ПОСЛЕДНИЙ ХОД КОНЕМ ПУТИНА ВСЕРЬЕЗ СПУТАЛ КАРТЫ ОБАМЕ, ПОСТАВИВ В КРАЙНЕ НЕВЫГОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ США.
Россия (Москва), последние новости на сегодня – 30 марта 2016 года. Россия серьезно спутала карты Вашингтону, отказавшись от участия в ядерном саммите. Барак Обама просчитался, если надеялся лицезреть на мероприятии российскую делегацию. Такого мнения придерживается представитель Кремля и председатель комитета по международным делам Государственной Дума РФ Алексей Пушков.
«Обама видимо намеревался нам всячески вредить, а мы должны были ему помочь красоваться на этом форуме по ядерной безопасности. Просчет конкретный, однако», - заявил в свое микроблоге Пушков.
Напомним, что ранее Госдеп выразил ноту протеста по поводу отказа России от участия в саммите по вопросам ядерной безопасности. Но даже несмотря на отказ Москвы, Вашингтон выразил надежду на расширение сотрудничества России и США в этих вопросах.
Чуть позже пресс-секретарь Путина Дмитрий Песков объяснил, почему представители России не поедут в Вашингтон. С его слов, Кремль прекрасно понимает в чем актуальность ядерного вопроса, но решение об отказе все-таки было принято из-за дефицита взаимодействия во время предварительной проработки тематики и вопросов мероприятия.
Чай из Китая.
ПОРОШЕНКО ВЗОРВАЛ «БОМБУ» В ВАШИНГТОНЕ.
Пётр Порошенко оскорбил Барака Обаму и обвинил Госдеп в коррупции во время выступления в рамках саммита по ядерному разоружению.
Всем прекрасно известно, что режим Порошенко сейчас находится в незавидном положении. Правительство полностью дискредитировано, сама страна находится на грани катастрофы, и что самое страшное для нынешнего руководства – США всё меньше заинтересованы в дальнейшем развитии своего неудавшегося проекта в стране воров и плутократов.
Вливания извне в разрушенную экономику почти прекращены, Украина уже практически выкуплена всеми желающими. Вашингтон больше не заинтересован в нелояльном кукольном доме и в любой момент может свернуть не приносящую прибыль «колониальную» деятельность. Поэтому у Порошенко остался единственный шанс спасти свои шеи от петли – любыми методами обратить на себя внимание международной общественности, наделать шуму и снова попасть на передовицы мировых СМИ.
Задача рискованная, особенно если учесть нестабильную психику и адекватность исполнителей. Но, несмотря на риски, именно с такой целью господин Порошенко отправился в Вашингтон на саммит по ядерному разоружению. Подкованный и раззадоренный Порошенко прибыл в Вашингтон и в первый же день разошёлся на славу. Только с катастрофическими для себя и своих украинских соучастников последствиями.
Во время первого же своего выступления на форуме «Борьба Украины за свободу продолжается» главный киевский клоун умудрился оскорбить Барака Обаму и уличить Государственный департамент США в преступных финансовых махинациях. Пётр Алексеевич смог побить мировой рекорд – так «обгадиться» всего за час отведённого регламентом времени не удавалось ещё никому за всю историю международной дипломатии.
Начиналось всё с малого. В своей жалобной речи, подготовленной киевскими пропагандистами, президент сплёл воедино ядерную безопасность во всём мире, "страждущую" Надежду Савченко, гражданскую войну в Украине и даже завуалированное, но не очень, жалобное «дайте».
Слишком холодная реакция публики на привычный уже скулёж украинского попрошайки подтолкнула Порошенко к крайним мерам и собственному самоубийству. Оратор обвинил Вашингтон в недостаточном участии в судьбе многострадальной Украине. В частности, по мнению украинского гаранта, давно пора решить вопрос с поставками летального оружия ВСУ. И единственное, что мешает сенату это сделать, – это коррупция в высших органах власти США, в том числе и Пентагоне. То есть янки не отправляют в Киев помощь только потому, что некие чиновники разворовывают выделенный под Украину бюджет.
Прозвучало безумно глупо, но на присутствующих произвело эффект разорвавшейся бомбы. Журналисты «WashingtonPost» сообщают, что такой эмоциональной бури не наблюдали очень давно. Янки просто пришли в замешательство. А главный герой торжества, осознав, что переступил черту, решил не останавливаться на достигнутом, и забил последний гвоздь в крышку своего гроба.
Пётр Алексеевич заявил, что администрация Обамы погрязла в коррупции и это вина лично президента. Белый Дом развязал войну в Украине и теперь умывает руки. Мировое сообщество не должно пройти мимо таких нарушений норм международного права и преступлений против человечности. Именно Обама виноват в плачевном положении Украины.
Отстрелявшись, Пётр Алексеевич на негнущихся ногах покинул зал заседаний. Такого демарша Белый дом явно не ожидал. Да и сам Порошенко вряд ли до конца понял, что он сказал. В попытке вернуть былую популярность у иностранных спонсоров Порошенко пошёл по очень тонкому льду и ожидаемо провалился под него.
Остап Самоед
Наверно, каждый сталкивается с этим в детском возрасте, когда пропускаешь на горшок девочку после тихого часа или отдаёшь последнюю конфету сестре, потому что «онаждевочка». Чем старше становишься, тем реже с таким сталкиваешься. Я, например, ни одного такого случая не припомню, до недавних пор. Почему-то за последние полгода я столкнулся с большим количеством случаев, когда аргумент был один — «яждевочка».
Тёмное время суток. Еду по главной дороге, вдруг из двора прям под колёса выруливает иномарка. Чтобы избежать аварии, вынужден был резко оттормозиться. На светофоре нагнал наглеца и хотел сказать, что так поступать нельзя. Но милая девушка за рулём поставила меня на место:
- Ты же видел, что леди за рулём, должен уступить.
Каюсь, пока я придумывал ответ, «леди» уже укатила вдаль.
Продолжая автомобильную тему. Приехал в выходной день в крупный торговый центр. С парковкой беда, катаюсь кругами, ищу место, вижу, как семья грузит пакеты в багажник, уточняю, собираются ли они уезжать, и после утвердительного ответа начинаю ждать, пока они закончат. Как только они отъезжают, на моё место заявляется девушка на маленькой машине.
- Ой, я же девочка уступите пожалуйста.
Не уступил. Я, конечно, по губам читать не умею, но, уезжая, она вряд ли пожелала мне доброго дня.
Недавно въехал в новый дом, и, как это часто бывает в новых домах, лифты работают кое-как. В этот день работал один лифт (маленький), которого из-за рабочих, катавшихся на нём сверху вниз, я прождал минут 10. Когда дождался, как назло в подъезд ввалилась группа из 5 девчушек-хохотушек. «Ой, молодой человек же, как джентльмен, пропустит девушек? Он вообще может пешочком пройти, не заставит же он дам ждать лифта!» Нет, пешком на 21 этаж я не пойду. Всех не заставлю, трое влезут со мной, остальные пусть ждут. Ехал в одиночестве, провожали меня 5 пар обиженных глаз.
Случай, который меня больше всего поразил. Есть у меня такая фишка, люблю в самолёте сидеть у окошка. Я готов проснуться в 3 часа ночи, чтобы пройти онлайн-регистрацию и заполучить лучшее место. Готов приехать на регистрацию за 3−4 часа, чтобы точно получить место у окна. Так было и в этот раз, за сутки забронировал место, захожу в салон самолёта и вижу, как на моём месте сидит девушка и болтает с неким (некой) «мурлыской» по телефону. На мои вежливые замечания, что место моё и неплохо было бы его уступить, я услышал: «Ой, мурлысик, а молодой человек совсем не джентльмен, но ничего, сядет на моё место, девочкам надо уступать». Слегка повысив голос, убедил девушку повесить трубку и поговорить со мной. Только угроза вызвать бортпроводника подействовала на девушку. Что самое поразительное, её место было не по соседству со мной, а на два ряда впереди. Пересев туда, девушка по телефону объявила некоему «масику» и всему самолёту заодно, что настоящие мужики повымирали.
Я бы, может, и не обращал на эти случаи внимания, если бы они происходили нерегулярно. А так всё это произошло за последние полгода. Я ещё не рассказал про спор за места в кинотеатре и просьбу пропустить в очереди в супермаркете. Девушки все разные, но объединяло их одно — «яждевочка».
Девушки, это случайность или тенденция?
Добрый день. Я пишу эту запись, дабы обезопасить других автолюбителей и не только от подобных ситуаций. Внимание много текста и ни одного фото.
Предыстория. На сколько видно по прошлой записи я продаю свою машину, а в данный момент я продаю ее в срочном порядке по личным обстоятельствам, что и подвергло меня повестись на подобный развод.
Вчера 23.03.2016 года на мой личный телефон поступил звонок, где девушка приятным голосом представилась как Виктория и начала задавать достаточно глупые вопросы по машине, далее она огласила что работает в фирме которая подбирает конкретные машины, под конкретный запрос покупателя и что на мою машину уже есть клиент. У которого уже одобрен кредит в ее фирме и мне нужно только приехать на осмотр машины.
Честно я не знаю что мною руководило в тот момент, но я согласился и поехал!
Фирма под названием "ДЕЛЬТА АВТО" находиться по адресу ул.Антона Овсиенко д.15 строение 1.
Я подъехал к назначенному времени около 16.30, меня встретил менеджер он представился как Руслан.
Мы пообщались он бегло осмотрел машину на предмет кузовных косяков, и подошел якобы покупатель
мужчина лет 25-30 с ярко выраженным украинским акцентом, как он представился Алексей, он задал кучу вопросов как и подобает покупателю, все осмотрел, мы сошлись на цене которая меня устроила, а далее началось самое интересное.
Оставив машину вне территории учреждения, нас пригласили во внутрь, здание представляет собой 6 этажную стоянку для продажи авто с разным авто хламом.
Нас отвели в комнату для посетителей, где Руслан вынес нам две копии договора и предложил мне ознакомиться, а покупателя отправил оформлять бумаги на получение кредита, ознакомившись с документом, мой мозг наконец-то заработал, и я место подписи просто поставил галочку и продолжил наблюдать за клоунадой.
Естественно покупатель исчез через какое-то время насовсем. Руслан метался туда сюда и просил меня подождать еще пару минут. Время шло, я ждал.
Понимая что дальше будет веселей.
в районе 20.00 ко мне подошел мужчина в возрасте и начал разговор, представился как управляющий фирмы Виктор, ни фамилии ни отчества не сказал. и начал объяснять что я должен отставить свое авто на реализацию, т.к. покупатель не получил деньги от банка, а я уже заключил договор (вспоминаем про подписи в виде галочек) в то время пока я находился в здании, мою машину забрали на диагностику двигателя, мойку и предпродажную подготовку.
После продолжительной беседы с Виктором, он достал договор и увидел что подписей моих на нем нет. Далее опустим подробности. Но через 10 минут меня подвели к чистейшей машине, с которой успели снять номера, уложить коврики и приклеить рамку под ценник. далее немая сцена после которой меня просили оплатить хотя бы мойку авто в виде 500р…чего я так и не сделал.)
Поясню — по договору я должен был оставить авто на реализацию в салоне, а при разрыве договора оплатить предпродажную подготовку в размере 35 000 рублей.
А в итоге бесплатная комплексная мойка, и ужасный и нервный опыт.
Никогда, слышите никогда не ставьте свои подписи на каких либо документах, вы рискуете своим имуществом, временем и деньгами.
Требую репоста записи и дарю отдельную "благодарность" Дельта АВТО за мойку машины и бесценный опыт подаренный мне.
Цена вопроса: 0
АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.
Всем прекрасно известно, что режим Порошенко сейчас находится в незавидном положении. Правительство полностью дискредитировано, сама страна находится на грани катастрофы, и что самое страшное для нынешнего руководства – США всё меньше заинтересованы в дальнейшем развитии своего неудавшегося проекта в стране воров и плутократов.
Вливания извне в разрушенную экономику почти прекращены, Украина уже практически выкуплена всеми желающими. Вашингтон больше не заинтересован в нелояльном кукольном доме и в любой момент может свернуть не приносящую прибыль «колониальную» деятельность. Поэтому у Порошенко остался единственный шанс спасти свои шеи от петли – любыми методами обратить на себя внимание международной общественности, наделать шуму и снова попасть на передовицы мировых СМИ.
Задача рискованная, особенно если учесть нестабильную психику и адекватность исполнителей. Но, несмотря на риски, именно с такой целью господин Порошенко отправился в Вашингтон на саммит по ядерному разоружению. Подкованный и раззадоренный Порошенко прибыл в Вашингтон и в первый же день разошёлся на славу. Только с катастрофическими для себя и своих украинских соучастников последствиями.
Во время первого же своего выступления на форуме «Борьба Украины за свободу продолжается» главный киевский клоун умудрился оскорбить Барака Обаму и уличить Государственный департамент США в преступных финансовых махинациях. Пётр Алексеевич смог побить мировой рекорд – так «обгадиться» всего за час отведённого регламентом времени не удавалось ещё никому за всю историю международной дипломатии.
Начиналось всё с малого. В своей жалобной речи, подготовленной киевскими пропагандистами, президент сплёл воедино ядерную безопасность во всём мире, "страждущую" Надежду Савченко, гражданскую войну в Украине и даже завуалированное, но не очень, жалобное «дайте».
Слишком холодная реакция публики на привычный уже скулёж украинского попрошайки подтолкнула Порошенко к крайним мерам и собственному самоубийству. Оратор обвинил Вашингтон в недостаточном участии в судьбе многострадальной Украине. В частности, по мнению украинского гаранта, давно пора решить вопрос с поставками летального оружия ВСУ. И единственное, что мешает сенату это сделать, – это коррупция в высших органах власти США, в том числе и Пентагоне. То есть янки не отправляют в Киев помощь только потому, что некие чиновники разворовывают выделенный под Украину бюджет.
Прозвучало безумно глупо, но на присутствующих произвело эффект разорвавшейся бомбы. Журналисты «WashingtonPost» сообщают, что такой эмоциональной бури не наблюдали очень давно. Янки просто пришли в замешательство. А главный герой торжества, осознав, что переступил черту, решил не останавливаться на достигнутом, и забил последний гвоздь в крышку своего гроба.
Пётр Алексеевич заявил, что администрация Обамы погрязла в коррупции и это вина лично президента. Белый Дом развязал войну в Украине и теперь умывает руки. Мировое сообщество не должно пройти мимо таких нарушений норм международного права и преступлений против человечности. Именно Обама виноват в плачевном положении Украины.
Отстрелявшись, Пётр Алексеевич на негнущихся ногах покинул зал заседаний. Такого демарша Белый дом явно не ожидал. Да и сам Порошенко вряд ли до конца понял, что он сказал. В попытке вернуть былую популярность у иностранных спонсоров Порошенко пошёл по очень тонкому льду и ожидаемо провалился под него.
Остап Самоед
Экс-депутат Рады обнародовал обращение к силовикам Украины: «Стою перед вами на коленях…»
Экс-депутат Верховной Рады Алексей Журавко обнародовал
обращение к силовикам Украины с призывом не выполнять преступные приказы
и избегать участия в гражданской войне на Украине.
Об этом он заявил в своем блоге.
«Я недавно публиковал свою фотографию с наградами моего любимого государства, за которое я очень сильно переживаю, и за которое болит моя душа. Многие в социальных сетях задают мне вопрос о том, за какие заслуги я получил. Я не привык бравировать наградами, потому что они мне в жизни не так легко дались. В жизни я привык строить, созидать и помогать государству в его развитии. С тем, что сегодня в Украине происходит, я никогда не соглашусь.
Моя точка зрения в том, что награды должны даваться за мир, мужество, героизм перед государством, а не за то, что сегодня брат убивает брата. Украинские войска обстреливают Донецк, Луганск, убивая мирных жителей, детей, матерей, стариков и расстреливая социальную инфраструктуру городов. Это большое горе. Мне вручали эти награды за мужество, за развитие социальной инфраструктуры, за честь, доблесть перед своим отечеством и благие дела. Вот за что должны выдавать награды, но не за войну, которую сами устроили в своем государстве.
Дорогие читатели, прошу вас максимально распространить этот пост и донести его до каждого украинца. Я буду верен своему любимому государству, и призываю вас к благоразумию, к миру. Прекратите враждовать между собой, любите и цените друг друга и эту жизнь. Стою перед вами на коленях, прошу, задумайтесь над тем, что происходит в моей любимой стране.
Не отправляйте своих сыновей на эту гражданскую войну. Офицеры ВСУ, офицеры службы безопасности Украины, офицеры министерства внутренних дел, призываю вас к мудрости, и не выполнять преступные команды сегодняшней кровавой власти против своего народа.
А также обращаюсь ко всем средствам массовой информации, неравнодушным, украинцам, россиянам, европейцам распространить мое заявление и до нести эту информацию ко всей общественности. Особенно к силовым органам Украины», — пишет Журавко.
Он перечисляет свои награды:
«1. Юбилейная медаль “80 лет ВЧК-КГБ” от 12.08.1998 г.
2. Орден Президента Украины “За мужество” от 14.10.1999 г.
3. Награда Президента Украины “За заслуги” ІІІ ст. Приказ № 231 от 29.11.2000 г.
4. Орден МВД Украины “За содействие органам внутренних дел Украины” от 21.04.2003 г.
5. Медаль “10 лет МВД Украины”, за содействием органам внутренних дел Украины. Приказ № 112 от 21.06.2003 г.
6. Орден “За содействие органам внутренних дел Украины”. Приказ № 907 от 21.08.2003 г.
7. Орден ІІІ ст. “Святого равноапостольного князя Владимира Великого”, № 780 от 08.09.2003 г.
8. Орден ІІІ ст. “Святого равноапостольного князя Владимира Великого” от 22.08.2003 г. 9. Медаль “За общественное мужество” (Союз воинов-интернационалистов) от 28.11.2003 г.
10. Отличие МВД Украины И ст. “За отличие в службе” № 1445 от 30.11.2003 г.
11. Медаль “За сотрудничество с внутренними войсками МВД Украины” от 21.04.2004 г.».
Об этом он заявил в своем блоге.
«Я недавно публиковал свою фотографию с наградами моего любимого государства, за которое я очень сильно переживаю, и за которое болит моя душа. Многие в социальных сетях задают мне вопрос о том, за какие заслуги я получил. Я не привык бравировать наградами, потому что они мне в жизни не так легко дались. В жизни я привык строить, созидать и помогать государству в его развитии. С тем, что сегодня в Украине происходит, я никогда не соглашусь.
Моя точка зрения в том, что награды должны даваться за мир, мужество, героизм перед государством, а не за то, что сегодня брат убивает брата. Украинские войска обстреливают Донецк, Луганск, убивая мирных жителей, детей, матерей, стариков и расстреливая социальную инфраструктуру городов. Это большое горе. Мне вручали эти награды за мужество, за развитие социальной инфраструктуры, за честь, доблесть перед своим отечеством и благие дела. Вот за что должны выдавать награды, но не за войну, которую сами устроили в своем государстве.
Дорогие читатели, прошу вас максимально распространить этот пост и донести его до каждого украинца. Я буду верен своему любимому государству, и призываю вас к благоразумию, к миру. Прекратите враждовать между собой, любите и цените друг друга и эту жизнь. Стою перед вами на коленях, прошу, задумайтесь над тем, что происходит в моей любимой стране.
Не отправляйте своих сыновей на эту гражданскую войну. Офицеры ВСУ, офицеры службы безопасности Украины, офицеры министерства внутренних дел, призываю вас к мудрости, и не выполнять преступные команды сегодняшней кровавой власти против своего народа.
А также обращаюсь ко всем средствам массовой информации, неравнодушным, украинцам, россиянам, европейцам распространить мое заявление и до нести эту информацию ко всей общественности. Особенно к силовым органам Украины», — пишет Журавко.
Он перечисляет свои награды:
«1. Юбилейная медаль “80 лет ВЧК-КГБ” от 12.08.1998 г.
2. Орден Президента Украины “За мужество” от 14.10.1999 г.
3. Награда Президента Украины “За заслуги” ІІІ ст. Приказ № 231 от 29.11.2000 г.
4. Орден МВД Украины “За содействие органам внутренних дел Украины” от 21.04.2003 г.
5. Медаль “10 лет МВД Украины”, за содействием органам внутренних дел Украины. Приказ № 112 от 21.06.2003 г.
6. Орден “За содействие органам внутренних дел Украины”. Приказ № 907 от 21.08.2003 г.
7. Орден ІІІ ст. “Святого равноапостольного князя Владимира Великого”, № 780 от 08.09.2003 г.
8. Орден ІІІ ст. “Святого равноапостольного князя Владимира Великого” от 22.08.2003 г. 9. Медаль “За общественное мужество” (Союз воинов-интернационалистов) от 28.11.2003 г.
10. Отличие МВД Украины И ст. “За отличие в службе” № 1445 от 30.11.2003 г.
11. Медаль “За сотрудничество с внутренними войсками МВД Украины” от 21.04.2004 г.».
Опубликовал Игорь Молд.
Наверное каждый мужик с этим сталкивался - яжедевочка.
Наверно, каждый сталкивается с этим в детском возрасте, когда пропускаешь на горшок девочку после тихого часа или отдаёшь последнюю конфету сестре, потому что «онаждевочка». Чем старше становишься, тем реже с таким сталкиваешься. Я, например, ни одного такого случая не припомню, до недавних пор. Почему-то за последние полгода я столкнулся с большим количеством случаев, когда аргумент был один — «яждевочка».
Тёмное время суток. Еду по главной дороге, вдруг из двора прям под колёса выруливает иномарка. Чтобы избежать аварии, вынужден был резко оттормозиться. На светофоре нагнал наглеца и хотел сказать, что так поступать нельзя. Но милая девушка за рулём поставила меня на место:
- Ты же видел, что леди за рулём, должен уступить.
Каюсь, пока я придумывал ответ, «леди» уже укатила вдаль.
Продолжая автомобильную тему. Приехал в выходной день в крупный торговый центр. С парковкой беда, катаюсь кругами, ищу место, вижу, как семья грузит пакеты в багажник, уточняю, собираются ли они уезжать, и после утвердительного ответа начинаю ждать, пока они закончат. Как только они отъезжают, на моё место заявляется девушка на маленькой машине.
- Ой, я же девочка уступите пожалуйста.
Не уступил. Я, конечно, по губам читать не умею, но, уезжая, она вряд ли пожелала мне доброго дня.
Недавно въехал в новый дом, и, как это часто бывает в новых домах, лифты работают кое-как. В этот день работал один лифт (маленький), которого из-за рабочих, катавшихся на нём сверху вниз, я прождал минут 10. Когда дождался, как назло в подъезд ввалилась группа из 5 девчушек-хохотушек. «Ой, молодой человек же, как джентльмен, пропустит девушек? Он вообще может пешочком пройти, не заставит же он дам ждать лифта!» Нет, пешком на 21 этаж я не пойду. Всех не заставлю, трое влезут со мной, остальные пусть ждут. Ехал в одиночестве, провожали меня 5 пар обиженных глаз.
Случай, который меня больше всего поразил. Есть у меня такая фишка, люблю в самолёте сидеть у окошка. Я готов проснуться в 3 часа ночи, чтобы пройти онлайн-регистрацию и заполучить лучшее место. Готов приехать на регистрацию за 3−4 часа, чтобы точно получить место у окна. Так было и в этот раз, за сутки забронировал место, захожу в салон самолёта и вижу, как на моём месте сидит девушка и болтает с неким (некой) «мурлыской» по телефону. На мои вежливые замечания, что место моё и неплохо было бы его уступить, я услышал: «Ой, мурлысик, а молодой человек совсем не джентльмен, но ничего, сядет на моё место, девочкам надо уступать». Слегка повысив голос, убедил девушку повесить трубку и поговорить со мной. Только угроза вызвать бортпроводника подействовала на девушку. Что самое поразительное, её место было не по соседству со мной, а на два ряда впереди. Пересев туда, девушка по телефону объявила некоему «масику» и всему самолёту заодно, что настоящие мужики повымирали.
Я бы, может, и не обращал на эти случаи внимания, если бы они происходили нерегулярно. А так всё это произошло за последние полгода. Я ещё не рассказал про спор за места в кинотеатре и просьбу пропустить в очереди в супермаркете. Девушки все разные, но объединяло их одно — «яждевочка».
Девушки, это случайность или тенденция?
Опубликовал Сергей Е.
Как не надо продавать машину. Или развод автосалона, который почти смог...
Добрый день. Я пишу эту запись, дабы обезопасить других автолюбителей и не только от подобных ситуаций. Внимание много текста и ни одного фото.
Предыстория. На сколько видно по прошлой записи я продаю свою машину, а в данный момент я продаю ее в срочном порядке по личным обстоятельствам, что и подвергло меня повестись на подобный развод.
Вчера 23.03.2016 года на мой личный телефон поступил звонок, где девушка приятным голосом представилась как Виктория и начала задавать достаточно глупые вопросы по машине, далее она огласила что работает в фирме которая подбирает конкретные машины, под конкретный запрос покупателя и что на мою машину уже есть клиент. У которого уже одобрен кредит в ее фирме и мне нужно только приехать на осмотр машины.
Честно я не знаю что мною руководило в тот момент, но я согласился и поехал!
Фирма под названием "ДЕЛЬТА АВТО" находиться по адресу ул.Антона Овсиенко д.15 строение 1.
Я подъехал к назначенному времени около 16.30, меня встретил менеджер он представился как Руслан.
Мы пообщались он бегло осмотрел машину на предмет кузовных косяков, и подошел якобы покупатель
мужчина лет 25-30 с ярко выраженным украинским акцентом, как он представился Алексей, он задал кучу вопросов как и подобает покупателю, все осмотрел, мы сошлись на цене которая меня устроила, а далее началось самое интересное.
Оставив машину вне территории учреждения, нас пригласили во внутрь, здание представляет собой 6 этажную стоянку для продажи авто с разным авто хламом.
Нас отвели в комнату для посетителей, где Руслан вынес нам две копии договора и предложил мне ознакомиться, а покупателя отправил оформлять бумаги на получение кредита, ознакомившись с документом, мой мозг наконец-то заработал, и я место подписи просто поставил галочку и продолжил наблюдать за клоунадой.
Естественно покупатель исчез через какое-то время насовсем. Руслан метался туда сюда и просил меня подождать еще пару минут. Время шло, я ждал.
Понимая что дальше будет веселей.
в районе 20.00 ко мне подошел мужчина в возрасте и начал разговор, представился как управляющий фирмы Виктор, ни фамилии ни отчества не сказал. и начал объяснять что я должен отставить свое авто на реализацию, т.к. покупатель не получил деньги от банка, а я уже заключил договор (вспоминаем про подписи в виде галочек) в то время пока я находился в здании, мою машину забрали на диагностику двигателя, мойку и предпродажную подготовку.
После продолжительной беседы с Виктором, он достал договор и увидел что подписей моих на нем нет. Далее опустим подробности. Но через 10 минут меня подвели к чистейшей машине, с которой успели снять номера, уложить коврики и приклеить рамку под ценник. далее немая сцена после которой меня просили оплатить хотя бы мойку авто в виде 500р…чего я так и не сделал.)
Поясню — по договору я должен был оставить авто на реализацию в салоне, а при разрыве договора оплатить предпродажную подготовку в размере 35 000 рублей.
А в итоге бесплатная комплексная мойка, и ужасный и нервный опыт.
Никогда, слышите никогда не ставьте свои подписи на каких либо документах, вы рискуете своим имуществом, временем и деньгами.
Требую репоста записи и дарю отдельную "благодарность" Дельта АВТО за мойку машины и бесценный опыт подаренный мне.
Опубликовал Никита.
Климакс - спасут три волшебные точки!
Иногда даже сами медики признают, до чего же бессильна бывает порой
медицина. Да, врачи в какой-то момент могут помочь больному, но избавить
от болезни навсегда они не в силах.
Дело в том, что посредством прописанных пациенту химических таблеток
доктора помогают устранить симптомы, но не причину болезни. При этом
большинство врачей не признает силы народной медицины, рецепты которой
накапливались столетиями и передавались от одного поколения другому.
Зачастую самые простые народные методы, известные всем продукты,
травяные отвары и настои, несложные упражнения не только приносят
ощутимое облегчение и улучшают самочувствие, но и излечивают
болезнь. Либо заставляют надолго забыть о ней. Сегодня поговорим о
климаксе.
Когда у меня наступила менопауза (а случилось это в 48 лет), я из
оптимистки превратилась в пессимистку, иногда мне не хотелось жить, я с
трудом ходила на работу. Эти ужасные приливы (о, боже, прямо на
совещании в главке), озноб, головная боль, тошнота! Обострились все мои
болячки, которые до этого сидели тихо. Я разучилась радоваться жизни,
выходные просиживала дома, стала затворницей. И это я – активная и
энергичная доселе общественница и заводила. Окружающие меня просто не
узнавали.
Сегодня я со всей ответственностью могу сказать, что обострившиеся
болячки следует лечить в обязательном порядке, иначе они превратятся в
хронические. Не доводите до этого, милые женщины. Что касается
климактерических симптомов, то благодарю Бога, что в тот крайне
неприятный для меня период мне на глаза попалась книга о точечном
массаже. Я нашла то, что мне было надо, все аккуратно переписала и
решила применить на себе. Подумала – ну, не убудет же от меня и хуже,
чай, не станет.
Результат меня поразил! Мне пришлось нажать всего-навсего три точки, и
я забыла на 4 месяца и про приливы, и про головную боль, и про тошноту,
и даже про эти ужасные жгучие выделения. Когда все вернулось, я опять
провела мой точечный массаж (всего три точки!), и на этот раз забыла про
климакс уже на 8 месяцев. А потом я перестала вспоминать о нем вообще!
Он не дает о себе знать вот уже несколько лет (сейчас мне 63 года). Я
поделюсь с вами своим опытом и очень надеюсь, что мой точечный массаж
поможет многим женщинам в период менопаузы.
Итак. Первую точку вы легко найдете на внешней
стороне руки. Вам знакомо место, которое называют бицепсом? Ну, это
когда хотят показать силу, сгибают локоть и напрягают этот бицепс (у
действительно сильных людей он встает бугром). Так вот, точка, которая
нам нужна, находится под этой мышцей (от плеча примерно 1,5 ширины
ладони). Точка весьма болезненная. Нажмите на нее пальцем 3 раза с
равными промежутками. Сначала на одной руке, потом на другой. Боль
придется потерпеть. Больше трех раз нажимать не нужно.
Вторая точка расположена на внешней стороне ног.
Представьте, что на вас надеты штаны с лампасами, вот это и есть внешняя
сторона ног. Встаньте прямо, вытяните руки «по швам» (по лампасам).
Там, где средний палец касается ноги, и находится вторая волшебная
точка. Она крайне чувствительна и тоже чрезвычайно болезненна. Нажмите
средними пальцами на точки 3 раза сразу на обеих ногах. Повторять не
надо, достаточно одного подхода.
И, наконец, третья волшебная точка расположена на
верхней части лобковой кости. Она не так болезненна, как первая и
вторая, но легкая боль все же присутствует. Наложите три пальца на
вершину лобковой кости и нажмите 3 раза с равными промежутками. Больше
трех раз делать не нужно.
Процедура – простая и эффективная – закончена. Если вы все сделаете
правильно, вы избавите себя от климактерических мучений и сохраните
здоровье, улучшите самочувствие и вернетесь к нормальной активной жизни.
Валентина Кузнецова.
Молодой папа разместил фотографию в Интернете. Всего один комментарий сохранил жизнь этой девочке...
Молодой папа решил поделиться фотографией новорожденной дочурки со
своими друзьями в соцсетях. Он выложил в Сеть забавный снимок, где дочка
скорчила смешную гримасу после купания.
Это фото приглянулось пользователям Интернета, и пост собрал более
тысячи лайков. Под записью также появилось множество комментариев, в
которых умилялись малышкой либо подтрунивали над папашей. Особенно
активно шутили насчет того, что девочка, когда повзрослеет, никогда не
выйдет замуж за рыжего бородатого парня с татуировками.
Но среди множества острот оказался еще один комментарий, который не на шутку встревожил молодого папашу. Педиатр, отметившийся под снимком, написал следующее:
«Мне кажется, или у малышки действительно желтоватые глаза? Я не могу говорить наверняка, может быть, что всё фото слегка желтит. Но мне кажется, что кожа девочки и глазные белки имеют желтоватый оттенок. Это может свидетельствовать о физиологической желтухе... Но я надеюсь, что с малышкой всё в порядке, и это просто у меня профессиональная паранойя.»
Заботливый папаша на всякий случай решил проверить свою дочурку у
врача. И в поликлинике действительно подтвердили, что у малышки
физиологическая желтуха новорожденных.
К счастью, этот недуг не нес серьезной угрозы девочке. Ей нужно было просто побольше бывать на солнышке или пройти курс светолечения. Но если бы родители запустили лечение желтухи, то это могло бы привести к печальным последствиям.
Вот так обычная фотография, а точнее грамотные комментарии к ней, могут сохранить людям здоровье. Если этот случай произвел на тебя впечатление, то расскажи о нем своим друзьям.
Но среди множества острот оказался еще один комментарий, который не на шутку встревожил молодого папашу. Педиатр, отметившийся под снимком, написал следующее:
«Мне кажется, или у малышки действительно желтоватые глаза? Я не могу говорить наверняка, может быть, что всё фото слегка желтит. Но мне кажется, что кожа девочки и глазные белки имеют желтоватый оттенок. Это может свидетельствовать о физиологической желтухе... Но я надеюсь, что с малышкой всё в порядке, и это просто у меня профессиональная паранойя.»
К счастью, этот недуг не нес серьезной угрозы девочке. Ей нужно было просто побольше бывать на солнышке или пройти курс светолечения. Но если бы родители запустили лечение желтухи, то это могло бы привести к печальным последствиям.
Вот так обычная фотография, а точнее грамотные комментарии к ней, могут сохранить людям здоровье. Если этот случай произвел на тебя впечатление, то расскажи о нем своим друзьям.
Опубликовала Елена.
"Смотрите, что я сегодня обнаружила в "Магните"! ( Искренне рада за ДНР)
Случайно сегодня обнаружил в "Магните" в Самаре. Каша гречневая с говядиной 500гр, производства ДНР. Стоит 68 рублей.
Опубликовала Юлия.
АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.
Одесские шутки - гарантированный способ
поднять настроение. А те, кому довелось побывать в Одессе, и знают, о
чём идёт речь, будут хохотать до слёз. А кроме того, каждая одесская
хохма - это не просто шутка, а кладезь мудрости.
Всем улыбок, удачи и лёгкого завершения рабочей недели!
Немецкие бани: никогда не повторяйте этой ошибки!
Вот, что значит не знать язык! История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и «заграницу», можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два слова: Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка — банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его:
— Фамилиен таг — что означает «Семейный день», а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово «Фамилиен», Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
— Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
— Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
— Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
«Фамилиен таг».
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
«Михайленко».
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал стремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа начинает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:
— Ты ис советски гарнизон?
— Да! — вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
— Тебе ето давайт? — спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой.
— А-а-а!!! — доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов «фамилиен таг» и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять — открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу «Лотос» (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: «На Вова, БИТТЕ, все перед тобой». Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и «заграницу», можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два слова: Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка — банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его:
— Фамилиен таг — что означает «Семейный день», а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово «Фамилиен», Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
— Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
— Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
— Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
«Фамилиен таг».
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
«Михайленко».
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал стремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа начинает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:
— Ты ис советски гарнизон?
— Да! — вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
— Тебе ето давайт? — спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой.
— А-а-а!!! — доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов «фамилиен таг» и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять — открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу «Лотос» (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: «На Вова, БИТТЕ, все перед тобой». Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.
Корректор осанки со встроенными магнитами
MAGNETIC POSTURE SUPPORT–
ПОЛНОСТЬЮ ИСПРАВЛЯЕТ ОСАНКУ ВСЕГО ЗА 2 МЕСЯЦА!
Комментариев нет:
Отправить комментарий