Скорпион или перст божий. - Папин журнал. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Скорпион или перст божий.

Коллега на работе рассказал как ездил с детьми на природу и нашли скорпиона.. Ну все конечно вспомнили свои истории а я вспомнила историю которая произошла с моей хорошей знакомой лет 15 назад, когда она была 19-и летней юной леди а не серьёзным адвокатом как сейчас.
Она студентка, имела длительные отношения с парнем но замуж за него не собиралась, познакомилась с женатым мужчиной лет 45 но все ещё стройным, подтянутым.. с таким восточным шармом мoроканского еврея (дело в Израиле происходит).. и пришли они к обоюдному согласию что пару раз заняться сексом не измена и чти они люди взрослые и сами решают что и как им делать..
Для этой цели был выбран вечер.. он предлагал снять комнату в гостинице, но её потянуло на романтику и они поехали на берег моря.. Красота, летняя ночь, звёзды.. тишина вокруг. Сексом позанимались, в море поплескались, вино все выпили, пора и по домам.. И тут она говорит, мол отойду в кустики перед дорогой.. ну а там, присев меж камней и редких колючек видимо потревожила скорпиона который её за то самое место и цапнул.
Больно, очень больно.. она ревёт.. он на руках несёт её в машину.. потом вернулся и таки поймал, убив конечно, этого скорпиона.. зачем? чтоб в больнице показать кто враг.
Ну скорпион не шутка, он в армии служил, знал и что и смертельные укусы бывают..несутся в больницу. Ближайшая в Хайфе, минут 20 езды, ночь, пробок нету, всё бы хорошо, но в Хайфе всего одна больница и там работает его тёща! Не, конечно не в приёмном покое и не в ночные смены.. и шанс что его кто то узнает совсем не велик..он и не вспомнил об этом пока им не сказали что надо остаться на 6 часов под наблюдением..
На 6 часов он не мог, семья. Ей врачи заявили чтоб звонила родителям..чтоб был кто то рядом, мало ли что может понадобиться.. 15 лет назад сотовые были, но далеко не у всех, друзей не вызвонишь в 3 часа ночи не разбудив весь дом. Пришлось будить папу, он конечно приехал, и долго ещё потом поминал ей эту ночь обзывая блудницей..
Его конечно узнали, тёще конечно донесли и уже вечером следующего дня он имел грандиозный скандал где его и его "русскую проститутку" крыли матом..До развода не дошло, марокканская семья все же, 4 детей и он прилично зарaбатывал..
Короче узнали все, и его сторона, и её родные и друзья и даже те кто знать не должен.. не каждый же день в больницу привозят девку которую скорпион за п@ду покусал.. История попала в историю.
Не узнал только её парень, но замуж за него она так и не вышла.

bobo

Детская машинка «Bibicar» (Бибикар)

Бибикар (Bibicar) – это новая и необычайно интересная для детей игрушка. Яркая машинка Бибикар работает не на батарейках и даже не за счет генераторов. Этот детский автомобиль умеет ездить просто по элементарной физике: за счет центробежной и гравитационной сил. Поэтому купить его гораздо выгоднее, чем многие другие детские машинки.

Как управлять машинкой Бибикар?

• Для того чтобы прокатиться на Bibicar не нужно прикладывать практически никаких особых усилий. Поставьте машинку на ровную поверхность, усадите ребенка, поставив его ноги на резиновые подставки под рулем игрушки. После этого достаточно будет всего лишь наклонить корпус тела слегка вперед и поворачивать руль вправо-влево. Bibicar сразу же тронется с места и подарит ребенку много радостных эмоций и впечатлений.
• Эта самодвижущаяся машинка способна разгоняться также как самые новые электромобили. Детская машинка Бибикар безопасна и очень интересна для детей. Вы можете не сомневаться, вашему ребенку точно не наскучит играть с ней.

Удивительно, но вы можете купить игрушку Бибикар в нашем интернет магазине и кататься на нем вместе со своим ребенком. Конструкция игрушки выполнена таким образом, чтобы выдерживать даже вес взрослого человека.

Достоинства Бибикар
Сотни семей уже выбрали для своих детей эту яркую и оригинальную машинку.

Заказать сейчас.

Папин журнал.

 Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.

- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде “охо-хо”. Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите “охо-хо”. Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
- А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
- Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
автор неизвестен

Фонарь-электрошокер «POLICE»

МОЩНЫЙ РАЗРЯД ШОКЕРА!

Фонарь-электрошокер POLICE выдаёт напряжение в 20000 V, способное обездвижить противника ЛЮБОГО размера, телосложения, веса и степени боевой подготовки! Что само по себе отобьёт всякое желание у противника продолжать нападение.

Мощность Фонаря способна осветить расстояние до 200 метров! Направив противнику струю света в глаза, Вы сразу же ослепите его, выиграв время для манёвра.

КУПИТЬ СЕГОДНЯ.

Добрый день всем читателям! Расскажу историю совсем небольшую, но характерную для нашего интересного времени.
Хороший майский день. Вдвоем с дочкой гуляли в парке и решили немного отдохнуть. Нашли на аллее свободную скамейку и расположились на ней. Я аж глаза прикрыл от удовольствия… так хорошо было на солнышке. Дочка начала рассказывать мне про своих подружек, а я между делом рассматривал людей, которые проходили мимо нас по аллее. Особо не прислушивался, но трое ребят привлекли внимание тем, что шли и громко разговаривали. Вернее один говорил, а двое слушали.
Просто часть разговора:
- ЗНАЕТЕ, ЧТО ЗНАЧИТ АЛЛАХ АКБАР?
И тут же сам продолжает:
- ЭТО С ИЗРАИЛЬТЯНСКОГО ПЕРЕВОДИТСЯ, ЧТО ВСЁ ПО ПРЯНИКУ… (ну то есть всё ОК для тех, кто не понял)!
Продолжение разговора уже не услышал… ребятишки ушли. Вот и думайте дальше...

Rin

Мультиварка «POLARIS» (8 автоматических программ)

Мультиварка POLARIS — это современный и недорогой кухонный прибор, с помощью которого любой сможет готовить вкусно, быстро и с удовольствием. Он создан для тех, кому не хватает времени на готовку.

Благодаря 5-литровой чаше мультиварка POLARIS позволяет приготовить до 10 порций блюда, а герметичная чаша обеспечит сохранность полезных свойств. Пользоваться прибором очень просто — выберите подходящий режим с помощью удобного меню на панели управления, а все остальное микропроцессор сделает все за вас.

Мультиварка POLARIS имеет в своем арсенале 8 режимов приготовления, а функция «Мультиповар» поможет воплотить в жизнь самые смелые кулинарные фантазии — вы сможете самостоятельно задавать режим приготовления. Удобный таймер отсрочки начала запуска позволяет приготовить еду к удобному времени, а режим поддержания температуры сохранит блюдо горячим, если вы задерживаетесь.

Мультиварка POLARIS поставляется в комплекте с ложкой, лопаткой, мерным стаканом, а также контейнером-пароваркой.

ЗАКАЗАТЬ!

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Пришло очередное письмо на тему 'Вы выиграли 5 миллионов рублей. Для этого вам необходимо только заказать у нас соковыжималку, яйцерезку и миксер..'. Причем 'на этот раз вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выиграли! В подтверждение этого ваше имя было объявлено по центральному тв, для вас выделена специальная телефонная линия, личное письмо генерального, мы вам звонили и не дозвонились и всё такое..' После долгого и тщательного обследования в одном из уголочков письма все-таки была обнаружена меелкая надпись: 'Так выглядели бы эти бумаги если бы Вы действительно что-то выиграли'. Отправил им заполненные квитанции, бланк заказов.. .. с мааленькой такой пометочкой в уголке: так выглядели бы эти бумаги если бы я у вас действительно что-нибудь заказал.

Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того, чтобы было сложнее туда пробраться, вещи побросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая русская ловушка - это какая? Правильно, грабли... Положил я двое грабель прямо при входе и пошёл в дом за ключами от сарая. Удар и дикий крик и услышал даже из дома... Оказалось, брат пошёл в сарай взять оттуда кое-какие инструменты и вначале наступил одной ногой на одни грабли, а потом второй ногой - на другие... Он с этими граблями гонялся ещё полчаса за мной по участку. Одно радует - ловушка работает!..

В Москве зашёл в "Блинную". Девушка в кокошнике с восточными и мудрыми очами мне поклон отвесила и заученно затараторила: - Чего откушать изволите, сударь? Ну и ну! - подумалось... Неудобно как-то... У меня русский - сами понимаете какой... Ивритские словечки, перемешанные кальками одесского жаргона. Плюс бессонница, замёрз, тугие паруса. Плюс "Слово о полку" прочёл до середины... Но, что делать, не хочется упасть лицом в грязь. - Я, милостивая государыня, смиренно прошу, - начал я, заикаясь, - поелику... тьфу (причём здесь поелику?)... не соизволит ли любезная госпожа отрекомендовать мне блюд на собственное её усмотрение, понеже сер я в местной кухне и не ведаю, чем отобедать. Девушка, улыбнулась, глянула мне в самую душу своими красивыми карими глазищами, прознала всё, что было со мной и что будет, после чего, не отрывая от меня взгляда, громко произнесла: - Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца!

Летний Париж. 6:30 утра. Выходим из отеля на 5 минут раньше, чтобы сесть на бюджетное такси в аэропорт Шарль-де-Голль. Это такси посоветовал взять консьерж, так как оно в 1.5 раза дешевле обычного. На выходе из отеля остановка метро. Перед нами тут же останавливается маленький микроавтобус и из него выходит водитель и открывает задний багажник. Из микроавтобуса выскакивают две Американские девушки лет 25-ти и почти крича на француза водителя хором истерично причитают:"Куда ты нас привёз !!! Мы не заказывали такси до следующей станции метро!!!! Вези нас в Аэропорт! Мы на самолет опаздываем." Француз упорно не понимает чего от него хотят две разьярённые дамочки. Я уже понял, что это наше такси и спрашиваю водителя на ломаном французском, что не он ли должен подобрать двух пассажиров с такой-то фамилией. Водитель отвечает:"Оui monsieur" и берет наши чемоданы. Американки не отстают от водителя. Приходится вмешаться и обяснить им что они заказали бюджетное такси и оно подбирает пассажиров из разных отелей по-пути в аэропорт. Американки сразу обмякли, но не извинились перед водителем.

Тут понадобилась мне жена на днях по какому-то делу. Зову – не отзывается, пошел искать. Нашел на кухне. Стоит, сгорбившись, и таскает вилкой прямо из банки квашеную капусту. Просто не знаю, что и сказать – кормлю хорошо.

Красивых тел — много, красивых душ — мало, а мозгов… совсем нет.

— Ты знаешь, я подозреваю, что у моей жены завёлся любовник. По-моему, фермер. — Почему именно фермер? — А я в постели то колоски нахожу, то какие-то семена… — А у моей жены, кажется, железнодорожник завёлся. — Ты что, шпалу в постели нашёл? — Нет, машиниста.

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…

Ничто не губит девственниц так, как любопытство.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.

Спрашиваю у мужа: — Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь??? Отвечает:

— А ты что хотела, что бы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды 4 года бились?

Скрипел диван соседям всем на зависть.

Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни xpена не знал как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз". Все сразу протрезвели и собрались домой.

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...... Влез, падлюка!!!

Что такое Silver Fox?

Silver Fox – 100% натуральное тайское средство, изготовленное из растительных и животных компонентов.

Silver Fox начинает действовать практически мгновенно:

уже через 5 минут после приема возникает легкое возбуждение: близость мужчины будоражит, возникают сексуальные фантазии, выделяется смазка, возникает напряжение молочных желез.

Спустя 30-40 минут желание заняться сексом становится нестерпимым. Дыхание учащается, девушка взглядами, намеками, всем видом показывает, что страстно желает сексуальной близости, чувствительность эрогенных зон многократно возрастает.

Удовольствие от интимной близости удваивается и даже утраивается. Секс при применении Silver Fox приносит яркие оргазмы, при этом сексуальное возбуждение сохраняется даже после нескольких половых актов.

Женщина становится в буквальном смысле ненасытной.

1 приём Silver Fox действует в течение суток. Порошок не имеет ни цвета, ни запаха.

Добавленный в любые напитки, он полностью растворяется, не меняя их вкуса.

Silver Fox безопасен при приеме в рекомендованных дозировках, не вызывает привыкания, не имеет побочных эффектов.*

Нельзя применять при беременности, до 18 лет.

Silver Fox – действительно безотказный женский возбудитель!

Является Лидером продаж в Тайланде среди средств, усиливающих либидо

ЗАКАЗАТЬ ДЛЯ ПОДРУГИ СЕЙЧАС,