Куда в нашем организме деваются отмершие
клетки?
В организме взрослого человека каждый день перестают быть активными от 50 до 70 миллиардов клеток. Это клетки, которые отмирают в результате апоптоза – естественной генетически запрограммированной гибели в результате старения или прихода в негодность в результате повреждения, дефекта или инфицирования.
Для регуляции гомеостаза (т.е. восполнения утраты всех погибших клеток) происходит их непрерывное деление - пролиферация, однако куда же девается уже ненужный биологический материал?
Оказывается, процесс утилизации погибших клеток напрямую зависит от того, в какой части организма они находились и какому органу принадлежали. Проще всего обстоит дело с клетками кожи - при отмирании они просто отслаиваются и отпадают от её поверхности. Но что происходит с клетками внутренних органов, жидкостей и тканей?
К примеру, отмершие эритроциты крови фильтруются в печени; а клетки, выстилающие эпителий желудка и кишечника, выходят наружу вместе с отходами пищеварения.
В подавляющем большинстве остальных тканей к утилизации погибших клеток приступают макрофаги – специальные клетки иммунной системы, которые захватывают и переваривают отмершую клетку. Кроме того, после гибели клетки запускаются процессы распада и она начинает сама себя "переваривать изнутри". А когда разрушается её мембрана, содержимое попадает в межклеточное пространство, откуда усваивается соседними клетками в качестве питательных веществ. Наш организм – очень сложная биологическая машина, внутри которой налажено не только почти безотходное производство, но и переработка мусора!
Почему человек не может идти прямо, если перед ним нет ориентира?
Видя в кино заблудившихся людей, которые не могу выйти в нужно место, мы возмущаемся над глупостью режиссера, хотя в этом нет ничего странного! Если не верите, попробуйте завязать себе глаза и пройти достаточно далеко по прямой линии. Вы будете удивлены, что человек не может идти прямо без видимых ориентиров. Но почему?
К сожалению, у человека, в отличие от многих птиц, нет специального органа, помогающего ориентироваться в пространстве по геомагнитному полю. Также у нас нет никакого природного гироскопа, позволившего сохранять заданное направление, подобно гироскопам на кораблях и самолетах.
Несмотря на то, что наш вестибулярный аппарат отслеживает повороты тела, для сохранения желаемого направления их нужно суммировать, чтобы в итоге повороты направо и налево компенсировали друг друга. Ходьба не может быть идеально равномерной, учитывая рельеф местности, многочисленные небольшие отклонения и повороты накапливаются, и каждый следующий шаг на небольшую величину отклоняется от предыдущего, поэтому без внешних ориентиров движение все сильнее отличается от заданного направления. Человек не может идти прямо без ориентира, потому что он нуждается в точке отсчета для ориентации в пространстве. Если перед человеком нет никакого ориентира, то ему сложно сохранять прямую линию движения.
За много лет изучения этого вопроса ученые пришли к единому выводу, что человек однозначно не может идти прямо, не видя внешний ориентир или ориентиры. Один из таких экспериментов проводил немецкий ученый Ян Суман, который завязывал глаза своим испытуемым в различных локациях, таких как пустыня, пляж и лес, предлагая им пройти по прямому маршруту. Каждый раз он отслеживал движение людей. Все участники исследования были уверены, что идут прямо, но когда они увидели данные трекеров, то не поверили своим глазам! Люди не просто слегка отклонялись от прямой линии, они в буквальном смысле начинали ходить кругами.
Согласно исследованию, опубликованному в 2009 году в журнале Current Biology все люди, пытающиеся в пасмурную погоду идти прямо по лесу или пустыне, непременно начинают плутать, а их путь оказывается хотя и не круговым, но самопересекающимся.
26 месяцев | Здоровье
О чем говорит теория «ведра с крабами»?
Теория ведра с крабами - это метафора, которая используется для описания социальной динамики, возникающей в группах людей или сообществах.
Теория заключается в следующем: если в ведре находится один краб, то он легко сможет выбраться, потому что никто не будет мешать ему. Однако, если в ведре находится несколько крабов, то когда один из них пытается выбраться, другие крабы будут тянуть его обратно в ведро, цепляясь за него своими клешнями. Таким образом, ни один из крабов не сможет выбраться из ведра.
Это выражение используется для описания того, как наши личные успехи и достижения подавляются групповым поведением и общественным мнением. Например, если кто-то из группы стремится к успеху, проявляет инициативу и хочет добиться большего, его друзья/родственники/коллеги демотивируют его, пытаясь удержать на прежнем уровне из-за собственных интересов, страхов или зависти.
К примеру, когда человек пытается бросить курить, а друзья говорят «всё равно не сможешь!» и дают ему сигарету, затягивая обратно в ведро с крабами. Когда человек получаешь второе высшее образование, а коллеги хором твердят, «глупая затея, зачем тебе это нужно», ведь ты и так устаешь на работе — они также затягивают его обратно в «ведро с крабами». Бывает, что даже близкие друзья и родственники не верят в тебя, считая неудачником, и ты никак не можешь выбраться из злополучного «ведра».
Таким образом, метафора ведра с крабами может помочь понять тенденции в поведении людей в различных социальных контекстах и поощрять более продуктивное, поддерживающее и кооперативное поведение в группе.
Откуда взялось это выражение, точно неизвестно, возможно оно появилось как следствие наблюдений за крабами в их естественной среде обитания, когда люди заметили, что крабы могут взаимодействовать таким образом, когда находятся вместе в одном контейнере или ведре.
Идея того, что социальная динамика может препятствовать индивидуальному успеху, была исторически широко известна и использовалась как в популярных общественно-политических дискуссиях, так и в академических работах. Сейчас "Теория ведра с крабами" часто используется в различных контекстах и сферах, включая общество, бизнес, политику, психологию, социологию и другие области.
Это человеческая природа и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек. При этом самому не быть крабом, тянущим более активного соседа назад!
Оказывается, муравьи вовсе не любят работать.
Мы им так верили и приводили их в пример, а все это время нас обманывали! Они такие же лентяи, как и мы.
По-видимому, это самое шокирующее изменение картины мира со времен внезапной правды про Деда Мороза, ведь об аномальном трудолюбии муравьев мы знали с детства. Благо это качество отрекламировал еще баснописец Крылов, а после него — вся литература, где муравьи фигурировали хотя бы в эпизодах. Но вот пришли Даниэль Шарбонно и Анна Дорнхаус из Аризонского университета — и мир больше не будет прежним.
Этим аризонским ученым пришла в голову мысль пометить муравьев в пяти лабораторных колониях разными красками, чтобы различать отдельные личности, а после снять всю их жизнь на микрокамеру и понять, как складываются их трудовые отношения. Но никто не ожидал таких новостей. Оказалось, что только 2,6% муравьев постоянно работают, то есть ведут себя так, как и положено муравьям. 70% работали лишь половину времени, потом начинали имитировать активность. А 25% не делали вообще ничего, просто бесцельно слонялись по округе.
Сначала ученые решили, что работа у муравьев посменная или что часть муравьев выполняют функции, скрытые от глаз. Но нет, эксперименты показали, что четверть муравьев, фигурально выражаясь, сидят на диване с пивом и щелкают пультом. При этом их кормят и не прогоняют. Еще оказалось, что у муравьев-лентяев брюшко больше, чем у других. И это неудивительно, мы такое наблюдаем даже у высших приматов.
Когда исследования продолжили, выяснились новые детали. Если из колонии забирали часть работящих, правильных муравьев, такая же часть лентяев вдруг находила в себе мотивацию и отправлялась работать. Если же забирали лентяев, их никто не заменял, просто на их место рождались новые. При этом колония с лентяями росла быстрее, чем та, где оставили лишь трудоголиков. И да, хоть ученые всегда предостерегают от аналогий, но вспоминаются истории, как разные человеческие режимы боролись то с тунеядцами, то с хиппи, то с другими отклонениями от образа идеального члена общества. В итоге отклонения возвращались к исходному проценту, едва борьба прекращалась.
Что до муравьев, то недавно аризонские исследователи, отследив больше 20 колоний за два года, пришли к окончательному выводу: лентяи — это трудовой и генетический резерв. Их кормят именно за то, что при любой убыли — кабан на муравейник сел или еще что — они сразу принимаются за работу, и жизнь продолжается без перебоев. Про людей ученые ничего не говорили, но никто теперь не мешает тебе лежать на диване с пивом и осознавать себя важным резервом и основой генетического разнообразия. Город ведь так похож на муравейник, а значит, теория годится для жизни. Пока не опровергнут.
Этим аризонским ученым пришла в голову мысль пометить муравьев в пяти лабораторных колониях разными красками, чтобы различать отдельные личности, а после снять всю их жизнь на микрокамеру и понять, как складываются их трудовые отношения. Но никто не ожидал таких новостей. Оказалось, что только 2,6% муравьев постоянно работают, то есть ведут себя так, как и положено муравьям. 70% работали лишь половину времени, потом начинали имитировать активность. А 25% не делали вообще ничего, просто бесцельно слонялись по округе.
Сначала ученые решили, что работа у муравьев посменная или что часть муравьев выполняют функции, скрытые от глаз. Но нет, эксперименты показали, что четверть муравьев, фигурально выражаясь, сидят на диване с пивом и щелкают пультом. При этом их кормят и не прогоняют. Еще оказалось, что у муравьев-лентяев брюшко больше, чем у других. И это неудивительно, мы такое наблюдаем даже у высших приматов.
Когда исследования продолжили, выяснились новые детали. Если из колонии забирали часть работящих, правильных муравьев, такая же часть лентяев вдруг находила в себе мотивацию и отправлялась работать. Если же забирали лентяев, их никто не заменял, просто на их место рождались новые. При этом колония с лентяями росла быстрее, чем та, где оставили лишь трудоголиков. И да, хоть ученые всегда предостерегают от аналогий, но вспоминаются истории, как разные человеческие режимы боролись то с тунеядцами, то с хиппи, то с другими отклонениями от образа идеального члена общества. В итоге отклонения возвращались к исходному проценту, едва борьба прекращалась.
Что до муравьев, то недавно аризонские исследователи, отследив больше 20 колоний за два года, пришли к окончательному выводу: лентяи — это трудовой и генетический резерв. Их кормят именно за то, что при любой убыли — кабан на муравейник сел или еще что — они сразу принимаются за работу, и жизнь продолжается без перебоев. Про людей ученые ничего не говорили, но никто теперь не мешает тебе лежать на диване с пивом и осознавать себя важным резервом и основой генетического разнообразия. Город ведь так похож на муравейник, а значит, теория годится для жизни. Пока не опровергнут.
Источник: www.maximonline.ru
Полезные упражнения для глаз.
Если вы много времени проводите за работой на компьютере, то такие упражнения просто сама необходимость. Это необходимо для улучшения циркуляции крови, а также внутриглазной жидкости
1. Сомкните веки обоих глаз на 5 секунд, откройте на то же время. Повторите упражнение 8 раз.
2. Сомкните веки, указательными пальцами нежно, без надавливания, массируйте глаза (круговыми движениями) в течение 1 минуты.
3. Гидромассаж. Пробудившись после сна, промойте глаза сначала теплой водой, а затем прохладной. Вечером все повторите в обратном порядке: сначала прохладной, потом теплой.
Для улучшения аккомодации
Аккомодация — это способность глаз приспосабливаться к внешним условиям.
4. Прикрепите к оконному стеклу на уровне глаз цветную метку диаметром 5 миллиметров, встаньте от окна на расстоянии 35 сантиметров, затем вдали от линии взора, проходящего через метку, наметьте понравившийся объект (это может быть макушка дерева, антенна, балкон напротив).
Смотрите на метку 2 секунды, затем переводите взгляд на выбранный объект — задержитесь на нем 2 секунды. Затем снова переведите взор на метку.
Для расслабления
5. Первая помощь для глаз: закройте их на несколько минут и представьте что-то приятное. А если потереть ладони рук и прикрыть глаза теплыми ладонями, скрестив пальцы на середине лба, то эффект будет заметнее.
Для укрепления глазных мышц.
1. Смотрите вверх-вниз с максимальной амплитудой.
2. Чертите круг по часовой стрелке и обратно.
3. Рисуйте глазами диагонали.
4. Рисуйте взглядом квадрат.
5. Взгляд идет по дуге — выпуклой и вогнутой.
6. Обведите взглядом ромб.
7. Рисуйте глазами бантики.
8. Рисуйте букву S — сначала в горизонтальном положении, потом в вертикальном.
9. Чертите глазами вертикальные дуги, сначала по часовой стрелке, потом — против.
10. Переводите взгляд из одного угла в другой по диагоналям квадрата.
11. Сводите зрачки к переносице изо всех сил, приблизив палец к носу.
12. Часто-часто моргайте — как бабочка машет крылышками.
2. Чертите круг по часовой стрелке и обратно.
3. Рисуйте глазами диагонали.
4. Рисуйте взглядом квадрат.
5. Взгляд идет по дуге — выпуклой и вогнутой.
6. Обведите взглядом ромб.
7. Рисуйте глазами бантики.
8. Рисуйте букву S — сначала в горизонтальном положении, потом в вертикальном.
9. Чертите глазами вертикальные дуги, сначала по часовой стрелке, потом — против.
10. Переводите взгляд из одного угла в другой по диагоналям квадрата.
11. Сводите зрачки к переносице изо всех сил, приблизив палец к носу.
12. Часто-часто моргайте — как бабочка машет крылышками.
Источник: bar-guzin.com
Причины увольнений из самых настоящих приказов. Нарочно не придумаешь.
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
Правительство работает хорошо…
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
Иннокентий Смоктуновский - замечательный в любой роли! Талант, настоящий артист! Браво! Вечная память!
- Билл Гейтс г
Иннокентий Смоктуновский - замечательный в любой роли! Талант, настоящий артист! Браво! Вечная память!
оворит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям, как мы. Но у нас ещё утюг был...
- Ой, мужчина! Смотрите, у вас же эрекция!
- Отойдите, женщина. Это не для вас!
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Озеров Николай Николаевич (1922–1997).
Голос советского спорта и выдающийся советский кинорежиссер.
В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей.
Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.
Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...
Передача “Спокойной ночи малыши”.
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: - А Хрюша сегодня не придет, у него свинка.
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся
— Возмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?
Всё-таки на дальний переход или в сырую погоду портянки - это первое дело. Если носки промокли, выход один - сушить. А портянки другой стороной намотал, и ты опять в строю.
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Бабка крутится перед зеркалом:
- Дед,а дед...., ну как я выгляжу?
- Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!
Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы...
Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.
В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.
— Сема, ви знаите, чем отличается гейша от жены?
— Нет, и таки чем же?
— Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти…
— А жена?
— А с женой все наоборот – за ваши деньги вы исполните все ЕЕ прихоти…
Реальные доходы россиян возобновили падение.
Доходы реальных россиян продолжают расти.
Диaлог нa рынкe.
— Дaмочка, а у мeня eсть кофточкa, кaк рaз нa Вaс.
— А мужикa нa мeня нeт?
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
Сами вы плохие.
(с) Погода.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
Комментариев нет:
Отправить комментарий