вторник, 10 марта 2015 г.

Ты селфи-то делаешь? - Лошадиный бальзам. - Как мы покупали сари. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Ты селфи - то делаешь?

Моя история начинается также, как и многие другие...
Еду я в маршрутке. Рядом сидят бабушка, на вид еще не совсем старая и вполне даже бодрая, и внучка лет 13-14. Краем уха слышу их разговор. Вернее, как разговор... Бабушка в течении минут 20 пытается разговорить замкнутую внучку:
- Ты шапку-то носишь, а то холодно?
- Ношу-ношу.
- Родители стиральную машинку-то починили?
- Починили.
Девочка явно думает, что бабушка уже стара как мир, отстала от жизни и говорить с ней не о чем, да и не имеет особого смысла. Ну, кто из нас так не думал в 14 лет?
Но старушка не сдается и пытается нащупать более близкую по ее мнению для девочки тему:
- Наташка, подружка-то твоя, учится?
- Учится.
- Она же старше тебя?
- Младше.
Снова пауза.
И тут бабушка голосом опытного разведчика, совершенно ровным и бесстрастным голосом, выдает сакраментальную фразу:
- Ты селфи - то делаешь?
- Д-даа... - внучка явно не ожидала от бабушки таких познаний, ведь даже слово "селфи" в устах пожилого человека звучит удивительно... А когда его произносят вот так привычно... - ты что, слово новое выучила?
- А чего его учить-то, со всех сторон его повторяют. Дурь очередная.
- Хочешь, с тобой сделаем? - предлагает внучка, все еще не веря, что ба оказалась такой продвинутой.
- Давай, - говорит старушка все таким же будничным голосом, не выдавая своей радости от того, что она нашла ключик к своей угрюмой внучке-подростку.
- Я размещу ее в инстаграме и подпишу "Мы с бабушкой едем в Мегу!"- рисует в своем воображении повеселевшая девочка и тут уж начинает рассказывать своей бабушке и о своих подружках и об учебе и обо всех своих нехитрых девичьих мыслях ... Бабуле остается только слушать. Взломала-таки внучку, добилась своего! Сдается мне, молодое поколение недооценивает стариков: те оказываются куда лучшими психологами, чем можно предполагать.
Alla21

Набор резинок для плетения «Loom Bands» (Rainbow Loom)

Вот и до нас дошёл новый вид рукоделия Loom Bands (Rainbow Loom) - это плетение из разноцветных резинок, которое пришло к нам из Америки. Всего лишь за несколько минут пакет с резинками может стать произведением искусства, ведь из них можно сплести огромное количество различных и стильных украшений: сережки, кулончики, браслеты, колечки, а некоторые даже умудряются сплести себе стильное платье или купальный костюм.

Резинки для плетения браслетов разнообразны и отличаются цветом, формой, некоторые из них светятся в темноте или имеют металлический цвет, пахнут фруктами или выполнены в полосатом леопардовом стиле, поэтому каждый найдёт себе то, что его больше привлекает и подходит для его нового украшения. Вам стоит лишь раз показать своему ребенку, как плетётся самый простой и в тоже время модный браслет из резинок, и он будет часами заниматься этим рукоделием, ведь детская фантазия безгранична.

ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО И ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Лошадиный бальзам.

Сейчас очень часто показывают рекламу лошадиного бальзама для суставов. И я каждый раз вспоминаю историю, произошедшую со мной. Ей я и хочу поделиться с вами. Я часто бывал в Финляндии по работе и моя родственница попросила меня купить там лошадиный бальзам для суставов, для мужа, так как в России его ещё не продавали на каждом углу, как сейчас. Прихожу в аптеку и спрашиваю про этот бальзам. Сотрудница аптеки говорит, что его нет. На мой вопрос, в какой аптеке он есть в наличии, дама отвечает, что в аптеках его не продают. Я впадаю в ступор (так как в те годы все возили его из Финляндии) и спрашиваю, где же его купить. И получаю ответ: в "Raya Market". А Raya Market - сеть магазинов в Финляндии, ориентированная именно на наших соотечественников, торгующая ширпотребом, зачастую китайским. Дальше наш диалог:
Я: как же так, это же лекарство?
Продавец: Нет, это не лекарство.
Я: но людям же помогает?
Продавец: Русским да (при этом сохраняет спокойствие, хотя явно хочет заржать).
Я: А финнам?
Продавец: Финны покупают лекарство для людей, а это лошадиный.
Выхожу в шоке из аптеки, звоню родственнице, рассказываю о разговоре в аптеке и спрашиваю: "Брать ли бальзам твоему жеребцу?".
От бальзама она отказалась, а я часто вспоминаю эту историю, когда вижу рекламу этого бальзама по телевизору.
Здоровья всем вам!
АнтонК

Кулон «Сойка пересмешница» из фильма «Голодные игры»

Кулон «Сойка-пересмешница» – это качественное и оригинальное ювелирное украшение, выполненное из первоклассного ювелирного сплава, которое особенно придется по душе фанатам трилогии «Голодные игры».

В фильме кулону в виде сойки-пересмешницы отведена особая роль. Именно это украшение дарят главной героине Китнисс Эвердин перед началом испытаний. Сойка-пересмешница становится символом восстания, неподчинения диктаторскому режиму, а также талисманом, который приносит удачу своей обладательнице.

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Как мы покупали сари.

Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться, прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть… Ага, щаз-з-з…

Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно заголосила:
- [Пирожки, пирожки горячие], э-э-э, красивый одежда, слушай, не проходим мимо, покупаем, да?
- Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может, попозже…
- Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь!
Я явственно услышал щелканье стальных челюстей капкана. Ловушка сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошел и стал необратим.
Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке. - Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.
Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.
Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да.
Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже вместе. На постоянные вопросы индусов “Мама? ” мы устали объяснять, что это коллега, и покорно соглашались: “Мама”.
Завернутая в пять метров ярко-желтого шелка Светлана Васильевна напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка.
- Мама гуд! – убежденно заявила индианка.
- Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным кольцом индусы.
- Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ.
В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука роскошная, да еще симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной вышивкой… Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной танцовщицы…
Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж. Я размазал его взглядом по прилавку. Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы возраст. Но из сари не вылезла.
Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться. Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался:
- Хау мач?
Продавщица заулыбалась еще шире, зазвенела браслетами и от всей широты индийской души ляпнула:
- Тысяча восемьсот!
- Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот максимум!
- Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на всем рынке! Чистый шелк! Тысяча шестьсот!
- Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской улице! – со всей возможной твердостью изрек я. – И насчет чистого шелка тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: “Не верю!” Шестьсот, так и быть.
- Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрет с голоду! Полторы тысячи, о’кэй?
Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан.
- Женщина! – строго сказал я. – Ты, наверное, не понимаешь, с кем имеешь дело. Я тверд и неуступчив, как гранитный утес на нормандском побережье. Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот, и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно?
- Гриди? – неверяще переспросила торговка.
- Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не заплатит.
- Ага, - подтвердил я.
Жена тихонько потянулась к моему уху:
- Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.
- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд? Эйт-хандред!
Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300. Я отнял калькулятор и нарисовал 850. Индианка слегка повыла и изобразила 1200. Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800.
- В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чье слово – истина в последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по рукам? Эйт-хандред гуд?
Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи:
- Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка!
- Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему консенсусу, как говорил еще один великий российский гуру. Как насчет долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах, вы не знаете слова “сертификат” и никогда его не видели? Я тоже не видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Все путем? Как здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к небу.
- Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей?
Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену:
- Красавица, ну добавь еще пятьдесят!
Жена мгновенно приняла вид покорной зачморенной восточной женщины и потупила взор, скромно сложив руки:
- Ой, вы знаете, а все деньги у мужа… Он мне кошелек не дает. Правда, о повелитель?
- Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены, в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдет! Но пасаран! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые все равно есмъ тлен и прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности! Протянем друг другу волосатую руку договоренности! В конце концов базар
большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого продавца? Ага?
- О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка.
- Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов вам, сударыня, на вашем нелегком поприще, очень приятно было познакомиться.
Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле. Ну да ладно. В следующий раз.
Макс aka darkmeister

Серьги «MISE EN DIOR»

Новые серьги Dior - фаворит украшений в этом сезоне

Серьги Dior – это изысканно женственные серьги с нежными перламутровыми бусинами. Главная особенность серёжек Dior - их ассиметричность. Меньшая из бусин украшает мочку уха спереди, а более крупная окружает её ореолом сзади. Гениальное - всегда просто!

Зачастую наиболее простые идеи оказываются самыми гениальными. Это утверждение касается новых "жемчужных"сережек Dior, модель которых сконструирована из двух разных по размеру шариков совершенно простой формы. В рекордные сроки новая коллекция "жемчужных" серег завоевала поклонников сперва среди звезд модельного и шоу-бизнеса, а затем во всем мире. В одно мгновение жемчуг вернулся с подмостков на подиум.

Магия этого украшения в ассиметрии - та деталь. что поменьше, выполняет роль классического жемчужного "гвоздика". а более крупный шарик выгодно подчеркивает красивый изгиб шеи. Благодаря этому свойству, новая коллекция сережек идеально сочетается с прическами, которые открывают скулы и лицо. Серьги Dior подходят практически под любой стиль одежды.

ЗАКАЗАТЬ.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Послы ЕС и США возложили цветы на место убийства Немцова. И никто из них ни полслова не квакнул об убийстве детей на Донбассе.
То есть смерть ребенка от влетевшего в окно "Урагана" - это нормально. Убийство старого бл***на - это трагедия !!!

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче!! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!!

Одесса, еврейская больница, кардиология: - Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма.

Я вообще очень везучий человек.
Даже когда меня сбила машина, ею оказалась “скорая помощь”.

Сегодня коллега на работу пришла с утюгом. Все странно посматривали на нее. Она не выдержала и сказала "Зато я точно знаю, что он выключен!".

Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. После первого дежурства его напарник жалуется начальнику: - Я с этим придурком работать больше не буду! Начальник: - Почему? Что случилось? Гаишник: - Представляете, стою в кустах с радаром, ловлю на скорость, а этот идиот сидит в машине и всем мигает!!!

Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы,вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

Школа - не армия, от нее не "откосишь"!

- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали! - Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями...

- Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что ты сожалеешь об этом! - Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.

Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: - В чем дело, дружище? - Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки. - Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.