Целебное стихотворение для мужчин и женщин.- Секретное письмо Путину 28 июля: что теперь произойдёт в России?- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Целебное стихотворение для мужчин и женщин.

Сердце Огненного Мира

ЦЕЛЕБНОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ ДЛЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН



Это стихотворение внесет в Ваш мир успокоение, даст телу здоровье, Душе – исцеление. Читайте его чаще и получайте наслаждение!
Это стихотворение лечебное. Когда его читаете, необходимо ярко представлять себе все, о чем говорится в тексте. Можно сделать паузу и поработать с воображением, скажем, дополнительно попросить прощение у какого-то конкретного лица или погонять энергетический шар в тех местах, где у Вас что-то болит. Включайте фантазию, воображение! Верьте в сказанное и положительный результат обязательно будет! Здоровья Вам!


Все, что я сейчас говорю о себе
Исполняется сразу, мгновенно, везде!
Во всем организме, что сильно люблю,
Которому я быть здоровым велю.
И каждое слово, и каждая мысль
Доходят до Господа, движутся ввысь,
И Господь услышит все эти слова,
И даст мне здоровья на веки, сполна!

Сначала хочу я простить всех людей
И сделаю это как можно скорей.
Прощаю родителей, мать и отца
Не надо держать на них зло до конца
Любовь, благодарность им шлю от души
Обиды с пеленок на веки ушли!
Прощаю соседей, знакомых, друзей
Прощаю чиновников разных мастей,
Я им посылаю любовь и прощенье
Пусть будет им счастье, по жизни везенье!

И пусть все, кого я обидел когда,
Забудут обиды свои навсегда
Прошу Вас, простите меня ради Бога!
И каждый идет пусть своею дорогой.

Теперь открываю я сердце свое,
Любовь пусть наполнит его до краев
Любовью к Планете, и все что на ней,
Любовью к Душе иссушенной моей!
Пусть светлое чувство вольется рекой,
Пусть сердце мое обретает покой
Работает сильно, уверенно, мощно!
Без всяких там сбоев и денно и нощно.

Я эту Любовь черпаю ладошкой
И каждому органу дам понемножку
Потом дам еще, с каждым разом все больше
Пусть плещется там это чувство подольше!
А лучше, оставлю его навсегда
Пусть будут заполнены им все места:
Все жилки, все нервы, все вены мои
Пускай наполняются морем Любви!

А рядом со мной Бог поставил сосуд
Здоровье и Юность находятся тут
Беру, не стесняясь, ведь дали же мне
И я благодарен за это судьбе!
Я этот коктейль собираю в пучок
И струйкой вливаю его в родничок
Открыт он еще на макушке моей
Пусть льется здоровье туда веселей!
И вот уж наполнено тело сполна
И ходит по телу здоровья волна
От пяток до носа, туда и обратно
И мне хорошо и для тела приятно!

А дальше в ладошках рождаю клубок
Энергии огненной плотный моток
Он очень горячий, он пышет огнем,
Он светится ночью, он светится днем.
Ладошками вверх я его поднимаю
И в свой родничок осторожно впускаю
Клубочек как теннисный мячик всего
Но он не простой, нужен он для того,
Чтоб в теле моем он болезни нашел,
На себя накрутил и из тела ушел.
И вот я по телу гоняю клубок
Вверх – вниз, вправо – влево, и прямо и в бок
А он как волчок, крутит- вертит собой
Весь светится силой, могучий такой!
И где есть болячка, болезнь где засела
Он тут же как тут и берется за дело.
Наматывает нитью ее на себя
Как пряжу распушивая и теребя.
Закончено с этой болячкою дело
Клубок снова в поиске движет по телу.
Ну вот, все болезни по телу собрал,
И вижу – конкретно клубок мой устал!
Его отправляю я в недра земли
Со скоростью мысли сквозь толщу летит
И плавит болезни он в магме нещадно
И сам растворился с концами, и ладно!

И все что мной сказано, тут же исполнено,
Здоровьем, Любовью все тело наполнено!
Все тело здорово, я вновь молодой (молода)
Я очень доволен сегодня собой!
(Я очень собою сегодня горда!)

Секретное письмо Путину 28 июля: что теперь произойдёт в России?

Секретное письмо, которое 28 июля 2018 года попало в руки Владимира Путина, может серьёзно повлиять на будущее нашей страны.
Признаться, дорогие друзья, мы до последнего не верили в то, что это может произойти.

Ну, хотя бы потому, что современный мир устроен таким образом, что богатые выезжают на горбу бедных и обездоленных. Россия в этом плане уже давно не исключение – примерно с того момента, когда наша Большая Родина прекратила существование. На такие шаги правители вообще идут редко – это называется гладить против шерсти. Очень рискованно. Но ситуация такова, что позиции нашего президента заметно пошатнулись. Свежие опросы показывают, что доверие к Путину рухнуло в одночасье: поддержка президента с 45.7% в июне текущего года опустилась до 35.9% по состоянию на август. И это неудивительно – все эти пенсионные реформы, повышение налогов, резкий рост стоимости топлива (а значит и цен в магазинах), увеличение тарифов ЖКХ и скачущий курс рубля напрямую отражается на карманах наших граждан. Необходимо честно признать – люди устали. Всё. Жить в таких условиях становится невыносимо. И веры уже нет ни в кого. Разумеется, в Кремле внимательно следят за настроениями в обществе, и понимают, что усидеть на двух стульях становится всё сложнее. Необходимо принимать решение, с кем президент: с народом, или с олигархами и приближёнными.

Следует отметить, что для исполнения новых майских указов президента, до 2024 года в бюджете необходимо изыскать дополнительные 8 триллионов рублей. То есть почти по полтора триллиона рублей в год. Откуда взять эти средства?! Можно было бы переложить всю эту нагрузку на плечи населения, приняв драконовские меры. Но последствия таких решений были бы непредсказуемы. Олигархи ратовали именно за такой вариант, дескать – пускай простой скот работает, дабы жизнь мёдом не казалась. Но президент поручил своим коллегам проработать возможные варианты по части изъятия лишних средств у крупного бизнеса. Понимает глава государства, что ситуация в обществе и без того взрывоопасная, поэтому разбрасывать горящие спички в лесу себе дороже выйдет. Олигархам же политические потрясения как с гуся вода – им без разницы, при каком режиме существовать: что Ельцин, что Путин, что Медведев. При нынешней капиталистической кабале, в которую загнали Россию, они из любой ситуации извлекут выгоду. Именно поэтому Путин решил нанести удар по олигархам. Президент фактически посягнул на святое – на деньги сильных мира сего. В субботу 28 июля на стол президенту легло письмо от его помощника – Андрея Белоусова. В своём письме чиновник доложил президенту о том, что, по его мнению, существует возможность пополнить федеральный бюджет на сумму в размере 513 миллиардов рублей за счёт доходов компаний металлургической, химической и нефтехимической отраслей.

Автором нашумевшего письма является помощник президента Андрей Белоусов
Всего в списке содержатся 14 крупных компаний. При чём все они принадлежат олигархам, которые в своё время раздербанили советское наследие. Об этом письме стало известно в четверг 9 августа. Ознакомившись с содержанием письма, Путин поставил печать «Согласен». И тут началось самое интересное. Узнав об этом письме счастья, олигархи забегали, точно тараканы под включённым среди ночи прожектором. Первым предложение помощника президента раскритиковал глава НЛМК Владимир Лисин. Владелец «Русской стали» заявил, что предложенная схема несправедлива по отношению к крупному бизнесу. Ещё бы! Ведь в письме утверждается, что Лисин может заплатить в федеральный бюджет 20.89 млрд. рублей. Всего под ударом оказались сразу 15 богатейших людей страны – это олигархи, которые извлекают наибольшую прибыль. Давайте посмотрим, кому и на какую сумму придётся раскошелиться:

Андрей Абрамов – 5.49 млрд. рублей;
Владимир Лисин – 20.89 млрд. рублей;
Владимир Потанин – 114.2 млрд. рублей;
Алексей Мордашов – 43.31 млрд. рублей;
Виктор Рашников – 17.3 млрд. рублей;
Алишер Усманов – 38.51 млрд. рублей;
Андрей Мельниченко – 12.06 млрд. рублей;
Игорь Зюзин – 11.49 млрд. рублей;
Саид Керимов – 67.28 млрд. рублей;
Леонид Михельсон – 65.23 млрд. рублей;
Андрей Гурьев – 10.58 млрд. рублей;
Вячеслав Кантор – 8.34 млрд. рублей.

Обнимашки для олигархов закончены – пора платить по счетам
К слову, заплатить придётся даже близким друзьям Путина – бизнесмены Геннадий Тимченко, Роман Абрамович и Владимир Литвиненко тоже оказались в списке должников. Кроме того, власти всерьёз намерены взяться за финансовый сектор – в крупнейших банках творится бардак. Сотни миллиардов рублей куда-то испаряются. Пора вернуть наши деньги в родную гавань! Обратите внимание, что президент не собирается прятать глаза, избегая встречи с бизнесменами. Наоборот, чтобы сгладить напряжение, уйти от рисков заговора против президента и избежать кулуарных интриг, в понедельник 13 августа Путин проведёт встречу с бизнес-кругами. Судя по всему, президента ждёт не очень приятный разговор, где он попытается донести свою позицию. А позиция проста – надо делиться! Долгое время государство выступало в качестве дойной коровы для олигархов – теперь, в трудный час, пришло время помочь Родине. Страдать должны все. Не только бедные, но и богатые. Как говорится, курочка по зёрнышку. Одного олигарха раскулачим, второго, третьего-пятого – и вот, уже денежка солидная в государственной казне. Того гляди, внезапно выяснится, что никакая пенсионная реформа не нужна вовсе. Деньги есть! Хорошее настроение тоже, и пожелание держаться уже звучит иначе. Хватит нашим ворам жировать за наш счёт и кувыркаться с проститутками на яхтах за миллиард долларов. Пришло время заплатить по счетам! Не стоит ожидать, что 13 августа Путин будет оправдываться перед олигархами. Скорее всего, это будет жёсткая позиция президента – пора делиться, господа!

Заплатить придётся всем толстосумам – включая друзей президента.
А кто не согласен – билет до Краснокаменска в исправительную колонию №10 мы обеспечим. Не нравится Чита?! Можем отправить в Карелию – прекрасный город Сегежа всегда примет гостей. Тем более в колонии №7 освободилась койка после Ходорковского.
Всё. Вопрос закрыт!
Практика «воруй в России – жируй на Западе» заканчивается.
На Западе наших жуликов уже никто не ждёт. Значит бежать этим голубчикам некуда.
Поэтому либо бабки на бочку, либо небо в решётку.
Выбор всегда есть…

Источник →

 АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Евгений Леонов. 

Говорят: сейчас другое время. Другой Бог. Другая нравственность. Другая Правда. Но в том-то и дело, что Другого Бога не бывает. И другой нравственности не бывает. И другой Правды. Всё затоптать нельзя. Особенно в искусстве.      

Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.

Тишина — это какое-то особое состояние мира и человеческой души. Мне кажется, мы себя чувствуем частичкой природы, каплей океана в тишине только. Вне тишины нельзя понять красоту      

Страх — это еще не слабость. Вот если страх заставляет тебя отступить, если ты бережешь свои силы и в результате уменьшаешься сам — это слабость.      

Мне лично почему-то кажется, что сама по себе политика — дело чистое. А вот насчёт людей, которые ее делают, — тут надо разговаривать.      

Для кого-то Бог на небе, а для кого-то в собственном сердце. И этот Бог в сердце не даёт опуститься ниже определенного человеческого уровня... Он не позволит ударить ногой собаку, обидеть старика, плохо относиться к родителям.      

Бывает достаточно всего одного доброго слова, чтобы почувствовать себя окрылённым. И очень важно, чтобы это слово было сказано при жизни человека.      

Счастье – это жизнь без страха. Без ожидания и предчувствия сложностей и несчастий.      

Обиды вообще не следует копить. Не большое, как говорится, богатство…      

-=-=-=-=--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Купил мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- И что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, затем кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

— Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался…
— А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Семён Маркович, за шо мы с вами тут говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Фима, я таки даже боюсь предположить, где она у вас хранилась...

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я тоже нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей. 

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?!

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

— Мой муж – такой агрессивный за рулем!!! А твой – такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 – думала, что про инсульт.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было ???"

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича

Вчера задачи вы отрешали на 5+, сегодня задачи сложнее:
№1.
У вас есть обычная стеклянная бутылка, которая частично заполнена водой.
Как определить объем бутылки с помощью линейки?
(толщиной стекла можно пренебречь)

№2. Творческое задание:

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для  папы, а для мамы! Она скоро едет на курорт, а какие там размеры будут еще не знает...

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Пенсионной так называемой «реформой», занимаются люди (Володины, Путины и т.п.), которым пенсия в принципе не нужна. Вот и всё, что надо знать о пенсионной реформе в России.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Приходит Вовочка после уик энда в школу с огромным фингалом, на пол лица.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- На рыбалке были, оса на щеку села...
- Так согнать нужно было!
- Не успел я, папа ее веслом убил...

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

Львы три года кормили сородича, попавшего в капкан.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Львы три года кормили сородича, попавшего в капкан.

В Танзании львиный прайд три года заботился о молодом собрате, который медленно умирал из-за металлических прутьев, с детства сковывавших его шею.

Трогательная история произошла в семействе львов, живущих в национальном парке Микуми в Танзании. Дикие звери повели себя по отношению к попавшему в беду сородичу лучше, чем порой ведут себя некоторые люди.
Прайд три года выхаживал своего собрата, закованного в металлический "ошейник". Лев попал в ловушку браконьеров в заповеднике в Замбии.

Раненого льва туристы впервые заметили еще в 2009 году: шею животного сжимала удавка из железных прутьев, в которую молодой лев попал еще детенышем, угодив в ловушку браконьеров.
- Охотники расставляют ловушки на мелких животных - таких как антилопа импала. Скорее всего, любопытный львенок засунул туда голову и вырвался на свободу уже вместе с проволочной петлей на шее, - рассказал старший смотритель заповедника Уильям Мвакилема.
Со временем юный царь зверей стал настоящим заложником своих оков. С каждым годом проволока все глубже впивалась в шею льва, обрекая его на долгую и мучительную смерть от удушья.
- После первого же сигнала о том, что наш питомец попал в беду, мы предпринимали попытки выследить и освободить его. Но территория нашего заповедника слишком велика, а нрав у этих животных очень осторожный, - рассказывает Мвакилема.
- Так что лев выжил только благодаря заботам своих сородичей.
По словам сотрудников заповедника, всех их поразило поведение диких зверей. Братья и сестры раненого животного поддерживали его силы, принося ему пищу с охоты.
- Они не убили его, как обычно поступают со слабыми самцами. Напротив, львы не давали ему погибнуть все это время, пока люди были бессильны помочь, - добавил смотритель.
Совместными усилиями рейнджеры и туристы смогли выследить умирающего льва лишь в августе этого года. На место сразу же вызвали ветеринаров, которые на время усыпили страдальца, чтобы ему помочь.
- Это была очень опасная процедура. Пять собратьев нашего пациента защищали своего родственника, так что нам пришлось отгонять их на джипах. В итоге нам удалось снять прутья с его шеи. Повреждения были настолько глубокими, что, не вмешайся мы, скоро было бы уже поздно, - сообщил Уильям Мвакилема.

Обработав раны, люди оставили льва выздоравливать в кругу его преданной семьи. Через несколько месяцев после спасательной операции недавнего пленника браконьерской удавки вновь заметили на просторах заповедника.
По словам смотрителей заповедника, лев уже почти полностью оправился, на его шее и голове наконец начала расти грива, а о страшных ранениях теперь напоминают лишь глубокие шрамы.
Спасенный лев воссоединился со своей семьей.

«Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже»
Франсуа Ларошфуко.

Источник

 АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Фёдор Михайлович Достоевский.

В самом деле, выражаются иногда про «зверскую» жестокость человека, но это страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не может быть так жесток, как человек, так артистически, так художественно жесток.      

Человек, умеющий обнимать — хороший человек.      

Дура с сердцем и без ума такая же несчастная дура, как и дура с умом и без сердца.      

Душа исцеляется рядом с детьми.      

Перестать читать книги — значит перестать мыслить.      

Свобода не в том, чтоб не сдерживать себя, а в том, чтоб владеть собой.      

Во всем есть черта, за которую перейти опасно; ибо, раз переступив, воротиться назад невозможно.

Нет счастья в комфорте, покупается счастье страданием.      

В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность.      

Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.

Жизнь задыхается без цели. 

Кто хочет приносить пользу, тот даже со связанными руками может сделать много добра.

Из школьных сочинений.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.  

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.  

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.  

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?» 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.  

В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

Герасим был лишен нормативной речи.  

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.  

Надеюсь, что кто-нибудь из проверяющих мой анализ поймет, что я имею в виду.  

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.  

 Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

Мой друг широкоплеч в животе. 

Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.  

Лодка самым наглым образoм приставала к берегу.  

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 метр.  

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.  

В двух словах не расскажешь  

Современную литературу изучать надо, потому что у школьников еще не сформировался штамп, что скучна и эта литература.  

В чем же главная мысль текста Салтыкова-Щедрина? А вот в чем! Автор выразил ту мысль, которая у него выразилась.  

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.  

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.  

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.  

======================================

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.

 Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть!
- Расскажи...
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался!

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:

- А голову дома ты не забыл?!

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Жена мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
- Привет, любимый!

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.

— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная.

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?

- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж – ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать

Это триколор.

Оператор Максим:

Включите «Инфоканал», нажмите два раза Красную кнопку (F1, info или i) и один раз Зеленую кнопку (F2). В нижней части экрана появятся две шкалы. Уточните, пожалуйста, на сколько процентов заполнены данные шкалы?

Вы:

На красной кнопке одна, почти полная шкала. Зеленая шкалы не отображает

Оператор Максим:

Нужно нажать их вместе.

Вы:

92 и 100

Оператор Максим:

Нажмите, пожалуйста, кнопку Меню, выберите пункт Cтатус и нажмите кнопку ОК. Уточните версию ПО приемника и версию ПО модуля

Вы:

1,9,160

Оператор Максим:

Уточните Ваше ФИО и контактный номер телефона или почту.

Вы:

CAS:4.0.62.35_r

Вы:

8 916354

Вы:

candrgh@mail.ru

Оператор Максим:

Для указанного ID приемника осуществлен повтор команд активации. Для появления изображения выполните, пожалуйста, следующие действия: 1. Выключите приемник из сети электропитания на 5 минут; 2. Включите приемник снова и переключите на любой кодированный канал оплаченной услуги; 3. Дождитесь появления изображения на данном телеканале; Вещание каналов восстановится в течение восьми часов. Во время ожидания изображения телевизор можно выключить

Вы:

Хорошо. Попробую. Спасибо.

Оператор Максим:

Обратите внимание, что на модель Вашего приемника распространяются акции по обмену на современное оборудование, в рамках которых Вы можете получить новый приемник на выгодных условиях. Он позволит Вам просматривать более 200 телеканалов, среди которых около 40 — в формате высокой четкости, около 25 — в формате HEVC, а также Вам станет доступен обновленный фильмовый сервис «Кинозалы». Новые модели приёмников имеют интуитивно понятный пользовательский интерфейс, элементы которого настраиваются индивидуально, а также большой выбор приложений, в том числе игры. Также после обмена Вы сможете пользоваться дополнительным бесплатным сервисом «Управляй эфиром» с функциями записи и паузы телеэфира. Вам интересно данное предложение?

Вы:

Пока нет. Мундиаль больше по инету смотрел из- за облаков, дождей, гроз.

Вы:

Да и вечные сбои и "ВЫПОЛНИТЕ ПОИСК КАНАЛОВ УБИВАЮТ".

Оператор Мария:

Обращаем внимание, что новые приемники позволяют просматривать каналы через интернет, не подключая оборудование к антенне.

Вы:

Узнаю у знакомых как работает и решу. Сравню ещё с Ростелекомом.

Оператор Инесса:

Уточните, пожалуйста, остались ли у Вас дополнительные вопросы?

Вы:

Вопросов куча: 1. Прошло более 8 ми часов, приемник не работает. 2 Судя по ситуации с моей соседкой, ждать мне ещё суток 5. 3. Предвидя такую ситуацию и чтобы не остаться без тв пришлось купить антенну и цифровой приёмник, потратив на это более ДВУХ тысяч рублей из своей пенсии в 13 тысяч. У меня к вам один вопрос: ГОСПОДА, вы не чувствуете себя РАБАМИ, работая на хозяев?

Это триколор. Продолжение.

Оператор Маргарита:
Осуществите возврат настроек приёмника к заводским установкам. Для этого:
1. Нажмите, пожалуйста, на пульте кнопку «Меню» («Menu»);
2. Выберите пункт меню «Настройка»;
3. Выберите, пожалуйста, пункт меню «Сброс»;
4. Выберите «Сбросить» и нажмите кнопку «ОК»;
5. После этого приёмник перезагрузится;
6. На экране появится стандартный мастер установок, нажмите кнопку «ОК» 2 раза;
7. Выберите оператора «Триколор ТВ»/«Триколор ТВ Сибирь». Внизу экрана будут отображаться 2 шкалы - сила и качество сигнала. Если данные шкалы заполнены менее чем на 70%, проверьте соединение кабеля и его целостность по всей длине. Если кабель цел и соединения не нарушены, необходимо заново произвести настройку антенны на более уверенный прием сигнала. Настроить антенну можно самостоятельно. Инструкцию по настройке и установке антенны Вы можете найти на нашем сайте, пройдя по ссылке: http://tricolor.tv/help/connect/how-to-connect-and-configure... . Также Вы можете обратиться в Офис продаж/к дилеру в Вашем регионе для вызова специалиста на дом. Специалист качественно настроит антенну на приём сигнала и даст необходимые консультации.
Подобрать ближайший офис продаж Вы можете, пройдя по ссылке https://www.tricolor.tv/equipment-exchange/where-to-exchange... .
Подобрать ближайшего дилера Вы можете, пройдя по ссылке https://www.tricolor.tv/equipment-exchange/where-to-exchange... .
8. Нажмите кнопку «ОК»;
9. Выберите регион «Москва +0 ч.» для проекта «Триколор ТВ. Центр»/«Москва +4 ч.» для «Триколор ТВ. Сибирь». Нажмите кнопку «ОК»;
10. Дождитесь появления сообщения о завершении поиска, нажмите кнопку «ОК».
Обращаем Ваше внимание, что если Вы оставляли заявку на отключение рекламных баннеров, после возврата к заводским установкам они могут вновь появиться. Также после возврата к заводским установкам будут удалены созданные Вами фаворитные списки.
Вы:
Всё сделал, как сказали. Ошибка 0. Что ещё я должен для Вас сделать, чтобы ваше оборудование работало нормально?
Оператор Лилия:
Если изображение на каналах не восстановится в течение 8 часов, Вам необходимо будет обратиться в сервисный центр для диагностики приёмника. Подобрать ближайший сервисный центр Вы можете, пройдя по ссылке - http://mega-service.org/public/service-centers.htm .
Вы:
А то, что приёмник показывает 55, 333, и инфоканал ничего вам не говорит?
Оператор Лилия:
Данные телеканалы технические, они работают всегда, если сигнал поступает со спутника.
Вы:
Даже если приёмник неисправен?
Оператор Лилия:
Да, всё верно.
Услуги по предоставлению доступа к просмотру каналов для Вашего ID активны и предоставляются в полном объеме, отключений со стороны «Триколор ТВ» не производилось. Возможными обстоятельствами, влияющими на работоспособность оборудования, являются эксплуатация приёмного оборудования с нарушением требований производителя, общих правил безопасности, окончание срока службы приемного оборудования, указанного производителем.
Рекомендуем Вам принять участие в акциях по обмену оборудования.
Вы:
Ну уж нет. Ни за что. Вы только для того, чтобы заставить обменять оборудование всё и делаете. Я проверю приёмник.
Оператор Лилия:
Обмен оборудование - не принудительный процесс.
Вы:
НУ КОНЕЧНО!!!!!!!!!!!!!! Но все ваши действия направлены только на ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!
Оператор Лилия:
Тех.поддержка не в силах специально отключать приёмное оборудование. В данном случае, это некорректная работа приёмника.
Смарт-карта — технически сложный товар, срок годности которого указан на обороте. По истечении срока годности смарт-карта может выйти из строя без какого-либо внешнего воздействия на нее. В случае, если карта вышла из строя, Вы всегда можете её заменить в ближайшем офисе продаж или у авторизованного дилера «Триколор ТВ».
Вы:
Спасибо. Попробую.
Оператор Татьяна:
Уточните, пожалуйста, остались ли у Вас дополнительные вопросы?
Вы:
Был у дилеров. Ребята сказали, что это системный сбой у ОПЕРАТОРА. Их завалили подобными просьбами. Странно, что поддержка этого не знает. Активировали заново и обещали, что в течение двух суток вещание восстановится. Столько нервов это всё мне стоило - жуть. Ну и денег ещё.
Оператор Алина:
Уточните, пожалуйста, Ваш вопрос?
Вы:
Отправьте, пожалуйста, код активации снова. 23002316150032
Оператор (авто):
Вас приветствует «Триколор ТВ»!
Уважаемые абоненты проекта «Триколор ТВ. Сибирь», для восстановления доступа к полному списку каналов необходимо выполнить поиск каналов «Триколор ТВ». Обратите внимание, некоторые пункты настроек изменены! Подробнее на tricolor.tv    

 Результат: Качество изображения ухудшилось. Измотаны нервы и потеряны деньги. Выводы делайте сами.