Самый смешной вопрос Путину на Прямой линии уже оброс анекдотами в соцсетях.- Украина станет первым в мире государством, спикером парламента которого будет ДЕБИЛ со справкой.- Непопулярные, но очень интересные факты о полете в космос Валентины Терешковой..Как сделать влажные салфетки из бумажных полотенец своими руками.- Поделки из фанеры для дачного участка.- Хотите настоящий пломбир?-Вот что произойдет, если подержать ноги в уксусе. Делаю так каждый вечер!- АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Пентагон требует немедленно удалить ролик, где американский матрос обделался при виде русского истребителя (видео позора)

Фраза дня.

«В оперативной близости от российской военно-морской базы Балтийского флота принцип свободы судоходства эсминца США вовсе не отменяет принцип свободы воздухоплавания российских воздушных судов», — генерал-майор Конашенков.

Самый смешной вопрос Путину на Прямой линии уже оброс анекдотами в соцсетях.

Москва, 14 апреля. Вопрос двенадцатилетней Вари Кузнецовой о тонущих Порошенко и Эрдогане на «Прямой линии с Владимиром Путиным» стал поводом для цитирования анекдотов про политиков в социальных сетях, сообщает Федеральное агентство новостей (ФАН).
Напомним, отвечая на вопрос о том, кому он протянет первому руку — президенту Турции Тайипу Эрдогану или президенту Украины Петру Порошенко, если они оба будут тонуть, глава российского государства Владимир Путин заявил, что спасти того, кто этого не хочет, невозможно. 
Вопрос про тонущих Эрдогана и Порошенко оказался так хорош, что под него в социальных сетях переделали старые анекдоты:
Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат:
- Хелп ми! - кричат он. - Хелп ми!
На берегу щелкает семечки Путин. К нему подходит Песков.
- Что случилось?
- Да вот, учил их, учил плавать, а они вместо этого учили английский.
Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат: «Спасите! Спасите!»
По берегу прогуливается Путин, видит это, но идет мимо и думает:
«Вот дураки, вместо того чтобы русский учить, лучше бы плавать научились!»
Решил Обама проверить, такой ли Путин гуманист как представляется.
Идет как-то Путин по берегу реки, смотрит - Меркель тонет и истошно орет: «Помогите, помогите...»
Взял и спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть уже 50 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
На следующий Путин снова идет вдоль реки - тонет Олланд.
Думает, спасу-ка и его. Спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть 60 долларов за баррель и передают письмо от Обамы:
«С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
На следующий день та же история - но тонет Эрдоган.
«Ну, этого упыря спасать я не буду, -- думает Путин, -- Бюджет при нефти за 60 выполним, а контрсанкции и самим нужны».
Утром получает письмо от Меркель и Олланда:
«Спасибо за вчерашнее! Если увидите сегодня Порошенко, не торопитесь. Будем покупать газ за рубли».
Ведущие мировые политики собрались на лайнере. Лайнер тонер, политики спасаются на шлюпке. Плавают неделю, две, наконец, голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели Эрдогана, Порошенко, Олланда... Доходит очередь до Кэмерона.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?! - Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца…»
- Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же ведущих европейских политиков ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

Алексей Громов
http://riafan.ru/516623-samyi-smeshnoi-vopros-putinu-na-prya...

Смартфон Discovery V5 Shockproof

• 

КУПИТЬ СЕЙЧАС,

Украина станет первым в мире государством, спикером парламента которого будет ДЕБИЛ со справкой.

На заседании коалицим Верховной Рады принято решение, что председателем парламента станет нынешний первый заместитель Владимира Гройсмана Андрей Парубий. Об этом сообщила нардеп от "Народного фронта" Виктория Сюмар, передает УНИАН.

В своем микроблоге писатель и публицист Армен Гаспарян написал: «Никогда в мировой истории на такой пост не выбирался человек со справкой дебила». Дебила там или не дебила, но Парубию в свое время действительно была выписана справка о наличии у него «легкой степени умственной отсталости, сопровождающейся периодическими приступами афазии». Знаете, что такое афазия? Это нарушение речи, возникающее при органических поражениях речевых отделов коры головного мозга, в том числе и в результате психического заболевания.

Инет.

Расческа-выпрямитель Magic Straightening Comb

Электрическая расческа-выпрямитель Magic Straightening Comb – это единственная расческа, способная быстро и легко выпрямить волосы любой длины в домашних условиях. Она сочетает в себе сразу два полезных прибора: утюжок и массажную щетку.

Электрическая расческа-выпрямитель Magic Straightening Comb снабжена мягкими гребнями, которые приятно массажируют голову при расчесывании. Постоянное применение расчески улучшает рост волос, они меньше секутся и быстрее выпрямляются.
Преимущества расчески Magic Straightening Comb

• Простота выпрямления волос за 5-10 минут.
• Расческа справляется с любыми типами волос
• Ионизация придает естественный блеск
• Уникальное турмалиновое покрытие равномерно разогревает прибор
• Не обжигает и не портит волосы
• Снимает с волос статическое электричество
• Приятно массажирует голову, улучшает рост волоc

СРОЧНО ЗАКАЗАТЬ.

Непопулярные, но очень интересные факты о полете в космос Валентины Терешковой...

Давайте вспомним о знаменательной космической экспедиции - полете первой женщины-космонавта Валентины Терешковой.

Медицинский осмотр Валентины Терешковой

Первые космический полеты проходили в условиях жесткой конкурентной борьбы между СССР и США. Обе сверхдержавы трудились над тем, чтобы их корабли бороздили просторы Вселенной, но, как известно, пальма первенства в этом вопросе принадлежала Советскому Союзу.

После дебютного "мужского" полета у американцев оставался лишь один козырь - подготовить "женский" полет, но и тут советские космонавты опередили.

Как только в страну советов поступила информация о подготовке американской "женской сборной", Никита Хрущев лично настоял на том, чтобы среди советских женщин тоже провели конкурсный отбор.

Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт

Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт

Претенденток на роль женщины, которая первой побывает в космосе, было немало. Таким масштабам позавидовали бы любые современные конкурсы красоты: из 800 участниц конкурса в "финал" вышли 30.

Их-то и начали готовить к решительному полету. В процессе подготовки были отобраны 5 лучших кандидатур, к слову, Валентина Терешкова была отнюдь не первой в этом рейтинге. По медицинским показателям она и вовсе занимала последнее место. 

Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт

Девушки прошли нелегкие испытания: их помещали в экстремально высокие температуры и в помещения с повышенной влажностью, им приходилось пробовать себя в условиях невесомости и учиться заземляться на воду, прыгая с парашютом (тренировки нужны были для приземления во время посадки космического корабля).

Проводились и психологические тестирования: важно было понять, насколько комфортно будет женщинам во время пребывания в космосе (к слову, опыт Терешковой оказался уникален тем, что она находилась в космосе почти трое суток в одиночестве, все более поздние полеты совершались дуэтом).

Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт

Решение о том, кто полетит в космос, принимал лично Хрущев, история Валентины Терешковой отлично подходила под идеал "девушки из народа", которая добилась всего собственным трудом.

У Валентины была простая семья, сама она родилась в деревне и работала на ткацкой фабрике, профессионально прыжками с парашютами она никогда не занималась, всего в ее активе было менее 100 прыжков. Словом, героиня из народа полностью соответствовала нужному идеалу.

Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт

Запуск корабля Терешковой произошел 16 июня 1963 года. Она совершила полет на корабле "Восток-6". Валентину Терешкову можно по праву назвать героиней, так как во время полета она столкнулась с огромным количеством трудностей, но достойно пережила все испытания.

Главной проблемой оказалось плохое самочувствие: тошнота, вялость, сонливость - со всем этим приходилось бороться.

Был даже зафиксирован случай, что Валентина перестала отвечать на запросы с Земли, оказалось, что она просто заснула от переутомления, разбудить ее смог только Валерий Быковский, еще один советский космонавт, который в это время тоже находился на орбите.

Между их кораблями была внутренняя связь, по которой могли связываться космонавты.

На трибуне Мавзолея 22 июня 1963 года

Однако самым страшным испытанием, о котором долго молчали официальные власти, стала неисправность в механизме корабля Терешковой.

Вместо того, чтобы приземлиться на Землю, она рисковала улететь в космическую даль и погибнуть. Чудом Гагарину, следившему за полетом, удалось придумать, как исправить ситуацию, и Валентина Терешкова все же смогла вернуться.

Юрий Гагарин и Валентина Терешкова

Приземление в Алтайском крае оказалось непростым. Измученная женщина-космонавт буквально свалилась на голову местным жителям.

Уставшая и измотанная, она с удовольствием переоделась в принесенную ей одежду, обнажив тело, превратившееся в сплошную гематому от скафандра, а также отведала крестьянской еды - картошки, кваса и хлеба.

За это потом она получила выговор от самого Сергея Королева, ведь тем самым она нарушила чистоту эксперимента.

Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт

На протяжении многих лет после полета Валентины Терешковой советские женщины не поднимались в космос, уж слишком много сложностей возникало в полете в связи с "индивидуальными особенностями женского организма".

Но имя первой советской женщины-летчицы навсегда вписано в мировую историю!

Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт.Инет.               

Сигнализатор поклевки YOLO

ОФОРМИТЬ ЗАКАЗ,

Сигнализатор поклёвки - современная альтернатива колокольчикам-гильзам. В то время как колокольчик может стать помехой при вываживании рыбы, электрический сигнализатор никогда не станет между вами и вашей добычей. Напротив, он поможет определить реальный клёв и момент, когда пора "тянуть".

Характеристики

• Оповещение: световое, звуковое
• Элемент питания: батарейка типа крона

Как сделать влажные салфетки из бумажных полотенец своими руками.

Об этом просто необходимо знать каждой хозяйке. Теперь твой дом всегда будет в чистоте! Возьми рулон бумажных полотенец и разрежь его пополам, как бы странно это ни звучало.

Помести одну половину в пластиковый контейнер, предварительно сильно ее сжав. У тебя получится!

Вот как все должно выглядеть.

Теперь смешай 350 мл воды и 60 мл изопропилового спирта.

Добавь несколько капель средства для мытья посуды или жидкого мыла. Все хорошенько перемешай.

Теперь выливаем все в контейнер с рулоном.

Оставляем минут на пять — бумага должна хорошо пропитаться жидкостью.

Удаляем картонную середину…

… и вуаля! Рулон влажных салфеток готов! Идеально для домашней уборки! Только не забудь закрывать салфетки, иначе они быстро высохнут. 

Опубликовала  Анастасия Воронцова.

Поделки из фанеры для дачного участка.

Опубликовал   Эльдар Саркулов.

Хотите настоящий пломбир? Тогда этот рецепт для вас!

4 яйца (30р)
180-200 мл. молока. (15р)
200 гр. сахара. (15р)
500 мл сливок 33%. (180р)
Итого: 240р.

Отделяем желтки

Кипятим и остужаем молоко. Смешиваем с сахаром и желтками. Ставим на огонь и на медленном огне постоянно помешивая доводим смесь до загустения. Она становится по консистенции похожа на сгущеное молоко. Остужаем.

Взбиваем сливки до плотной массы.

Смешиваем молочно-яично-сахарную смесь со сливками и тщательно перемешиваем. Выливаем в форму для замораживания и ставим в морозильную камеру.

По идее на этом этапе можно закончить. Но, тогда мы получим много мелких льдинок,которые будут не очень приятно хрустеть на зубах.Чтоб этого не было, нам нужно будет периодически доставать охлаждающееся мороженое из морозилки и перемешивать каждые 30 минут. Я перемешал 4 раза, потом мне надоело, но тоже получилось очень хорошо.

Результат. 850 грамм свежайшего, настоящего натурального пломбира.

P.S. Если растопить плитку темного шоколада, и добавить во взбитые сливки, то получится шоколадный пломбир. Если добавить пол банки вареной сгущенки, то получится крем-брюле.

Инет.

Вот что произойдет, если подержать ноги в уксусе. Делаю так каждый вечер!

Яблочный уксус — натуральный продукт, мощное действие которого не вызывает сомнений. В составе ароматного уксуса содержится множество биологически активных веществ, способных убивать микробы и вредоносные бактерии.

В южных странах, где растут кокосы, спасительным средством от разных проблем является кокосовое масло. Но наше богатство — яблоки, и сделанный из натурального сырья яблочный уксус выручает невероятно!

Яблочный уксус

1. Против боли в горле
   Смешай 1/4 чашки яблочного уксуса и 1 чашку теплой воды. Этой смесью полезно полоскать горло при малейшем намеке на болезнь — все вредные микробы в ротовой полости будут уничтожены!

1. Против изжоги
   1 ч. л. яблочного уксуса с небольшим количеством воды поможет справиться с изжогой. Природный заменитель антацидов!

1. Против заложенности носа
   Если у тебя начинается насморк и ты чувствуешь заложенность в области носа, выпей стакан воды с 1 ч. л. яблочного уксуса. В уксусе содержатся витаминыА, В1, В2, В6, С, а также уксусная, яблочная, молочная, лимонная кислоты. Эти вещества помогут вызвать отток слизи и снять отечность и заложенность носа.
   

1. Против перхоти
   Яблочный уксус укрепляет волосы, делает их пышными и блестящими. А еще уксус уничтожает перхоть! Смешай 1/4 чашки уксуса с 1/4 чашки воды, ополосни этой смесью волосы после мытья. Можно оставлять уксусный раствор на волосах в течение 15 минут для более быстрого эффекта. Перхоть исчезнет бесследно!
   

1. Против судорог
   Судороги чаще всего свидетельствуют о дефиците калия. Смешай 2 ст. л. уксуса с 1 ч. л. мёда и стаканом теплой воды — получится домашнее средство против судорог, которое восполняет нехватку калия в организме! А еще в уксусе содержится магний, железо, фосфор, медь и сера.

1. Против кожного зуда
   Если кожа зудит и неприятно чешется, нанеси на пораженный участок немного уксуса, используя ватный диск. Противогрибковые и антибактериальные свойства натурального уксуса помогут справиться с разнообразными поражениями кожи!

1. Против бородавок
   Вирусные бородавки можно убрать, нанося на них день за днем яблочный уксус. Делай это регулярно, и ты обязательно заметишь результат!

1. Против запаха ног
   Делая ванночку с яблочным уксусом каждый вечер, ты забудешь о такой проблеме, как потливость и неприятный запах ног! Уксус справится с грибком на ступнях благодаря своим антимикробным свойствам.

1. Против вздутия живота
   Чтобы избежать вздутия живота, выпивай перед едой стакан воды с уксусом! Это средство поможет улучшить пищеварение, наладить работу ЖКТ и активизировать обмен веществ.

1. Против неприятного запаха в доме
   Разведи уксус с водой и залей раствор в пульверизатор. Разбрызгивая эту смесь по дому, можно гарантированно избавиться от противных бытовых запахов!

1. Против грязи
   При помощи уксуса можно удалить въевшуюся грязь, пятна, плесень, разводы на сантехнике. Это многоцелевой очиститель, который стоит намного дешевле обычных химических средств!

1. Против забитого стока
   Размешай чашку уксуса с половиной чашки пищевой соды. Средство для промывки стоков готово! Уксус с содой идеально прочистят сток и уничтожат все неприятные запахи.

1. Против плесени
   Плесень на плитке в ванной комнате и внутри стиральной машинки — обычное дело. Уксус поможет удалить плесень с любой поверхности, можно даже стирать вещи с добавлением уксуса. Белая занавеска будет по-настоящему белоснежной после стирки с уксусом!

1. Против складок на одежде
   Хитрый трюк для глажки вещей без утюга! Разбавь уксус с водой в соотношении 1 : 3, перелей в пульверизатор и разбрызгай по поверхности одежды. Когда вещь высохнет, складки исчезнут!

1. Против пятен на мебели
   Пятна на мебели, коврах и ткани удаляются вмиг при помощи уксуса! Кажется, он способен очистить всё… Нанеси на ткань или ковер смесь уксуса и соли, протри пятно, высуши и пропылесось. Безупречная чистота!

Применение яблочного уксуса в быту может оказать тебе огромную услугу. Эту информацию наверняка оценят твои друзья, пришли им нашу статью!

Опубликовал  Лев Добрый.

АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Новая машинка.

Дневник автоблондинки... (улыбнуло)

 

14 апреля, 9:10 утра
Забрала машинку. Маааленькая, глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает, какой объем двигателя, а я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

9:17 утра
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.

15 апреля, 9:27
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит.

16 апреля, 22:28
Как страшно жить. Не могла понять, как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

20 апреля, 9:40
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела, как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактных антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

25 апреля, 10:56
А-га. Жалкие врунишки. Теперь-то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

29 апреля, 10:58
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно владелец не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

 

 

23:37
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем, в районе моей левой коленки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто-нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

30 апреля, 9:18
Скучная история про стояночного хоббита.
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял, почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала, что заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из-за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на розовом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто умеет думать.

10:25
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние колонки, то ее разнесет как хомячка от килограмма тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

1мая, 9:46
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

5 мая, 10:32
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив поворотник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное, на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

 

11:16
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее и это окупится?

6 мая, 16:42
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент", где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo открыл тайное знание, если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

11 мая, 19:47
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из-под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для омывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный, и не мужлан вовсе.

Опубликовал   Игорь Молд.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

Нашёл в интернете , решил поделиться с вами. 

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалёку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05

 

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был их датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Опубликовал    Игорь Молд.

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то смехуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки смехуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня смехуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо смеха просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?