УКРАИНА ПРОСТИТ РОССИЮ, НО…- «Батяня- комбат» в киевском «Сеновале»- Как понять, кто вам по-настоящему дорог, и отсеять ненужных людей. - АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

УКРАИНА ПРОСТИТ РОССИЮ, НО…

«Да когда же вы, хохлы, уймётесь-то?!» — вопрос, который приходит в голову уже миллионам землян. Или миллиардам? Просто собрались они, укры, жить на новый лад, провели «революцию», выбрали себе вождей плоть от плоти майдановой.

И, заметьте, на каждом этапе орали о своих невиданных миру «перемогах». И весь мир им каждый раз говорил: «Ну, молодцы! Живите теперь спокойно, жизни радуйтесь!». А им вот не радуется, ну хоть ты тресни! И виноваты у них все до единого!

Европа виновата в том, что, свободу неугодного Киеву слова развила до такого «неприличия», что европарламентарии и ОБСЕ узрели воочию фашизм в Киеве и геноцид Донбасса. Америка виновата в том, что летального оружия даёт мало, да ещё и следит, чтобы предприимчивый Киев не толкал его с колёс тому же ДАИШ. НАТО виновен в том, что не бомбит Россию и не создаёт ядерную зиму на планете. А Россия… Ну, вина России классическая — она Россия. И вот Украина своими жалобами, упрёками, обвинениями и нытьём так достала весь мир, что уже половина стран планеты, отбросив дипломатический этикет, готова спросить в лоб: «Ну, какого вам ещё рожна в зубы нужно, чтоб вы успокоились и «запанували у своий сторонци?»

Нет, конечно, есть на планете страны и их лидеры, которых Украина ни в чём не упрекает. Например, Кот-д’Ивуар, Непал и Сент-Китс и Невис. И знаете, что их объединяет? Их не угораздило помочь Украине в её «европейском выборе!» Держись подальше — не обляпаешься.

Так «щенэвмерлая» всех достала, что уже американский средний класс, который обычно не заморачивается ничем, кроме мнения шефа, налогов и барбекю, уже знают, что Ukraine — это вроде государство где-то там, а не вид язвы кишечника 
А ведь это древний метод опытных жён — достать мужа упрёками, воплями и «зудением» так, что он будет готов на что угодно, лишь бы сварливая жена наконец отстала. И можно выпросить, что угодно, хоть новую шубу, хоть прощение за разбитую фару машины мужа.

Так вот, Украина, наконец обнародовала свой список «хотелок». Традиционно, «что у хунты в голове, то у Минстеця на языке». Вот Минстець и выдал. Как говорит Задорнов, задержите дыхание… Не смеяться, пока не скажу!.. Итак…

Условия, которые ставит Украина России для примирения такие:

1) Полная капитуляция агрессора и возвращение оккупированных территорий

2) Официальные извинения и наказание всех виновных (политиков, военных и пропагандистов)

3) Репарации и выплаты компенсации.

При этом Минстець выдвигает ещё два дополнительных пункта к своему ультиматуму:

1) Полное рассекречивание всех российских и советских документов и ежедневно, в прайм-тайм, по центральным телеканалам, в России должны звучать рассказы о преступлениях как путинского режима, так и коммунистического. Целое поколение должно вырасти на этой ужасной и, конечно, позорной для россиян правде.

2) Российские учебники по истории должны иметь детальное описание всех преступлений против украинского народа путинского режима…

Фух! Теперь смейтесь!

Кстати, практически в то же время (совпадение?) эти же мечты Госдепа озвучил и координатор международной коалиции «Стоп фашизм в России» диссидент и либерал Герман Обухов. Только у него «хотелки» ещё дальше пошли — Россия должна отдать США свой ядерный щит, разогнать армию, развалиться на 10 осколков и передать их под управление американским администраторам колоний.
И вот, читая этот феерический бред, любой скептик понимает, что Россия не «сольёт» Донбасс. Договор, о котором говорят «всёпропальщики», что, мол, «мы вернём Донбасс, а вы простите нам Крым» просто не возможен с Украиной. Она хочет, чтобы ей отдали Донбасс, Крым, Кубань, Ростовскую, Воронежскую, Курскую и Белгородскую области (укропы, я ничего не пропустил?). А затем Путин разогнал бы армию, отдал ядерное оружие США, развалил Россию, всё подарил Западу, а сам бы повесился и завещал проклинать себя 20 лет по всем телеканалам и растить рабов. И на меньшее Украина и её западные хозяева не разменяются. И даже оппозиция понимает, что Кремль на этом не согласен даже в малом.

А теперь давайте взглянем в глаза реальности. Ресурсы на планете заканчиваются. Экология тоже требует сократить количество развитых индустриальных стран. Растёт перенаселение и парниковый эффект. Когда территории стран начнут сокращаться, уходя под воду, где тогда останутся основные запасы ресурсов и пахотных земель с благоприятным климатом? Правильно, в России. И весь мир надеется урвать себе кусок от России. Сейчас предлагают сдаться добровольно, но подтягивают НАТО к границам РФ.

А что делает Россия? Модернизирует армию к 2020-му году. Модернизация серьёзная, потому что, возможно, придётся отбиваться со всех сторон сразу. И эту модернизацию пытаются сорвать и санкциями, и «болотными» майданами, и занижением цен на нефть и попытками втянуть Россию в полномасштабный конфликт с Турцией, чтобы обескровить экономику. Россия не поддаётся на провокации, и, не отвлекаясь, делает своё дело. Сейчас ни НАТО, ни Россия не готовы к тому, чтобы окончательно выяснить отношения, но киевская хунта уже чётко определила сторону, но которой будет в час «Х».
Ну, а вы, украинцы? Вы будете, с дряхлеющей закатной Европой или с рассветом России? Время определиться пока есть.

Дмитрий Молчанов

=========================================

ВСЁ ДЛЯ РЫБАЛКИ!

ЗДЕСЬ.

=====================================================================

«Батяня- комбат» в киевском «Сеновале»

Место действия: Киев. Улица Саксаганского. Кафе «Сеновал».

Я сидел за дальним столиком и ждал сына. Василий опаздывал и я, как это последнее время стало обычным для всех нас, уставился в телефон, читая новости интернета.

В этом кафе есть музыкальный автомат. Отдаете ему две гривны и заказываете песню на свой вкус. Еще полгода назад там можно было услышать даже «Грынджолы». Т.е. народ ставил песни принципиального характера. Многие считали своим долгом подчеркнуть ненависть к России и ко всему мирному населению Крыма и Донбасса.

Но вот сегодня я был свидетелем потрясающей сцены. Примерно в шесть часов вечера в кафе зашел парень спортивной наружности и на удивление интеллектуальной внешности. Он попросил пива и, пока официант исполнял его заказ, подошел к музыкальному автомату и всунул в него пятьдесят гривен. Я сидел сбоку и мне было видно. Затем парень понажимал кнопки и пошел пить свое пиво. Автомат, как только парень взялся за бокал, выдал совершенно недопустимое: «Комбат батяня, батяня комбат».

По столикам кафе, будто маркировочный валик прокатился. «Свидомые» сразу и совершенно синхронно вскинули свои куриные головешки. Все, как один насупили брови, сжали губы и готовы были отдать живот свой за то, чтобы не допустить звучания любимой путинской группы «Любэ». Самый решительный из «свидомых», мальчик лет двадцати, небольшого роста, стриженый чуть не наголо, остроносый и большеглазый, кинулся к музыкальному автомату, изображая воинственный патриотизм. Всем своим видом парнишка хотел показать, что хоть он и не на передовой, но вот сейчас он за братьев своих этот музыкальный автомат порвет, как Тузик тряпку!

Но вышел конфуз. Тот крупный парень, который заказал двадцать пять песен «Любэ», в одно мгновение оказался возле музыкального автомата. Он как джин вырос между «решительным» юношей и автоматом, и юноша чуть не носом своим уткнулся в живот гиганта.

— Тобі дитинко щось треба? – спросил крупный парень на чистейшем украинском языке.

Юноша, не ожидавший того, что любитель «Любэ» будет так велик, теперь пришел в ступор от того, что тот еще и говорит на украинском языке.

— Как? Как ты можешь? – закричал юноша на русском.- Это ведь любимая группа Путина! А ты! Ты ведь украинец! Как ты можешь! Я не могу! Отойди!

Все кафе наблюдало за этой сценой. Товарищи «сознательного» юноши, их было двое, поднялись со своих мест и изображали волнение, но подойти ближе, на помощь своему другу, не решались.

— Так. Я українець! – ответил крупный парень. – А ти хто? Може ти грузин? Може
э
врей? Може вірмен? Хто ти? Вас сьогодні по моїй Україні шаста
э
повно. Всі на здобич злетілись паскудники.

Говорил парень медленно, сильно, как перед боем. Но боя не последовало. Маленький «сознательный» юноша, что-то увидел в глазах своего оппонента и, не отвечая ни слова, как мышь амбарная юркнул куда-то в сторону и уже через мгновение оказался за столом со своими «побратимами».

Как раз к концу этой сцены пришел мой сын. И мы с ним выпили три литра пива, обсуждая наши дела и слушая так любимую нами группу «Любэ».

Василий Волга

 

==========================================

Игрушки и хобби

ЗДЕСЬ.

==============================================================

Как понять, кто вам по-настоящему дорог, и отсеять ненужных людей. Простой способ, но работает безотказно

— Знаешь, — пожаловался один мужчина приятелю, — у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
— Отсей откровенностью, — отвечает тот.
— Как это — откровенностью?
— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
— Но как это поможет?
— А ты попробуй.

Следующая их встреча через полгода:

— Ну, и как? Воспользовался моим советом?
— Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
— Вот она-то у тебя и осталась, — подсказал приятель.
— Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
— Он работает потому, что откровенность — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.

 

 

(с)

Опубликовала  Белка Затейница (Шелл)

Женское утягивающее белье с бамбуковым волокном    

#1

Наденьте утягивающее белье поверх нижнего белья

#2

Проверьте, чтобы моделирующие вставки располагались так же, как на фото

#3

Наденьте повседневную одежду поверх утягивающего белья

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС,

             

Характеристики

Состав:	Бамбуковое волокно, синтетический материал (36.8% полиэстер + 44.5% нейлон + 18.7% спандекс)
Особенности:	Утягивающее белье имеет специальные вставки с 3D-моделирующим эффектом
Цвет:	Как на картинке, серый
Размеры:	S-M – на талию 62-71см и бедра 84-94 см; L-XL – на талию 70-81 см и бедра 92-105 см; XXL-XXXL на талию 80-90 см и бедра 100-112 см

 АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Хлёсткая поэзия Игоря Губермана

***

Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим — полушариями зада.
***
Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
***
Учусь терпеть, учусь терять
и при любой житейской стуже
учусь, присвистнув, повторять:
плевать, не сделалось бы хуже.
***
Вовлекаясь во множество дел,
не мечись, как по джунглям ботаник,
не горюй, что не всюду успел, —
может, ты опоздал на «Титаник».
***
Пришел я к горестному мнению
от наблюдений долгих лет:
вся сволочь склонна к единению,
а все порядочные — нет.
***
Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.
***
Я живу, постоянно краснея
за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее
и намного изящнее крали.
***
Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.
****
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.
***
Крайне просто природа сама
разбирается в нашей типичности:
чем у личности больше ума,
тем печальней судьба этой личности.
***
Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.
***
Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.
***
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
***
Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.
***
Умей дождаться. Жалобой и плачем
не сетуй на задержку непогоды:
когда судьба беременна удачей,
опасны преждевременные роды.
***
Будущее вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне —
значит делать черным каждый день.
***
Россияне живут и ждут,
уловляя малейший знак,
понимая, что нае*ут,
но не зная, когда и как.
***
Я никак не пойму, отчего
так я к женщинам пагубно слаб;
может быть, из ребра моего
было сделано несколько баб?
***
Любую можно кашу мировую
затеять с молодежью горлопанской,
которая Вторую мировую
уже немного путает с Троянской.
***
Ум полон гибкости и хамства,
когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжем так часто
и так удачно, как себе.
***
Есть в каждой нравственной системе
идея, общая для всех:
нельзя и с теми быть, и с теми,
не предавая тех и тех.
***
Чтоб выжить и прожить на этом свете,
пока земля не свихнута с оси,
держи себя на тройственном запрете:
не бойся, не надейся, не проси.
***
Душа порой бывает так задета,
что можно только выть или орать;
я плюнул бы в ранимого эстета,
но зеркало придется вытирать.
***
Когда устал и жить не хочешь,
полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи,
что жизнь оправдывают в целом.

Опубликовала  ПРОСТО ФЕЯ.

Многоразовый подгузник Fraldas с вкладышем – зимний или летний.

Многоразовый подгузник Fraldas – это отличное решение проблемы мокрой попки и опрелостей. Тонкий подгузник свободно «дышит», не препятствуя циркуляции воздуха, а многоразовый вкладыш хорошо впитывает младенческие выделения.

КУПИТЬ ЗДЕСЬ,

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

 ***

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.
***
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана.
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было
***

***
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...
***
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
***
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.
***
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.
***
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Ночная шина «Hav Splint» - для коррекции большого пальца ноги.

Вальгусная шина (или ночной бандаж) “Hav Splint” разработана американскими ортопедами. Бандаж снижает нагрузку на сустав пальца и помогает устранить боль. Постепенно шина исправляет деформацию сустава большого пальца и возвращает стопе ее естественную форму — без операций и лекарств.

Если у вас вторая или третья стадия заболевания, то может понадобиться 2-4 месяца для полного восстановления.
Используйте бандаж в течение минимум месяца, и вы увидите, что шишка становится меньше, а боль уходит.
Просто надевайте бандаж на ночь каждый день — все остальное “Hav Splint”сделает за вас.

ЗАКАЗАТЬ!