Целебное стихотворение для мужчин и женщин.- Секретное письмо Путину 28 июля: что теперь произойдёт в России?- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Целебное стихотворение для мужчин и женщин.

Сердце Огненного Мира

ЦЕЛЕБНОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ ДЛЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН



Это стихотворение внесет в Ваш мир успокоение, даст телу здоровье, Душе – исцеление. Читайте его чаще и получайте наслаждение!
Это стихотворение лечебное. Когда его читаете, необходимо ярко представлять себе все, о чем говорится в тексте. Можно сделать паузу и поработать с воображением, скажем, дополнительно попросить прощение у какого-то конкретного лица или погонять энергетический шар в тех местах, где у Вас что-то болит. Включайте фантазию, воображение! Верьте в сказанное и положительный результат обязательно будет! Здоровья Вам!


Все, что я сейчас говорю о себе
Исполняется сразу, мгновенно, везде!
Во всем организме, что сильно люблю,
Которому я быть здоровым велю.
И каждое слово, и каждая мысль
Доходят до Господа, движутся ввысь,
И Господь услышит все эти слова,
И даст мне здоровья на веки, сполна!

Сначала хочу я простить всех людей
И сделаю это как можно скорей.
Прощаю родителей, мать и отца
Не надо держать на них зло до конца
Любовь, благодарность им шлю от души
Обиды с пеленок на веки ушли!
Прощаю соседей, знакомых, друзей
Прощаю чиновников разных мастей,
Я им посылаю любовь и прощенье
Пусть будет им счастье, по жизни везенье!

И пусть все, кого я обидел когда,
Забудут обиды свои навсегда
Прошу Вас, простите меня ради Бога!
И каждый идет пусть своею дорогой.

Теперь открываю я сердце свое,
Любовь пусть наполнит его до краев
Любовью к Планете, и все что на ней,
Любовью к Душе иссушенной моей!
Пусть светлое чувство вольется рекой,
Пусть сердце мое обретает покой
Работает сильно, уверенно, мощно!
Без всяких там сбоев и денно и нощно.

Я эту Любовь черпаю ладошкой
И каждому органу дам понемножку
Потом дам еще, с каждым разом все больше
Пусть плещется там это чувство подольше!
А лучше, оставлю его навсегда
Пусть будут заполнены им все места:
Все жилки, все нервы, все вены мои
Пускай наполняются морем Любви!

А рядом со мной Бог поставил сосуд
Здоровье и Юность находятся тут
Беру, не стесняясь, ведь дали же мне
И я благодарен за это судьбе!
Я этот коктейль собираю в пучок
И струйкой вливаю его в родничок
Открыт он еще на макушке моей
Пусть льется здоровье туда веселей!
И вот уж наполнено тело сполна
И ходит по телу здоровья волна
От пяток до носа, туда и обратно
И мне хорошо и для тела приятно!

А дальше в ладошках рождаю клубок
Энергии огненной плотный моток
Он очень горячий, он пышет огнем,
Он светится ночью, он светится днем.
Ладошками вверх я его поднимаю
И в свой родничок осторожно впускаю
Клубочек как теннисный мячик всего
Но он не простой, нужен он для того,
Чтоб в теле моем он болезни нашел,
На себя накрутил и из тела ушел.
И вот я по телу гоняю клубок
Вверх – вниз, вправо – влево, и прямо и в бок
А он как волчок, крутит- вертит собой
Весь светится силой, могучий такой!
И где есть болячка, болезнь где засела
Он тут же как тут и берется за дело.
Наматывает нитью ее на себя
Как пряжу распушивая и теребя.
Закончено с этой болячкою дело
Клубок снова в поиске движет по телу.
Ну вот, все болезни по телу собрал,
И вижу – конкретно клубок мой устал!
Его отправляю я в недра земли
Со скоростью мысли сквозь толщу летит
И плавит болезни он в магме нещадно
И сам растворился с концами, и ладно!

И все что мной сказано, тут же исполнено,
Здоровьем, Любовью все тело наполнено!
Все тело здорово, я вновь молодой (молода)
Я очень доволен сегодня собой!
(Я очень собою сегодня горда!)

Секретное письмо Путину 28 июля: что теперь произойдёт в России?

Секретное письмо, которое 28 июля 2018 года попало в руки Владимира Путина, может серьёзно повлиять на будущее нашей страны.
Признаться, дорогие друзья, мы до последнего не верили в то, что это может произойти.

Ну, хотя бы потому, что современный мир устроен таким образом, что богатые выезжают на горбу бедных и обездоленных. Россия в этом плане уже давно не исключение – примерно с того момента, когда наша Большая Родина прекратила существование. На такие шаги правители вообще идут редко – это называется гладить против шерсти. Очень рискованно. Но ситуация такова, что позиции нашего президента заметно пошатнулись. Свежие опросы показывают, что доверие к Путину рухнуло в одночасье: поддержка президента с 45.7% в июне текущего года опустилась до 35.9% по состоянию на август. И это неудивительно – все эти пенсионные реформы, повышение налогов, резкий рост стоимости топлива (а значит и цен в магазинах), увеличение тарифов ЖКХ и скачущий курс рубля напрямую отражается на карманах наших граждан. Необходимо честно признать – люди устали. Всё. Жить в таких условиях становится невыносимо. И веры уже нет ни в кого. Разумеется, в Кремле внимательно следят за настроениями в обществе, и понимают, что усидеть на двух стульях становится всё сложнее. Необходимо принимать решение, с кем президент: с народом, или с олигархами и приближёнными.

Следует отметить, что для исполнения новых майских указов президента, до 2024 года в бюджете необходимо изыскать дополнительные 8 триллионов рублей. То есть почти по полтора триллиона рублей в год. Откуда взять эти средства?! Можно было бы переложить всю эту нагрузку на плечи населения, приняв драконовские меры. Но последствия таких решений были бы непредсказуемы. Олигархи ратовали именно за такой вариант, дескать – пускай простой скот работает, дабы жизнь мёдом не казалась. Но президент поручил своим коллегам проработать возможные варианты по части изъятия лишних средств у крупного бизнеса. Понимает глава государства, что ситуация в обществе и без того взрывоопасная, поэтому разбрасывать горящие спички в лесу себе дороже выйдет. Олигархам же политические потрясения как с гуся вода – им без разницы, при каком режиме существовать: что Ельцин, что Путин, что Медведев. При нынешней капиталистической кабале, в которую загнали Россию, они из любой ситуации извлекут выгоду. Именно поэтому Путин решил нанести удар по олигархам. Президент фактически посягнул на святое – на деньги сильных мира сего. В субботу 28 июля на стол президенту легло письмо от его помощника – Андрея Белоусова. В своём письме чиновник доложил президенту о том, что, по его мнению, существует возможность пополнить федеральный бюджет на сумму в размере 513 миллиардов рублей за счёт доходов компаний металлургической, химической и нефтехимической отраслей.

Автором нашумевшего письма является помощник президента Андрей Белоусов
Всего в списке содержатся 14 крупных компаний. При чём все они принадлежат олигархам, которые в своё время раздербанили советское наследие. Об этом письме стало известно в четверг 9 августа. Ознакомившись с содержанием письма, Путин поставил печать «Согласен». И тут началось самое интересное. Узнав об этом письме счастья, олигархи забегали, точно тараканы под включённым среди ночи прожектором. Первым предложение помощника президента раскритиковал глава НЛМК Владимир Лисин. Владелец «Русской стали» заявил, что предложенная схема несправедлива по отношению к крупному бизнесу. Ещё бы! Ведь в письме утверждается, что Лисин может заплатить в федеральный бюджет 20.89 млрд. рублей. Всего под ударом оказались сразу 15 богатейших людей страны – это олигархи, которые извлекают наибольшую прибыль. Давайте посмотрим, кому и на какую сумму придётся раскошелиться:

Андрей Абрамов – 5.49 млрд. рублей;
Владимир Лисин – 20.89 млрд. рублей;
Владимир Потанин – 114.2 млрд. рублей;
Алексей Мордашов – 43.31 млрд. рублей;
Виктор Рашников – 17.3 млрд. рублей;
Алишер Усманов – 38.51 млрд. рублей;
Андрей Мельниченко – 12.06 млрд. рублей;
Игорь Зюзин – 11.49 млрд. рублей;
Саид Керимов – 67.28 млрд. рублей;
Леонид Михельсон – 65.23 млрд. рублей;
Андрей Гурьев – 10.58 млрд. рублей;
Вячеслав Кантор – 8.34 млрд. рублей.

Обнимашки для олигархов закончены – пора платить по счетам
К слову, заплатить придётся даже близким друзьям Путина – бизнесмены Геннадий Тимченко, Роман Абрамович и Владимир Литвиненко тоже оказались в списке должников. Кроме того, власти всерьёз намерены взяться за финансовый сектор – в крупнейших банках творится бардак. Сотни миллиардов рублей куда-то испаряются. Пора вернуть наши деньги в родную гавань! Обратите внимание, что президент не собирается прятать глаза, избегая встречи с бизнесменами. Наоборот, чтобы сгладить напряжение, уйти от рисков заговора против президента и избежать кулуарных интриг, в понедельник 13 августа Путин проведёт встречу с бизнес-кругами. Судя по всему, президента ждёт не очень приятный разговор, где он попытается донести свою позицию. А позиция проста – надо делиться! Долгое время государство выступало в качестве дойной коровы для олигархов – теперь, в трудный час, пришло время помочь Родине. Страдать должны все. Не только бедные, но и богатые. Как говорится, курочка по зёрнышку. Одного олигарха раскулачим, второго, третьего-пятого – и вот, уже денежка солидная в государственной казне. Того гляди, внезапно выяснится, что никакая пенсионная реформа не нужна вовсе. Деньги есть! Хорошее настроение тоже, и пожелание держаться уже звучит иначе. Хватит нашим ворам жировать за наш счёт и кувыркаться с проститутками на яхтах за миллиард долларов. Пришло время заплатить по счетам! Не стоит ожидать, что 13 августа Путин будет оправдываться перед олигархами. Скорее всего, это будет жёсткая позиция президента – пора делиться, господа!

Заплатить придётся всем толстосумам – включая друзей президента.
А кто не согласен – билет до Краснокаменска в исправительную колонию №10 мы обеспечим. Не нравится Чита?! Можем отправить в Карелию – прекрасный город Сегежа всегда примет гостей. Тем более в колонии №7 освободилась койка после Ходорковского.
Всё. Вопрос закрыт!
Практика «воруй в России – жируй на Западе» заканчивается.
На Западе наших жуликов уже никто не ждёт. Значит бежать этим голубчикам некуда.
Поэтому либо бабки на бочку, либо небо в решётку.
Выбор всегда есть…

Источник →

 АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Евгений Леонов. 

Говорят: сейчас другое время. Другой Бог. Другая нравственность. Другая Правда. Но в том-то и дело, что Другого Бога не бывает. И другой нравственности не бывает. И другой Правды. Всё затоптать нельзя. Особенно в искусстве.      

Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.

Тишина — это какое-то особое состояние мира и человеческой души. Мне кажется, мы себя чувствуем частичкой природы, каплей океана в тишине только. Вне тишины нельзя понять красоту      

Страх — это еще не слабость. Вот если страх заставляет тебя отступить, если ты бережешь свои силы и в результате уменьшаешься сам — это слабость.      

Мне лично почему-то кажется, что сама по себе политика — дело чистое. А вот насчёт людей, которые ее делают, — тут надо разговаривать.      

Для кого-то Бог на небе, а для кого-то в собственном сердце. И этот Бог в сердце не даёт опуститься ниже определенного человеческого уровня... Он не позволит ударить ногой собаку, обидеть старика, плохо относиться к родителям.      

Бывает достаточно всего одного доброго слова, чтобы почувствовать себя окрылённым. И очень важно, чтобы это слово было сказано при жизни человека.      

Счастье – это жизнь без страха. Без ожидания и предчувствия сложностей и несчастий.      

Обиды вообще не следует копить. Не большое, как говорится, богатство…      

-=-=-=-=--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Купил мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- И что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, затем кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

— Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался…
— А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Семён Маркович, за шо мы с вами тут говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Фима, я таки даже боюсь предположить, где она у вас хранилась...

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я тоже нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей. 

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?!

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

— Мой муж – такой агрессивный за рулем!!! А твой – такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 – думала, что про инсульт.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было ???"

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича

Вчера задачи вы отрешали на 5+, сегодня задачи сложнее:
№1.
У вас есть обычная стеклянная бутылка, которая частично заполнена водой.
Как определить объем бутылки с помощью линейки?
(толщиной стекла можно пренебречь)

№2. Творческое задание:

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для  папы, а для мамы! Она скоро едет на курорт, а какие там размеры будут еще не знает...

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Пенсионной так называемой «реформой», занимаются люди (Володины, Путины и т.п.), которым пенсия в принципе не нужна. Вот и всё, что надо знать о пенсионной реформе в России.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Приходит Вовочка после уик энда в школу с огромным фингалом, на пол лица.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- На рыбалке были, оса на щеку села...
- Так согнать нужно было!
- Не успел я, папа ее веслом убил...

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?