Душа не может жить одна.
Душа не может жить одна,
А человек без человека.
Родные, близкие глаза
Необходимы нам как небо.
Необходимо и тепло,
Даже минуты краткой встречи.
Врачует нас всегда оно,
И лучше докторов всех лечит.
И легче кажется судьба,
И все проблемы не помеха.
Душа не может жить одна,
А человек без человека.
А человек без человека.
Родные, близкие глаза
Необходимы нам как небо.
Необходимо и тепло,
Даже минуты краткой встречи.
Врачует нас всегда оно,
И лучше докторов всех лечит.
И легче кажется судьба,
И все проблемы не помеха.
Душа не может жить одна,
А человек без человека.
Рискуя жизнью, мужчина отчаянно защищал своего пса от двух напавших питбулей.
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Карикатурки. 22 улыбательных картинки.
Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп-линии. Что делать?
На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет! Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше… И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп-линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу.»
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?!
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
Мрачное молчание.
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
После посещения выставки известного художника, журналист опубликовал в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: Выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница!
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
Иногда наломаешь дров, а потом думаешь: и на хрена мне столько...
Бог вытащил его ребро,
С тех пор болит все время тело.
Ну, в общем, было б ничего,
Так... душу вытащила Ева...
Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".
- Ну, хорошо, - ответил мастер, - ведьма так ведьма. Очень славно и роскошно!
Михаил Булгаков
- Петя, твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
- Обижаться на меня бессмысленно, - стряхивая иней с ресниц, прошептала Снежная Королева. - Я абсолютно ничего не чувствую. Одним замерзшим мальчиком больше, одним – меньше… Ерунда! Никаких эмоций.
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс! Найди мне другого мужика.
- Я должна сесть ему на лицо, чтобы заткнуть его
Люблю ли я музыку? Я не знаю: слишком часто я ее и ненавижу. Но музыка любит меня, и стоит лишь кому-то покинуть меня, как она мигом рвется ко мне и хочет быть любимой.
Ф. Ницше
- Скажи,можно ли верить мужчинам?
- Можно. Пусть верят...
- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста!
В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы мужчина не стоял на углу, а то не женится...
- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
- Надо же было отшить столько хороших мужчин из-за одного идиота. Господи, я просто гениальная дура...
Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.
Оскар Уайльд.
- Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь...
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться...
- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Второй закон простокваши утверждает, что интереснее побродить самому, чем слушать, как булькают другие.
С тех пор болит все время тело.
Ну, в общем, было б ничего,
Так... душу вытащила Ева...
Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".
- Ну, хорошо, - ответил мастер, - ведьма так ведьма. Очень славно и роскошно!
Михаил Булгаков
- Петя, твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
- Обижаться на меня бессмысленно, - стряхивая иней с ресниц, прошептала Снежная Королева. - Я абсолютно ничего не чувствую. Одним замерзшим мальчиком больше, одним – меньше… Ерунда! Никаких эмоций.
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс! Найди мне другого мужика.
- Я должна сесть ему на лицо, чтобы заткнуть его
Люблю ли я музыку? Я не знаю: слишком часто я ее и ненавижу. Но музыка любит меня, и стоит лишь кому-то покинуть меня, как она мигом рвется ко мне и хочет быть любимой.
Ф. Ницше
- Скажи,можно ли верить мужчинам?
- Можно. Пусть верят...
- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста!
В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы мужчина не стоял на углу, а то не женится...
- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
- Надо же было отшить столько хороших мужчин из-за одного идиота. Господи, я просто гениальная дура...
Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.
Оскар Уайльд.
- Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь...
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться...
- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Второй закон простокваши утверждает, что интереснее побродить самому, чем слушать, как булькают другие.
| Источник → |
Меняю комплекс неполноценности на манию величия!
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
Голос в автобусе: - Мужчина, что вы делаете?... Улыбнемся)))
Ехала в автобусе и услышала такой диалог между мамой и сыном лет 3:
С: Мам, а что такое пилит?
М: Ну это когда на две части разделяют дерево например, большим острым ножом с зубками.
С: А почему тогда папа говорит тебе: "ты меня пилишь и пилишь, пилишь и пилишь постоянно", а папа все равно целый ходит? Ты затупела и распилить его не можешь?
Так быстро из автобуса наверно еще никто не вылетал
***
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...
***
Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...
***
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
***
Дочь учится нa повaрa. Мaть:
- А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нaс зaстaвляют!
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
***
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
***
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
С: Мам, а что такое пилит?
М: Ну это когда на две части разделяют дерево например, большим острым ножом с зубками.
С: А почему тогда папа говорит тебе: "ты меня пилишь и пилишь, пилишь и пилишь постоянно", а папа все равно целый ходит? Ты затупела и распилить его не можешь?
Так быстро из автобуса наверно еще никто не вылетал
***
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...
***
Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...
***
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
***
Дочь учится нa повaрa. Мaть:
- А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нaс зaстaвляют!
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
***
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
***
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Муж возвращается из командировки домой на день раньше... Улыбнемся)))
— Я хочу быть только с тобой.
— А в чём проблема?
— Куда девать остальных?
***
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот, видишь, сынок, даже бублики поступили!
***
- Любишь?
- Люблю!
- А женишься?
- Ну, что за привычка так резко менять тему!?
***
Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
- Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по башке сковородкой!
***
Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.
***
Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит
***
- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся"
***
Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка...
— А в чём проблема?
— Куда девать остальных?
***
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот, видишь, сынок, даже бублики поступили!
***
- Любишь?
- Люблю!
- А женишься?
- Ну, что за привычка так резко менять тему!?
***
Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
- Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по башке сковородкой!
***
Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.
***
Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит
***
- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся"
***
Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка...
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почему он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног,
смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Комментариев нет:
Отправить комментарий