«Теория ведра с крабами» - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

«Теория ведра с крабами»

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.

Таким образом, термин «менталитет краба» используется для описания эгоистичного, близорукого мышления, которое настроено на установку «Если я не смогу, то и вы не сможете».

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — «ведро с крабами». Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — «ведро с крабами». Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — да-да, всё то же ведро.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

Источник: fit4brain.com

Беспроводная мини-клавиатура vontar.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 




















 

 


 








 










HD проектор D60 | разрешение 1280x720 мини


Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

Российский политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас
все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: -  ну выкладывайте, с чем пришли.

Наш народ не ворует — он только возмещает убытки, нанесенные ему государством

Полевка боится выйти из укрытия, потому что слышит рядом кошка мяукает. Неожиданно залаяла собака. Начала она рассуждать:
- Раз поблизости лает собака, кошки и след простыл. Можно и не бояться.
Только вылезла, как ее скушала кошка. Вытерла она пасть и говорит:
- Полезно знать хотя бы один иностранный язык!

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… например, себя!

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох  в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать  сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

В магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?

Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл:
— Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.

Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...:- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?

Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием, и теперь у него есть мотоцикл с "вот такими сиськами!"

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда?
- Когда еще не изобрели денег.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*#ь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях".

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Какая, какая… Баклан!

В России есть только один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слёз.

Решил собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла...

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?

— Чем отличается опытный специалист от молодого? 
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА, ПОХРЕН...", а нет... оказалась по шею...

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

Вечная женская проблема:
- Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!







.