- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
Наш народ не ворует — он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
Прежде чем что то сказать, убедитесь, что ваш язык подключён к мозгу.
Идет заседание Думы.
Председательствующий:
- Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
Возглас из зала:
- Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!
— У вас есть счет в банке?
— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседесе — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже рыбачат!
А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?
Я бы с ним в лифте застряла.
У девушки должно быть как минимум 4 животных:
- песец в гардеробе,
- ягуар в гараже,
- тигр в постели,
- … и осёл, который за всё это платит!
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.
Решил собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла...
Комментариев нет:
Отправить комментарий