Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Кольцо Всевластия из к/ф «ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ» и «ХОББИТ»

Кольцо Всевластия — это легендарная реликвия из мира волшебства и приключений! Только с ним можно стать настоящим хозяином всего мира.
Сделано из сверхпрочного карбида вольфрама. Кольцо Всевластия будет служить вечно. Его невозможно расплавить, поцарапать или погнуть.

Что написано на Кольце Всевластия?

Уникальная технология гравировки
Надпись на языке Мордора нанесена снаружи и внутри, а благодаря качественной гравировке - она не сотрется и не поцарапается.
Удивительный блеск от кольца будет приковывать взгляды окружающих к Вашей шее или руке.

Перевод с языка Мордора:
Одно кольцо, чтоб править миром,
Оно главнее всех,
Оно соберёт всех вместе,
И заключит во тьме...

ЗАКАЗАТЬ.

Гуляй Россия!!

СЧАСТЬЕ - ЭТО КОГДА ТЕБЯ ПОНИМАЮТ, Большое счастье - когда тебя любят, НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ - КОГДА ЛЮБИШЬ ТЫ. Конфуций.
---------------------------------------------------------------------------------

- Ты Красивая!.. - Спасибо. - А можно вопрос? - Да, конечно. - А почему ты одна? - Я не одна, я свободна.
---------------------------------------------------------------------------------

Мир, как зеркало отражает ваше отношение к нему. Когда вы недовольны миром, он отворачивается от вас. Когда вы боретесь с миром, он борется с вами. Когда вы прекращаете свою битву, мир идет к вам навстречу. © Вадим Зеланд
---------------------------------------------------------------------------------

Знаешь, - говорит один, - у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять? - Отсей откровением, - советует приятель. - Как это - откровением? - А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных. - Но как это поможет? - А ты попробуй. Следующая их встреча через полгода: - Ну, и как? Воспользовался моим советом? - Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем. - Вот она-то у тебя и осталась, - подсказал приятель. - Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо. - Он работает потому, что откровение - это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.
---------------------------------------------------------------------------------

Письмо киевлянина военному комиссару в ответ на повестку Я самый обычный киевлянин. Не свидомый прыгун, но и не поклонник Путина!!! Пришла мне повестка из военкомата. Простой вопрос президенту Украины: Почему я должен… идти воевать? У нас объявлена кому-то война? Нет. Мы воюем с Россией? Нет. У нас с ними не объявленная война? Но, а тогда почему Порошенко жмёт руку Путину? То есть, у них там всё пучком, а я с сепаратистами должен выяснить, кто из нас вернётся домой, а кто нет? Может быть, у нас гражданская война? Но тогда почему об этом не объявлено? Почему тогда не вводится военное или чрезвычайное положение? Потому что МВФ тогда не даст кредиты? Да мне по х… на эти кредиты! Что они, мне что ли пойдут?! 90% этих новых кредитов – это оплата процентов по ранее взятым долгам! Мне по х… на них! Может быть, на эти деньги купят газ? Нет! То есть моя семья этой зимой будет мёрзнуть, пока я должен воевать?! И, кстати, мне ведь даже не запишут в военный билет, что я участвовал в военных действиях! Потому что «АТО» – это, бл…, не считается «войной»! А почему тогда в меня будут стрелять? ! И, если это не война, то воюйте тогда своей милицией?! А за что мне воевать? За Порошенко? Дапошёл он на х…, этот долбанный олигарх! И Турчинов, и Яценюк, и Кличко, и прочие прихлебатели и бюрократы – туда же! За Донбасс и за Луганск? Да уже 100 раз все сказали, что там больше половины против Украины. И нахрена мне их завоёвывать? Чтобы потом ещё за счёт государства всё там восстанавливать? То есть за МОЙ счёт?! А не пошли бы вы, придурки… Хоть один грёбанный депутат ВР воюет на Донбассе? Нет. А они что, сука, не патриоты что ли?! А почему тогда я — именно Я должен на востоке сдохнуть??? Поэтому,пан военком – идите на х…! Засуньте себе мою повестку в жопу и идите ! Или – ещё лучше – идите сами туда, и сдохните, если вам это очень нужно! А мне – пох..! Поймай меня, если сможешь, «сапог». P.S. А вообще, где 1000 гривен в день (которые Порох обещал — ОБЕЩАЛ, Б…, С ТРИБУНЫ) и миллион страховки?! Где, где…? Короче НАХ!!!
--------------------------------------------------------------------------------

А счастлив тот, кто на рассвете Сумел однажды осознать, Что жив! Здоров! Что солнце светит! И будет новый день опять!
--------------------------------------------------------------------------------

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
---------------------------------------------------------------------------------

Коктейль "Спящий засранец": 50 граммов снотворного + 50 граммов слабительного.
---------------------------------------------------------------------------------

Женщина тоскливо рассматривает свое изображение в зеркале. Потом злорадно произносит: - Так ему и надо!
--------------------------------------------------------------------------------

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
---------------------------------------------------------------------------------

Огромный риск - это пукнуть при поносе!
---------------------------------------------------------------------------------

Все люди приносят счастье. Одни - своим присутствием, другие - отсутствием.
---------------------------------------------------------------------------------

- МИЛАЯ, ТЫ УПАЛА? - НЕТ, БЛИН, РЕЗКО ЛЕГЛА!
---------------------------------------------------------------------------------

Вставай, проклятьем заклейменный - шипел в трусы один влюбленный.
==============================================

      СЕНСАЦИЯ! ELECTRICITY SAVING BOX -
Самый простой способ экономии электроэнергии!

Пользуйтесь электроприборами так же, как раньше,
А ПЛАТИТЕ В 2 РАЗА МЕНЬШЕ!

ELECTRICITY SAVING BOX -
СУЩЕСТВЕННАЯ ЭКОНОМИЯ!

50%

Кондиционер, стиральная машина, компьютер, фен

45%

Электроплита, утюг, СВЧ-печь, телевизор, обогреватель

40%

Холодильник, газовый котел с электродвигателем

35%

Электрочайник, кофеварка, лампы накаливания, тостер

30%

Дрель, перфоратор, дисковая плита, электролобзик

Снижает ток потребления электроприборов, за счет этого меньше «крутится» счетчик и, как следствие, снижаются ежемесячные счета за электричество!
С ELECTRICITY SAVING BOX вы сможете платить за свет на 30-50% меньше в зависимости от того, какими именно электроприборами вы пользуетесь.

ЗАКАЗАТЬ СКОРЕЕ,