Деткам завязали глаза и попросили найти свою маму. Вы прослезитесь!
Стенографистка - машинистка Константина Михайловича Симонова.
В этой истории практически нет юмора, и она никак не уместится в обычные интернетовские 2-3 абзаца. Но, поверьте, дело того стоит. Тем более, что история - фактически эксклюзив, звучала несколько раз в тесном кругу, без выноса наружу. Теперь, похоже, настало время для большего охвата, как раз под День Победы.
В 70-е годы наша семья жила в Ростове-на-Дону по адресу: Крепостной переулок, дом 141, кв. 48. Обычная кирпичная пятиэтажка в центре города, через дорогу наискосок от бассейна "Бриз", если кому интересно точное местоположение.
Там и сейчас кто-то живёт, в нашей двухкомнатной хрущёвке. Равно как и этажом выше, в 51-й квартире, в однокомнатной. А вот во времена моего детства в квартире номер 51 жила бабушка Соня, тихая улыбчивая старушка. Я помню её плохо, можно сказать, вообще не помню ничего, кроме того, что у неё всегда был в прихожей мягкий полиэтиленовый пакет с карамельками, которыми она угощала меня, прибегавшего за солью или ещё по каким хозяйственным поручениям.
Моя мама и Софья Давидовна нередко беседовали, соседи в ту пору были гораздо ближе друг к другу, поэтому и отношения были более открытыми.
Прошло много лет, мы давно переехали, и как-то раз мама рассказала мне потрясающую историю. Ей, конечно, это стало известно от соседки, так что сейчас это получается - "из третьих рук", уж извините, если где-то ошибусь. Передаю, как услышал.
***
Софья Давидовна в молодости училась в Москве, проходила практику в каком-то издании, а когда началась война - стала стенографисткой-машинисткой в редакции газеты "Красная Звезда". Их там было несколько молодых девчонок, и работали они в основном на грандов советской журналистики - тем летом сорок первого Соне достался Константин Михайлович Симонов, именно его тексты она и перепечатывала большую часть времени.
А время было тяжёлое. Немцы подступали к Москве, ежедневные авианалёты, редакция перебралась куда-то в пригород столицы, фактически готовится эвакуация. И вдруг посреди всего этого кошмара объявляют: "В Москве концерт! В филармонии! Есть пригласительные билеты для газеты, кто желает поехать?"
Желали поехать все. Нашли какой-то то ли автобус, то ли полуторку, набился полный кузов почитателей музыки, в том числе и Софья, и Симонов. На дворе то ли конец лета, то ли начало осени, доехали без приключений.
А там красота - дамы в модных платьях, офицеры в парадном обмундировании, немногочисленные штатские тоже нашли во что приодеться. Наши девчонки смотрят во все глаза, масса известных людей, да что ты! На сцене - оркестр... тут воспоминания размываются, вроде мама неуверенно припоминает, что речь шла о премьере симфонии Шостаковича. Но в целом атмосферу чувствуете, да? Кусочек счастливой мирной жизни.
В середине первого акта начинают выть сирены противовоздушной обороны. Оркестр прекращает играть, выходит распорядитель и говорит: "Товарищи, у нас неожиданный перерыв, кто хочет, может спуститься в фойе, там бомбоубежище, это будет безопаснее." Зал сидит молча, ни один человек не поднимается со своего места. "Товарищи, я вас прошу - спуститесь в бомбоубежище!" В ответ тишина, даже стулья не скрипят. Распорядитель постоял, постоял, развёл руками и ушёл со сцены. Оркестр продолжил играть до окончания первого акта.
Отгремели аплодисменты, и только потом все спустились в фойе, где и переждали тревогу. Соня, конечно же, приглядывает за "своим" Симоновым, как он там да с кем. О его романе с Валентиной Серовой все знали, и надо же тому случиться - на этом концерте они практически случайно встретились.
Серова была с какими-то военными, Симонов схватил отчаянно отбрыкивающуюся Софку, подошёл вместе с ней к актрисе и представил их друг другу. Это, конечно, был, скорее, повод для начала разговора, но юной стенографистке и этого хватило - ещё бы, сама Серова, звезда экрана!..
Потом Симонов и Серова отошли в сторону и там, за колоннами, долго о чём-то разговаривали. Разговор шёл на несколько повышенных тонах, все вокруг деликатно как бы не замечали происходящего. Симонов о чём-то спрашивал Серову, та мотала головой, он настаивал на ответе, но в результате добился лишь того, что Валентина Васильевна развернулась и оставила Симонова одного у этих колонн.
Тут объявляют о начале второго акта, все возвращаются в зал, взмах дирижерской палочки, и вновь гремит музыка. Время пролетает незаметно и вот уже практически ночью грузовичок едет обратно, в кузове трясутся зрители, моросит мелкий дождь. Софья украдкой посматривает на Симонова, тот сидит молча, курит папиросы, одну за другой...
Доезжают до расположения, все расходятся спать, полные впечатлений.
Глубокой ночью, часа в три, наша героиня просыпается от того, что её будит посыльный: "Софка, вставай, тебя срочно требует!" Она спросонья, наскоро одевшись, прибегает в дом, где жил Симонов. Константин Михайлович стоит у тёмного окна, смотрит вдаль. "Софья, садитесь за машинку" - и начинает диктовать:
"Жди меня, и я вернусь, только очень жди,
Жди, когда наводят грусть жёлтые дожди,
Жди, когда снега метут, жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут, позабыв вчера..."
И Софка стучит по клавишам и плачет. И слёзы капают на первый печатный экземпляр знаменитого стихотворения.
***
Долго думал, писать ли этот пост. Ведь никаких письменных свидетельств нет. Софья Давидовна Юкельсон умерла в конце восьмидесятых, других похожих воспоминаний найти не удалось, Яндекс об этом тоже ничего не знает.
В каких-то архивах наверняка найдутся факты, подтверждающие или опровергающие этот рассказ. Но мне он кажется достойным для сохранения в нашей памяти - маленький кусочек истории большой страны.
Такие дела.
| pastushenko |
Чесалка телескопическая 20-70 см. (для спины, яиц и задницы)
Антистресс-чесалка телескопическая - выручит всегда!
В прохладное время года, когда так часто приходится носить шерстяные колючие кофты, или надето много штанов, что руку не просунешь - телескопическая чесалка – вещь незаменимая!
Поэтому, если вы не йог, и не обладаете фантастической растяжкой, обязательно обзаведитесь этой полезной штукой!
Незаменимая вещь, когда чешется там, где рукой и не почешешь: например, между лопаток.
Ручка телескопической чесалки раздвигается до длины 70 см, поэтому, заимев ее у себя на работе, вы можете даже похищать вкусные печеньки со стола своего коллеги.
В прохладное время года, когда так часто приходится носить шерстяные колючие кофты, или надето много штанов, что руку не просунешь - телескопическая чесалка – вещь незаменимая!
Поэтому, если вы не йог, и не обладаете фантастической растяжкой, обязательно обзаведитесь этой полезной штукой!
Незаменимая вещь, когда чешется там, где рукой и не почешешь: например, между лопаток.
Ручка телескопической чесалки раздвигается до длины 70 см, поэтому, заимев ее у себя на работе, вы можете даже похищать вкусные печеньки со стола своего коллеги.
ЗАПИСКИ СНАЙПЕРА.
С 8го класса школы я украшал своей персоной Волгоградский Спортивный Стрелковый Клуб,что в Кузьминках (Москва). Он и по сей день там функционирует - но под другой вывеской.
Задатки снайпера у меня были с детства-никто в школе не мог сравниться со мной в стрельбе из рогаток. Помню,у меня их было-как клюшек у Тайгера Вудса.
Процесс изготовления был сложен-там использовался исчезнувший ныне медицинский жгут-что и тогда был в большущем дефиците. Но дело того стоило.Недавно,влекомый первыми симптомами старческого маразма прикупил себе произведение современных оружейников. Выглядит-глаз не оторвать. Тут тебе и эргономика и хром и все дела. Даже крепление на локте имеется. Но стреляет херово.
Не то что мои, корявенькие - из кизила и орешника. Те били метров на 50 и мухе яйца отрывали.
Но я не о том.
Волгоградский ССК был несколько странным заведением. С циклическим характером.
Иной раз зайдешь-чистота,строгость,запоры оружейки лязгают,команды отдаются-и выполняются четко,беспрекословно и в срок.Мечта армейского идиота.Оргазм уставника.
А на другой день припрешься-и впечатление ,что попал в махновский стан, да еще и на день рождения Нестора Иваныча. Оружейка нараспашку, заходи кто хочет - бери, что нравится, патроны - россыпью, все шляются со стволами, везде ветошь и пятна оружейной смазки, от инструкторов разит перегаром.
Чередование строгости и рас"издяйства определялись запойным графиком директора.
Отставник Степан Степаныч не признавал полутонов. Если трезв-то уставщина неимоверная.
Как запой-так е"ись все лошадью. Большого личного мужества был человек. Как то нашли его безмятежно спящим под пулеулавливателем. В 20 см от его башки пули бились о железный лист - а ему хоть бы хны.
Но стоило Степанычу выйти из штопора - начиналась вешалка. Мучимый совестью перед своим вторым трезвым "я", директор давал просраться всему клубу. Потому подлые стрелки всячески искушали Степаныча и сбивали его с панталыку. То бутылку "забудут" на видном месте, а то и в директорский графин косорыловки нальют.
Как то Степаныч по обыкновению орал на своего зама:
-Вы тут что? Совсем? Я -вас! На глобус натяну! Затопчу копытами правосудия! Еще раз! Ни приведи Аллах! Будет море трупов,и живые позавидуют мертвым! Вы меня знаете! Нет! Вы меня еще узнаете! Кха!
Изошел на слюни прям. Аж в горле пересохло. Потянулся к графину пасть промочить (зам змеино заулыбался) - и промочил. Аж дыханье перехватило.
И тут же потерял нить беседы. Минуту пучил глаза на зама.
-Так на чем мы остановились?
-Вы,Степан Степаныч,говорили,что промасленная ветошь-источник пожарной опасности и о недопустимости впредь...
-Да гори она синим пламенем!
-Кто?
-Ветошь эта, е"и ее мать ,клуб этот е"ать-колотить...Садись, Петр Иваныч, давай лучше накатим с устатку. А то работаешь тут, света белого не видишь, а поговорить как человек с человеком-времени не остается. Я тебе про службу мою в Сирии не говорил?
-Дааа, то есть нет...
-Ну,слушай. Твое здоровье! Вот помню как то в Дамаске...
И пошло-поехало...
...
В школе же мой военрук Сан Саныч (везло мне на этих эхолалов) - постоянно антисемитски донимал меня за недисциплинированность.
-Опять не подстрижен,Камерер? А ? Вдруг война? И нападут наши друзья на твою Родину - что делать будешь? К мамке под юбку полезешь? Так не поможет!
-Сан Саныч - не сдержался я как то : - Если мне память не изменяет мои пейсатые неуставные соотечественники уже который раз навешивают брендюлей вашим черножопым друзьям. Да и вам лично не раз доставалось.
- О как! Волчина сбросила личину советского человека! Правильно говорят: - жид крещеный,что вор прощеный,что конь леченый или недруг замиренный!
-Сан Саныч, я вас лично, очень уважаю, вы все-таки на гранату легли, нас защищая(случай описан в ЖЖ) - но ваши антисемитские выходки вынуждают меня со всей откровенностью сказать,что не советский вы офицер. Белогвардейские ухватки в вас сильны. Недаром все вас "господином полковником" и "Вашим превосходительством" кличут.
Саныч покраснел от удовольствия. На самом деле это была тонкая лесть - он фанател от царской армии, и укорить его в белогвардейщине было елеем на исстрадавшуюся душу отставника.
-Ладно,погорячился. Но, Максим, ты ж все же мужчина, хоть и еврей...
-Сан Саныч! Ну что вы, право!
-Да я не в плохом смысле. Ну как ты в армии служить собрался? Из тебя ж солдат - как из говна пуля!
-Это почемуй - то?
-Там ведь стрелять надо.
-С чего это вы решили - что я стрелять не умею? ( к этому времени я уже настрелял себе КМС, но в школе свои занятия не афишировал)
- А что - умеешь?
- Проверим?
- Айда в тир!
Мы спустились в подвал. Саныч отстрелял с упора на 25 м 5 патронов. 48 очей.
Горделиво посмотрел на меня.
-Видал?
-Недурно.
-Недурно? Если перекроешь-пятерку обещаю. На занятия можешь не ходить.
-Слово офицера?
-Слово офицера!
Я взял ствол. Бррр...Тоз 12...те еще дрова...ученическая,можно сказать...ну ладно.
Хорошо, хоть диоптрия. Уже хлеб.
Мы-то стреляли с 50м., да "с ремня" - для меня 25 метров - это считай "в упор".
Загнал пять пуль практически в одну дырку.
-Ну ты , б"я,даешь! - восхищенно выдохнул Саныч. А я-то думаю - кого на соревнования межшкольные послать.
- Не поеду!
- Тааак...саботаж? А аттестат тебе нужен?
- Вы ж пятерку обещали! И что ходить не надо!
- Будет тебе пятерка. И не ходи ,родимый. На соревнования скатайся, честь школы защити - и свободен!
- Нууу, Сааан Саааныч! Ну нельзя мнее!
- Это почему?
- Профи с любителями выступать запрещено.
- Подробнее.
- Я в Волгоградском ССК занимаюсь. Три года почти. Нам строго-настрого .
- А ты не говори.
- Врать предлагаете? К тому же ДОСААФ - это одна тусовка. Сто пудов мои узнают - как золото возьму.
- Ты возьми сначала!
- Ха!
- Хорошо. Я тебе бумагу дам. Официальную. Мол руководство школы приказывает .
"Партия сказала-надо, комсомол ответил-есть! " Ферштейн?
- Яволь.
На самом деле ехать не хотелось, так как я представлял, с какого говна придется работать.
Знаю я эти междушкольные соревнования. Понавезут ушатанных ТОЗ 8 - и стреляй,молодежь! А из них и застрелиться проблемно. Возможен промах.Тут и опозориться недолго. Но с письмом...В голове забрезжила идея...Под запой, да с бумагой...может выгореть...
Разорившись на пузырь, я столкнул начальство в очередную пучину.
За день до соревнований зашел в кабинет к Степанычу. Тот со слезой орал под аккомпанимент расстроенной гитары "Ваше благородие, госпожа удача"
То что доктор прописал.
- Степан Степаныч, я к вам по делу.
- Заходи,пацан. Выпьешь? Я те про Сирию говорил?
- Степан Степанович,мне нельзя. Соревнования завтра.
- Ккакие ссоревнования?
- Междушкольные. ДОСААФ.Вот бумага.
Степаныч бумаги уважал. Нацепил очки, проштудировал папир.
- Ну,езжай,коли просят.
- Подпись поставьте. И печать.
- На!
- Спасибо!
Теперь - в оружейку. Там задурил голову нетрезвому кладовщику - мол,начальство велело - и кофр с моей МЦ - у меня. Теперь ноги по - быстрому. В принципе, МЦ мне не полагалось - это оружие от Мастера Спорта, но я еврей - или кто? Пусть вам с "Урала" титульная нация стреляет.
Приезжаю на соревнования. Школьный тир, куча ДОСААФовского начальства. Отставники.
Уже приняли, но хорохорятся. Схема привычная - три выстрела - пристрелка и серия из 10.
Причем сначала по команде-патроны получить - три штуки. Потом отстрелять. Затем встать, опять получить 10 и - зачетная стрельба. Маразм полный. Любой, кто занимался
стрельбой меня поймет. Пристрелка - это выбор положения тела. Сначала "щелкают."
То есть утвердился, выдохнул, закрыл глаза, нажал курок -щелчок, открыл глаз - прицел не сбит? Если нет - огонь. Если кольцо диоптрии сместилось - елозишь дальше. А тут что?
Пристрелялся и встал? Кретинизм.
Подхожу.
- Патроны получить!
- Спасибо,у меня свои. (Ну вас в жопу этим серым уе"ищем мой ствол поганить. У меня латунные, немецкие - этим не чета)
Немая сцена.
Расчехляю кофр. Надеваю повязку с щитком - на левый глаз -что бы не щуриться. Ложусь.
Ставлю рядом зрительную трубу. Отстреливаю серию. Встаю. Гробовая тишина. Отставные колонели в ступоре. Третья (вещая) ноздря орет "Поравалить поравалить!!!"
Быстро собираюсь и сваливаю - пока в себя не пришли.
Прибегаю в ССК - к счастью, махновщина в разгаре. Ставлю ружжо в пирамиду. Фффу. Прокатило.
...
Саныч орал так - я думал у него коронки расплавятся.
- МЕНЯ!!!! ПОДПОЛКОВНИКА В ОТСТАВКЕ!!! ТАМ!!! Е"ЛИ!!! КАК ССАНОГО КОТА!!!! КАК КУРСАНТА-ПЕРВОКУРА!!!! ИЗ-ЗА ТЕБЯ,СНАЙПЕР Х"ЕВ!!!!
- За что? Я промахнулся?!!!
Саныч подавился. Заговорил спокойнее.
- Какой там промахнулся. Все в точку положил.
- Ну и какие претензии? Где моя медаль,кстати?
- МЕДАЛЬ?!!!-вновь заорал педагог - МЕДАЛЬ ТЕБЕ??? ОРДЕН СВЯТОГО Е"УКЕНИЯ НЕ ХОЧЕШЬ? С ЗАВЕРТКОЙ НА СПИНЕ?!!!
-Не ребята, я не гордый, я согласен на медаль...
-Слушай, ты, Василий Теркин - ты радуйся, что тебя оттуда в ментовку не увезли. Еще б немного. На меня там в 10 глоток орали, мол ты чего там - школу киллеров организовал?
- Так медаль то где?
- Тебя дисквалифицировали. Как профессионала.
- Я же говорил!
- А не вые"ываться было нельзя? Как все - из ТОЗ пострелять?
- С этих дров? Сан Саныч - на соревнования идти со стволом с которого 1000 патронов не отстрелял - не можно, пан. Мне это крепко - накрепко в голову вбили. И Вас позорить не хотелось.
- Да уж,спасибо,прославил. Но. Ящик коньяка у генерала таки выиграл. Саныч аж причмокнул от удовольствия:
- Я на тебя поставил. Еще до соревнований. У него там внук выступал...три года первое место...А не все коту-масленица! Как ни орал Его Превосходительство, как ни визжал, а отдал. Уговор дороже денег.Тем более что внуку винтовку привозили. Пристрелянную.
- Где моя доля?
- ВОООН!!!!
С тех пор на НВП я не ходил. Но пятерку мне Саныч таки поставил.
Мужик.
| Максим Камерер. |
Крем от растяжек «Гранатовая эмульсия HENDEL'S GARDEN»
Почему гранатовая эмульсия так эффективна? Чем она помогает?
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНОЕ МАСЛО
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНОЕ МАСЛО
- Ускоряет восстановление и заживление тканей
- Стимулирует омоложение кожи
- Обладает противовоспалительными свойствами
- Восстанавливает естественную влажность кожи
ЭКСТРАКТ ГРАНАТА
Увлажняет и выравнивает кожу, оказывает легкое охлаждающее и противовоспалительное действие. Стимулирует синтез коллагена и улучшает микроциркуляцию в коже.
В СОСТАВ КРЕМА ВХОДЯТ НАТУРАЛЬНЫЕ КОМПОНЕНТЫ:
- АСАИ Обладает антиоксидантными свойствами, тонизирует, подтягивает
- МАЛИНА Насыщает питательными элементами, улучшает цвет и структуру кожи
- ЧЕРНИКА Улучшает барьерные функции кожи, увлажняет, защищает эпидермис
- КЛЮКВА Восстанавливает липидный обмен, стимулирует процессы восстановления
ОЩУТИМЫЙ ЭФФЕКТ УЖЕ ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ ПРИМЕНЕНИЯ
Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу. Жена в шутку говорит: - А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет... - Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!
Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка. На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".
Муж в плохом настроении (машина в ремонте и я накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает: - 18 есть? Тут его и понесло: - Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!! И это вперемешку с не нормативной лексикой... Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
- 18 рублей есть?
У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное. С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик. Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...
Завтрак. Дала старшему сыну бутерброд с колбасой, младшему - с сыром. Малой требует себе тоже колбасу. Старший: - Ты еще не прошел на следующий уровень.
С сыном четырёх лет делаем задания - сделать из существительных глаголы. Я: ... голод? Сын: Голодный! Я: Нет, что делать? Сын: Есть!
Из прямой линии с Президентом: какую пользу молодежь может причинить России?
Пришли с работы, муж предложил допить оставшееся с выходных шампанское. Ладно! Он в ванну, я накрываю на стол - селедка, картошка, сало, огурцы. Муж выходит:
- Это что, закуска к шампанскому?
Я говорю:- ниче не знаю, я жрать хочу, а к шампанскому у меня ничего нет. Муж заявил, что к шампанскому надо что-нибудь благородное и полез это что-нибудь искать. Итог: шампанское, я ем картошку с селедкой, а он - семечки...
Я сегодня поняла, как нам с соседями повезло. С утра мой шкода стащил пластмассовую поварешку и, пока я была в ванной, начал дубасить по батарее... Объяснила-поругала, вроде успокоился. Через минут 20 всё повторяется, но только мой немного постучит, а ему в ответ по батарее отвечают. Я бегом к соседям извиняться. Между этажами сталкиваюсь с соседкой снизу и готовлюсь услышать пииииип, а она начинает извиняться за своего малыша (1,3 года), что тот стучит по батарее... Они, видимо, общались так. Выходим потом на площадку, а мужчина с третьего этажа к нам подходит и говорит: "Спасибо, что разбудили!!! Чуть не опоздал жену с ребенком встретить!"
Побольше всем нам адекватных соседей.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Комментариев нет:
Отправить комментарий