Да уж, вот это да. - Детский сад на крыше.- Прозвище. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Да уж, вот это да.

Все мы разные, вот и мой друг детства Генка, замечательный мужик , сколько его знаю всегда любил похвастать, и неважно, о чем затевать разговор , всегда у него всё самое лучшее, зная этот его талант, я никогда не спорил с ним, и тупо со всем соглашался, молча кивая головой и поддакивая.,если кто- то пытался с ним спорить. получал в ответ выпученные глаза, бурную речь с летящими слюнями и долгую обиду.Особенно он бился за машины. Когда у него была ОКА, -это не машина,а сказка, да я шел по трассе все эти мерсы далеко в ж...,а уж когда у конюшни в навозе застрял -сам вылез, а разве какой-нибудь мерс вылезет из этого г...,? правда когда покупал другую машину, с таким же восторгом расписывал новую модель, забыв тут же, что лучший лимузин в мире ОКА. И даже когда свалился с крыши- со снегом скатился, и это было представлено большой победой, т.к. всего лишь палец сломал и копчик зашиб. зашел как-то разговор за болезни, про грыжи, Генка совсем разошелся, грит: Разве у вас грыжи! , вот у меня... и начал штаны снимать, бабы еле остановили.. а тут такая штука, мой сын мне хорошо помог с деньгами и мы купили мне неплохую иномарку, чтоб значит забыть о ремонтах , пригнали мы новенькую, у ворот стоим, осваиваем, я сына толкаю, вон Генка идет , ты не спорь с ним, соглашайся и поддакивай. а он сходу:
-Ну вот нахрена вы это купили? И куда на ней поедете?, да она до первой ямки и п...ц,клиренса ваще нету, щас я вам докажу.
-Да знаем мы, конечно это не УАЗик,
услышав УАЗик Генку понесло.,надо-ли говорить, что в данный период у него был именно этот луноход, после его пламенной речи,мы поняли , что мы дураки, деньги пропали, и что даже по зеркальным дорогам, это импортная х..ня, не будет ездить, а вот УАЗик...
неделька пролетела, пью чай, заходит Генка:

- Выручай сосед, надо бабу из больнички забрать, а я свою ласточку не успел, сцепление, подшипник менять начал, а твоя-то на ходу.?
-Да ездит пока, не УАЗик канечна, ну патихоньку доползем. ну и поехали.Генка всё молчал, видать про бабу думал,без бабы-то беда, да и с ними не сахар...Едем обратно, бабы же дуры, уж молчала бы:
-Ой как мягко машинка идет, и не трясет, и тихо так, а на нашей....так взбулындит,пока доедешь. Гена нам бы таку....
тут надо отметить что для Генки авторитетом была тока его жена, дама внушительных размеров и с командным голосом., потому:
-Ладно, ладно, дома поговорим. видать поговорили, подходит на днях Генка:-Вот как думаш, японки ,корейки, или европейки лучше?
-Да русские бабы лучше всех, на свою- то посмотри..
-Тьфу на баб, я про машины
-А.ааа, ну тогда желательно новую , или совсем малоезженную, а то запчасти сам знаш, не УАЗовские

уходил от меня в какой-то прострации и я понял, что скоро появится лучшая в мире машина пока неизвестной породы, но это точно будет иномарка.
kuzinroma.

Наручные часы «COBRA»

КУПИТЬ СЕЙЧАС.

Модель Cobra это современные часы с уникальным дизайном. Разработанные при участии ведущих дизайнеров, Cobra моментально завладел вниманием фэшен критиков и обладателей хорошего вкуса.

Это часы для мужчин, которых привлекает новизна и оригинальность.
Не случайно источником вдохновения при разработке дизайна данной модели часов стала кобра, которая является символом мужества и бесстрашия.

При создании Cobra были учтены последние тенденции на рынке часов: покупатели уже не воспринимают часы, как обязательный и дорогой фетиш. Все больше мужчин отказываются от дорогих банальных моделей в пользу современных и необычных моделей по разумной цене.

Часы Cobra - отличная идея для подарка и простой и недорогой способ доставить себе 100% удовольствие от покупки.

Для модели характерен строгий и спортивный дизайн с акцентом на яркие детали. Ничего лишнего. Прочный браслет образует с циферблатом прочную связку, которая отлично смотрится на руке. Надежный замок с исключает возможность случайного расстегивания и потери.

Пол: мужские
Механизм: кварц
Стекло: устойчивое к царапинам
Корпус/браслет: черный

Детский сад на  крыше.

Эту историю мне рассказали в музее. Каком - скажу позже, иначе будет не интересно:)

В одном небольшом сибирском городе жил парень. Молодой, лет 30, спортивный, идейный и все при нём. Работал на заводе, учился и вел идеологически грамотный образ жизни.
Но была у него одна большая мечта - разумеется голубая, несбыточная - он очень хотел найти свою маму. Папу он уже не рассчитывал найти, чувствовал что его уже нет, а вот маму, маму он найти очень хотел. Но только где же найдешь маму, когда ты сын ВРАГА НАРОДА! Мальчик в 3 года попал в детдом, где ему дали другое имя и фамилию, а старые данные были засекречены и впоследствии уничтожены. Никаких ниточек, связывавших его с семьей, не осталось. Единственное, что он помнил из своей "старой жизни" - это то, что они жили в большом городе, вокруг были высокие здания, а маму звали Люба. И ещё - да, он помнил один момент, который вводил всех, кому он его рассказывал в недоумение, и который уже сам научился списывать на детские фантазии. Он помнил, что в детский сад он ездил с мамой на лифте! Да, именно так - в детский сад на лифте!
Причем ему запомнилось, что они не спускались, а поднимались.
Разумеется, никто никогда о таком детском саде не слышал, да и сам парень уже свыкся с мыслью о том, что прошлого не вернуть.
Шли годы, парень выучился и как говорится, попал в струю - в раннее брежневское время он дорос до главного инженера завода, и поехал на повышение квалификации не просто абы куда, а в столицу.
Был летний день, суббота, на улице было жарко, и парень решил проехаться на речном трамвайчике. Рядом с ним примостился какой-то дедок, очень интеллигентный и разговорчивый. Узнав, что мужчина (а ему было уже за 30) ни разу не был в столице, старичок начал проводить ему обширную экскурсию по местам, которые они проплывали. Вот слева они проплыли бассейн "Москва", а слева нависла серая громадина знаменитого "Дома на Набережной". Старичок, явно знакомый с местным бытом, начал расписывать сладкую жизнь обитателей этого дома, а когда речной трамвайчик почти поравнялся с Кремлем, старичок показал мужчине на кусочек корпуса задней части дома, который возвышался в виде надстройки и сказал: Видите эту надстройку? Это единственный в Советском Союзе детский сад, который находится на крыше. Туда детей на лифте возят!
- Мужчина, что с вами? Сердце? Врача!
.....
Дальше были бесконечные расспросы жильцов, сопряженные с немалым риском (дом только пару лет как перестал плотно охраняться), и чудо все же свершилось - мама Люба, пережившая долгие годы лагерей, нашлась в обычной московской коммуналке.
travel1980/

Игровая приставка «Dendy Junior» (8 bit)

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Dendy — это восьмибитная игровая телевизионная приставка, самая популярная игровая консоль в России, она по праву может называться культовой. Правда, чтобы быть честным надо сказать, что это, скорее по причине её дешивизны и легкодоступности, чем из-за её технических характеристик. Во времена господства этой игровой приставки в России трудно было найти дом, в котором не было бы этой игровой приставки.

На Dendy были игры, оторваться от которых многие были не в силах, и некоторые из этих игр оказались действительно бессмертными, впоследствии они получили вторую жизнь на 16 битных платформах Sega и Snes, а некоторые и далее на Nintendo 64. Кстати, некоторые игры с 16 битных платформ были перенесенны на Nintendo, но как правило особо популярными не становились.

Многие из нас провели немало времени, погружаясь в новую реальность в детстве. Денди заменяло обед, завтрак и ужин, заставляло забывать о друзьях, если если игры Dendy были одиночными и, наоборот, вспоминать о них, звонить и звать в гости, если требовалась поддержка второго джойстика. Разумеется, не каждый был настолько очарован небольшой пластмассовой коробочкой, дарящей волшебные электронные миры и новые открытия.

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Прозвище.

Про то, как легко получить прозвище на всю жизнь. Моё. Чистая быль.

В далекие уже 80-е годы прошлого века получили квартиру (тогда их давали от предприятия) родственники, родной дядька. Я с родителями пришел к ним на новоселье, мы с братом (мне 11, ему 13), откушав, тут же сбежали во двор играть в футбол. Двор был обустроен, но частично. Перед подъездами заасфальтированная дорога, далее песочницы, горка и все, пустырь. Вот на этом пустыре мы и играли в футбол, соорудив ворота из пустых ящиков из под бутылок, деревянных и железных. Но иногда по пустырю, читай по футбольному полю, кто-нибудь из водил решал проехать, вместо асфальтовой дороги вдоль подъездов. Ну нужно было водилам обязательно проезжать именно по полю. Некоторые, правда, аккуратно, сбавляя скорость, объезжая наши "ворота". Но был один кадр, на новой восьмерке, нет ВОСЬМЕРКЕ, тогда восьмерки тока появились и все на них глядели как на НЛО. Сейчас такой эффект ламборджини с феррари не вызывают. Естественно, этот ездюк на восьмере считал себя самым крутым и вааще у него крышу снесло походу, от обладания ТАКИМ авто, звездная болезнь, все внимание обращают, завидуют, было ему в районе 30 +/-. Проезжать он считал нужным через наше поле и, естественно, объезжать что-либо он считал ниже своего достоинства, и поэтому орал пацанам в окошко - "А ну очистили проезд", добавляя при этом как присказку "Е"АНЫЙ В РОТ", или "А ну убрались с дороги, ё"аный в рот". Нам, пацанам, приходилось убирать "ворота", а потом их опять ставить. А нужно заметить, что ездил он часто, то ли нужно было ему постоянно куда-то, то ли красовался, что более правдоподобно, и всегда всенепременно орал в раскрытое окно - "А ну убрались с дороги, ё"аный в рот" (это я чтобы вы прочувствовали). Понятно уже, да, все пацаны стали говорить когда он проезжал, "О, ё"аный в рот поехал", привязалась к нему эта клукуха, не авторитетная кстати кликуха, я бы даже сказал позорное даже погоняло для небольшого уральского городка. Он естественно просек как его кличат, пытался уши надрать, даже ловил кого-то, надирал, потом с родаками цеплялся, кому надирал.
И вот в 2010-х я в том районе беру квартиру, сын рождается, гулять с ним на коляске хожу, общие знакомые, по пиву и т.д. Трубы мне понадобились из нержавейки, пробивать стал есть у кого и один говорит - Да у Мишки в гараже лежат, продаст, - у какого Мишки - да на восьмерке, да знаешь ты его, ну это, Ё"аный в рот который. Вот так вот. Задумался я и выражаться стал культурней. Намного культурней и со старшими и со младшими.
Некультурные слова, оскорбления могут ведь и не дойти до ушей визави, а вот на губах их произносящего они остаются НАВЕЧНО.
Медногорский.

Пушистик Байла (Magic Worm)

ЗАКАЗАТЬ.

• Вы не знаете, как отвлечь ребенка от компьютера?
• Вы хотите, чтобы ребенок играл самостоятельно, не требуя вашего внимания?
• Вы хотите, что бы ваш ребенок, играя, развивал моторику, координацию рук, и воображение?

ВАМ ПОМОЖЕТ ПУШИСТИК БАЙЛА!

Пушистик Байла он же MR.FUZZY он же Magic Worm он же Twisty Worm – лучший фокусник, с помощью которого без особых усилий можно обучиться фантастическим трюкам. Он будет скользить по пальцам и прятаться в кулаке, прыгать от радости и грустить в одиночестве, вертеться на карандаше и кривляться в прозрачном стакане – так, как этого захотите именно Вы! С таким другом Вы сможете собрать вокруг себя целую толпу зрителей.

Кто же или что же это- пушистик БАЙЛА?!
Итак, внутри упаковки находится червячок, так называемый пушистик Байла.Он приятный на ощупь, к носику привязана ниточка, которая в результате крепится к одежде и при правильном использовании игрушки становится незаметной!
Пушистика можно оживить, в прямом смысле того слова. Он будет скользить между пальцев рук, прыгать из стакана в стакан и т.д, совершать другие забавные трюки!
Игрушка интересна для маленьких детей, которым родители будут показывать трюки так и для более старшего возраста, которые сами смогут научиться играть с Пушистиком, также это будет увлекательной игрой для взрослых!

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Идея для студентов. И не только!

Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает: - Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!


Иду по улице. Погода хорошая, птички поют. Впереди - две девицы позднего школьного возраста, косящие под "гламурное кисо". Курят какую-то дрянь и трепятся на соответствующие темы. Вдруг одна говорит: - Прикинь, предки вчера заставили к врачу сходить. - К какому - к гинекологу? - Не, что-то про машины было. - ??? На лице отражается мучительная попытка напрячь единственную извилину... - А, вспомнила - к АВТОльмолагу!


Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: - Может, ему ещё дать?


Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.






Отмечали за городом день рождения друга. Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой. Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет. Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит: - Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?


Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает: - Что писать? Воспитательница: - На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет: - Папа, капусту напиши...


Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это. А я только мед закончила и хвастаюсь: "Знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно". Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?



Однажды мы поехали на день рождения одного из родственников на одну из баз отдыха, расположенных за городом. На обратном пути в газели собрались в основном дамы 40-50 лет уже изрядно навеселе, и одна, жалуясь на суровую жизнь, выдала, что живёт без мужика уже второй год. Услышав это, дочка, ей было 4 года, сразу ответила, что вот она уже 4 года как-то обходится без мужика и ничего!


В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: "С гуся вода - с Иринки худоба." И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом. Бабушка, за что ты так со мной?




Вот прямо сейчас диалог был. - Так ты уже определился, какую машину хочешь взять? - Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю. - Что за машина? Где делают? - Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка. - Хакамада?! 


Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Программа 3 в 1: тотальное омоложения лица и тела, «минус жир» и «минус-целлюлит» в каждой банке!

Забудьте о батареях косметики на ваших полках!

Известнейший продукт на израильском рынке – теперь и в России!

В создании комплекса 3 в 1 «NAOMI» были использованы уникальная целебная грязь, добытая из природных скважин Мертвого моря и передовые знания израильской медицины.

На сегодняшний день Черная грязь Мертвого моря (DEAD SEA BLACK MUD) – косметическое средство для омоложения лица и тела №1 в Израиле и один из лидеров продаж омолаживающей косметики в Европе.

Забудьте о вредном для здоровья ботексе, травмирующих хирургических вмешательствах! Черная грязь мертвого моря – это мощное и полезное средство 3 в 1 – анти-возраст, минус-жир и минус-целлюлит, созданное самой природой!

Станьте моложе, красивее и соблазнительнее всего за 2 недели!

Откройте природное омоложение на 15 лет без операции