Любите тех, кто просто рядом.
Кто не посмеет изменить,
Кто согревает тёплым взглядом,
Кто просто помогает жить.
Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво,что блестит-
Красиво то,что согревает!
Как избавиться от хронофагов - тех, кто пожирает ваше время?
Думаю, у вас есть родные или знакомые, которые любят долго рассказывать вам одно и то же, как правило, жалобно или агрессивно, часами «висеть» на телефоне (вернее, у вас на ушах), отнимая ваше время и силы. Но уничтожать их, естественно, не вариант. Кроме того, есть сослуживцы, а хуже того – начальники, которые «мусолят» производственный вопрос неделями и месяцами, хотя решение лежит на поверхности, нужно просто компетентности добавить или «власть употребить». А ещё они очень любят обвинять вас в том, что вы невнимательны, бессердечны, не хотите войти в их положение и помочь им… И вот уже вы сами «доедаете» то, что не проглотил хронофаг, изводите себя мыслями: «А вдруг я и правда бессердечный? А что же делать?». И остатки ваших сил и времени, то есть ваша жизнь, уходит на эти бесперспективные размышления. То есть, вы становитесь аутохронофагом (надо бы запатентовать словечко!). Ну, и кого будем уничтожать? Совет Моруа нам явно не подходит. Но есть несколько алгоритмов, которые вам помогут утихомирить хронофагов.
Самый простой и жёсткий — алгоритм прекращения общения вообще. Он требует достаточных внутренних обоснований и твёрдости. Навсегда отказываясь от ненужной траты своей жизни на те отношения, которые давно себя исчерпали, вы должны проявить последовательность и чёткость. Это не ваши родные и близкие – «родственников не выбирают», а поэтому от них и не отказываются. Это так называемые «бывшие». Когда-то у вас было что-то общее, возможно, даже близкие отношения, но уже 100500 раз сказано, что всё прошло, уже давно нет общих интересов, а человек всё продолжает жаловаться на жизнь и требовать от вас внимания. Если вы решили прекратить такое общение и чётко заявили об этом, будьте готовы к «буйству вампиров». Этот феномен наблюдали те, кто пользовался автоматами с газировкой. Помните? Опускаешь 3 копейки, а вода не течёт, монетка выпрыгивает (в лучшем случае). Опускаешь снова — и снова воды не выдают. Тогда стукнешь по нему рукой (а кто-то кулаком или ногой) – смотришь, водичка и зашипела-потекла. Так и ваш вампир-хронофаг какое-то время будет долбить вас всеми доступными ему способами. Но если вы выдержите и не дадите привычной «газировки», хронофаг пойдёт искать другой источник.
Есть алгоритм быстрого окончания общения путём ускорения до нужных вам минут. Он подходит для сокращения пустой болтовни на работе. Здесь нужно использовать 3-шаговую модель.
1. Похвалить собеседника: «Классно, что ты зашёл (позвонил). С тобой так здорово общаться. Особенно на такие интересные темы». Только не унижайтесь до лжи – похвала должна быть искренней. А значит, надо проявить творчество, вылавливая в первых же словах собеседника более или менее интересную тему.
2. Тайминг — временнОе ограничение, чётко фиксированное: «Но сейчас у меня мало времени. Давай быстро решим все вопросы, через 5 минут я должен уйти (или у меня важный звонок)».
3. Чётко соблюдать тайминг, иначе в следующий раз приём просто не сработает. Уйти или положить трубку.
Вы похвалили человека, предупредили – озвучили время беседы, и выполнили обещание. Собеседник понимает, что вы – человек слова, и в следующий раз будет как-то координировать свои действия с вашими. Если же это хронофаг, он начнёт канючить: «Ну, пожалуйста, ещё 3 минуточки»… Но вы же знаете, что эти «3 минуточки» выльются и в 15, и в 30 минут, а вопрос так и не будет решён, тем более, что, скорее всего, желания его решить и не было изначально. Если вы поддаётесь на эти просьбы, люди очень быстро понимают, что вами можно управлять – а это же так сладко! Вам опять будут навешивать чувство вины, выжимать из вас энергию, убивать ваше время.
Нужно понимать, что чувство вины – это только ваша проблема. Возможно, вам его навязали. Возможно, вы сами его породили и живёте с ним много лет. Это - плод вашего сознания, ваших внутренних решений. Вам приходилось слышать, как мама или бабушка говорят ребёнку: «Ты меня не любишь, раз так плохо себя ведёшь»? А как дети говорят родителям: «Ты меня не любишь, раз не покупаешь или не разрешаешь мне это»? А как люди начинают болеть, чтобы привязать близких к себе, привлечь к себе внимание? Нужно понимать, что внедрение чувства вины – это манипуляция. Она может быть не со зла, просто по привычке. Но как только вы поняли, что это - манипуляция, с этим уже можно работать. Если человек считает другого виноватым в своих проблемах, это значит, что он не хочет их решать. Он не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь. Почему человек дошёл до крайности? А что он делал для того, чтобы этой проблемы не было? Задайте ему этот вопрос. То есть, верните ему ответственность за его жизнь. Интенсивность чувства вины снижается, и вы уже можете ответить каким-то подобающим образом или предложить конструктивное решение.
Ещё одна «фишка» хронофагов — им очень удобно иногда что-то не понимать. Зная, что вы - хороший профессионал, они постоянно просят делать для них что-то «по-дружески», «не понимая», что это ваша работа, что вы тратите своё время. Можно, например, сказать: «Я профессионал, а профессионалы стоят дорого. Я могу тебе по-дружески сделать скидку».
Ну, и, конечно, самый трудный вариант – родные и близкие. Особенно пожилые. Здесь нужно проявлять максимум любви и такта, понимая, что людям действительно не хватает общения и внимания. Самый простой приём, когда вы уже выяснили, что у человека всё в порядке или по крайней мере, всё по-прежнему, — тайминг: «Ой, прости, у меня на плите что-то кипит». Но если вы заметили, что разговоры всегда ведутся об одном и том же, лучше подкидывать новые темы. Когда-то рассказать о ком-то из общих знакомых; когда-то – о новой книге, которую вы прочитали и советуете тоже прочитать; когда-то – спросить мнение о чём-то интересном для вас. Такие темы довольно быстро исчерпываются, и разговор можно будет закончить естественным образом. А вам и вашему собеседнику с каждым разом общение будет приносить всё больше удовольствия и пользы. Ведь сложно не согласиться с Экзюпери: «Самая большая роскошь на Земле – это роскошь человеческого общения».
Татьяна Соловьёва
PS. Уважаемые читатели, а как со своими хронофгами боретесь лично вы? Ждем ваших комментариев!
Рассказал знакомый гаишник.
Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день.
Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой.
ОПАСНАЯ ЗОНА.
Случилась эта маленькая, жанровая сценка в самом, наверное, дорогущем магазине Российской Федерации - в московском ЦУМе, еще до реконструкции (тогда он тоже был самым дорогим).
Отдел бытовой аппаратуры.
Над снующими людьми возвышается здоровый мордатый продавец этого отдела.
Маленькие, нахальные глазки, подчеркнуто недовольное лицо - торгаш и торгаш. Торгаш беседует по телефону, теребя в руках связку ключей от витрин и не сразу замечает подошедшую к его наглаженным брюкам, маленькую старушку с самодельной палочкой. Бабулька очень старая, она наверняка старше даже своего затертого, довоенного ридикюля с синей изолентой на ручке.
- Добрый день, Валентин – сказала старушка из под белой панамки.
Торгаш глянул на бабку:
- А, это Вы... (посмотрел на часы) Мы уже Вас и не ждали сегодня.
- На улице ужасная жара, я и сама хотела отсидеться дома, но подумала, что если не приду, то отстану, в голове все перемешается, потом уж точно ничего не пойму...
Торгаш молча кивнул и ушел в подсобку, через минуту он неспеша выкатил за спинку офисный стул. Бабушка вскарабкалась на сидение, открыла ридикюльчик и достала оттуда две маленькие карамельки, протянула торгашу и сказала:
- Вот, Валентин, одна для Вас, а другую передайте Людочке.
Торгаш, протягивая огромную лапу за конфетками, обрадовано сказал:
- Вот спасибо. Можно я потом съем? Только вот Люды сегодня нету...
- Боже мой, а что с ней!!?
- Так она в отпуск пошла, но Вы не переживайте, я брошу конфетку в ее шкафчик, Люда после отпуска вернется и съест.
Мужик направил пульт на черную стену, которая неожиданно осветилась и только тут я понял, что это не стена, а нереально огромная плазма, стоимостью как квартира. Вот найдена нужная программа, по экрану поползли начальные титры, из-за своей величины скорее похожие на лозунги.
Торгаш сходил в подсобку, вернулся, вручил бабушке холодную воду в пластиковом стаканчике и водрузил на голову огромные беспроводные наушники, которые абсолютно ей не шли.
Наконец начался сериал и старушка на целый час растворилась в бразильском коварстве и любви, забавно вертя головой по огромному экрану (как это делают только дети и собаки...)
Торгаш по одухотворенному выражению лица бабушки убедился, что звук идет, а чтобы больше никто не ходил перед экраном, отделил ее от окружающей действительности, желтой лентой с надписью: «ОПАСНАЯ ЗОНА».
Что означает выражение «ещё конь не валялся»?
Чаще всего при объяснении происхождения этой поговорки ссылаются на некий загадочный крестьянский обычай — дать коню поваляться, перед тем как его будут запрягать или седлать. Якобы благодаря такой «производственной гимнастике» лошади меньше устают во время работы.
Существует и другая версия — лошади катаются по земле, чтобы на них не надевали седло или хомут. Этот вариант излагает «Словарь русской фразеологии».
Но в действительности коневоды перед тем, как запрячь лошадь, не только не дают ей «поваляться», но, напротив, тщательно чистят. Столь же тщательно проверяется чистота сбруи. Когда Петро Мелехов в романе М. А. Шолохова «Тихий Дон» собирается ехать на службу, отец, Пантелей Прокофьевич, заботливо осматривает: «Малое дело — крошка или былка прилипнет к потнику, а за один переход в кровь потрёт спину коню». Свидетельству писателя, знакомого с казачьим бытом, есть все основания доверять.
Интересную — хотя тоже далёкую от действительности — гипотезу о происхождении выражения «ещё конь не валялся» выдвигает В. Мокиенко в книге «Почему так говорят?». Он связывает происхождение поговорки с обрядовым купанием коня в росах. Автор ссылается на традиции празднования Юрьева дня, когда коню давали вволю покататься по утренней траве, и даже на былинных коней, которые купаются в трёх росах.
Описание магического обряда купания коня представляет интерес, но всё же оно не объясняет происхождения интересующего нас фразеологизма. Богатырские кони купаются в росе для обретения силы, катаются по траве-мураве, но — по причинам, указанным выше, — не делают этого непосредственно перед началом работы, перед запряжкой и выездом.
Получается, что присловье «конь не валялся» собственно с конями никоим образом не связано. Никогда на Руси (равно как и в других краях) перед работой коней не валяли.
Зато в больших количествах валялись валенки! Историк Наталья Мушкатёрова считает, что валянная из войлока зимняя обувка известна достаточно давно. Во всяком случае, к началу XVIII века валенки прочно вошли в народный обиход и, несомненно, оставили след в истории языка. Вероятно, в производстве валенок и следует искать разгадку «невалявшегося коня».
На интернет-форумах, посвящённых вопросам языка, часто можно встретить такую версию: «Русский валенок начинал валяться с кона — мыска. И фраза "Ещё кон не валялся" означает, что до окончания работы над валенком очень далеко». Эта версия кочует по различным ресурсам с «нулевых» годов.
Объяснение звучит вроде бы правдоподобно, если бы не одно «но». Валенок начинают валять не с носка (который, кстати, никто и никогда не называл «коном»), не с пятки и не с голенища. И на фабриках, и в частных мастерских каждый валенок валяется сразу — целиком.
Изготовлению собственно валенка предшествует валяние войлока — заготовки, основы будущей обуви. А согласно словарю Владимира Даля, в старину понятия «начало», «основа» передавались почти забытым в настоящее время словом «кон». Отсюда — исконный (изначальный), испокон веку (то есть от начала времён).
Валяние основы — начало всего дела. Если «ещё и кон не валялся», значит, мастер и не приступал к работе.
А каким образом «кон» превратился в «конь»? Слово «кон» обозначало любое начало, а не только начало изготовления валенка. Очевидно, со временем связь крылатого выражения именно с этой работой утратилась, да и слово «кон» вышло из разряда общеупотребительных. А поговорка уже прижилась. И при быстром произнесении «кон не валялся» («конневалялся») звук [н] непроизвольно смягчается. Так с течением времени и возникла загадка: валяющийся перед началом работы конь...
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
- Вы видели как далеко Нью-Джерси от МКАДа вообще?
«Взять всё и запретить» - говорят сегодня его правнуки.
Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.
Продаю сперму подогретую до 36,6 градусов. Использование по вашему желанию. НЕДОРОГО. Возможна доставка.
апр
Комментариев нет:
Отправить комментарий