7 советов от гениального врача Николая Амосова.- Не вызывающая похмелья водка создана учеными Кореи. - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Нам, представителям рабочих, нужно, чтобы народ был не только голосующим, но и правящим.  Властвуют не те, кто выбирают и голосуют, а те, кто правит.

И. В. СТАЛИН.

             7 советов от гениального врача Николая Амосова.

Правила о том, как сосуществовать с медициной и при этом жить подольше…

Имя Николая Амосова не стало известным, когда он сделал свои первые операции на сердце. Слава пришла к хирургу, когда его книгами о здоровом образе жизни стали зачитываться десятки тысяч людей.

Будущий хирург был сыном акушерки, принимавшей роды в окрестностях родного села. Мать воспитывала сына одна, жили буквально за чертой бедности. Осваивать медицину на практике после ВУЗа Амосову пришлось в условиях военно-полевой хирургии — началась война. Госпиталь перемещался на лошадях по полям сражений. Через руки его команды из пяти человек за войну прошло более 40 тысяч раненых.

Первые попытки помочь детям с тяжелыми пороками сердца были сделаны им в 1955 году. Первая удачная операция, проведенная с помощью амосовского аппарата искусственного кровообращения, состоялась в 1960 году. А в 1962 году Амосов придумал особые искусственные клапаны для сердца.

В преклонные годы, после тяжелой операции, он бросил вызов старости, придумав свою собственную систему нагрузок и ограничений, за ним, затаив дыхание, следила вся страна. Его работы печатались в многомилионных журналах «Наука и жизнь» и «Роман-газета».

И вот основные правила из системы здоровья гениального врача Николая Амосова:

1. Не надейтесь, что врачи сделают вас здоровым.
Они могут спасти жизнь, даже вылечить болезнь, но лишь подведут к старту, а дальше — чтобы жить надежно — полагайтесь на себя. Я никак не преуменьшаю могущество медицины, поскольку служу ей всю жизнь. Но также знаю толк в здоровье — теоретически и практически. По этому поводу похвастаю: уже полтора года провожу эксперимент на себе — физкультура с гантелями и бег.

2. Врачи лечат болезни, а здоровье нужно добывать самому.
Потому что здоровье — это «резервные мощности» органов, всей нашей физиологии. Они необходимы, чтобы поддерживать нормальные функциональные показатели — в покое и при нагрузках — физических и психических, а также чтобы не заболеть, а заболев, по возможности — не умереть. К примеру, чтобы кровяное давление и пульс не повышались больше, чем в полтора раза при упражнениях или беге, а неизбежная одышка быстро успокаивалась. Чтобы не бояться сквозняка, а простуды быстро проходили без лекарств, сами собой. И вообще, чтобы хорошо работалось, спалось, «елось и пилось».

Так вот — эти «мощности» лекарствами не добываются. Только тренировкой, упражнениями, нагрузками. И — работой, терпением к холоду, жаре, голоду, утомлению.

3. Что такое болезни, чувствует каждый:
досадное расстройство различных функций, мешающее ощущать счастье и даже жить. Причины тоже известны: внешние «вредности» (инфекция, экология, общественные потрясения), собственное неразумное поведение. Иногда — врожденные дефекты.
Утверждаю: природа человека прочна. По крайней мере, у большинства людей. Правда, мелкие болезни неизбежны, но серьезные чаще всего — от неразумности образа жизни: снижение резервов в результате детренированности. Внешние условия, бедность, стрессы — на втором месте.

4. Тренировка резервов должна быть разумной.
Это значит постепенная, но упорная. Если сказать о сути тренировки — то это режим ограничений и нагрузок (РОН). Это мой конек. Впрочем, ничего оригинального я не придумал.
Три главных пункта:

Первый — еда с минимумом жиров, 300 г овощей и фруктов ежедневно, и чтобы вес не поднимался выше цифры (рост минус 100) килограмм.

Второй — физкультура. Тут дело посложнее. Она всем нужна, а детям и старикам — особенно. Поскольку теперь на работе почти никто физически не напрягается, то, по идее, для приличного здоровья нужно бы заниматься по часу в день каждому. Но нет для этого характера у нормального человека. Поэтому — хотя бы 20 — 30 минут гимнастики, это примерно 1000 движений, лучше с гантелями по 2 — 5 кг. Советую упражняться перед телевизором, когда «Новости» показывают, чтобы время экономить. В качестве добавления к физкультуре желательно выделять участок для ходьбы, по пути на работу и обратно, по одному километру. Полезно, и нервы сохраняет, учитывая плохой транспорт. О беге трусцой я уже не говорю — нереально. Но — полезно.

Третий пункт, пожалуй, самый трудный: управление психикой. «Учитесь властвовать собой». Но ох как это трудно! Рецептов много, вплоть до медитации, описывать не буду. Сам пользуюсь простым приемом: когда большой накал и выделилось много адреналина, фиксирую внимание на ритмичном редком дыхании и пытаюсь расслабить мышцы. Самое хорошее в такие моменты — сделать энергичную гимнастику, но ведь обстановка обычно не позволяет. Но все равно, как только позволит — работайте. Избыток адреналина сжигается при физкультуре, и таким путем сосуды и органы спасаются от спазмов. У животных стрессы разрешаются бегством или дракой, а человеку это не позволено.

5. Интересный вопрос: почему люди так часто болеют?
Думаю, что 90% людей, если бы они соблюдали правильный образ жизни, были бы здоровыми. Но, к сожалению, режим требует напряжения воли. А силы воли у человека мало... Современное официальное лечение осуществляется методом «Подбора-Перебора» гипотензивных средств, которых не один десяток, и которые затем надо принимать всю (!) жизнь.

6. И ещё: в мире много, очень много плохих врачей.
Не могу огульно заявить: «все врачи плохие». Много хороших, но и плохих — тоже. Доказательства? Спросите, что они читают и что умеют. Читают — из практиков — единицы. Умеют — более или менее — врачи хирургического профиля. Потому что им без рукоделья просто нельзя врачевать. Терапевты искренне считают, что им ничего не нужно уметь — ни анализ сделать, ни на рентгене посмотреть, ни плевру пунктировать. Есть, мол, для этого узкие специалисты. А мы, мол, общие врачи. Вот так.

И под конец. Есть много заблуждений в медицинской науке. Часто это зависит от неправильной оценки статистических данных. Например, на ваш взгляд, в чем причина «разрастания», «увеличения» рака? В мире нет никакого особенного увеличения количества раковых больных (кроме рака легких). Более того, случаи заболевания раком желудка даже уменьшились. Как занимал рак второе или третье место в причинах смертности — так и занимает. Но мало кто учитывает, что продолжительность жизни за последние полвека возросла, а раком чаще всего болеют люди старшего возраста.

В организме есть мощные защитные силы — иммунная система, механизмы компенсации. Они сработают, нужно дать немного времени. Имейте в виду, что большинство легких болезней проходят сами, докторские снадобья только сопутствуют естественному выздоровлению. Вам говорят: «Вылечили!», а вы и верите: «Хороший доктор!».

7. Если уж посчастливилось попасть к хорошему доктору, берегите его, зря не беспокойте.
Помните, что врач — это больше, чем просто специалист. Это не сантехник. Указания доктора выполняйте... в меру вашего разумения. И не требуйте от него лишних лекарств, о которых от соседок узнали.

Если ты молод — до 60! — и симптомов от органов нет, то не следует при малейшем недомогании бежать в поликлинику. Как уже говорил, наши врачи не доверяют природе, нацелены на лекарства и покой. Бойтесь попасть к ним в плен! Найдут болезни и убедят: «Отдыхать и лечиться!»

И в заключение: Чтобы быть здоровым, нужна сила характера. Как человеку найти оптимум в треугольнике между болезнями, врачами и упражнениями? Мой совет: выбирать последнее. По крайней мере, стараться. Поверьте — окупится!

Не вызывающая похмелья водка создана учеными Кореи.  

Ученые южнокорейского университета Чунгнам в Тэджоне исполнили мечту огромного количества любителей крепкого алкоголя, произведя водку, не вызывающую похмелья. Волшебный напиток, насыщенный кислородом, получил название «O2 Lin».
Создатели новой водки уверяют, что их напиток способен прояснить мозг, вдохнуть в тело дополнительную энергию и придать здоровый вид и упругость коже. Чудесная жидкость не только предотвратит похмелье, но и позволит избежать провалов в памяти. Кроме того, трезвеют от нее необыкновенно быстро.
По словам ученых, польза новой водки сопоставима по эффекту с кислородными коктейлями.
Напомним, американские исследователи дали научное обоснование тому, почему алкогольные напитки вызывают у человека чувство сонливости.
инет

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.

Ф. М. Достоевский     
                               

На форуме бывает иногда даже очень смешно.

-"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?Олег 40 лет: - Ты Светлану!Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!Ольга 30 лет: - Я тоже!Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

Источник: http://fishki.net

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем....



– Поймите, дорогая, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?





Пошел мужик на зимнюю охоту, отбился от группы и потерялся по глупости в лесу. Ходит он по лесу и вопит, что есть мочи:
- Ау, спасите!!
Бац. Кто-то его в спину толкает, мужик поворачивается, а там медведь стоит, зевает:
- Ты чего орешь? Дай поспать.
- Ну, я заблудился. Кричу вот, вдруг кто-нибудь услышит...
- Я услышал, полегчало?







Только я заметил, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет»…
… а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?



"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком @бнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами..."

- Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?



Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

После бурной ночи с мужем, когда тот ушел на работу, Настасья Петровна подумала: "Кашу маслом не испортишь", и позвонила любовнику.

- Решила худеть!!! Записалась на фитнес.........В бассейн и на хор......
- Причём тут хор?
- Да пофиг, лишь бы жрать НЕКОГДА было!!!)))))



Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
- Не могу... копыта мешают!

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне хана

Заходит чебурашка в лавку:

- У вас есть липисины?
- Нет, у нас не бывает липисинов.
Приходит он в следующий раз:
- У вас есть липисины?
- Если ты еще хоть раз произнесешь слово " липисины "то я возьму гвозди, молоток и прихерачу тебя к стенке!
Заходит в скором времени Чебурашка снова:
- У вас есть молоток
- Нет
- А гвозди?
- Тоже нет.
- А липисины?

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. 

Поэтому перед кабинетом - три очереди: 

1) Записанные онлайн

2) По бумажным талонам из регистратуры

3) "Я только спросить"

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.

Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого муд@ка!
Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!