мальчик за два года создал то, что ученым не удавалось за сотни лет.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Как сохранить свежесть продуктов надолго.

Каждый из нас стремится выбрать самые здоровые и свежие продукты для себя и своих близких. Однако не у всех есть возможность ходить в магазин каждый день и покупать на один раз. Поэтому мы неизбежно сталкиваемся с необходимостью подольше хранить продукты дома.
Делюсь с вами 10 хитростями, которые позволят продуктам дольше сохранять свежесть.
1. Молоко можно замораживать на несколько недель вперед 

Купили 4 литра молока, а тут пора ехать в отпуск? Оно не пропадет! Молоко можно заморозить, только при этом нужно следовать некоторым правилам. Отлейте немного молока из бутылки — когда оно начнет замерзать, то расширится в объеме. Лучше всего замораживать свежее молоко и держать его в морозилке не дольше 4–6 недель.
2. Заморозка яиц с помощью формы для льда

В 2016 году Bloomberg признал Якутск самым холодным городом в мире, ведь здесь столбики термометра достигают рекордно низких отметок (-64,4 градуса), а средняя температура в январе держится на уровне −40 градусов.
Мы в AdMe.ru сначала заварили горячий чай, надели теплые тапочки и только потом решились на просмотр морозных снимков.

Продавца на рынке не пугает холод, он спокойно курит без перчаток, однако замерзшая рыба напоминает стойких солдатиков и выдает суровое настроение погоды.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-puteshestviya/10-ledenyaschih-fotografij-yakutii-v-obychnyj-zimnij-den-1427315/ © AdMe.ruКупили 4 литра молока, а тут пора ехать в отпуск? Оно не пропадет! Молоко можно заморозить, только при этом нужно следовать некоторым правилам. Отлейте немного молока из бутылки — когда оно начнет замерзать, то расширится в объеме. Лучше всего замораживать свежее молоко и держать его в морозилке не дольше 4–6 недель.

Бывают случаи, когда мы не успеваем использовать все яйца, пока они свежие, или используем только белки, а желтки девать некуда. Их тоже можно заморозить! Для этого необходимо просто разбить их и вылить в форму для льда, добавив небольшое количество соли или сахара (это позволит им сохранить первоначальную консистенцию), а затем использовать по мере необходимости.
3. Храним любимый соус в пакете для заморозки 

Оставшийся соус — еще один претендент на замораживание. Залейте соус в пакет для хранения, и через час он станет достаточно твердой консистенции, так что вы сможете нарезать его кубиками и в случае необходимости добавлять в блюда.
4. Листья салата останутся свежими дольше благодаря бумажному полотенцу

Листья салата останутся свежими и хрустящими всю неделю, если их завернуть в бумажное полотенце. Таким образом влага впитывается бумажным полотенцем и не дает листьям увядать.
5. Яблоки можно хранить в холодильнике в течение нескольких месяцев

Яблоки обычно остаются свежими в течение более длительного времени, чем другие фрукты. Но знаете ли вы, что в холодильнике они могут долго не терять своих вкусовых качеств. Главное — не забудьте оставить немного пространства между яблоками, например, обернув каждое газетой — вы предотвратите возможный ущерб из-за контакта одного фрукта с другим.
6. Чтобы морковь оставалась в хорошем состоянии, можно хранить ее в песке

Хранение моркови в песке очень популярно среди дачников. И неудивительно, ведь песок снижает испарение влаги из корнеплодов и тормозит образование гнили.

7. Предотвратить порчу творога или сметаны поможет простой трюк: переверните их вверх дном

Контейнер с творогом или сметаной будет оставаться свежим в два раза дольше, если вы поместите его в холодильник, перевернув крышкой вниз. Это создаст вакуум, который подавляет рост бактерий, портящих молочные продукты.
8. Сохранить зеленый лук свежим на длительное время можно, поставив его в стакан с водой

Зеленый лук может оставаться свежим гораздо дольше, если хранить его в банке с водой. Обрежьте лук там, где вам нужно, и он будет по-прежнему продолжать расти.
9. Свежую зелень лучше хранить в стеклянной таре

Лучше всего для хранения свежей зелени подойдет стеклянная банка. Такой принцип хранения позволит сохранить вкус и аромат свежего лука, чеснока, петрушки в течение месяца. Таким образом зелень не испортится, не пожелтеет, не высохнет и не утратит приятного запаха.
10. Чтобы мед не окислился, лучше хранить его в стеклянных банках

Мед может храниться годами и не терять своих полезных свойств. Но важно хранить его в правильном месте и в правильной посуде. Самый лучший вариант — темная стеклянная банка с плотной крышкой. Нельзя хранить мед в железной посуде, в эмали со сколами, оцинкованной таре, иначе он окислится.          

Инет.

Мальчик за два года создал то, что ученым не удавалось за сотни лет.

Модель искусственной мышцы создал выпускник Барабинской школы Кирилл Семенченко. Свою разработку он представил на научно-инженерном конкурсе «Ученые будущего» и вышел в суперфинал, который пройдет весной следующего года в Лос-Анджелесе.

«Начинаем лить воду – и видим, как мышца сразу начинает сокращаться», – самыми обычными словами одиннадцатиклассник Кирилл описывает, как работает его изобретение.
Все началось с турнира юных физиков, рассказывает Кирилл. Именно тогда он впервые услышал об искусственной мышце. Изучению темы посвятил два года. Чтобы получить собственный образец, потратил сотни метров рыболовной лески, которую скручивал с помощью обычной дрели.
«Мы подвергли ее тепловой обработке – сварили массу в течение пяти минут, и после этого мышца стала еще более эластичной, потеряла свою остаточную деформацию и стала упругой, – пояснил школьник-изобретатель.
О создании искусственной мышцы впервые заявили ученые Техасского университета в Далласе. Согласно опубликованным данным, нейлоновые мышцы в несколько раз прочнее человеческих. Эта разработка позволит создавать протезы нового поколения.
А вот созданная в школьной лаборатории искусственная мышца подойдет для работы на уроках, уверен учитель физико-математического класса школы № 93 г. Барабинска Новосибирской области Михаил Солодовников: «Я думаю, что для начала это можно использовать для простых роботов. Хотя бы обучать в школе. Это дешевле, чем металл, и интересно».
Проект Кирилла Семенченко будет участвовать в заочном суперфинале конкурса. Если школьник одержит победу, то весной 2017 года поедет в Лос-Анджелес, где пройдет финал международного конкурса Intel ISEF. В нем примут участие более двух тысяч старшеклассников из 65 стран. Российский этап проводился в Москве и Барнауле при поддержке Министерства образования РФ, МГУ им. М. В. Ломоносова, Intel и компаний-спонсоров.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
***
— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги… Вам нечего бояться…
***
Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверно одной без мужика ?
 Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает !
***

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось!:)

***

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашей церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители..

***
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
***
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
***
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
***
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

Ключевые слова: И в шутку и всерьез

Как отучить мужа пить?

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает: «Ты где нажрался»?
Муж еле бормочет: «У друзей» и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. «А чего это ты дома, а не у друзей? ? «- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: «Нет у меня больше друзей».
http://24anekdot.ru/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BE%D1%82%D1%83%D1...

Двадцатка хорошеньких анекдотов из Одессы.

— Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
— Ой, Моня, это таки единственный человек в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
😂 😂 😂

У работника прокуратуры спрашивают:
— Борис Львович, у вас зарплата большая?
— Не очень, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать…
😂 😂 😂
Маленькая Циля спрашивает:
— Мама, а что такое муж?
— Таки муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
😂 😂 😂
— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов!
😂 😂 😂
Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!».
😂 😂 😂
— Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё… За удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило…
😂 😂 😂
— Идиёт! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
— А я таки вбил.
— Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
😂 😂 😂
— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!
😂 😂 😂
На Одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормите свою курицу?
— А какая вам разница?
— Я тоже хотела бы так похудеть!
😂 😂 😂
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, хоть ты знаешь…
😂 😂 😂
Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
😂 😂 😂
По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!».
😂 😂 😂
— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Не все… Только мама.
😂 😂 😂
— Доктор, ну… Что меня ждёт?
— Таки будем закапывать…
— Как закапывать?! Прямо в землю?
— Да шо вы, пока капли в глаза…
😂 😂 😂
— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
😂 😂 😂
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
😂 😂 😂
Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.
— Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
😂 😂 😂
Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает… Как идти на Привоз? С деньгами!
😂 😂 😂
— Сёма, я слышал, вы были вчера в театре?
— Таки да.
— И шо, вам там понравилось?
— Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!
😆 😆 😆 Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
😆 😆 😆

😆 😆 😆
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
😆 😆 😆

😆 😆 😆
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Точно смогу?
— Сможете, сможете.
— Нифига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
😆 😆 😆
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…
😆 😆 😆

😆 😆 😆
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
😆 😆 😆
— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!
😆 😆 😆

😆 😆 😆
«Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных».
😆 😆 😆
— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш век пора иметь машину по очистке картошки, — проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
😆 😆 😆
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
😆 😆 😆

😆 😆 😆
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок, слушаю!
— Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?
😆 😆 😆
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну, отдайте права, мне ехать надо!
😆 😆 😆

😆 😆 😆
— А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать — люди или грибы.
😆 😆 😆

😆 😆 😆
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели воспаление легких, доктор?!
— Хуже, гораздо хуже.
Больной едва не падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

https://www.factroom.ru/entertainment/top-20-best-jokes-of-t...
https://www.factroom.ru/entertainment/twenty-pretty-anecdote...

Прикольные открытки со смыслом. Очередная порция мыслей и высказываний в картинках на различные темы.

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 
16. 
17. 
18. 
19. 
20. 

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146758491-zabavnye-vyskazyvaniya-i-glubokie-mysli-chast-2.html#ixzz4SxtCuHCr

Анекдоты и смешные цитаты (33 штуки) — Скорее сюда, помогите. Тут бабушке плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь. — Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии — Так и бабушке не восемнадцать уже давно. *********** На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу. *********** Ушел как-то к другу, а мне жена звонит: Ты ща где? Я ей: Я у Сереги, Да мне плевать где ты, тыща где? *********** - Рабинович, ты что такой грустный? - Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой. *********** Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли... *********** Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью. *********** Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень *********** Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык? Один, если никто не видит. *********** Случай на детской горке. - Пап, смотри как я скатился! - Мдауш. Отписываюсь. *********** — как вы относитесь к тавтологии? — отвратительно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо. *********** Поссорились с женой. Чтобы позвать меня на завтрак, она пришла и кинула в меня ложкой. *********** Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть. *********** Прибегает девочка в дом к матери и кричит: — Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... — Да, баба — дикая, а папа наш... *********** В наше время очень легко обидеть мужичка, надо быть максимально осторожными, контролировать каждое свое слово, каждую мысль, чтобы случайно не ранить его тонкую душевную организацию. Очень тонкую. Очень осторожно. *********** - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая. Источник: pr

На днях посмотрел новый фильм Фёдора Бондарчука под названием "Конституция". Ну как по мне, книга интереснее. ********** Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дохера креатива. ********** Тайланд кричит: — Приезжай загорать! Париж кричит: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазерка! Источник: pressa.tv

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...

***
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... - А теперь?
 - Теперь убедился, что боялся не напрасно...

***
Разговариваю два приятеля:
 - Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить!
 - Да… Трудно тебе придется... 
- Да… Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
***
- Вот Светка дура!
 - Почему?
 - Вышла замуж за неудачника. 
- Почему же он неудачник?
 - А что, разве это удача – жениться на дуре?
***
Жена говорит мужу:
 - Милый, а мы будем сегодня…
 Муж: 
- О, дорогая, я хочу сначала чего-нибудь пожрать… 
Жена:
 - Ну и какое ты всё-таки животное!
***
Жена – мужу:
 - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
 - Да пусть постоит – не обидится.
 - Секса попросишь – я тебе точно так же отвечу…
***
Мужик жалуется другу:
 - Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик»!
***
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.
- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
 - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. 
- И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
- Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
***
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: - Давай!
 Жена: - А кем ты хочешь быть?
 Муж: - Золотой рыбкой! 
Жена: - Почему?
 Муж: - Больше трёх раз не получится...

Ключевые слова: Мужчина и женщина,