Я так и знал!

Анекдоты.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить?


Жена - мужу: - Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил. Муж: - Но ведь у нас есть еще упаковка… Жена: - Это для гостей…

Анекдоты.

Подруга спрашивает блондинку: - Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? - Нет, только с друзьями и родственниками!


Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую... А кому-то жопоньку с приключениями.


Идет монашка вечером по лесу в монастырь. навстречу три мужика. Она бежать. но догнали,изнасиловали, ушли. Монашка встает, одевается, поправляет одежду и молится:- " Спасибо тебе, Господи! Без греха и досыта!"

Анекдоты.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Как сделать мужчину счастливым: 1. Заниматься с ним любовью. 2. Регулярно кормить. 3. Оставить в покое.


Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

Анекдот.

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ ,МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

Озеро Белое.

Ты знаешь-

Принципы профессионалов

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой. Майк Тайсон.

Анекдот

— Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — О'Kей, - кинь туда хлопьев!

Прочитал в анекдотах, но............

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Анекдот

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Бабушки-старушки.

Анекдот

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят!

Анекдот

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Анекдот

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Анекдот

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

This work is licensed under a Creative Commons Attribution-ShareAlike 2.5 Generic License.

Анекдот

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Анекдот

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Не пожалеете.