Всё для ремонта. - Актер драмтеатра. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Всё для ремонта.

Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.

Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей. Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.

Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.
- Да.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе.
- Вы куда звоните?
- Директору.
- Откуда?
- Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро…
- (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи
Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подхо.., нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно:
- Это я вам звонил!
Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!!
Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца.
Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам он их пи$диL. Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении.
Ятсок.

Светильник «ВЫЛИВАЮЩИЙСЯ КОФЕ»

Светильник «ВЫЛИВАЮЩИЙСЯ КОФЕ» – превосходный подарок для оригиналов и любителей стильных дизайнерских вещей. Настольная лампа мягко шокирует впервые увидевших ее. Абажур представляет собой имитацию бумажного стаканчика. Подставкой служит стилизованная кофейная чашка. А вот держатель для абажура выполнен в виде струи выливающегося из стакана крепкого напитка.

Смелая идея художника делает настольный предмет авангардным и эпатажным. Вещь придется по вкусу любителям окружать себя удивительным и необычным. Посетители и гости будут в восторге от диковинного светильника. Если в офисе царит не слишком строгая атмосфера, то чудесная лампа разбавит рабочую обстановку и внесет в нее оттенок игривости и романтики. И конечно, окружающие будут чаще баловаться кофе, потому что хитрый прибор постоянно напоминает об этом ароматном напитке.

В комплекте предусмотрено 3 разных стаканчика для смены абажуров. Получатель подарка оценит Ваш замечательный вкус и трендовый выбор.

ЗАКАЗАТЬ В ПОДАРОК!

 Актер драмтеатра.  

История эта произошла на моих глазах.
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена. Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! - неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая - намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать - они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! - и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
- Кольцо! - орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: - Я - актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.
Тимур.

Детская машинка «Bibicar» (Бибикар)

Бибикар (Bibicar) – это новая и необычайно интересная для детей игрушка. Яркая машинка Бибикар работает не на батарейках и даже не за счет генераторов. Этот детский автомобиль умеет ездить просто по элементарной физике: за счет центробежной и гравитационной сил. Поэтому купить его гораздо выгоднее, чем многие другие детские машинки.

ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО И ЗАКАЗАТЬ  ЗДЕСЬ.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Детский коврик для рисования водой

• Волшебный коврик для рисования водой.
• Увлекательное занятие для детей от 1 года и старше.
• Активизирует творческое начало у детей, способствует развитию памяти и воображения.

ЗАКАЗАТЬ  ЗДЕСЬ.  
Специальный маркер наполняется обычной водой из под крана! Проведите им по коврику и останется яркий отпечаток, постепенно исчезающий в течение 5-10 минут (в зависимости от температуры и влажности в комнате). Через 5-10 минут коврик высохнет, рисунок исчезнет, и ребенок сможет создавать все новые и новые шедевры. Создавать свои картины малыш может так же с помощью трафаретов и штампиков которые можно сделать самим. Карандаш имеет систему защиты от открывания (чтобы ребенок не смог его открыть и пролить воду).
Необыкновенным и увлекательным в этих ковриках является еще то, что дети могут оставлять на них отпечатки своих ладошек и пальчиков (их нужно смочить водой), а сами при этом не останутся перепачканные краской.

• Размер коврика: 50х37 см.
• Упаковка: полиэтиленовый пакет.

Мария, Курск Мой сынок получил такой коврик в подарок на день рождения. Я счастлива как паровоз, так как ничего после игр с таким ковриком мыть, убирать и стирать не надо. Рисует ребенок чистой водичкой (причем не только на коврике). Маркер прошелся уже по всей квартире, и ничего кроме мокрых следов, которые высыхают, не оставляет. Это очень удобно. На самом коврике рисунки видно хорошо и отчетливо. 

ЗАКАЗАТЬ  ЗДЕСЬ.     

Реклама: Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяная здесь сплю!

Существует два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит..

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

– Шеф, свободен? – Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…

Отдыхали мы с девушкой в Египте. Взяли экскурсию, на лодке с прозрачным дном. В лодке из русских были только мы, а остальные китайцы. Сидим разговариваем на фоне китайской болтовни. Девушка: - А что мы будем делать, если сейчас судно начнет тонуть? Я: - Да просто скинем несколько китайцев, да и все тут! И тут один из китайцев на чисто русском: "А чего сразу китайцев?" Я был готов провалиться сквозь землю...

Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила: "спать хотите, наверное? 11 класс, экзамены, поступление. А я на 5-ом курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим". Дальше она села за стол полулежа и уснула. Мы все последовали ее примеру. Это был лучший урок алгебры в жизни.

Девушка только что выдала: "Вот вам, парням, хорошо: нравится девушка - член увеличивается.

Вот бы с титьками так же: понравился парень - хоп! Они до 4-го размера выросли".

Я люблю...когда зима приходит .............................и кружится белый мягкий снег Из души тревоги все уводит .............................верится...не будет больше бед Я люблю...снежинки на ладошке .............................нежные...как ангелов перо От узоров...тех что на окошке .............................на душе становится светло Я люблю...когда так тихо ночью .............................за окном мороз...но мне тепло Знаю я...что вновь зима пророчит .............................просто верю...будет хорошо Автор Солнечный Эльф.

Сегодня на пути к дому получил телефонный звонок от жены. Она сообщила мне о том, что рядом с домом прячется гаишник и попросила быть осторожным. В итоге я получил штраф за разговоры по мобильному во время движения.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? - Патриот! В рублях хранил!

Копия телефона iPhone 6

ЗАКАЗАТЬ.

Посмотрите видео обзор

Видео обзор копия iPhone 6

Мастера из Китая создали самую точную копию iPhone 6, которую вы можете приобрести прямо сейчас!
Схема разработки реплики Айфона 6 достаточно простая: сведения с китайских заводов, занимающихся производством фирменного смартфона, с успехом «перетекают» в Китай, где их используют местные мастера. А потому российские любители передовых гаждетов уже сегодня имеют возможность купить копию iPhone 6.
Покупая реплику iPhone 6 на нашем сайте, вы становитесь обладателем мощного девайса, внешне практически неотличимого от оригинала. Здесь все точно скопировано с брендового Айфона 6 – и крупный дисплей с защитным стеклом, и качественный пластиковый корпус, и передовое оснащение.

ЗАКАЗАТЬ.