Демон продаж. - Как я сдавал сперму.- Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

ПРИКОЛЬНЫЙ МУЛЬТИК ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

 Демон продаж.

Проводник поезда Костя, - демон продаж. Это больше чем факт, это так и есть. Он напоминает недопечённый колобок с очаровательной улыбкой и глазами, которые прячутся где-то там, между широко расставленными ушами - он мгновенно втирается в доверие и с ним комфортно. Пассажир, подходящий к нему оценивается и ему присваивается статус. Статус определяет степень риска, его, Костиных, будущих, манипулятивных действий, а также платежеспособность подошедшего. Наверняка есть и другие параметры, но они не сильно меня интересуют относительно демона продаж Константина. "Мне чай" - говорит пассажир. "Ха!" - думает Костя и достаёт огромный пакет, где, собственно, чай и много чего ещё, что к чаю. Далее развитий ситуаций может быть много, но все они сводятся к тому, что чай и "прицеп" из печенек, конфеток, рулетиков ("Возьми - так чай лучше раскрывает свой вкус.. к тому же это не дорого" - железно аргументирует Костя) оказывается а руках пассажира. А есть ещё вот что: "Слуушай, разводит Костя руками - у меня сдачи нет... я тебе на сдачу 5 пакетиков сахара могу предложить, или потом подойди, ещё чаю возьми, тебе ж далеко ещё ехать?" И упаси вас бог предложить оплату пятьюстами рублями или, много хуже - дать тысячу! Печеньки будут стремиться в обратный путь за отсутствием места в вашем животике :) да-да, животик непременно появится от такого количества печенек, рулетиков и проч. А казалось бы: просто чаю пошёл купить. И ни в коем случае не подходите к нему с ребёнком: пока на вторых этажах вам продают печеньки к чаю, левой рукой Константин мечет на стол брелки, раскраски, карандаши, фломастеры и что-то ещё ядовито-яркое в маленьких, сморщенных, шуршащих пакетиках. В партере мгновенно возникает желание взять всё сразу, т.к. на фоне вагона 80-х годов выпуска все эти вещи кажутся верхом совершенства... и вот сверху вам объясняют за печеньки (во всех нас просыпаются спящие до этого одесситы с привоза: "Скажите мне, как можно пить этот чай просто с горячей водой? Я вас умоляю!!!", "Костя, а горячая вода в использованный пакетик уже бесплатно?" "Шо, ваша мама вас так учит? - ужасается Костя) ну а снизу начинается: "Пааааап (или маааам)". И знаете что? Я прекрасно понимаю детей в этой ситуации, потому как сам, в своём детстве, в антураже вагона 80-х сталкивался с чудом в виде, например, жвачки Доналд Дак... прежде чем открыть, я внимательно ее осматривал, открыв, бережно сохранял вкладыш и жевал жвачку пару недель. У нас, у пацанов, было поверье: если пожевать, а затем посушить, слегка (только не пересушивать!) - вкус жвачки возвращается... жевали, пока она не распадалась на атомы :))) Я к чему всё это веду? Костя прекрасно разбирается в психологии и продажах, поэтому пассажир с ребёнком это не просто пассажир - это возможность выполнить план в непринужденной обстановке - ребёнок сделает всё сам: аргументирует, убедит, купит. Костя - демон продаж. Я с ним, в качестве эксперимента, тоже поменялся деньгами на чай и печеньки.., и ведь он расстроился, что я только до Микуня. Видимо, мне был присвоен какой-то положительно-неопасный статус пассажира, например 10-го уровня. Ах да, зовут-то его не Костя.., да и какая, в общем-то, разница.

Автор Просто прохожий.

Часы «Iron Samurai» (Gold)

Заказать сейчас.

Популярность светодиодных (LED) часов возрастает с каждым днем. Одним из представителей этого направления является часовой браслет Iron Samurai.
Часы «Железный Самурай» обладают оригинальным дизайном. На часовой браслет нанесено позолоченное покрытие. Красные светодиоды отображают время и дату.

Часы послужат креативным подарком или незаменимым аксессуаром.

Как я сдавал сперму.

Рассказ начинается с того, что мы с женой решили: хотим прибавления в семье. Мы отнеслись к этому вопросу тщательно, и стали готовиться. Не просто готовиться трахаться, к этому-то я всегда готов, а готовиться трахаться вовремя и правильно, для результату. Чтобы правильно потрахаться, оказывается надо сдать кучу анализов. Помимо ежеутреннего засовывания градусника жене в жопу (чтобы определить день овуляции в цикле), врачи сказали, что мне надо сдать спермограмму. До этого момента я никогда не сдавал сперму, и жопа почувствовала, что это будет веселое приключение. Выдали мне бланк анализа, который я назвал официальным разрешением подрочить, и сказали, чтобы я почитал, как правильно сдавать сперму.
Было заранее объявлено, что подрочить в клинике мне не дадут, по неизвестной причине. Видимо были случаи, что уборщицы находили на полу сперму, беременели, и подавали на алименты, или кто-то слишком громко стонал в процессе, или медсестры подглядывали в замочную скважину - не знаю. В общем, предстояло собирать материал вне стен клиники.
Как белый человек я открыл инструкцию, как правильно дрочить=сдавать сперму. Приведу несколько цитат из нее с моими мыслями:
1. Идеальным методом получения спермы для анализа признана мастурбация. Именно этот метод рекомендован Всемирной Организацией Здравоохранения.
Я не вдавался в подробности, как ВОЗ пришла к такому выводу, но на всякий случай поставил на закачку с торрента свежей порнухи. На ту, что видел, может быть недостаточное возбуждение, а там и сперматозоиды может недостаточные будут... не, дрочить лучше на свеженькое.
2. Допускается сбор материала и в домашних условиях, если пациент может обеспечить доставку семени в лабораторию в течение 1 часа. Желающим привезти эякулят из дома в хороших клиниках выдают специальный транспортный контейнер для спермы, но можно доставить сперму в лабораторию и в подмышечной впадине в течение получаса с момента сбора.
Вот тут меня бросило в холодный пот. Специального контейнера в клинике мне не дали. Я сразу понял, что клиника к хорошим не относится. В голове начали появляться вопросы: Как подрочить в подмышечную впадину? Как, сидя за рулем, привезти в подмышке сперму в клинику? Как, сука, ее оттуда вытаскивать, я хоть и брею подмышки, но все равно там не стерильная и не совсем гладкая обстановка. В ходе лихорадочного обдумывания ситуации было принято решение подрочить в баночку для анализа мочи. Все равно и то и другое из хуя капает, разницы быть не должно.
3. Воздерживаться от секса и мастурбации не менее 3-4 суток
Вот это был ад. Обычно период воздержания у меня максимум часов 12. Если рядом нет жены, всегда можно подрочить без разрешения. А тут получается, есть разрешение, дрочи на здоровье, но только через три дня. Да еще порнуха свежая скачалась. Устоять было трудно, но я вытерпел.
4. Сделать спермограмму лучше в лаборатории специализированной клиники путем мастурбации или прерванного полового акта. Причем правильно сдавать сперму на анализ лучше без использования презерватива, поскольку при соприкосновении с латексом и веществами, которыми пропитывается презерватив, сперматозоиды теряют свою подвижность, соответственно результаты спермограммы будут недостоверны.
После этого я понял, почему мне запретили сдавать сперму в клинике. Наверняка были случаи, когда ее пытались сдать с помощью прерванного полового акта, да еще и без презерватива.
5. Если Вы все же решили сдать спермограмму в домашних условиях, избегайте попадания на сперму прямых солнечных лучей, переохлаждения спермы.
В общем, настал день х, и я наконец-то сел смотреть порнуху с банкой для сдачи мочи. Товарищи! После трех суток воздержания член выдал тройную норму. Это был кайф! Я еле успел подставить свою баночку, процесс вышел удачно. Далее наступало самое сложное.
Я быстро завернул баночку в черный пакет, чтобы на результат просмотра порева не попали солнечные лучи. Поехал в клинику, сжимая пакет между ног, чтобы не остудить бедных сперматозоидов, и они не заболели.
В общем, результат этого упорного труда сейчас спит в кроватке рядом. А градусником, который каждый день жена в жопу пихала, я теперь температуру не измеряю.
Всем добра!

Автор  kipun

АЛКОГОЛЬ: 20 Фактов Об Алкоголе!

Как Пережить ЖАРУ В Квартире? 10 Советов! 

Красивые ПЕСНИ О ЛЮБВИ

Детская машинка «Bibicar» (Бибикар)

5 890 руб. 3 550 руб.

КУПИТЬ СЕЙЧАС.

Бибикар (Bibicar) – это новая и необычайно интересная для детей игрушка. Яркая машинка Бибикар работает не на батарейках и даже не за счет генераторов. Этот детский автомобиль умеет ездить просто по элементарной физике: за счет центробежной и гравитационной сил. Поэтому купить его гораздо выгоднее, чем многие другие детские машинки.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Мелки для волос «HOT HUEZ» (мгновенное окрашивание)

Узнать больше здесь.

Нестандартные прически и необычное окрашивание сейчас на пике популярности. Многие девушки давно отказались от привычных классических причесок, отдав предпочтение ультрамодным асимметричным стрижкам. В моду буквально ворвался новый тренд — разноцветные пряди.

Так как же сделать локоны или кончики волос яркими безо всяких красителей и оттеночных шампуней? Ответ нашёлся сам собой – Специальные мелки для волос HOT HUEZ!

Не повезло.

Универсальный складной столик «TABLE MATE»

Складной столик "Table Mate" с регулировкой высоты можно смело отнести к разряду эргономической мебели. Он компактен, с тремя регулируемыми углами наклонами столешницы и шестью положениями высоты, всего 18 положений! Вам больше не придется испытывать неудобства. Складной столик можно придвинуть к дивану, креслу или кровати.  "Тейбл Мейт" легкий, но может выдерживать вес до 20 кг. Его можно брать с собой на пикник. 
Складной столик идеален для ноутбука, используйте его в качестве прикроватного столика или как стол - парту для ребенка. Удобен, для тех кто любит ужинать во время просмотра телевизора! На нем можно собирать пазлы, играть в настольные игры! Складной столик можно брать с собой на пикник. Столик практичен для всей семьи. 

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ - ЗДЕСЬ.