ИСПОВЕДЬ. ЖИЗНЬ НА БИС.

Все имена и фамилии в этом рассказе вымышленные.

Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет,  ты раскрываешь зонт.
Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты поднимаешь воротник.
Ты говоришь, что любишь солнце, но когда оно светит, ты уходишь в тень.

Вот почему я боюсь и не верю тебе, когда ты говоришь, что любишь меня.

Жизнь прожить - не поле перейти.  Всем известно. Жизнь дается каждому, только вот срок и условия  разные. Не задавались этим вопросом никогда? НЕТ?  Если «НЕТ» - значит все прошло как надо.  Дорога была твоя,  и сворачивать не было нужды.  Иной человек родился  да,  сразу же,   и   «НЕ ПРИГОДИЛСЯ».

Почему так бывает?  Все имеют равные права на жизнь, на любовь. На  свое маленькое женское счастье,  в конце то концов.  Это я так размышляю.   Я хочу  рассказать о своей жизни. Может быть, эта история кого - то научит, кому то поможет принять правильное решение, правильный выход из создавшейся жизненной ситуации.

   Что ж, тогда пойдемте со мной далеко назад. В мое прошлое, о котором я не могу вспоминать без  содрогания. Готовы?  Пошли.  Сибирь. Двадцатые годы. Эх,  Сибирь. Тайга да километры. Но и там жили люди. Там жили и мои родители. Познакомились они  и  подружились в первом классе.   До десятого класса отец носил маме портфель. После школы,  расставшись ненадолго,    они встречаются вновь и больше не расстаются. Они поженились. У них родилась дочь, затем сын.   Сын тут же был отдан на воспитание деду и бабушке.  Затем,  в 1952 году,  родилась дочь, и через два года вновь у мамы беременность,  к тому  же такая не желательная, которой не хотели ни мать ни отец.   Ребенок,  родившись,  оказался никому не нужным.   Да, это родилась я, слабенькая и больная. Дома молились, чтобы я умерла. Но Бог распорядился по - своему. Он решил подарить мне жизнь.  До сих пор я не могу сказать даже самой себе,  жизнь это была или сплошная, без просветов,   борьба  и  испытания, которые мне были посланы за что то. За что?  не  знаю, не могу понять.   То, что происходило со мной, начиная со дня рождения, жизнью  называть просто невозможно.  Стоит мне остаться одной, наедине с собой, сразу, с бешеной скоростью, передо мной  в моем сознании начинают мелькать картинки  прошлого.

  Из города Омска, в котором я родилась,  семья переехала    на север.   Я  запомнила, что мы жили в чуме и ели оленину. Родители работали на метеостанции. Они приносили нам огромные шары - зонды, и мы,  играя с ними, запускали их в небо. Затем их перевели в поселок Сарманово, где они оба работали радистами в аэропорту. Жили мы плохо, как и все тогда, кто помнит 50-60 годы. Меня с сестрой будили рано и посылали  выстаивать длинные очереди за хлебом. Однажды у мамы прихватило живот. Отец ей налил водки, добавив туда соль. Она выпила, и ей сделалось дурно. Я подбежала к ней,  и с испугом стало говорить, что не надо было пить.   Сильнейший удар отца по губам,  отбросил меня в сторону. Из треснутой от удара губы хлынула кровь. Я ничего не понимала. Кровь хлестала из разбитой губы, слезы катились из глаз. Я не чувствовала боли. Боль была в маленьком детском сердечке. Я не понимала – «ЗА ЧТО?» За  что я получила такой удар? Прошло много лет, но я до сих пор помню горящие злостью глаза отца, если его можно так назвать. И никому в голову не пришло заступиться за меня.

  Через пять лет мы переехали в  небольшой  город. Отца назначили начальником метеостанции,  а мама работала радистом.  Первое время мы жили в здании метеостанции. Я помню, что было страшно холодно.   Спали  не раздеваясь.   Спустя столько лет, вспоминая это, ощущаю озноб и до сих пор слышу писк рации.

Так как  метеостанция  находилась  на окраине города,  ходила в  ту школу,  что была ближе всех, в поселке Ж.Д.. Но вот беда, дорога в школу шла через посадку. Я училась во вторую смену и мне,  маленькой девочке,  было настоящим испытанием ходить  вечером по этой дороге. Однажды я плохо отвечала на уроке математики.  Меня оставили после уроков. Когда  вышла из школы,   было совсем темно. Я поняла, что не знаю дороги. Вдруг  увидела мужчину и пошла за ним.   Прошла  довольно - таки большое расстояние за ним, не понимая,  куда иду. Спасибо, мужчина обернулся.   Узнав, что мне нужно в порт, он меня повел в нужном направлении,  оставил только тогда, когда понял, что я дойду сама. Как только я вошла домой,  отец набросился на меня с ремнем.  У него вошло в привычку бить меня за малейшую провинность.  Сейчас я уверена,  что он получал удовольствие,  избивая меня.

    После этого случая я попала в больницу. Кроме побоев у меня было воспаление легких. Пока я лежала в больнице нам дали квартиру в центре города.   Мне нужно было сменить школу.  Но так как никто этим не хотел заниматься,  а я не знала куда идти, то  каждое утро  я уходила из дома. Дойдя до соседней улицы, где лежали бревна,  усаживалась  и сидела  до тех пор, пока не заканчивались уроки. Так прошла неделя.

Однажды меня заметила соседка (я не знала, что она учительница.)   -  «Мариночка» -спросила она  -  «А ты что тут делаешь?»   Я все рассказала,  она,  взяв меня за руку, отвела в школу.  Прошла со мной  всю процедуру приема,  тем самым она сделала то, что должна была сделать мама. Позже я узнала, что это была  Кротова Ирина Алексеевна.  Известный учитель города.

  

Когда наступили каникулы, отец,  врезав замок в маленькую комнату,  стал закрывать меня там одну на целый день,  оставив мне стакан воды и кусок хлеба. Я сидела целыми днями одна.  Все равно он находил повод издеваться надо мной. Побои не прекращались. Причина находилась любая. Например: почему  кукла упала и у нее выпали глаза? Или почему  встал будильник? Слезы градом катились из моих детских глаз.  Но плакать  вслух было нельзя.  Могли услышать соседи. Мне было десять лет. Как всегда он срывал злость на мне побоями. Он бил так, что лопалась кожа и сочилась кровь.

      Все произошло мгновенно.  Я, ребенок,  не могла понять,   что он хочет? И что он вообще делает? А он,  просто,   не боясь ничего и не имея ни совести,  ни сострадания  в этот день изнасиловал меня первый раз,  пригрозив, что если расскажу, он просто меня убьет.

Прошло столько лет, но у меня из  памяти никогда не сотрется перекошенное злобой его лицо.  Его крик и слова,  которые он кричал мне,  ребенку -  «СКАЖИ, СКАЖИ, ЧТО ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО СО МНОЙ!»   По детскому личику лились потоком слезы. Я смотрела на него и не понимала,  что от меня он хочет. Что я должна была говорить? Мне, ребенку было не понять. Я просто сжималась в маленький комочек от страха. Я  НЕНАВИДЕЛА  его так, что если бы ненависть выплеснулась из меня,  то он просто бы канул в ней без следа, а  я бы была свободна от этого ненавистного мне человека.

Это было зимой. Я выбежала из дома и побежала в сторону метеостанции.  Неподалеку находился городской рынок.  Я быстро скинула с себя пальто, и села на прилавок. Мороз и темнота - вот ,что мне было нужно. Я сидела,  и слезы капали из глаз,  они замерзали на моих щеках. Я сидела и повторяла  -  «Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ.  Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ.  Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ».  Но все это закончилось крупозным воспалением легких.

Не понимаю до сих пор, почему появляются на земле такие  выродки. Их нельзя называть людьми. Все учатся в школах, воспитываются религией, той,  которой верят.  И, тем не менее, насильники, бандиты, воры и прочие нелюди живут и здравствуют, не испытывая ни малейших угрызений совести. Или совести у них нет? И ведь у всех из них есть друзья, знакомые, не только такие же,  как они, а простые люди.   У этих подонков свое понятие чести и совести, которое не понять, видимо, нормальным людям. Мечтаю о том времени, когда ученые изобретут прибор, читающий мысли людей. Прибор способный на экране показать все прошлые события человека, все, что он уже СДЕЛАЛ  и что  ХОЧЕТ совершить.  Может тогда человечество избавится от них.

Я взрослый человек,  вспоминаю сейчас и не понимаю,  ГДЕ ЖЕ ВЫ БЫЛИ ВСЕ? Две сестры и брат.  А самое главное -  МАМА.  Когда он приходил домой пьяный,  все сразу же,  любыми путями,  бежали из дома,  оставляя меня с ним один на  один. Я пряталась под кровать, а он бегал и кричал -  «КОГО НАЙДУ, ЗАРУБЛЮ ТОПОРОМ!»

Я лежала, крепко зажав ладошками рот, не издавая  ни звука. Мне кажется, что в тот момент я даже не дышала.  Прижималась к стене.  Мне хотелось просто вдавить себя в эту стену. Страх. Панический страх просто парализовал меня. Я лежала и ждала, когда он допьет все, что у него оставалось, и заснет.   Но перед этим он подпирал входную дверь ломом, чтобы никто не вошел. И только тогда,  с сознанием выполненного своего назначения на земле,  он валился спать.  А я тихо вылезала из своего убежища и шла открывать всем дверь.  Пол был деревянный,  половицы скрипели,  я  для себя пометила те, что не скрипели.   Вот по ним я тихо шла мимо  него к двери.

Я не шла, я пробиралась,  осторожно  скользя тенью мимо него.  Я не знаю, кто меня хранил в такие мгновения жизни. БОГ? Это только он мог послать мне на помощь Ангела - Хранителя, который охранял меня как мог.  Страх навечно поселился во мне. Я боялась всего. Я не могла  чувствовать себя в безопасности даже в школе. Я никогда не отвечала у доски. Почему?  Да потому, что глаза всего класса смотрели прямо в мою душу, и мне тогда казалось, что все  узнают мою тайну.  Потому что одним разом он не ограничился. Изнасилование продолжалось периодически   на протяжении многих  лет.  Он постоянно  напоминал, что убьет меня. Он полностью подчинил меня себе,  а  страх парализовал мою волю.

 Наконец – то я окончила школу,  и,  в прямом смысле этого слова,  вырвалась из этого ада. Я просто сбежала.  Да.  Сбежала из своего детства и отрочества.  Сбежала от человека, которого ненавидела и которого не  могла и не могу назвать отцом. Я уехала в Казань.  Но радовалась я рано.  Меня там никто не ждал. Я думала, что буду жить у бабушки. Но дед был другой, не родной.   Ему я была помехой.  Когда он напивался,  убегала из дома,  и спать приходилось на скамейке в парке, благо на дворе было лето.
Я поступила в училище.  Спала  у бабушки под столом. Она бросала мне телогрейку. Будила рано, пока дед не проснулся. Я вскакивала и убегала из дома в парк и сидела там до начала занятий.  Окончив  училище,   поступила в техникум легкой промышленности.  Мы с подружкой жили на квартире, но когда вернулся сын  хозяйки квартиры  из тюрьмы,  нам пришлось выпрыгивать из окна, благо жили на первом этаже. Скоро  мне дали общежитие.  Вот это была сказка.  Самое главное - у меня появилась своя кровать!    Меня никто не тревожил,  и не надо было бежать и прятаться.

Окончив техникум, я  устроилась на завод по изготовлению кинопленки. Однажды, возвращалась  поздно с работы, меня просто  «вытряхнули» из шубки. Я   стала
оставаться на заводе в раздевалке, чтобы  только переночевать. НО.....Это скоро пресекли. Вскоре я познакомилась со своим  первым мужем. Он позвал меня замуж, я не стала думать и сразу согласилась.   Тогда я не знала, как  поспешила.

Никто не знает наперед,
кого и с кем  судьба сведет:

КТО БУДЕТ ДРУГ? А КТО БУДЕТ ВРАГ,

А КТО ЗНАКОМЫЙ - ПРОСТО ТАК.

Господи если бы я только знала,  как  ошибалась тогда.

Я думала, что все испытания,  которые мне были отведены  в жизни, закончатся
с моим замужеством. Господи.   Да все самое интересное,  нет продолжение самого
интересного, только начиналось.   Сначала все было как у всех. Вскоре я родила дочь - Леночку.  Вышла на работу, а дочку отвезла к маме.  Работать приходилось много, так как надо было часто ездить к дочке. Вот я и подолгу задерживалась на работе.  Выходила на работу подменять других, чтобы заработать отгулы для поездки.  Я часто отсутствовала, даже не представляя,  чем это обернется для меня. Однажды, ​ ​вернувшись от дочки, я увидела такую картину, про которую в народе говорят  - «КАРТИНА РЕПИНА -  ПРИПЛЫЛИ».

Мой любимый муж ...купал в ванной молодую девушку.  На мой вопросительный взгляд  ответил -  «Коллега по работе. Пришла  помыться».  Не меняя выражения  лица  и
интонации  в голосе,  я сказала:  - «Напои девушку чаем. И пусть она остынет
после купания».  С этими словами я ушла в  другую комнату.  Проводив девушку,   он вернулся, и,  как ни в чем  бывало, смотрел на меня, что -  то говорил,  смеялся. Я ничего не слышала.

Однажды в гости приехала мама и  сестра Нина.  Они остановились у брата,  который тоже жил в городе, в соседнем микрорайоне.   Я взяла отгул и ждала их дома. Муж как-то
нервно ходил по комнате. Вдруг раздался звонок, и  я пошла открывать дверь. Он  преградил мне дорогу.  Я в недоумении  остановилась, сказав, что  жду гостей.
И  вновь  попыталась пройти к двери.   Снова он меня не пускал. Уж не знаю  как,  но
я открыла входную дверь и......Вместо моих родных на пороге стояла молодая
хорошенькая  девушка.  Она спокойно прошла  в квартиру и спросила -  «Петр, дома?»  - «Да» - ответила я. Он вышел ей на встречу и они прошли в зал. Дверь была открыта, и я
слышала весь разговор. Узнав от него, что я  его жена, она заплакала и вышла из квартиры. Муж ринулся ее провожать.  Я собирала вещи, свои и дочки.   Я приняла решение, и оно будет правильным, потому  что так решила я.  Мы ехали в аэропорт с дочкой. Муж не отставал ни на шаг.  Всю дорогу он пытался меня вернуть.  Но я уходила
навсегда. Потому что знала,  если  остановлюсь, то вспомню, если вспомню -  прощу
и вернусь.  Я не из тех, которые  возвращаются и меняют решения. Жизнь научила. Нет.  Все  - таки  учителя были хорошие.  Оставив дочку  у мамы,  я вернулась на работу.

Время шло.  Я  просто жила.  Я просто работала.  Однажды позвонила подруга и предложила переехать в город  на   реке Кама,  где  она нашла мне работу. Самое главное было  решение жилищных проблем. Не раздумывая,   переехала, забрав с собой Лену.

Устроилась  я работать в общежитие  квартирного типа, работала вахтером.  Все нормализовалось. Я стала спокойно жить и улыбаться. Как сейчас помню.  Мы праздновали праздник  8 марта.  Перед этим  к нам в общежитие вселили бригаду монтажников из Москвы.   Мы накрыли стол.  Надев самое красивое платье и сапожки на высоком каблуке, я отправилась на  «банкет». Выпила я чуточку, и пошла лихо отплясывать под задорную музыку.  Я веселилась.  Вдруг меня позвали в комнату к коменданту.    Вбежала и увидела,  что у окна стоит молодой мужчина. Я смотрела
на него. Он на меня.  Что говорил комендант,  это было где - то и не мне. Мы познакомились.  Позже он мне расскажет, что увидев меня,   он сразу все решил для себя.  Только  сейчас, спустя столько времени,  я пытаюсь понять суть происшедшего.  Однажды пришло на его имя письмо,  и я, каюсь,  вскрыла его.  Прочитав  письмо,  я пришла в недоумение.  У него была женщина в Москве.  Она писала,  что просит у него прощения и вышла замуж за  другого.  И что с ним, с другим,  она будет  счастлива.  А вот с ним у нее бы ничего не получилось.   Я не понимала,  если он так сильно ее любит.  Я! Я ему для чего?

 Он не отходил ни на шаг,  ни  от меня,  ни от Лены. Он брал меня и Лену,  и мы подолгу гуляли по городу по  набережной КАМЫ.  Я привыкла к тому,  что он был рядом  всегда. Не слышала ни одного плохого слова.  Самое главное я не видела его,  даже  слегка выпивши.  Все это сыграло свою роль. Через год я вышла за него замуж. На третий день после свадьбы  я ждала его дома.  Прошли все ЖДАНКИ.    «Моего Саши»  не было.
Вдруг входит соседка и говорит  -  «ИДИ И ПОСМОТРИ НА СВОЕГО».  Я  вышла. По лестничному маршу полз мой муж. Полз!  И  матерился так,  что повторить  все это было ну просто невозможно.  Я  затащила его в комнату и уложила его спать.

  С этого дня началась моя  «новая жизнь».  Скандалы и пьянки повторялись периодически.  Я ждала ребенка,  и мы переехали в Москву. Там вскоре я родила
сына. В Москве   нам дали комнату  в  коммуналке  -  8 метров.  Нас было четверо.  Нет.  По сути нас вообще не было.  Он был один. Он занял в  комнате все пространство.  Не было никакого желания ни находиться,  ни,  тем более,  жить рядом.  Это был не человек.  Это было - ИСЧАДИЕ АДА.  Регулярные пьянки, побои и сплошной мат - вот
от чего нельзя было не скрыться ни деться мне с детьми никуда.

Ребенок был маленьким, денег не хватало,  и я работала,  где только могла. Ухитрялась работать на пяти  работах.  Если была зима,  и шел снег, я сидела и ждала, когда закончится  снегопад.  Не важно,  сколько было времени,  я оставляла спящего ребенка и бежала убирать снег.   Затем возвращалась домой.  Быстро сделав работу по дому,  брала ребенка с собой и шла мыть полы в  ближайшем магазине.  И так каждый день. Домой
идти,  просто не было желания.   В комнате  стоял сплошной мат и ор.   Самое  главное -перегар.  Стойкий.  Ужасно противный.   Мне иногда казалось,  что  я   пропитана этим перегаром насквозь. Как только я попадала в поле  зрения  мужа, то он начинал просить денег на бутылку. Если денег не оказывалось, то он посылал меня к соседям, чтобы взять взаймы.  Пил он по 24 час в сутки.  Иногда начиналась галлюцинации.  Я брала ребенка,  и забивалась в угол от  страха.  Говорить что - то было нельзя. Тут же следовал удар по лицу. Или хватал за волосы и бил головой об стенку.  Однажды я уехала к маме. Там же была Лена.  Вернулась через месяц и вошла в квартиру.  Нет,  квартирой это назвать  было нельзя.   Он пропил все, что можно и нельзя: от  телевизора до одеяла и подушек. Голые стены моей квартиры равнодушно смотрели на меня.  Плакать не было ни сил не желания.

 Жизнь рушилась как воздушный замок на глазах.  Все повторялось.  Точь  в  точь,  как
в том далеком детстве.   Он  также грубо тащил меня к себе в постель, и,  если я отказывалась,  удары вперемешку с матом сыпались на меня как из рога изобилия. Надо было искать выход.  Выход не из создавшегося положения,  выход  из  этой  жизненной  ситуации,  которая тянулась нескончаемым потоком.   В этом же доме  была контора ЖЭКа.  Она занимала двух  комнатную квартиру на первом этаже.   Начальник предложил мне работу дворника,  и,  так как  их переводили  в город,  я буду иметь шанс получить эту квартиру.  Я ринулась в бой.  В прямом смысле этого слова.  Куда я только не обращалась.  Я прошла все инстанции, дошла  ДО  КРЕМЛЯ. Было два суда.  Мои старания не прошли даром.  Пьянки и скандалы дома,   нервотрепка и хождение по инстанциям сделали свое дело - на втором суде я потеряла сознание. Однако  финал стоил этого.  Квартира стала нашей. Жизнь  с мужем не налаживалась.   Однажды,  после очередного запоя,  он  почувствовал себя  плохо.  Я отвела его к врачам. Диагноз,  как и следовало ожидать, НЕТ!  Приговор! - печень такой нагрузки не выдержала.
И под страхом смерти он перестал пить. Я и обрадоваться не успела.

Агрессия, злоба  и жадность -  все вылезло наружу.  Спокойно он не мог говорить,  даже просто так.  Разговор   сплошным  матом.  Оглушающий мат стоял в ушах.   Я приняла решение  просто не замечать его. Смогла.  Мы с сыном стали жить отдельно от него.  Как в коммуналке. Такая же общая кухня на  двоих. Я просто замолчала.  Спустя некоторое время он исчез.  Сначала он не пришел ночевать.  Потом позвонил сыну и сказал, что ушел от нас навсегда.   Вот теперь  радости моей не было предела.  Сказала сама себе  -  «ЕСС!!!»  и начала делать ремонт в квартире. Мы жили тихо,  самое главное  спокойно. Сын окончил университет  и пошел работать. Мне не верилось самой себе: - «Я ЖИВУ!
 НЕ СУЩЕСТВУЮ!  ЖИВУ!!!!!!!!!!»

=====================================================================================================================================

P.S.

Родители поехали отдыхать на море в Сочи, у  меня тогда было 7 месяцев беременности.  В квартире,  в прихожей, стояло огромное зеркало. Я  проходила  мимо,  и вдруг оно с громким звуком треснуло у меня на глазах.  Я оторопела.  Смотрела и не понимала  -  «ПОЧЕМУ? ВЕДЬ Я ДАЖЕ НЕ КОСНУЛОСЬ ЕГО!»  Вечером пришел муж.  Он не поверил мне и кричал,  что это я разбила его. Свекровь,  молча,  посмотрела и тихо сказала  -  «К СМЕРТИ».  Через неделю раздался звонок входной двери. Открыв дверь,  я увидела на пороге сноху и сестру.  Они обе плакали.   Я спросила  -  «МАМА?»  -  «Нет» - ответила сестра  -  «Папа».  АААААААААААА - все, что я смогла выдавить из себя. Мне было все равно. На похоронах я узнала,  как он погиб. Они переходили ж.д. полотно,  не заметили
маневровый поезд.  Его сбил вагон.  Он умер сразу.

Брат жил в  Республиканском центре. Старшую сестру я совсем не помню,  она тоже жила в  одном городе с братом.  Средняя сестра  творила что хотела, сваливала  всё на меня и отец ей верил.  Она была похожа на маму: такая же красивая и отец её любил.  Затем  он научил её пить и сейчас она спилась.

Я сидела за компом и смотрела на страницу одноклассников.  Там  мне бросилась в глаза  фотография одного  мужчины. Я ни как не могла вспомнить этого человека.  Я точно знала, что мы где-то давно-давно встречались. Решившись,  я написала ему. Удивительно,  но он отозвался сразу.  Он был из моего детства,  из моего прошлого.

Разговор завязался,  в моей памяти очень медленно, как -  будто нехотя,  стали вырисовываться картины прошлого.  Я вспоминала.  Он пытался мне помочь. Он был младше меня на два года.  Жили они на первом этаже.  У него была очень красивая мать. Но отношения в семье не заладились  и она,  забрав с собой младшую сестру,  уходит навсегда от  его отца.  Его она просто  не взяла с собой.  Вспоминая это,  я думаю,  что судьбы наши чем-то похожи.  Он тоже стал никому не нужен.  Отец вскоре женился.  Женщина была сварливая, и ей чужой ребенок был обузой,  тем более  что она родила  девочку. Отец,  увлеченной новой женой,  совсем забыл про своего старшего сына.

Он был предоставлен во всем самому  себе.

Мальчишка вырос,  сходил в армию и вышел на дорогу жизни. Вышел один. Без чьей любо поддержки и помощи.  Шел по своей дороге.  Окончил техникум и попал по распределению в  Сибирь. Было все равно куда ехать. Только бы подальше от родных мест.  Далеко его забросила жизнь – аж в пригород  крупного сибирского города.. Устроился работать в порт сварщиком.  По специальности работы не нашлось,  а работа сварного все - таки дает преимущества.    Выход на пенсию раньше, например. Там он женился.  Но  его счастье не ходило рядом с его жизнью. Оно еще долго будет плутать по тайге, пока найдет ТО, ЧТО ИСКАЛИ ОНИ ВМЕСТЕ  ВСЮ ЖИЗНЬ.

Ту девчонку,  с огромными глазами цвета шоколада.   Жена,  родив ему двух дочерей и сына,  умерла.  Благо, что дети были взрослые.  Он решил попытать счастье еще раз.

Женился на молодой девушке,  и она родила ему двух сыновей.  Вот это мне он выпалил за несколько минут.  Поговорив еще о том,  о сем.  Я ему сказала -  «Не пропадай».

 Тогда не предала значение этим словам.  Так я говорила всегда и всем на прощание.  Он понял мои слова   по - другому.  Мы стали встречаться на сайте каждый день. Однажды он сказал мне:  -  «ТЫ ЕДИНСТВЕННАЯ,  КОТОРУЮ Я ЛЮБЛЮ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ЕЩЕ С ДЕТСТВА.  Я ЖДУ ТЕБЯ И  НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЛ!»

Вот это было для меня как гром с ясного неба! -   «ЕДИНСТВЕННАЯ!»  -  я растерялась. Никто и никогда не говорил столько нежных слов,  сколько он. Он бросил к моим ногам весь  мир и даже больше. Он бросил к моим ногам самого себя и свою любовь.  Любовь, да еще какую.  Ради которой можно было пройти все  круги ада.

В жизни всегда появится такой человек, который обнулит ВСЕ,  что было ДО!  

Однажды вечером раздался звонок.   Ставший до боли родным  мне голос сказал  - «ВСТРЕЧАЙ! Я ПРИЕХАЛ К ТЕБЕ!»

Мы провели вместе десять счастливых дней.  Теперь  я знаю,  что  это такое  -  «ПАДАЕТ НЕБО!»  и   «КАК  БАБОЧКИ ЛАСКАЮТ ТЕБЯ ИЗНУТРИ!»

Спасибо!  я не знаю,  кому я говорю.  Я КРИЧУ -  «СПАСИБО,  ЖИЗНЬ, ЧТО ТЫ ПОДАРИЛА МНЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ!  ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА!  ЭТУ ЛЮБОВЬ!»

« МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ОТПУСТИТ ТУ,  КОТОРАЯ ЕМУ ДОРОГА И НИКОГДА НЕ ДАСТ ЕЙ УЙТИ!  ОСТАЛЬНОЕ ПУСТЫЕ СЛОВА».

И.К.А.Р.

  Жизнь на бис.

(продолжение)
                 Собирайся,  сердце, мы уходим! Уходим насовсем!

  Вот с этими словами я, молча, иду по огромному проспекту одного из самых  красивых  городов нашей страны - Северной Пальмиры. На этот раз  снова иду в никуда.  Иду и чувствую, что за мной тащатся  наперегонки и моё ПРОШЛОЕ,  И МОЁ НАСТОЯЩЕЕ….

Жаль,  что будущего я даже не наблюдаю.  Хотя на данный момент оно меня интересует больше всего.  Нет.  Я не хочу знать всё наперед.  Мне просто очень интересно знать: - КОГДА ЗАКОНЧИТСЯ эта череда неприятностей в моей жизни?..

И сколько ещё обмана и обид мне предстоит перенести,  перенести от человека,  который оказался первой и единственной моей любовью. Любовью, которая  ворвалась в моё сердце так быстро и внезапно.   Сейчас даже не могу понять и вспомнить...

как этому человеку удалось  молниеносно полностью завладеть мной...моим сердцем... и моими мыслями.

Я тихо бреду по осеннему ковру из опавших листьев. Навстречу мне попадаются редкие прохожие.  Но я даже не замечаю их.  Бреду и тихо перебираю в памяти этот прошедший год.  Господи, скоро год,  как мы встретились с тобой  «МАЛЬЧИШКА ИЗ МОЕГО ДАЛЕКОГО ДЕТСТВА».

 Я  останавливаюсь машинально около кафе   и   понимаю,  что сама не знаю как оказалась у того кафе,  где мы встретились первый раз после его приезда...  Я знала, что он прилетает в этот день. Я ждала телефонный звонок.  Я не выпускала трубку из рук и всё время проверяла.   Мне казалось тогда,  что  могу не услышать, могу пропустить этот  долгожданный звонок. Телефон молчал, а я ходила по комнате и  ждала,  ждала. Я не знала,  что пройдет совсем немного времени  и это войдет в привычку ждать от него звонок.

Этот человек мог не звонить часами и днями.  Он мог просто без всякого предупреждения уйти...исчезнуть...и...спустя некоторое время появиться как ни в чем не бывало.

Всё это вихрем несется во времени воспоминаний.  Я стою и заворожено смотрю,  как открываются и закрываются двери кафе.  Ещё немного  и я делаю шаг навстречу прошлому.

Вошла в зал.  Он  полупустой и я,  не раздумывая,  иду за «НАШ  столик».  Все по - прежнему. Тихо играет музыка и между столиков снуют официанты.  Всё.   Только я одна.  Тот, который сидел напротив... его нет...  и не будет больше никогда.

Я сижу и не вижу вокруг себя ничего и никого.  Слезы льются нескончаемым потоком.  Боль сковала и тело и душу.

 И только одна мысль стучит в голове:  НУ ПОЧЕМУ?  САМОЕ ГЛАВНОЕ!! ЗА  ЧТО?   Не понимаю,  за  что он так обошелся со мной?

   Постепенно стали  выплывать как из тумана  картины прошлого. Вот мы идем, взявшись за руки,  по нашей, как я считала тогда, улице... к нашему дому.  У меня не было страха перед первой нашей встречей.   Не думала ни о чем,   просто жила, на тот момент, счастливой жизнью.  Мой любимый человек был рядом, он держал мои ладони в  своих, покрывая их тихими поцелуями.  А я?  Я взлетала в облака...  И тонула в любимых глазах... Я думала,  что так будет вечно...   Десять дней любви и  радости  промелькнули в один миг.  Ему надо возвращаться домой.  Он стоит и смотрит в мои глаза полные любви и слёз  и беспрестанно говорит:

 - НУ, ЧТО ТЫ, РОДНУЛЕЧКА МОЯ, НЕ ПЛАЧЬ.  Я ПРОШУ ТЕБЯ,  НЕ НАДО ПЛАКАТЬ.  Я ОБЕЩАЮ ТЕБЕ,  ЧТО СКОРО,  ОЧЕНЬ СКОРО МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ.

Улыбалась сквозь слёзы и, соглашаясь, я  кивала головой.

     Самолет взмыв набирает высоту. Я взглядом  провожаю его, не зная тогда,  что  провожаю навсегда первую мою любовь,   которая прожила  рядом со мной  всего десять дней...  Он улетел.

  ЧЕЛОВЕК,  КОТОРОГО Я ЖДАЛА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ

​  Я осталась одна  в своей обыденной жизни.  Поначалу всё было хорошо.  Он звонил.  Он говорил разные милые глупости,  он писал СМС,  в которых тоже были одни слова любви. Я жила только этими звонками. И была счастлива.  Очень.

  

Пришла весна. А я ждала лето.  Ведь летом мы должны были встретиться в нашем городе детства. В разговорах по телефону мы мечтали,  как  взявшись за руки,  будем бродить по знакомым улицам нашего городка,  как однажды мы придем  наш старый дворик,  зайдем в наш подъезд...  Я возьму твои руки,  поднесу к своим губам и посмотрю в твои глаза.   Поверь  мне.     ГЛЯДЯ ТЕБЕ В ГЛАЗА,  Я СКАЖУ ТОГДА САМЫЕ ГЛАВНЫЕ СЛОВА В МОЕЙ ЖИЗНИ - Я СКАЖУ,  КАК СИЛЬНО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ   -  вот эти слова я сейчас и повторяю про себя  сидя  за столиком кафе.

Зима ушла, уступив место весне.  Уходя, она прихватила с собой холода и снег.    Зима прихватила с собой  и  все мои  мечты, которым не суждено было исполниться.  Счастье моё рассыпалось в один миг. Оно разлетелось во все стороны осколками стекла, которые вонзались в моё сердце и душу, НАНОСЯ ТАКУЮ БОЛЬ,  КОТОРУЮ НЕ СМОГЛИ УНЯТЬ НИ ВРЕМЯ,  НИ РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ НАМИ.

Тогда,  весной,  я не понимала, что вообще происходит.  Хотя я и до сих пор не понимаю, что происходит  и с нами и с нашими отношениями. Он переменился резко, звонки прекратились. В его словах,  в СМС  сквозил холод.  Не было уже  тех слов, что так хотелось услышать.  Не было уже тех слов,  которыми я просто жила.    Как не стало того человека, которого я любила, ждала. Человека, которым я жила,  который был смыслом моей жизни. Я звонила, писала... просила.... Но натыкалась на такую холодную непробиваемую стену...

 Я поняла,  что наши отношения летят ко всем чертям... Как, впрочем, и вся моя жизнь, не видела даже смысла жить без него.  Я не вижу его и сейчас.

Весна прошла и, наконец, наступило долгожданное лето. Лето,  которое должно было мне принести исполнение всех моих желаний и надежд.  Я беру билет и еду в город моей надежды,  свято веря, что мы встретимся. Поговорим и, наконец – то, выясним все наши запутанные отношения.  Глупенькая и наивная, я до конца верила в свою мечту.  Он не приехал.

 Я и мысли не допускала, что это будет его очередная ложь. А как было не верить его словам? В них было столько нежности и любви. В каждом его слове было столько обещаний и надежд.  Всё эти слова и обещания растаяли как мартовский снег.

 Я еще не теряла последней,  крохотной надежды,  которая жила во мне.  Шли дни,  а я?  Что я?   Ждала!  Я ждала его в номере гостиницы.  Я ждала его, когда бродила по улицам нашего города.  Я ждала..... Время шло.... начала понимать, что всё напрасно.

И однажды  решила,  что надо просто уезжать.  Я так  и сделала,  уехала в Казань.  Город, где я провела свои студенческие годы, где жила моя дочь,  где жил мой первый муж.  Узнав, что я приехала, он тут же пришел, чтобы попросить у меня прощения, прощения за ту боль, которую он мне принес. Я простила его и мне,  почему-то стало светлее и легче на душе.  Однажды гуляя по городу, я услышала звонок. Достав телефон,  увидела номер,  который так долго молчал. Молчал упорно, на том конце связи  не желали брать трубку.  Я решила ответить.  Родной мне голос кричал и повторял,  что любит меня и не представляет жизни без меня:  -  «МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВСЕГДА ВМЕСТЕ.  Я не могу больше без тебя!» неслось из динамика,  услышав всё это,   я настолько растерялась, что перестала понимать что – либо.  А он всё твердил,

Что  БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ  БЕЗ МЕНЯ...  И слушая   его слова...я поверила в очередной раз....И в очередной раз  после всего он просто исчез.

 Я ждала и ждала звонка,  пыталась позвонить,  но все мои попытки были напрасны.   Не понимала вообще,  что происходит.  Принимаю решение вернуться домой,  в Питер.  Мне казалось,  что уехав из Казани,  я оставлю там всю свою боль и обиду.  Я так хотела домой.

 Правда, мне на какое-то время становиться спокойно.  Занялась  уборкой квартиры.  Встречи со старым знакомыми,  все это на какое - то время меня отвлекло от душевной боли.

И,  вдруг,  в один из дней раздается звонок....  он торопливо, словно боясь,  что его перебьют или не дослушают, махом все высказывает.  Он предлагает мне переехать к нему,  говорит,  что у сына есть квартира и мы будем в ней жить.

 Я поверила в эту ложь в очередной раз.  Придя домой  стала сопоставлять в голове весь наш разговор  и поняла, что кроме лжи, в нем нет ничего.  Немедленно решаюсь перезвонить, выкладываю ему все мои подозрения. Он молчит сначала,  а потом просто соглашается.  Соглашается на мой вопрос: - « ЭТО,  ЧТО,  ВСЁ НЕПРАВДА?» И в ответ я слышу:  - «ДА».

 Я всё ещё сижу в кафе.  Мой взгляд падает на циферблат часов,  ого,  сколько я здесь!! И сама себе отвечаю: - «ЦЕЛЫЙ ГОД»…

Я откидываюсь на спинку стула, воспоминания закончены. Встаю и ухожу,  прощаюсь со своим прошлым.  Сейчас закроются за мной двери кафе.  Сюда я больше не приду.  А для чего? МЕНЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НИКТО НЕ ЖДЕТ!!

Все прошло ничего не осталось,

Только, кажется, легче дышать,

Но на сердце такая усталость

Не могу я себя поправлять.

Ведь история наша банальна

Так бывало у сотни других

Знаешь, этим она и печальна

Не встречала я больше других.

Я стала старше на один роман.

На одного любимого мужчину.

Вчера казалось, что сойду с ума.

Сегодня знаю - это не причина.

Очень грустно любить человека

Не достойного этой любви

Очень странно и очень нелепо

Посвящать ему мысли свои

Задыхаюсь, я крикнула, шутка

Все что было, уйдешь, я умру

Улыбнусь я спокойно и жутко

И сказал мне: "не стой на ветру"

Я стала старше на один роман.

На одного любимого мужчину.

Вчера казалось, что сойду с ума.

Сегодня знаю - это не причина.

Но брошены на круглый стол ключи
И лбами жизнь столкнет теперь едва ли.
Я счастлива, что ты меня нашел,
Но горько, что друг друга потеряли.

А знаешь,  даже легче без тебя,
Я возвращаюсь к той забытой жизни
Когда ни чьи звонки не теребят
И ниоткуда не приходят письма

​Живу себе в блаженной пустоте.
И,  позабыв тревоги и усталость
Свободна так,  что можно полететь
ВОТ ТОЛЬКО КРЫЛЬЯ У ТЕБЯ ОСТАЛИСЬ

И.К.А.Р.