Львы три года кормили сородича, попавшего в капкан.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Львы три года кормили сородича, попавшего в капкан.

В Танзании львиный прайд три года заботился о молодом собрате, который медленно умирал из-за металлических прутьев, с детства сковывавших его шею.

Трогательная история произошла в семействе львов, живущих в национальном парке Микуми в Танзании. Дикие звери повели себя по отношению к попавшему в беду сородичу лучше, чем порой ведут себя некоторые люди.
Прайд три года выхаживал своего собрата, закованного в металлический "ошейник". Лев попал в ловушку браконьеров в заповеднике в Замбии.

Раненого льва туристы впервые заметили еще в 2009 году: шею животного сжимала удавка из железных прутьев, в которую молодой лев попал еще детенышем, угодив в ловушку браконьеров.
- Охотники расставляют ловушки на мелких животных - таких как антилопа импала. Скорее всего, любопытный львенок засунул туда голову и вырвался на свободу уже вместе с проволочной петлей на шее, - рассказал старший смотритель заповедника Уильям Мвакилема.
Со временем юный царь зверей стал настоящим заложником своих оков. С каждым годом проволока все глубже впивалась в шею льва, обрекая его на долгую и мучительную смерть от удушья.
- После первого же сигнала о том, что наш питомец попал в беду, мы предпринимали попытки выследить и освободить его. Но территория нашего заповедника слишком велика, а нрав у этих животных очень осторожный, - рассказывает Мвакилема.
- Так что лев выжил только благодаря заботам своих сородичей.
По словам сотрудников заповедника, всех их поразило поведение диких зверей. Братья и сестры раненого животного поддерживали его силы, принося ему пищу с охоты.
- Они не убили его, как обычно поступают со слабыми самцами. Напротив, львы не давали ему погибнуть все это время, пока люди были бессильны помочь, - добавил смотритель.
Совместными усилиями рейнджеры и туристы смогли выследить умирающего льва лишь в августе этого года. На место сразу же вызвали ветеринаров, которые на время усыпили страдальца, чтобы ему помочь.
- Это была очень опасная процедура. Пять собратьев нашего пациента защищали своего родственника, так что нам пришлось отгонять их на джипах. В итоге нам удалось снять прутья с его шеи. Повреждения были настолько глубокими, что, не вмешайся мы, скоро было бы уже поздно, - сообщил Уильям Мвакилема.

Обработав раны, люди оставили льва выздоравливать в кругу его преданной семьи. Через несколько месяцев после спасательной операции недавнего пленника браконьерской удавки вновь заметили на просторах заповедника.
По словам смотрителей заповедника, лев уже почти полностью оправился, на его шее и голове наконец начала расти грива, а о страшных ранениях теперь напоминают лишь глубокие шрамы.
Спасенный лев воссоединился со своей семьей.

«Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже»
Франсуа Ларошфуко.

Источник

 АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Фёдор Михайлович Достоевский.

В самом деле, выражаются иногда про «зверскую» жестокость человека, но это страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не может быть так жесток, как человек, так артистически, так художественно жесток.      

Человек, умеющий обнимать — хороший человек.      

Дура с сердцем и без ума такая же несчастная дура, как и дура с умом и без сердца.      

Душа исцеляется рядом с детьми.      

Перестать читать книги — значит перестать мыслить.      

Свобода не в том, чтоб не сдерживать себя, а в том, чтоб владеть собой.      

Во всем есть черта, за которую перейти опасно; ибо, раз переступив, воротиться назад невозможно.

Нет счастья в комфорте, покупается счастье страданием.      

В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность.      

Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.

Жизнь задыхается без цели. 

Кто хочет приносить пользу, тот даже со связанными руками может сделать много добра.

Из школьных сочинений.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.  

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.  

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.  

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?» 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.  

В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

Герасим был лишен нормативной речи.  

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.  

Надеюсь, что кто-нибудь из проверяющих мой анализ поймет, что я имею в виду.  

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.  

 Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

Мой друг широкоплеч в животе. 

Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.  

Лодка самым наглым образoм приставала к берегу.  

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 метр.  

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.  

В двух словах не расскажешь  

Современную литературу изучать надо, потому что у школьников еще не сформировался штамп, что скучна и эта литература.  

В чем же главная мысль текста Салтыкова-Щедрина? А вот в чем! Автор выразил ту мысль, которая у него выразилась.  

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.  

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.  

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.  

======================================

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.

 Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть!
- Расскажи...
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался!

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:

- А голову дома ты не забыл?!

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Жена мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
- Привет, любимый!

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.

— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная.

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?

- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж – ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать