четверг, 14 мая 2015 г.

Яйца на полотенце. - Гудбай, Дубай. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Самая трудная профессия - быть человеком...
Желаю всем удачи !

Яйца на полотенце.

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца"(желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Так написали.
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда…
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком.

Врачи.

Маска молодости магнитная «CLEOPATRA»

1 590 руб. 990 руб.

ЗАКАЗАТЬ МАСКУ СЕЙЧАС.

Магнитотерапия давно уже используется для лечения самых разных заболеваний, и именно на этом принципе основано действие революционной маски молодости «Клеопатра». Гибкие платины имеют уникальное воздействие на активные точки, которые находятся на лице, и особенно на те, которые вокруг глаз, активизируя жизненные процессы. Кроме того, магнитная маска гарантирует полную безопасность, так как она сделана в соответствии с высокими стандартами качества. Вам надоели морщины? Вы мечтаете избавиться от темных кругов под глазами? Вы бы не отказались от курса массажа, который повышает тонус кожи? Это все вместе может сделать магнитная маска молодости! Все что вам нужно – просто надеть магнитную маску на лицо, с помощью фиксаторов закрепить ее на то время, пока вы просто отдыхаете. Маску можно использовать и во время ночного сна. Магнитная маска молодости изготавливается из полностью гипоалергенного материла.
Благодаря тому, что маска выполнена таким образом, что она подойдет по размеру на любое лицо, вне зависимости от его физиологических особенностей и формы.
Преимущества:
Универсальность;
Отсутствие побочных эффектов;
Подходит для любого типа кожи.

Отзыв.

Купила себе маску и теперь каждый день в зеркале наблюдаю, как молодеет лицо. Маску купила два месяца назад. Срок еще не большой, но я уже ощущаю ее действие. Маска заменяет ежедневный массаж лица.

Надежда
Дзержинск

Гудбай, Дубай.

Идея поехать в Эмираты принадлежала нам с Серёгой. Когда в начале лета мы синхронно сдали детей в лагеря отдыха, выяснилось, что ничто не мешает и нам себе устроить неделю отпуска. Жёны, для которых слова Дубай и шопинг были практически синонимами, идею охотно поддержали и вскоре уже названивали знакомой турагенше насчёт путёвок. Кому пришла в голову мысль позвать с собою Витьку Семёнова, нашего одногруппника, сейчас и не вспомнить. Серёга говорит, что мне и это вполне себе возможно. Скорее всего, мне просто хотелось вытащить Витьку из депрессии, в которой он находился с тех пор, как его супруга сбежала от него со своим тренером по тантрической йоге куда-то на Тибет. Там, судя по её редким звонкам моей супруге, они с тренером уже практически достигли состояния идеальных духовных отношений, и возвращаться обратно к Витьке ей совершенно не хотелось.
Витька, который, как это часто бывает, узнал о коварстве жены последним, очень страдал, и даже пытался заполучить супругу обратно, посылая ей сперва гневные, потом примирительные, а после даже униженно-умоляющие смс-ки с просьбой о возвращении. Увы, ничего из этого не вышло и в ответ от неё приходили миролюбивые послания, о том, что его одиночество это всего лишь иллюзия, болезнь духа, от которой он сможет легко исцелиться, сразу как только сам займётся йогой и постигнет абсолютное Бытие.
Так впятером мы, наверное, и поехали, если бы Семёнов за неделю до поездки не познакомился в каком-то кафе с Катькой и не пригласил её ехать вместе с ним.

Узнав, что Витька помимо себя ещё оплачивает путёвку какой-то едва знакомой молодухе, обе наши супруги ожидаемо насторожились.
– Ничего себе нравы – тем же вечером вызвонилась нам Серёгина Анька – пожрали вместе и в койку. Он хоть понимает, что она, скорее всего, профура?
Их дружные подозрения укрепились в первый же вечер в отеле, когда за ужином мы стали вспоминать нашу давнюю поездку на машинах в Анапу, заспорили с Серёгой насчёт маршрута, и тут неожиданно выяснилось, что Катька в свои двадцать три года отлично знает все повороты, съезды и обходные направления практически по всей этой трассе. Наши супруги, слушая беседу, тут же начали многозначительно переглядываться и к концу ужина обе уже смотрели на новую Витькину пассию, как на радиоактивную. А Анька даже, улучшив момент, когда Витька с Катькой вместе пошли за добавкой, вполголоса посоветовала всем оставшимся держаться от этой девицы подальше хотя бы, как она выразилась, с эпидемиологической точки зрения.

На второй день они поцапались с ней на «арабском» вечере, когда Катька, заявив им, что как они давно уже никто не танцует, принялась во всеоружии своей молодости так высоко задирать свои длинные ноги, что вскоре вокруг нее уже стояло плотное кольцо из молодых греков, что тоже отдыхали в нашем отеле.
Апогеем ссоры стал наш совместный поход по магазинам Дубай-молла, где она сперва прилюдно отговорила мою супругу покупать себе яркий нейлоновый плащ, сказав ей, что «ваше поколение такое не носит», а Аньке порекомендовала идти скорей в магазин очков, где над входом висел большой плакат, сулящий каждой покупательнице скидку, равную в процентах её возрасту. В отель обе наши супруги возвращались злющие и обиженные, хором заявив, что больше «с этой» в город они точно не выйдут.
Ситуация быстро накалялась и нам, во избежание дальнейших обострений, пришлось даже серьезно переговорить с женами, взяв с них обещание не портить никому отпуск. После чего Катьку они, по возможности, всячески игнорировали, старательно отворачиваясь от нее при встрече словно танцоры танго. Витька же, казалось, ничего этого вообще не замечал, находясь в состоянии какой-то блаженной эйфории, позже всех появляясь на завтраке и поглядывая на Катьку с довольной улыбкой. Скорее всего, она ему действительно нравилась.

В последний день перед отъездом, когда мы всей компанией лежа на шезлонгах, загорали и глядели на море, где Катька весело играла в волейбол с компанией греков, Анька не выдержала:
– Семёнооов – с жалостью протянула она – ты, что дальше-то с ней делать собираешься? Витька поднял голову и вопросительно на неё уставился. - Ну что ты смотришь на меня как индеец на лошадь? Я говорю, домой приедете, и куда ты её денешь? Женишься что ли?
- Женюсь – решительно кивнул Витька – вот пошлю своей Брахмапутре развод и женюсь.
- И дальше чего? О чём ты с ней говорить-то будешь? Она ж стерильна… вчера вон в ресторане паэлью с Пауло Коэльо спутала….
Витька в ответ весело рассмеялся.
- Ну, и бог с ним с этим Коэльо, зато мне с ней хорошо…
- Она – как по команде подключилась к разговору моя супруга – она сейчас меня спрашивала, правда ли, что эти парни греки. Я ей говорю – почему нет, а она, оказывается, думала, что греки много-много веков назад жили, а теперь их уже и нет...
Витька снова лишь довольно рассмеялся. На него, ввиду легкости его собственного нрава все эти женские колкости особо не действовали и каждое новое едкое высказывание он встречал все тем же миролюбивым и благодушным смехом. Наверное, он и вправду собрался снова жениться.
- Ой, смотри, Семенов – вздохнула Анька – смотри…. возраст ведь никуда не денешь, ты ж ее в полтора раза старше…. Это сейчас гоголем ходишь, а потом будешь в доминошки во дворе играть, а она по мужикам бегать….
– Да, ладно тебе завидовать – беззлобно отшутился Витька – она не такая….

Наш последний вечер в Дубае мы решили отпраздновать в индийском ресторане, который посоветовал нам казах Мурад, что работал в нашем отеле на рецепции.
Ресторан оказался довольно большим, с живописным восточным интерьером с красными люстрами-фонарями и столами в виде спящих на боку слонов, вокруг которых нас рассадили на мягкие бархатные подушки.
Обслуживали нас там сразу двое официантов – пожилой мужчина в фартуке и смуглый молоденький паренёк, почти мальчик, что очень старался нам угодить и просто летал, исполняя любые наши просьбы.
И обслуживание и сама гоанская кухня всем понравились и хоть счет оказался выше среднего, мы, решив напоследок не жадничать, его даже округлили, положив на стол несколько купюр по сто дирхамов.
Когда, допив кофе, мы направились к выходу, то у дверей нас неожиданно догнал старший официант и на ломаном английском попросил рассчитаться. Пришлось объяснить, что деньги мы оставили на столе, причем с чаевыми, на что он сказал, что, да, он видел как деньги лежали на столе, но сейчас их там нет. На шум вышел хозяин заведения, высокий толстый индиец в длинном белом сюртуке и, спросив в чем дело, послал его за вторым официантом.
Молодой тут же прибежал и, поняв о чем идет речь, недоумённо вытаращил чёрные глаза-маслины, что-то быстро-быстро залопотав хозяину. Тот, выслушав его, повернулся к нам и вежливо спросил, заплатили ли мы деньги.
Мы в голос подтвердили, да, конечно, четыреста дирхамов, положили на стол, прямо на ухо слона. Тогда он снова развернулся к молодому работнику, бросил ему что-то тихое и гневное и вдруг резко, со всего размаху ударил его кулаком по шее. Паренек рухнул как подкошенный, а хозяин, что-то злобно выкрикивая, наступил ему ногой на голову и начал что есть силы давить всем своим весом.
У паренька носом пошла кровь, но он даже не сопротивлялся и лишь плача повторял какую-то одну фразу отпираясь, по всей видимости, от кражи.
Мы все в ужасе подбежали к хозяину, упрашивая его прекратить и предлагая снова заплатить за ужин. Тот, наконец, успокоился, сошел с рыдающего официанта, почтительно нам поклонился и, не взяв никаких денег, проводил нас до выхода, к которому, когда мы выходили из ресторана, уже подъезжала бело-зеленая полицейская машина.
Эта безобразная сцена совершенно испортила впечатление от хорошего ужина, но по дороге в отель все сошлись во мнении, что со стороны официанта было глупо так воровать.
- Соблазн слишком велик - прокомментировал нам случившееся Мурад - на эти деньги у него дома вся семья может больше месяца прожить, вот и не удержался…. Теперь все, гудбай, Дубай – его завтра же депортируют, тут с этим строго….

Наутро нас забрали из отеля и вскоре мы уже пили кофе, глядя как к похожим на щупальца гигантского осьминога рукавам аэропорта беспрерывно подъезжают все новые и новые самолеты. Взяв на кассе пароль, мы залезли в планшеты, а женщины, не тратя времени даром, начали собираться в дьюти-фри, дружно подсчитывая оставшуюся у них валюту. Катька тоже достала из кошелька несколько красных бумажек, увидев которые Витька задумался и вдруг спросил её каким-то чужим и тихим голосом:
– Кать…. а это что за деньги? У тебя ж не было по сто….
- Да…. просто деньги – та слегка смутилась и, неловко хихикнув, быстро сунула их обратно – какая разница-то?
Все как-то враз напряженно замолчали.
– Вчерашние – безжалостно догадалась Анька – как ума-то хватило?
- Да, ладно вам – снова натянуто рассмеялась Катька – зато ужин прохалявили…. Вить, ты чего?
Витька молча встал и, ничего не ответив, пошёл куда-то вдоль стоек регистрации, оставив её сидеть с нами с недоуменно-виноватым видом.
Так же молча он сидел и в самолете, уставившись в предложенную нам всем инструкцию по безопасности. Притихшая Катька, робко поглядывая на него, сидела рядом, изредка кидая растерянно-вопросительные взгляды на наших жён, что смотрели на неё уже с каким-то, как мне показалось, странным сочувствием.
За иллюминатором проплывали рваные серые облака, сквозь которые внизу виднелись какие-то заснеженные горные хребты. Может это и был загадочный Тибет, где на одной из вершин в позе лотоса сидела со своим тренером Витькина бывшая и, остановив сердце и дыхание, погружалась прямо в нирвану.
На всякий случай я помахал им рукой.

© robertyumen

Очки-массажёр для глаз «FITSTUDIO»

1 990 руб. 1 190 руб.

КУПИТЬ СЕГОДНЯ.

Массажер для глаз Фитстудио (Fitstudio) с вибрационным массажем и магнитной терапией насыщает клетки кислородом, восстанавливает эластичность ресничной мышцы, улучшает циркуляцию крови в области глаз, снимает усталость, разглаживает морщины вокруг глаз и в области лба. Это прибор, который без болезненной и дорогостоящей хирургической операции поможет Вашим глазам. Во время работы массажера для глаз Фитстудио (Fitstudio) с помощью магнитного поля и массажа происходит воздействие на акупунктурные точки, расположенные вокруг глаз. Эффективно при лечении близорукости (миопии), снимает напряжение и усталость, улучшает циркуляцию крови, предотвращает развитие близорукости или ухудшения её симптомов. Помимо улучшения зрения способствует омоложению лица благодаря профессиональному массажу и воздействию на биологически активные точки в области орбиты, снимает головную боль и мышечное напряжение. Очки массажные способствуют нормализации ликворного давления, улучшению памяти, внимания, работоспособности уже после однократного использования.
Массажные очки Фитстудио (Fitstudio) помогают:- нормализации функции зрительного органа;
- улучшают циркуляцию крови в области глаз;
- улучшению остроты зрения, снятию усталости глаз;
- активизируют обмен веществ в тканях, усиливают питание тканей и органов;
- устраняют темные круги, мешки, морщины вокруг глаз.
Способ применения: Массажер для глаз Фитстудио (Fitstudio) имеет с внутренней стороны 24 массажных щупа, которые сделаны из гиппоаллергенного материала – силикона. На кончиках щупов массажера для глаз находятся встроенные магниты. Очки массажные Фитстудио (Fitstudio) соответствуют форме окологлазничной области каждого человека, благодаря чему происходит мягкий и эффективный массаж акупунктурных точек, расположенных вокруг глаз. Оденьте массажные очки, включите их и выберите комфортный уровень воздействия. Массажные очки рассчитаны на проведение одной из 9 программ с различной интенсивностью и частотой. Универсальное питание массажера от батареек (аккумуляторов), делает его незаменимым в ситуациях, когда розетки нет рядом.

Предсказания Оптинских старцев.

Старец Исаакий Второй: "Незадолго до воцарения Антихриста и закрытые храмы будут ремонтировать, оборудовать не только снаружи, но и внутри. Будут золотить купола как храмов, так и колоколен, а когда закончат главный, то наступит время воцарения Антихриста. Молитесь, чтобы Господь продлил нам это время для укрепления: страшное ожидает нас время. Ремонты храмов будут продолжаться до самого коронования Антихриста, и у нас благолепие будет небывалое".
Через год после Октябрьской революции: "И все-таки это еще не конец! Россия будет спасена. Много страдания, много мучения. Вся Россия сделается тюрьмой, и надо много умолять Господа о прощении. Каяться в грехах и бояться творить и малейший грех, а стараться творить добро, хотя бы самое малое. Ведь и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные. И когда малейшее на чаше добра перевесит, тогда явит Бог милость Свою над Россией…"
Старец Никон: "Видите, как все это коварно готовится? Все храмы будут в величайшем благолепии, как никогда, а ходить в те храмы нельзя будет, так как там не будет приноситься Бескровная Жертва Иисуса Христа. Поймите: церкви-то будут, но православному христианину нельзя будет их посещать, так как там будет все "сатанинское сборище" (Апокалипсис 2:9)! Еще раз повторяю, что ходить в те храмы нельзя будет: благодати в них не будет."
"Придет время, когда будут биться-биться, и начнется война всемирная. А в самый разгар скажут: давай изберем себе одного царя на всю вселенную. И изберут! Антихриста будут избирать как всемирного царя и главного «миротворца» на земле. Надо внимательно слушать, нужно быть осторожным! Как только будут голосовать за одного во всем мире, знайте, что это уже он самый и что голосовать нельзя".
"Благодетельная Европа научила нас внешним художествам и наукам, а внутреннюю доброту отнимает и колеблет истинную веру; деньги к себе притягивает".
"В пришествие Антихриста наступит голод такой, что злаков не будет. Надо будет заготавливать липовый лист, крапиву и другие травы, сушить, а потом заваривать — этого отвара будет достаточно для питания."
В новогодней речи на 1918 год: "Наши строители желают сотворить себе имя, своими реформами и декретами облагодетельствовать не только несчастный русский народ, но и весь мир и даже народы гораздо более нас культурные. И эту высокомерную затею их постигнет та же участь, что и замысел вавилонян: вместо блага приносится горькое разочарование. Желая сделать нас богатыми и ни в чем не имеющими нужды, они на самом деле превращают нас в несчастных, жалких, нищих и нагих".
Старец Амвросий: "Доживешь до времени, когда будет Антихрист! Не бойся, а говори всем, что это — он, и не нужно бояться! Будет война, и, где она пройдет, там людей не будет! А перед тем Господь пошлет слабым людям небольшие болезни, и они умрут, а при Антихристе смерти уже не будет. Третья всемирная война будет уже не для покаяния, а для истребления. А самых сильных Господь оставит для встречи с ним".
Старец Варсонофий: "Русские люди будут каяться в смертных грехах: что презрели благочестие и возлюбили бесовское нечестие. Но будет духовный взрыв! И Россия вместе со всеми славянскими народами и землями составит могучее Царство. Окормлять его будет Божий Помазанник. Благодаря ему в России исчезнут все расколы и ереси. Гонения на Православную церковь не будет. Господь Святую Русь помилует за то, что в ней уже было страшное предантихристово время. Русского православного Царя-Самодержца будет бояться даже сам Антихрист. А другие все страны, кроме России и славянских земель, будут под властью Антихриста и испытают все ужасы и муки, написанные в Священном Писании. В России же будет процветание веры и ликование, но только на малое время, ибо придет Страшный Судия судить живых и мертвых".
"Блажен и преблажен человек, который не пожелает и посему не будет видеть богомерзкого лица Антихриста. Кто будет видеть его и слышать богохульную речь его с обещанием всех земных благ, те прельстятся и пойдут ему навстречу с поклонением. И вместе с ним они погибнут для вечной жизни, будут гореть в вечном Огне! На святом месте будет стоять мерзость запустения и показывать скверных обольстителей мира, которые будут обманывать людей, отступивших от Бога, и творить ложные чудеса. И после них явится Антихрист! Весь мир его увидит одноразово".
Старец Нектарий: "Наши самые страшные скорби подобны укусам насекомых по сравнению со скорбями будущего века".
"Запасы не спасут, потому что голод начнется не сразу. С каждым годом будет становиться все труднее, урожаи будут падать, все меньше земли станут обрабатывать. Беем нужно постараться быть поближе к земле. В больших городах жизнь будет очень трудная. Голод такой настанет, что люди будут лезть в дома, чтобы найти съестное. Будут бить стекла окон, разбивать двери, убивать людей за еду. Оружие будет у многих в руках, и жизнь человеческая ничего не будет стоить".
Старец Анатолий: "Будет шторм. Русский корабль будет разбит. Но ведь и на щепках и обломках люди спасаются. И все же не все погибнут. Надо молиться, надо всем каяться и молиться горячо. И что после шторма бывает? После шторма бывает штиль. Но уж корабля того нет, разбит, погибло все!… Не так, явлено будет великое чудо Божие, да.. И все щепки и обломки волею Божией и силой Его соберутся и соединятся, и воссоздастся корабль в своей красе и пойдет своим путем, Богом предназначенным. Так это и будет явное всем чудо".
"Недействующие храмы будут ремонтировать, оборудовать не только снаружи, но и внутри. Купола будут золотить как храмов, так и колоколен. Ремонты храмов будут продолжаться до самого пришествия супостата — благолепие будет небывалое. А когда закончат все, наступит время, когда воцарится Антихрист. Молитесь, чтобы Господь продолжил нам еще это время для укрепления, потому что страшное ожидает нас время. В это последнее время будут истинные христиане ссылаться, а старые и немощные пусть хоть за колеса хватаются и бегут за ними. Из вас, чада мои, до него многие доживут…"

Ручной отпариватель щетка для одежды «STEAM BRUSH»

Steam Brush (Стим Браш) – это ручной отпариватель современного поколения. С его помощью можно придать отглаженный вид даже тем вещам, с которыми вы бы не справились даже с самым дорогим утюгом: это лен, ворс, шелк и т.д. Кроме того, отгладить складки теперь также не проблема, причем данный процесс не украдет много времени.
Ручной отпариватель Steam Brush может справиться даже с меховыми изделиями. Не столкнетесь вы и с проблемой пятен на таких тканях, как шерсть, трикотаж, а также синтетику.
Паровая щетка Steam Brush устроена таким образом, что если в вещах есть пылевые клещи, она устранит их, также справится она и с разнообразными микробами. Но самое главное, что при ее помощи можно устранить маркировки и этикетки, которые зачастую мешают в эстетическом плане!
Щетка-отпариватель входит в комплект отпаривателя, поэтому вы с легкостью почистите и прогладите любое изделие, которое только пожелаете!
Купить Steam Brush – означает обеспечить себя легким процессом отпаривания вещей, без гладильных досок!
-Быстро и легко гладить
-Не прожжет самую деликатную ткань
-Дезинфицирует одежду паром
-Намного дешевле качественного парового утюга

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?

Наблюдала диалог: - Бабушка, можно я эту кофту надевать не буду? Мама сказала - надевать! - Лучше надевай, Ксюша, а то меня бабушинства лишат.

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого: — Алина...? — Игоревна! — Мария...? — Александровна! — Роман...? — Дмитриевич! Подходит к очередному ребёнку: — Максим...? Мальчик молчит. — Максим, как твоего папу зовут? Улыбается, растерянно смотрит по сторонам. — Ну, как мама папу зовёт? — «Любимый»... иногда «кабанчик»... Улыбается вся очередь :)

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я?

Я просила силы – и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня. Я просила мудрости – и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову. Я просила мужества – и Бог послал мне опасности. Я просила любви – и Бог послал несчастных, которые нуждаются в моей помощи. Я просила благ – и Бог дал мне возможности. Я не получила ничего из того, что хотела, но я получила все, что мне было нужно! Бог услышал мои молитвы… Я просила Бога забрать мою гордыню, и Бог ответил мне: «НЕТ!» Он сказал, что гордыню не забирают — от неё отрекаются. Я просила Бога даровать мне терпение, и Бог сказал: «НЕТ!» Он сказал, что терпение появляется в результате испытаний — его не дают, а заслуживают. Я просила Бога подарить мне счастье, и Бог сказал: «НЕТ!» Он сказал, что даёт благословение, а буду ли я счастлива, или нет — зависит от меня. Я просила Бога научить меня любить всех людей так, как Он любит меня. «Наконец, — сказал Господь, — ты поняла, что нужно просить». © Мать Тереза

Монгольский рецепт лечения ангины. Моментальное выздоровление - всего за 4 часа! Рецепт. * 0,5 стакана размолотых в кофемолке зернышек тмина залить 1 стаканом воды и кипятить 15 минут. Получается вязкая, напоминающая кофейную гущу, масса. * Процеживаем через ситечко, разбавляем 1/4 стакана воды и снова доводим до кипения. Снимаем с огня, добавляем в отвар 1 ст. ложку коньяка.
Лекарство готово! * Пить каждые 30 мин по 1 ст. ложке. Уже через 2 часа боль в горле проходит, глотать становится легче. Через 4 часа лечение можно завершить. Можно пить и дольше - при запущенных
случаях. Рекомендуется также всем, кто подвержен частым простудам, тонзиллитам, фарингитам, трахеитам. Будьте здоровы!