ВОТ ЗА ЧТО НАС НЕНАВИДЯТ - КОРОЛЬ АНГЛИИ, ЖИДЫ США И ВЕСЬ ЗАПАД В ЦЕЛОМ.
Незавершенность циклов, куда уходит энергия и откуда берутся все наши блоки.
Материальные – вы начали что-то делать и не доделали, какую-то вещь, работу, предмет. Грязь в доме, бардачок в сумке, на рабочем месте, разбросанные вещи, ненужные вещи, предметы.
Эмоциональные – начался гнев, вы его подавили, он остался. Обиделись на кого-то, обида висит. Разозлились на себя, подавили злость, не разобрались – висит. Отрицательные друзья, те которые постоянно жалуются на жизнь, ноют как у них все плохо.
Умственные – дали кому-то обещание, не выполнили – висит. Собирались что-то сделать, не сделали – висит.
Духовные – вам сделали хорошее, вы не отблагодарили. Даже за подлости, неприятности надо благодарить, это уроки.
Наличие циклов удерживает вас в прошлом. Когда все пространство в вашем доме захламлено, у вас просто нет места, чтобы что-то новое появилось в вашей жизни. Расчистка циклов позволит вам двигаться вперед. Вы должны освободиться от прошлого, чтобы создать лучшее настоящее и будущее.
Циклы оттягивают энергию, они замораживают ее. Циклы не дают чувствовать радость жизни.
Процесс расчистки циклов подразумевает процесс освобождения. Но освобождение не только на физическом уровне. Самое важное – научиться освобождаться от того страха, который не дает вам сил расстаться с вещами, которые уже не отвечают своим функциям.
Жизнь постоянно меняется. Когда что-то появляется в вашей жизни, получайте от этого удовольствие и наслаждение, будьте бережны в обращении, а когда придет время – отпустите.
Способов "очистки" по сути всего два - либо "помоги себе сам", либо - обращйся к специалистам. В современном мире существует масса возможностей осуществить оба варианта - только ищите, пробуйте, научитесь прислушиваться к себе и своим ощущениям, главное не пускать все на самотек.
Притча о счастье: рыбак и банкир.
Банкир поздравил мексиканца с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил мексиканец.
— Почему же ты не остался в море дольше, и не поймал еще несколько таких рыбок, — удивился банкир.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил мексиканец.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался банкир. — Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой Марией устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре.
Вы видите — я наслаждаюсь жизнью,- объяснил мексиканец.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал банкир, — я помогу тебе, ты все делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.
— И что потом, — спросил мексиканец.
— Потом ты будешь ловить еще больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в Мехико-сити, или даже в Лос Анжелес, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис в Нью-Иорке на 222 этаже и быть там директором.
— И сколько все это займет времени? — спросил мексиканец.
— Лет 15-20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся банкир, ах потом, наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
И банкир сказал:
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…
Шкурки. Сказка для взрослых.
— Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я.
Толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма.
За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати или мы имущество опишем в счёт государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек — в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони.— Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их государству сдам.
Автор: Роман Седов
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Для маскарада на Хэллоуин? девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…
Ну вот, уже и лето закончилось.
— А ведь многие только один раз купались в этом году.
19 января.
В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!
- Доктор! Я не пью, не курю, не играю в азартные игры. Спать ложусь ровно в десять а встаю в семь. Не ем жирного, острого, солёного, копчёного, жареного.
Воздерживаюсь от женщин.
Я доживу до ста лет?
- Доживёте. Только зачем???
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:
- Ну и как вам нравится демократия?
Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.
Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку, кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. Ту-95 огромная
махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
Так вот, летит тушка, летит никого не трогает, прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как
появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк, мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк,
пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился, опять
поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами воздух - воздух и решил пошутить:- он показал команду "садись!".
наши переспросили: - садиться!?
- уеs!
- на авианосец?!
- уеs!
- О"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!??!!
Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали
нос, даже выпустили шасси!!!
Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет
с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная - с девятиэтажный дом!
Наши конечно свернули в последний момент и летели дальше на минимальной высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов.
(с)Сергей Гултур
Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!
Комментариев нет:
Отправить комментарий