Какие прекрасные и актуальные стихи!
ЕСЛИ Б ГИТЛЕРУ…
Если б Гитлеру дедушка Сталин влупил
В мае, не дожидаясь июня,
Ох как взвился б всемирный кагал и вопил,
В Лиге Наций скача на трибуне.
Позабыли бы все и Хрустальную ночь,
И Судеты, и бойню в Дюнкерке.
О Германия! Как нам всем миром помочь?
О коварные красные черти!
И поставленный раком француз из Виши,
И британец под бомбой в подвале,
И хитрец Дядя Сэм - всяк бы пнуть поспешил,
Все бы против России скакали.
Справедливой бывает война лишь тогда,
Если царь прозевал наступленье,
Если войско бежит и горят города,
И не кормят оборванных пленных.
Вот тогда пусть поднимется батюшка-царь
И народ размахнется дубиной...
Почему же не хочет Россия как встарь
Блеять в стойле овечкой невинной?
Источник - https://t.me/stepantsov_z/7474
Кто, как и когда изобрел Wi-Fi?
- Сокращение от «Wireless Fidelity» — беспроводная точность.
Почему в Японии не принято оставлять чаевые?
Самый простой психологический тест.
Источник: fb
Всего одно упражнение для королевской осанки.
Таким образом, красивая осанка – это не только красота, но и здоровье. Во многом для красивой осанки помогает всего одно простое базовое упражнение, которое широко используется в медицине и спортивных тренировках
– лягте на живот, вытяните руки вдоль туловища, зафиксируйте ноги.
На выдохе поднимите верхнюю часть тела от пола, сохраняя положение рук и ног. На вдохе опуститесь в исходное положение. Повторите 10 раз.
Выполняйте это упражнение 3 раза в неделю – и ваша осанка будет идеальной. Кроме того, оно дополнительно ещё и подтягивает ягодичные мышцы.
Дополнительный бонус для девушек:
– сутулость приводит к тому, что со временем мышцы груди укорачиваются, «пряча» и красивый бюст. Данное упражнение позволяет исправить и это.
Идеально для всех, кто засиживается перед компьютером.
PS. Важный комментарий: осторожно тем, у кого проблемы или боли в поясничном отделе. Мышцы, отвечающие за разгибание позвоночника, в основном у всех в постоянном напряжении, т.к еще должны удерживать и стабилизировать его. А это упражнение введет мышцы в еще больший тонус и углубит лордоз. Что, в свою очередь, спровоцирует еще большую нагрузку на поясничный отдел.
25 лучших цитат Эрнеста Хемингуэя.
2. Писать на самом деле очень просто. Ты просто садишься перед пишущей машинкой и начинаешь истекать кровью.
3. Реже всего в жизни я встречал умных людей, которые были бы еще и счастливы.
4. Война, какая бы она ни была необходимая и справедливая, всегда преступление.
5. Никогда не отправляйтесь в путешествие с теми, кого не любите.
6. Большинство людей никогда не слышат друг друга.
7. Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее.
8. В прежние дни часто писали о том, как сладко и прекрасно умереть за родину. Но в современных войнах нет ничего сладкого и прекрасного. Ты умрешь как собака без всякой на то причины.
9. Самое отвратительное слово на свете — «пенсия».
10. Люди с возрастом не умнеют. Они просто становятся осторожнее.
11. Тот, кто щеголяет эрудицией или ученостью, не имеет ни того, ни другого.
12. Переезжая из одного места в другое, вы все равно не можете убежать от себя.
13. Если вы перестали делать какие-то вещи просто для удовольствия, считайте, что вы больше не живете.
14. Если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо.
15. На свете так много женщин, с которыми можно переспать, и так мало женщин, с которыми можно поговорить.
16. Если вам хочется избавиться от какой-то мысли, запишите ее.
17. Лучшая возможность узнать, можешь ли ты доверять человеку, — довериться ему.
18. Любая трусость происходит от нелюбви.
19. У Достоевского есть вещи, которым веришь и которым не веришь, но есть и такие правдивые, что, читая их, чувствуешь, как меняешься сам.
20. Все сентиментальные люди очень жестоки.
21. По-настоящему храбрым людям незачем драться на дуэли, но это постоянно делают многие трусы, чтобы уверить себя в собственной храбрости.
22. Если вас что-то ранит, значит, вам не все равно.
23. Лучшие люди на Земле умеют чувствовать красоту, имеют смелость рисковать и силы говорить правду. И именно эти положительные качества делают их очень уязвимыми. Именно поэтому лучшие люди часто разрушены изнутри.
24. Мы все сломаны. И именно в местах надломов мы часто сильнее всего.
25. Секрет успеха прост: никогда не падайте духом. Никогда не падайте духом. Никогда не падайте духом на людях.
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
Всё гениальное просто, хватило бы денег.
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".
Главная проблема сегодняшнего дня:
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.
Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:
- "А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" - в котором США уверенно занимают 1-е место.
— А ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
В бане мужик пытается пройти в женское отделение. Все ему:
- Вы куда??? Мужское отделение на втором этаже!
Он:
- Да что я - голубой, что-ли?
Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
Комментариев нет:
Отправить комментарий