Замерзший Байкал.- Просто фото понравилось.- Окружающий нас мир.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Николай Шустов, российский предприниматель XX века, задумал продвинуть свой новый коньяк. Он нанял молодых людей, которые заходили в трактиры и требовали подать им «шустовский коньяк». Не получив его, они закатывали дебош. В результате владельцы заведений были вынуждены закупить нужный коньяк, а общественность узнала о его существовании.

 Ни чего не изменилось! Точно так же международный капитализм действует в Сирии, на Украине и в других странах, только цели  другие.  

Замерзший Байкал: красота самого глубокого и древнего озера на Земле!

Байкал впечатляет. Это самое глубокое и чистое озеро на Земле. Когда фотограф из Москвы Кристина Макеева собиралась в путешествие, то даже и не подозревала, насколько он прекрасен, величественен и волшебен. Девушка была настолько возвышена его красотой, что практически не спала те три дня, что была там.

Длина озера составляет приблизительно 600 км

Толщина льда на Байкале достигает 1,5-2 метров и может выдержать транспортное средство до 15 тонн. Правда, иногда автомобили все же проваливаются

Лед в разных частях озера имеет разный узор. Это происходит потому, что вода замерзает слоями

Лед на Байкале самый прозрачный в мире, видно все до дна

Как уверяет Кристина, вода в озере настолько прозрачна, что отдельные камни бывают видны на глубине до 40 метров

Байкал - самое глубокое озеро на Земле

Максимальная глубина озера - 1642 м

Помимо Байкала на Земле только два озера имеют глубину более 1000 метров: Танганьика (1470 м) и Каспийское море (1025 м)

Туристы путешествуют по озеру на коньках, велосипедах, санках

Некоторые проходят несколько сотен км по озеру, ночуя в палатках прямо на льду

Лед постоянно трескается

При сильном морозе трещины раскалывают лед на отдельные участки

Длина таких трещин - 10-30 км, а ширина - 2-3 м

Благодаря трещинам рыбы в озере не умирают от нехватки кислорода

Озеро отличается уникальным разнообразием флоры и фауны, большая часть видов животных эндемична

Пузырьки образуются из-за газа - метана, который выпускают водоросли

Лед лежит до мая

Из озера вытекает только одна река - Ангара
Существует легенда, что у отца Байкала было 336 рек-сыновей и одна дочь-Ангара, все они втекали в отца, дабы пополнять его воды, но дочь полюбила Енисея и стала выносить воды отца любимому. В ответ отец Байкал кинул в свою дочь огромную скалу и проклял ее. Эта скала, Шаман-камень, находится в истоке Ангары.

Источник

 Просто фото понравилось.

 

Озеро Анчар. Шринагар, Индия. Рыбаки прикрывают свои головы и лодки одеялами и соломой — по их словам, предотвращение попадания света облегчает ловлю.   

 

Гигантская черепаха приплыла, чтобы отложить яйца на пляже.   

Окружающий нас мир.

Правое ухо слышит лучше левого. Это связано с неодинаковой работой полушарий головного мозга: в детстве мы обычно больше ориентируемся на левое полушарие, которое отвечает за речь и язык. А потом это просто входит в привычку.  

Самцы дельфинов делают самкам подарки. Они преподносят им морских губок в знак серьезности собственных брачных намерений.  

Белый цвет в Китае считается траурным.  

Овцы узнают людей в лицо, причем даже по фото.  

Киты выпрыгивают из воды, чтобы пообщаться. Прыжком они создают громкий звук, чтобы привлечь внимание сородича, который находится на расстоянии не более 4 км.  

Кошки, как и люди, могут быть и правшами, и левшами.  

Животные тоже сморкаются, однако это дается им нелегко. Жирафы для этого используют язык, а приматы — палку.  

Дно Мирового океана проседает под весом воды.  

Домохозяйки Индии владеют 11 % мирового запаса золота. Это означает, что золота у них больше, чем у Швейцарии, США и Германии вместе взятых.  

У деревьев во время крепкого сна обвисают ветки.  

Некоторые виды мхов умеют пить туман.  

Птицы поют своим яйцам о погоде. Зебровые амадины, если температура воздуха повышается, подают не вылупившимся птенцам особый сигнал, и эмбрионы начинают развиваться медленнее, так как при жаре маленький размер более выгоден.  

В течение жизни одна хлопотливая пчелка производит 1/12 ч. л. меда.  

Японские макаки научились покупать товары из торговых автоматов. Для этого они используют подобранные монеты.  

Однажды математик Джордж Данциг случайно решил математическую проблему, приняв ее за домашнее задание. Он опоздал на занятие и не знал, что означает уравнение, написанное на доске. 

Существует государство, которое территориально располагается на заброшенной военной платформе посреди моря.  
Кня́жество Си́ленд (англ. Principality of Sealand, буквально «княжество морской земли»; также Силандия) — виртуальное государство, провозглашённое в 1967 году британским отставным майором Пэдди Роем Бейтсом.

Самец-пингвин предлагает руку и сердце самке, даря ей камень. Если самка принимает предложение, она кладет этот подарок в свое гнездо.

  Самка броненосца обладает уникальной способностью: при стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до 2 лет.

Богатые люди в Китае нанимают двойников и отправляют их в тюрьму вместо себя, если это необходимо.

  

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

   Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть.

Деньги — вещь очень важная. Особенно когда их нет.      

Мужчина становится корыстолюбивым только из-за капризов женщин. Не будь женщин, не было бы и денег, и мужчины были бы племенем героев.      

До чего же теперешние молодые люди странные. Прошлое вы ненавидите, настоящее презираете, а будущее вам безразлично. Вряд ли это приведет к хорошему концу.      

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.      

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.      

Женщина от любви умнеет, а мужчина теряет голову.      

Эрих Мария Ремарк.
=========================================================

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?

Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Запомни одну вещь, мальчик: никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее.      

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Говорят, труднее всего прожить первые семьдесят лет. А дальше дело пойдет на лад.      

— Ты куда собралась?
— Замуж.
— А что вещей так мало?

— Так я ненадолго...

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.      

— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто:

я решила брать с тебя деньги.

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.



Женщинам на заметку.
Мужчина - как молоко:
его можно доводить до кипения,
но не допуская, чтобы он пенился.
Оставишь без присмотра - сбежит.

А если долго не использовать - может скиснуть.

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

— Мы вчера так с мужем оконфузились..
Представляешь, лежим утром в кровати,
и тут — звонок в дверь…

Ну, мы как ломанёмся оба в шкаф…

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Профессор говорит парикмахеру:
- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
- !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.
И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.

Встречаются два мужика.
Первый говорит:
— Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил!
Блеск! Ножки — изумительные!
Фигурка — чудо!
Личико — мечта!
Второй:
— Ну, и?
— Привел домой, попили шампанского,
потанцевали, поцеловались…
— НУ, И?
— Я ее медленно раздел, потушил свет…
— НУ, А ПОТОМ?

— Потом я ее не нашел…

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Подарила парню на день рождения плётку —
с намеком на интимные эксперименты,
а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне,
когда я готовлю, и шлёпает меня ею,

чтоб я быстрее готовила.
Даме готовить - всегда "на ножах", 
Ну а тем более плеточкой жжах..
 "Адская кухня" - пищи не пищи,
 Но что за чудо выходят борщи!..

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006).

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

Рассказ знакомого хирурга:

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:
- Голуба моя, что с тобой случилось?
Но, она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:
- Что у вас произошло?
- Упала.
- Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?
- В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут…
Девушка, услышав слово - «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.
Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:
- Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.
Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил:
- Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть.
- Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали.
- В смысле «не сработали»?
- Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные - вообще не нифига не скользили…
…Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених:
- Что?! Что случилось?!
Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком:
- Зая! Ты такой Зая! Я согласна!
Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил:
- Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: пока подержите подальше от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое.
- А? Ладно, доктор. А, надолго?
- Пока смерть не разлучит вас...