Жириновский - "Дворцовый переворот?"- Как русский император с Западом разговаривал. Самые яркие цитаты Александра III- ВОПЛИ РАБОВ. АЛЕКСАНДР РОДЖЕРС.- США не стали осуждать нацизм – это повредит Киеву.- То, что вспоминала моя бабушка про конец войны — Вы просто совсем не знаете русских...- Мастер-самородок с Урала опередил Европу на целое столетие.- Об однополых браках. Дочитав до конца, я хохотал и зловеще потирал руки...-Библия, которой 1500 лет, утверждает, что Христа не распяли.- Кому за 50 лет: "Чтобы сердце не остановилось во сне..."- Способы использования перекиси водорода.- Невиданное лакомство из апельсиновой кожуры. -

Плохой ли, хорошей рождается птица,
Ей всё равно суждено летать.
С человеком же так не случится,
Человеком мало родиться,
Им ещё надо стать.

Эдуард Асадов.

Константин Долгов остроумно откомментировал скандальный клип из Украины "Путину хана"

После победы Евромайдана Украина стремительно развивается. Во всех смыслах. В том числе и в музыкальном. Смотрим.

В комментарии к видео автор написал:

«Мы увидели, что во рту акулы застряли несколько больших рыболовных крюков. Кроме того, вокруг ее шеи был обернут стальной рыболовный поводок. Мой брат и несколько человек с пляжа вместе смогли извлечь крюки и спасти умирающую акулу. После этого мой брат оттащил акулу на глубину и проследил, чтобы она благополучно уплыла и не поранила ни себя, ни людей. Вы слышите, как люди вокруг кричат. Но это только потому, что не все сразу поняли, что мой брат хочет сделать. Как только они разобрались в ситуации, сразу стали помогать ему».

Несчастной рыбе повезло, что ее прибило именно к этому пляжу. Не каждый человек решится на такое.

Видео:

Жириновский - "Дворцовый переворот?"

- Когда я слышу, что украинцы ругают Путина и желают дворцового переворота в Кремле, мне становится смешно!
Не дай Бог дворцовый переворот. Вы думаете к власти придёт какая-то гнида, вроде Ходорковского или Навального? Хрен вам! Из недр системы появится злой военный и начнет наводить порядок железной рукой при полной поддержке населения.
Объективно Россия находится в состоянии гибридной войны чуть ли не со всем западным миром. И спасти её может не только византийская хитрость с геополитическим дзюдо, но и быстрое накачивание мускулов и стремительное битьё всех обидчиков.
Первыми под нож пойдут либерасты вместе с "Эхом Москвы" и прочими сочувствующими. Для этого будет воссоздана хорошо зарекомендовавшая себя система государственных трудовых лагерей. Вслед за сочувствующими белоленточниками туда отправятся наглые гастрабайтеры со всех бывших республик Советского Союза. Больше всего будет потомков гордых укров, называемых себя заробитчанами. Они приехали поработать? Им будет предоставлена такая возможность.
Все олигархи автоматически превращаются в директоров на зарплате. Недовольные, если не успеют смыться, отправляются в лагеря. Там тоже будут руководящие вакансии.
Украина объявляется угрозой национальных интересов России и оккупируется за несколько часов. После чего идёт большая чистка на предмет избавления общества от майданутых. Базы у ФСБ по всем соцсетям уже есть. Поэтому любой, лайкнувший пост про жаренных колорадов, отправляется в Сибирь валить лес, строить новые города и асфальтировать дороги между оными.
Турки получают трехдневный ультиматум: убраться из Сирии от слова СОВСЕМ!
В противном случае уничтожаются все их войска/люди/техника на территории Сирии. Турция накрывается панцирем и делается в ней без полетная зона! Если Эрдоган начнёт шевелить своими катерами и подлодками, то в Черном море взрывается тактический ядерный заряд, в результате чего гигантское цунами выносит весь турецкий флот прямиком к президенскому дворцу. Оказавшиеся на территории РФ турки с песнями едут в построенные лагеря.
США. Ставится на место аналогичным образом. Размещаются ракеты на Кубе, Северной Корее и Венесуэле.
Много не надо. Открою секрет: на всю Америку достаточно 8 боеголовок, по одной на каждую крупную электростанцию. В результате чего континент деэлектрифицируется, и тамошние элиты позабудут про идеи мирового господства на ближайшие лет 100.
Как-то так.
А посему весь мир должен молиться на ВВП, потому что только он может изящно распутать весь этот грёбаный клубок проблем, который породила кучка вырожденцев, которых ошибочно называют финансовыми элитами.

Источник →

Как русский император с Западом разговаривал. Самые яркие цитаты Александра III

Именно в правление императора Александра III Россия ни дня не воевала (кроме завершившегося взятием Кушки в 1885 завоевания Средней Азии) — за это царя назвали «миротворцем».

Всё улаживалось исключительно дипломатическими методами, причём, безо всяких оглядок на «европы» или кого-либо ещё. Он считал, что России незачем там искать себе союзников и вмешиваться в европейские дела.

Известны его слова, ставшие уже крылатыми: «Во всём мире у нас только два верных союзника — наша армия и флот. Все остальные при первой возможности сами ополчатся на нас». 

Он не вмешивался в дела других стран, но и своей страной не давал помыкать. Вот один пример.

Спустя год после его восшествия на престол, афганцы, науськиваемые английскими инструкторами, решили откусить кусок территории, принадлежащей России.

Приказ царя был лаконичен: «Выгнать и проучить, как следует!», что и было сделано.

Посол Британии в Санкт-Петербурге получил предписание выразить протест и потребовать извинений. «Мы этого не сделаем» — сказал император и на депеше английского посла написал резолюцию: «Нечего с ними разговаривать».

После этого он наградил начальника пограничного отряда, орденом Святого Георгия 3-й степени.

После этого инцидента Александр III сформулировал свою внешнюю политику предельно кратко: «Я не допущу ничьего посягательства на нашу территорию!»

Ещё один конфликт стал назревать с Австро-Венгрией из-за вмешательства России в балканские проблемы. На обеде в Зимнем дворце австрийский посол стал в довольно резкой форме обсуждать балканский вопрос и, разгорячившись, даже намекнул на возможность мобилизации Австрией двух или трёх корпусов. Александр III был невозмутим и делал вид, что не замечает резкого тона посла.

Затем он спокойно взял вилку, согнул её петлёй и бросил по направлению к прибору австрийского дипломата и очень спокойно сказал: «Вот что я сделаю с вашими двумя или тремя корпусами».

Александр III испытывал стойкую неприязнь к либерализму. Известны его слова:

«Министры наши… не задавались бы несбыточными фантазиями и паршивым либерализмом»

Справка:

Население России выросло с 71 млн. человек в 1856 году до 122 млн. человек в 1894 году, в том числе городское — с 6 млн. до 16 млн. человек. Выплавка чугуна с 1860 по 1895 год увеличилась в 4,5 раза, добыча угля — в 30 раз, нефти — в 754 раза.

Сеть железных дорог в 1881-92 гг. выросла на 47%.

В 1891 г. началось строительство стратегически важной Транссибирской магистрали, соединившей Россию с Дальним Востоком.

Число русских речных пароходов возросло с 399 в 1860 году до 2539 в 1895-м, а морских — с 51 до 522.

В это время в России закончился промышленный переворот, и машинная индустрия сменила старые мануфактуры. Выросли новые промышленные города (Лодзь, Юзовка, Орехово-Зуево, Ижевск) и целые индустриальные районы (угольно-металлургический в Донбассе, нефтяной в Баку, текстильный в Иванове).

Объём внешней торговли, не достигавший в 1850 году и 200 млн. рублей, к 1900 году превысил 1,3 млрд. рублей. К 1895 году внутренний товарооборот вырос в 3,5 раза по сравнению с 1873 годом и достиг 8,2 млрд. рублей.

Цитаты:

У России нет друзей. Они боятся нашей огромности. У нас есть только два надёжных друга: русская армия и русский флот!

Я не боялся турецких пуль и вот должен прятаться от революционного подполья в своей стране. — сказано в 1881 году при переезде в Гатчину, где император провел почти все свое царствование.

Я рад, что был на войне и видел сам все ужасы, неизбежно связанные с войной, и после этого я думаю, что всякий человек с сердцем не может желать войны, а всякий правитель, которому Богом вверен народ, должен принимать все меры, для того чтобы избегать ужасов войны.

Когда Русский Император удит рыбу, Европа может подождать.

Мир во всём мире был бы обеспечен Российской Державой под скипетром Александра III, которого за пределами её в Европе уважали и боялись. Доказательство тому, что это так и было, явился следующий факт: во время одной из своих любимых прогулок по Финляндским шхерам, во время отдыха Императора Александра III, в Европе произошёл конфликт на почве Алжеризаса, грозивший разразиться в размерах первой мировой войны, причём были серьёзно затронуты интересы нашей новой союзницы — Франции. Министр Иностранных Дел счёл своим долгом телеграфировать в Императорскую Квартиру о том, что Государю следовало бы прервать свой отдых и прибыть в Санкт-Петербург для принятия личного участия в переговорах, которые имели место по поводу разразившегося конфликта, грозившего перейти в вооружённое столкновение Европейских Держав. Когда Государю доложили содержание телеграммы, он, спокойно выслушав её, велел ответить своему Министру слова, приведённые выше.

Александр III был не злым и обладал неплохим чувством юмора, о чём говорит, в частности, следующий курьёзный случай. Однажды некий солдат Орешкин напился в кабаке и начал буянить; его пытались урезонить, указывая на висевший в кабаке портрет императора, но солдат в ответ заявил: «А плевал я на вашего государя императора!» Его арестовали и завели было дело об оскорблении царствующей особы, но Александр III, познакомившись c делом, остановил ретивых чиновников, а на папке начертал: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал».

Узнав, что отцом его прадеда, императора Павла Петровича, был фаворит Екатерины II граф Салтыков, а не Пётр III, заметил: «Слава тебе, Господи! Значит, во мне есть хоть немножко русской крови».

Не переносил нечистоплотности ни в делах, ни в личной жизни. Согласно его собственным заявлениям, он мог простить чиновнику нечистоплотность в делах или в поведении лишь один раз, в случае его раскаяния, а на второй раз неизбежно следовало увольнение провинившегося. Не терпел своих родственников (например, великих князей Константина Николаевича и Николая Николаевича, принца Георгия Лейхтенбергского), имевших любовные связи с танцовщицами, актрисами и т. п. и открыто их демонстрировавших.

Смерть русского царя потрясла Европу, что удивительно на фоне обычной европейской русофобии.

Французский министр иностранных дел Флуранс говорил:

«Александр III был истинным русским Царём, какого до него Россия давно уже не видела… Император Александр III пожелал, чтобы Россия была Россией, чтобы она, прежде всего, была русскою, и сам он подавал тому лучшие примеры. Он явил собою идеальный тип истинно русского человека»

Даже враждебный России маркиз Сольсбери признавал:

«Александр III много раз спасал Европу от ужасов войны. По его деяниям должны учиться государи Европы, как управлять своими народами»

Александр III был последним правителем Российского государства, кто на деле заботился о защите и процветании русского народа… Он каждую копейку русского народа, русского государства берёг, как самый лучший хозяин не мог бы её беречь…».

Источник

ВОПЛИ РАБОВ. АЛЕКСАНДР РОДЖЕРС.

Слышите, как кричат эти рабы?
Они кричат «Позвольте нам быть рабами!»
Они ненавидят крымчан за то, что те не захотели быть рабами. Они ненавидят жителей Донбасса за то, что те не захотели быть рабами. Как же так, они рабы, а кто-то другой не хочет? Вы что, лучше нас? На колени, как мы!
Причём «на колени» – во всех смыслах: и фигурально, и на практике. Сколько, сколько стояли на коленях за последние три года рабы киевского надзирательного режима, не стоял в новейшей истории никто. Вот просто, как факт, можете перепроверить: стояние на коленях не практикуется нигде в мире. Перед богом – бывает, в каких-то других случаях – нет.

Причём, что самое мерзкое, это рабство добровольное.
Они ненавидят Россию за ведение самостоятельной внешней политики. И ненавидят Путина, как гаранта суверенитета, как живой символ этой свободы.
Вы заметили? Как они последовательно требуют от россиян, армян, молдаван и всех прочих – устройте у себя майдан, развалите свои страны тоже, перейдите под внешнее влияние – мы не хотим быть единственными дебилами, которые занимаются самоуничтожением. И как их гнев и ненависть обрушиваются на всех, кто отказывается подчиняться заокеанскому диктату – на Россию, на Китай, на Сирию, на Иран, на некоторых европейских политиков и так далее.
Сейчас у них вообще полная истерика: старый хозяин превратился в «хромую утку», а ведьма, которой они полгода доказывали свою преданность, проиграла выборы. Поэтому в украинских СМИ появляются статьи «Что ждёт Ивано-Франковск после победы Трампа».
«Суверенная и незалежная Украина» – это нестареющий анекдот. Потому что каждый раз, когда возникает нечто подобное, оно бегом бежит лизать чьи-то сапоги – то Карлу 12, то Хранцу-Йосыпу, то Гитлеру, а вот теперь американцам.

За что стоял майдан? Чтобы президентом США стал «ватник»? Новый господин не назначил их любимой женой! А они так хотели быть «домашними неграми» и, возможно, даже надсмотрщиками. Но не получилось, не срослось.
В чём украинские майданутые рабы обвиняют Россию? В патернализме, в цензуре, в диктатуре, в отсутствии свободы. Но на самом деле это просто зеркало того, что они строят у себя – начиная с надежды на доброго европейского/американского дядю и заканчивая цензурой, преследованием инакомыслящих, массовым и публичным стукачеством, «хождение строем», «все под одну гребёнку» и запретами на недовольство.
Тебе не нравятся низкие зарплаты и безработица? Тебе не нравятся высокие цены и тарифы? Тебе не нравится, когда людей сжигают заживо? Тогда ты враг, тебя нужно уничтожить!
Как смеешь ты, подлец, не любить нашего дорогого Леонида Ильича Поросёнка, пришедшего к власти в результате самого честного и демократического майдана? Ты что, хочешь сделать против него нечестный и недемократический майдан?
Ну, так Турчинов натравит на тебя всех силовиков, это вам не бесхребетный «тиран» Янукович, это «настоящие демократы», мигом поубивают всех недовольных. Соответствующее решение о создании структуры «по борьбе с майданами» в рамках СНБО Украины принято на днях.
И ни одна майданная свинья не прохрюкала про «злочинные законы», или про «тиранию», или про «утыскы». Знаете, почему? Потому что они самые настоящие рабы.
Как сказал один комментатор «Это не майдан был революцией против рабства. Это Янукович попытался сделать что-то самостоятельное, не совпадающее с приказами из американского посольства, за что и был свергнут».
«Свидомые» рабы не приемлют над собой власти, которая пытается вести самостоятельную внешнюю политику. Они верны своим американским хозяевам.
Вот только хозяева, снова, попались недостаточно хорошие…

Александр Роджерс, специально для News Front

Источник →

США не стали осуждать нацизм – это повредит Киеву.

 

США, Палау и Украина стали единственными странами в ООН, кто проголосовал против резолюции о необходимости борьбы с героизацией нацизма. Как отмечает Radio Free Europe, Вашингтон счел, что в документе содержится выпад против Киева и заявил об ущемлении свободы слова.

США и Украина проголосовали против резолюции ООН о необходимости борьбы с героизацией нацизма. Как сообщает Radio Free Europe, США выразили обеспокоенность из-за предполагаемого ущемления текстом резолюции свободы слова и заявили, что Москва, предложив эту резолюцию, сделала политический выпад против Киева.
Резолюция ООН «О необходимости борьбы с героизацией нацизма, неонацизма и других практик, которые способствуют разжиганию современных форм расизма, расовой дискриминации, ксенофобии и связанной с ними нетерпимости» была одобрена 17 ноября комитетом по правам человека большинством голосов (131 голос против 3). 
К США в голосовании против резолюции присоединились Палау и Украина. Именно в последней, уточняет издание, недавно была сформирована крайне правая, антироссийская партия с символикой, напоминающей нацистскую.
По словам зампредставителя США при ООН Стефани Амадео, «мы безусловно осуждаем все формы религиозной и этнической нетерпимости или ненависти как у себя в стране, так и во всем мире. Однако США не могут поддержать резолюцию из-за слишком узких рамок и политизированного характера, поскольку она налагает неприемлемые ограничения на фундаментальные принципы выражения свободы мнения».

Источник →

То, что вспоминала моя бабушка про конец войны — Вы просто совсем не знаете русских...

Курка, млеко, яйки... Все помнят эти слова из фильмов про фашистов. А я вспоминаю рассказ бабушки , как все это повторилось в конце войны. Но немного по-другому.
Через поселок, в котором она жила, гнали колонну пленных фрицев. И вот эти грязные, в лохмотьях фрицы заходили к русским во дворы, и пытались менять самодельные игрушки, глиняные свистульки и всякое такое на что-нибудь поесть.

Зашел и к ним один такой, и со словами "Либе, катоше" (Хлеба, картошки) начал протягивать им свои самоделки. И они дали ему еды. И многие давали. Ибо не было к этим жалким людям уже какого-то чувства ненависти, а была жалость и Христова любовь. Да, можно было плюнуть ему в лицо, огреть кочергой - никто бы слова не сказал. Но не делали этого.

Когда немец взял, то, что ему дали, у него задрожали руки, и он беззвучно разрыдался. Слезы текли по его впалым, небритым щекам. Он кое как смог выдавить из себя "Данке!", его окрикнул конвойный, и он побрел к колонне.
В семье бабушки на тот момент было три похоронки. Вот такой вот он, русский человек...

Победить врага - это по-русски. А вот измываться над уже поверженным врагом - нет. И когда мне говорят, что вы мол, русские, злорадствуете по поводу того, что происходит на Украине, я всегда вспоминаю эту историю. И могу сказать, что вы просто совсем не знаете русских.


© Вадим Сибирский

http://fishki.net/1505141-vy-prosto-sovsem-ne-znaete-russkih...

  Мастер-самородок с Урала опередил Европу на целое столетие.

Все знают Кулибина, он вошел в язык как символ мастера. Слышали про паровоз Черепанова. А кто знает имя — Егор Григорьевич Кузнецов? А его достижения не меньше.

Отец будущего изобретателя был крепостным кузнецом Выйского завода. А сам Егор родился в 1725 году — в год смерти первого Русского Императора Петра I. Уже с юных лет мальчишка освоил тяжёлый мужской кузнечный труд — он постоянно помогал в мастерской отцу и братьям. Между делом он освоил и слесарное ремесло, поэтому позднее в заводской конторе сразу заметили парня: башковит не по годам, смекалист, и на работу скорый. Поэтому направили его обучаться на так называемой «слесарную фабрике», где заводским ребятишкам преподавалось фабричное мастерство. С заданиями Егор справлялся успешно, но в свободное время выполнял различные частные заказы. Особенно барские, поскольку не вольным человеком был Егор Григорьевич, а крепостным знаменитого рода заводоустроителей Демидовых.
Вскоре Егор заметил в себе тягу к изобретательству. В заводской конторе все так и ахнули, когда молодой рабочий представил водоотливную и рудоподъемную механическую машину для Медного рудника, поскольку знал молодой мастер, как страдает мастеровой люд от излишка грунтовых вод. В настоящих машинах Кузнецов впервые реализовал идею непрерывных ковшей, что позднее найдет применение в экскаваторах и конвейерах. После этого изобретатель обратился к «плющильному» делу. Раньше, железный лист получали не как сейчас, прокатом, а его приходилось выковывать и «разглаживать» молотом. Кузнецов же в 1770 году впервые не только в России, но и в Европе применил прокатку листа железа, а через 4 года изобрел прокатный стан двойного действия, на котором лист металла «катался» и в одну, и в другую стороны. Нужно отметить, что в Западной Европе до этого додумались только в XIX веке, а наш мастер-изобретатель даже не владел грамотой — не мог ни читать, ни писать.

Два шедевра

Кузнецов не остановился на промышленных машинах и в течение двух десятилетий трудился придумал и воплотил «астрономические часы», которые и по сей день вызывают только восхищение. Такие часы фиксируют не только часы, минуты и секунды, но и долготу дня, солнечный и лунный календари, движение звёзд, а также особенность жизни в православной Империи — календарь со святцами: каждый святой здесь соответствовап определённому дню. Кроме того в часы был вмонтирован маленький органчик, который исполнял шесть мелодий по выбору, либо все поочерёдно. Также боем отмечались каждые четверть часа и каждый час. Приводились же часы в движение в движение грузом всего в пять гирь.
Механизм таких часов был невероятно сложным. С левой стороны они имели так называемую «театрализованную» часть. Здесь располагалась импровизированная фабрика с мехами, двигающимся молотом, горном и мастером-кузнецом. Каждый час после последнего удара платформа со сценкой двигалась, кузнец брал заготовку, подносил к молоту, а тот в свою очередь начинал стучать, отсчитывая при этом часы. После маленького «представления» всё возвращалось на исходные позиции.
Однако самым известным изобретением «тагильского Левши» стали так называемые музыкальные дрожки – лёгкая четырёхколёсная упряжка, оборудованная по последнему слову науки и техники, которая и по сей день находится в экспозиции Государственного Эрмитажа. Это было замечательное и неповторимое творение механика-самородка, на изготовление которого Кузнецов истратил целых шестнадцать лет.
Дрожки интересны своей конструкцией- при первом взгляде, мы не замечаем в них ничего удивительного — сбоку расположены два сиденья для ездоков, впереди, как водится, место для кучера. Оригинальность же изобретения крепостного мастера состояла в том, что во время движения дрожек звучала органная музыка. Также дрожки были оборудованы ещё одним современным девайсом той поры — механической системой верстомеров, поэтому возница всегда мог узнать сколько вёрст проехал экипаж
Надо полагать, что с разрешения Демидова мастер преподнёс эту диковинку в подарок не кому-нибудь, а супруге императора Александра I. В 1801 году он выехал с Урала на своей необыкновенной колеснице в Москву, где проходила коронация императрицы. Елизавета Алексеевна щедро оценила подарок и мастерство умельца. В 1804 году Егор Кузнецов и все его домочадцы наконец-то получили долгожданную свободу. Увы, жить талантливому мастеру-самородку оставалось совсем недолго. Умер Егор Григорьевич Кузнецов в 1805 году. Но на память о нем остались незаурядные изобретения, которые и сегодня способны удивить всех, кто живёт в высокотехнологичном XXI веке

              Автор: Игорь Цесельский.

Об однополых браках. Дочитав до конца, я хохотал и зловеще потирал руки...

Встречено в сети.
_____
Дочитав до конца, я зловеще хохотал и предвкушающе потирал руки. Оказывается, это всё ещё цветочки, ягодки впереди.

Как известно Верховный суд США обязал все штаты Америки регистрировать однополые браки.

Плоха ли гомосексуальная семья или хороша я здесь писать не буду. Мне эта тема неинтересна. Сама по себе тема нужна современной Америке чтобы позиционировать себя самой свободной страной мира, находящейся на переднем крае борьбы за равноправие. Однако именно здесь борцы за РАВНОПРАВИЕ немного переиграли.

Дело в том, что мы все имеем право на брак между мужчиной и женщиной. Это и есть равноправие. Любой гомосексуалист мог всегда вступить в брак с лицом противоположного пола. Другое дело, что гомосексуалисты в 99.99% случаев не хотят вступать в брак (даже если им разрешить гомосексуальные браки). Если же мы говорим о равноправии с 0.01% гомосексуалистов, которые вступят в брак согласно закону об однополых браках, то говорить о равноправии смешно.

Однако я не об этом. Борясь за РАВНОПРАВИЕ в данном конкретном случае, борцы за справедливость не заметили как создали абсолютно новые ПРАВА, для всех граждан Америки.

Ведь еще вчера у меня, нормального гетеросексуального мужика, не было права вступать в брак с мужчиной, а теперь такое право у меня появилось. Если кто-то думает, что Верховный Суд США разрешил только гомосексуальные браки, тот думает НЕВЕРНО. У нас у всех, а не только у гомосеков, теперь появилось право на ОДНОПОЛЫЙ БРАК. То есть, там где идиоты боролись за РАВНОПРАВИЕ, появились совершенно новые права у всех людей, а не только у гомосексуалистов.

К чему это приведёт.

Очень скоро, какие-нибудь дети, какой-нибудь богатой бабушки, совершенно случайно узнают, что прямо перед смертью, их бабуля заключила брак со своей молодой медсестрой, которая за ней присматривала, и медсестра эта теперь имеет право на всё наследное имущество...

А американское государство, которое только что боролось за права геев и лесбиянок, вдруг обнаружит, что после смерти этой бабушки оно должно выплачивать пенсию по социальному страхованию её супругу (вернее супруге - молодой медсестре).

Молодые ребята, которые сейчас по двое снимают квартиру, будут заключать кратковременные однополые браки, чтобы платить меньше налогов, а потом разводиться, чтобы завести нормальные семьи.

Увеличится количество обманов в иммиграционных делах, когда друзья одного пола будут заключать браки, чтобы вывезти своего друга или подругу в США.

Народ пока еще не раскусил этот закон, но скоро раскусит и придумает массу способов как облапошить государство. Еще раз - нам разрешили ОДНОПОЛОЫЕ БРАКИ, а не гомосексуальные. Гомосекам брак нужен очень редко, а вот жулики очень скоро найдут массу способов как использовать новый закон в свою пользу.

Семён Семёнович

Источник

Библия, которой 1500 лет, утверждает, что Христа не распяли.

Не менее уникальным является и текст – вся книга написана на ассирийском языке (это древний диалект арамейского). Но главное, что данная книга содержит Евангелие от Варнавы, одного из учеников Христа, путешествовавшего с Апостолом Павлом.
Результаты исследования показали, что ее возраст 1500-2000 лет. То есть, данная книга вполне могла быть написана во времена Иисуса Христа. Сейчас, древняя Библия хранится в Этнографическом музее Анкары.
Не смотря на очень таинственное происхождение, этот вариант Библии вызвал настоящую бурю в Ватикане, ведь прямым текстом опровергает то, чему учит церковь. В версии Варнавы, есть, как минимум, пять несоответствий тексту Библии, проголосованному на Никейском Соборе.
Во-первых, утверждается, что Иисус не был Сыном Божьим, но был Пророком. А вот Павел вообще преподносится, как самозванец. Кроме этого, в тексте утверждается, что Иисус вознесся на небо живым и не был распят. А его место на кресте занял Иуда Искариот.

Удивительно, но Ватикан официально признает тот факт, что в 325 году Евангелия голосовались и некоторые из них не прошли цензуру. Возможно, среди «неутвержденных» оказалась и Евангелия от Варнавы, текст которой и был найден в Турции.

В подтверждение подлинности служит и стоимость данной Библии – по предварительной оценке она стоит не менее 28 млн. $. 

Согласитесь, что вряд ли бы такие деньги платили за не оригинал.
источник

Кому за 50 лет: Чтобы сердце не остановилось во сне..."

Артериальная гипертензия – заболевание, характеризующееся повышением артериального давления, затруднением кровотока из-за уменьшения просвета сосудов. Чаще встречается среди людей в возрасте от 40 лет, но в последнее время гипертония не редкость и для молодых людей. Опасность заболевания в том, что на первых этапах оно проходит бессимптомно – без точных данных об уровне артериального давления заподозрить гипертонию практически невозможно. На той стадии, когда повышение давление сопряжено с покраснением лица и шеи, головными болями и другими негативными проявлениями, гипертония требует медикаментозного лечения.

Причиной артериальной гипертензии считается наследственная предрасположенность, заболевания сосудов, хронические стрессы, злоупотребление алкоголем, курение. Факторы риска для развития заболевания – чрезмерное употребление соли, вредные привычки, ожирение, повышенный уровень холестерина в крови, системные заболевания.

Лечение гипертонии семенами льна

Семена льна в больших количествах содержат незаменимые жирные кислоты группы омега-3. Эти вещества организм не может синтезировать самостоятельно, они должны постоянно поступать в него с пищей. Тем не менее, в рационе современного человека критически мало омега-3, диетологи рекомендуют увеличивать его поступление за счет жирной рыбы или принимать добавки – капсулы рыбьего жира. Однако льняные семена редко указываются как источник незаменимых жирных кислот, несмотря на то, что их содержание в семенах льна доходит до 25% веса.

На то есть свои причины: семена льна стоят сравнительно недорого, в отличие от разрекламированных пищевых добавок, поэтому пропагандировать их невыгодно с коммерческой точки зрения. Омега-3 из семян льна не только столь же эффективна, но зачастую и усваиваются лучше, так как оболочка семян защищает жирные кислоты от разрушения под воздействием солнечного света и кислорода.

Жирные кислоты омега-3 способствуют увеличению уровня липопротеидов повышенной плотности в крови, что является профилактикой повышения холестерина и образования атеросклеротических отложений на стенках сосудов. Таким образом, просвет сосудов не сужается из-за атеросклероза, кровоток не нарушается и артериальное давление остается стабильным.

Применяют льняные зерна внутрь по три столовых ложки в день, предварительно измельчив их в кухонном комбайне. Их можно добавлять в салаты, использовать в качестве присыпки для бутербродов.

СОГЛАСНО ИССЛЕДОВАНИЯМ, ПРОВЕДЕННЫМ УЧЕНЫМИ ИЗ АМЕРИКИ, ДОПОЛНИВ СВОЙ РАЦИОН СЕМЕНАМИ ЛЬНА, МОЖНО УВЕЛИЧИТЬ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ЖИЗНИ В СРЕДНЕМ НА ПЯТЬ ЛЕТ. ЛЬНЯНЫЕ СЕМЕНА СНИЖАЮТ РИСК ВНЕЗАПНОЙ СМЕРТНОСТИ ОТ ПАТОЛОГИЙ СЕРДЦА И СОСУДОВ, ПРЕДОТВРАЩАЮТ ОНКОЛОГИЧЕСКИЕ НОВООБРАЗОВАНИЯ.

В числе полезных свойств льняного семени – нормализация липидного обмена, укрепление стенок сосудов, профилактика жирового перерождения печени, снижение артериального давления. Кроме того, клетчатка, содержащаяся в оболочке семян, обладает абсорбирующими свойствами, усиливает выведение шлаков и токсинов, стимулирует процессы самоочищения кишечника.

Источник

Способы использования перекиси водорода.

Все знают, что перекись водорода незаменима при обработке ран, но это лишь одно из множества применений этого чудо-вещества!

Пероксид водорода не только отлично поможет вам отмыть ванну, туалет, кафель, холодильник и т. д., не только дезинфицирует застоявшуюся воду, хлебницу, посуду и т. п. — но и найдёт применение как косметическое, медицинское и даже кулинарное применение!
Публикую список «редких» способов использования перекиси в быту. Прочитайте — и она прочно и навсегда войдёт в вашу повседневную жизнь!
1. Уничтожение вирусов: 3 капли перекиси в каждое ухо — и простуды как не бывало! Также помогает избавиться от ушной серы.
2. Выведение пестицидов: добавьте 60 мл перекиси на 700 мл воды при мытье овощей и фруктов, чтобы удалить с них следы пестицидов.
3. Уничтожение микробов: добавьте 0,5 л перекиси на 3,5 л воды и распыляйте в воздухе, чтобы убить воздушные бактерии.
4. Отбеливание зубов: 2 ч. л. воды на 1 ч. л. перекиси, полощите рот после чистки зубов.
5. Отбеливание ногтей: вымачивайте ногти в перекиси.
6. Осветление волос: используйте перекись как обычное средство для обесцвечивания.
7. Мелирование: сбрызните влажные волосы перекисью, чтобы мелировать пряди.
8. Выведение шлаков: добавьте 250 мл 35% перекиси в ванну, потом ополоснитесь из душа.
9. При насморке: 1 колпачок перекиси на стакан воды, промывайте заложенный нос.
10. При зубной боли: смешайте кокосовое масло с перекисью и полощите рот.
11. Очистка кожи: протирайте лицо перекисью, чтобы справиться с угрями и придать коже здоровый блеск.
12. Удаление мозолей: смешайте в равных частях перекись и тёплую воду, вымачивайте мозоли, чтобы свести их.
13. Против грибка: смешайте в равных частях воду и перекись и используйте как эффективное средство против грибка ног.
14. Маринад для мяса, рыбы и птицы: смешайте в равных частях воду и перекись, залейте мясо, закройте крышкой и поставьте на 30 мин. в холодильник. Перед готовкой ополосните мясо водой.  15. Чистка зубной щётки: промывайте зубную щётку перекисью для наилучшей гигиены.
16. Выведение пятен: любые органические пятна на тканях (особенно кровь) запросто выводятся перекисью. Нанесите её на пятно, оставьте на 1 минуту и смойте холодной водой.
17. Чистка аквариумов: перекись прекрасно удаляет грибок из аквариумов. Точный рецепт ищите на сайтах для аквариумистов — там вам расскажут, что надо делать, чтобы не повредить рыбкам.
18. Для здоровья животных: если ваша собака или кошка чем-то отравились, перекись успокоит их желудок, вызвав очищающую рвоту.
19. Мытьё посуды: перекись — отличное посудомоечное средство.
20. Чистящее средство: перекись подходит для уборки дома как дешёвое, безвредное и простое в использовании средство.
21. Промывка контактных линз: оставьте линзы в растворе перекиси на ночь, чтобы промыть их.
22. Отбеливание тканей: добавьте 220 мл перекиси к замоченному белью и оставьте на 30 мин. Затем стирайте как обычно.
23. Нейтрализация запахов: смешайте белый уксус с перекисью и вымочите в этой смеси ткань перед стиркой — это удалит любые неприятные запахи.
24. Уничтожение плесени: обрызгайте плесень перекисью и оставьте на 10 мин., затем удалите губкой.
25. Мытьё стёкол: перекись отлично помогает удалять разводы и грязь с окон.
26. Дезинфекция разделочных досок: протрите доску перекисью, чтобы уничтожить возможные бактерии, затем промойте холодной водой.
27. Удаление пригоревшей еды: сделайте пасту из перекиси и соды, чтобы отскрести пригоревшую пищу с любой посуды.
28. Гигиена полости рта: полощите рот перекисью, чтобы избавиться от бактериальных инфекций, микробов и язвочек.
29. Укрепление здоровья растений: добавьте 1 часть перекиси на 32 частей воды для полива растений — это укрепит их корневую систему и сделает их здоровее.
30. Дезинфекция рук: сбрызните руки перекисью и протрите — она действует лучше всякого антибактериального мыла!     

    Инет.

Невиданное лакомство из апельсиновой кожуры. Теперь ты перестанешь ее выбрасывать!

 ИНГРЕДИЕНТЫ:

● корки четырех апельсинов
● 2,5 ст. сахара
● 2 ст. воды

ПРИГОТОВЛЕНИЕ:

1. Хорошо промой кожуру. Тщательно очисти ее от внутреннего белого слоя с прожилками, он будет горчить и может испортить вкус десерта.

2. Порежь корочки полосками. Поставь их в холодную воду на 2 часа.

3. Раствори 2 стакана сахара в 2 стаканах воды, помешивая смесь на слабом огне.

4. Высыпь корки в сахарный сироп и вари 30 минут. Проверь, размягчилась ли кожура, если нужно, продли время варки.

5. Застели на противень пергамент. Вынь цукаты из воды, выжми, обваляй в сахаре и корице.

6. Подсуши цукаты в духовке. Готовые цукаты замечательно хранятся в закрытых стеклянных емкостях и могут служить не только лакомством, но и украшением интерьера!

Опубликовал  Андрей*

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ. 

Друг ночью приехал издалека. Говорит, пока не расскажу, что произошло в купе, не успокоюсь! Итак...

Друг ночью приехал издалека. Расчехлился, сумки закинул и увлек на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает.
На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: «Пожалуйста». Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: «Деточка, я тут расположусь, рядом с ребенком, ты не против? » Видно, ей тоже выпала верхняя.

«Против… » — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
«Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся».
«Не поменяемся… »
Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не ее проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нем во весь рост.
«Скотина малолетняя» — отчетливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстегивая и застегивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на ее мучения то, чем Вселенная ее обделила, устроилась наверху и задремала.
Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что ее сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: «Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли! «.
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на свое место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
… Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен вареным яйцом. Та, как ни странно, взяла… И тут мать, решив, что «нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь», одернула Мишу, приземлив того обратно, и шлепнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами «Все ваше» вытерла руки о дамочкину юбку.
Что там началось… Дама как ждала, пока что-то проткнет пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию «Вокзальная хамка, уродка, недоношенная! » В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. «Из-за таких, как ты, никогда и ничего не идет так, как надо».
Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та легонько приложилась головой о стенку.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
«Фас! » — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моем сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко…
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЕ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
… Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку… Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в ее сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь ее вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я ее не стал.
_____________________________________________________________________________________________________________
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
источник

Месть морпехов.

Прошёл месяц. Близился отпуск.
На очередном занятии по ФП — обещанный генеральский «подарок».
Перед строем взвода стоял Начкафедры с толпой офицеров — преподавателей. И объявлял:

- Рукопашники!!!

Вышло пять человек.

- Гиревики!!!

Качки (две штуки).

- Лёгкая атлетика !!!

Четверо.

В общем, разбивают взвод «по интересам». Типа будем КМСами, Генц приказал.

И как-то получилось, что всех разобрали, а мы со Шмайсером вдвоём остались, как сироты. Ну нет на кафедре преподавателя по военно-прикладному алкоголизму.

- Ну а вас куда писать, аферисты?!
- Товарищ полковник, а шахматы или шашки есть?

Толпа преподов гомерически заржала.

- Ясно всё с вами! Пойдёте на стрельбу! Там всё лёжа. Да и ты, сержант, вроде на соревнованиях за училище хорошо отстрелялся.
- Надо было мой ствол привозить, было бы не хорошо, а отлично!
- А мне говорили, что от тебя факел был два метра. И ты в таком состоянии, с трясущимися руками, вот так вот!
- Гнусные инсинуации! И происки завистников моему таланту!

А со Шмайсером мы всегда вдвоем УКСы (упражнение контрольных стрельб — выполняются в паре) сдавали. У него зрение вроде единица, а дальние рубежи, особенно бегунки (движущиеся мишени, дистанция 500 метров) — проблемы. Ну он и валил все ближние рубежи (я только обстреливал, если сразу не свалил - он за мной чистил), а я наоборот — весь дальняк. В общем, вот так я и стал через год КМСом по стрельбе.Через неделю отпуск.
Отпускные выдаёт лично командир роты.

- Новиков, а ваши с Веймером отпускные у комбата, сказал сам выдаст.

Пошли к комбату. Кабинет у комбата в другой казарме, новой, у параллельной на курсе роты.
Заходим, весело орем дневальному:

- Идущие к комбату, приветствуют тебя!!! У себя?
- Да уже ждёт.
И подозрительная улыбка до ушей. Заходим.
- Разрешите?
- Врывайтесь. В общем так. Начальник кафедры слёзно просил меня вас обоих уестествить, за попытку обмана преподавателя и срыв учебного процесса. Поэтому принимаю решение.
С завтрашнего дня, я на две недели в отпуск, по семейным. Ваша задача: потолок побелить, обои поклеить, линолеум перестелить. Цветовая гамма та же. Вот деньги на закупку, чеки предоставить. Ключи от кабинета по окончании работ сдать командиру параллельной роты. У него же получите свои отпускные.

Вопросы есть?
- Товарищ полковник, за что такая жестокость?
- Вопросов нет. Свободны!
Вышли. Пошли в курилку думать. Хотя чего тут думать, делать надо.
- Профессор,а ты обои клеить умеешь?
Я обои клеил два раза в жизни, но расстраивать Шмайсера не стал.
- А чё там уметь. Главное, чтобы когда обои клеишь, пузырей не было. Или, чтобы они были маленькие и их было мало.
- А то чё?
- А то, что если наберём пузырей по «ноль семь» или, не дай бог, по литру, то можем поклеить обои на пол и на окна. Ладно, кабинет маленький, со всем за пару дней управимся. Пошли в магазин.

С линолеумом вопрос решили быстро, вот с обоями начались расхождения во вкусах. Нужно было что-то голубенькое. Перебрали всё и тут в уголке, среди всего банального ширпотреба я увидел шедевр декоративного искусства. Я сразу понял –ЭТО ОНИ. Единственные и неповторимые обои, достойные украсить собой кабинет нашего полковника.

Шмайсер впал в панику.

- Нет!!! Я на такое не подписываюсь! Нас за это, как у Покровского, поставят раком, с хрустом раздвинут ягодицы, и будут долго насиловать, треснувшим черенком совковой лопаты!
- Да?! А ты знаешь, что они с моими руками сделали? Я теперь, когда нежно и ласково беру девушку за упругую попку, у неё сразу синяки остаются! Это после этих гирь, долбаных!!! Ты понял, нет??? СИНЯКИ НА УПРУГИХ ПОПАХ РОССИЙСКИХ СТУДЕНТОК!!! И ты что думаешь?В следующий раз, эта жопа в синюшных пятнахможет в моей душе какие то высокие чувства возбудить? А у меня генофонд нации. Его тоже разбазаривать нельзя.
-Так это же не комбат виноват?
- А кто? Ты пойми, что бесправнее нас в армии только молодые лейтенанты. Так что мы с тобой самый настоящий армейский пролетариат. Гегемонистее некуда. А они все, эти полковники — эксплореры, тьфу, блядь, эксплуататоры. Понял, нет?Тут классовая борьба.
И смотри сам, нам комбат целый месяц по воскресеньям спортивные праздники устраивал. А что такое, по твоему ПРАЗДНИК?
- Ну, это когда много интересных напитков, которые несовершеннолетним не продаются. И рота женщин нетяжёлого поведения, усиленная скрипично — балалаечным оркестром.
- Вот! А словосочетание «спортивный праздник» такое же бессмысленное, как «жаренный лёд». Ты просто долго бежишь с оружием, но под оркестр. И при том выходные в армии для отдыха личного состава, а не для его поголовного заёба. Ты прикинь: вдруг война, а мы уставшие?!
- Тебя послушать, так наш комбат — казачок засланный, от пиндосов.
- Я уже думал об этом. И мне бы хотелось верить что я ошибаюсь.
- Так давай в сексшоп сходим. Накупим постеров с гей-порно и поклеим!

Я как представил себе — кабинет командира батальона Высшего Общевойскового Командного Училища и все стены в гей-порно, мне аж поплохело.
-Ну нет. Это перебор, за это, точно, грохнут.

Короче, управились мы за двое суток. Именно суток. Ремонт прошёл под девизом: «За синяки на женских жопах». Когда сдавали работу командиру роты, думали, что он умрёт от смеха. Он ржал до икоты, именно ржал, но отпускные выдал, а в кабинет водили экскурсии со всего училища.

Это был кабинет НАСТОЯЩЕГО ПОЛКОВНИКА. На голубеньком фоне радостно катили куда-то маленькие танчики и летели задорные самолётики. Обои мы купили в отделе для детских комнат, поэтому градус няшности и умилительности просто зашкаливал.

Информация дошла и до генерала. Прибыл с инспекцией с целой свитой. И ему неожиданно понравилось:
- А что? Сразу видно - истинный военный. А не шпак гражданский. Наш распиздяй - рубаха парень. И ничего смешного. Всё в теме.
Потом мне рассказали. Комбат, когда увидел, ревел, как тираннозавр на случке. Но потом ничего, смирился. даже вошёл во вкус. Так и говорил:
- Да есть у меня два дизайнера. Бооольшииие специалисты.

Источник: http://fishki.net/2141443-mesty-morpehov.html?mode=recent © Fishki.net

_______________________________________
Мужик уезжает на отдых на куpоpт и пpосит соседа:
- Ты пpисмотpи за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в двеpь вбей. А я пpиеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Чеpез месяц он возвpащается, а в двеpи один гвоздик.
- Hу что, один pаз пpиходил, да?
- Какой один? Я уже две двеpи в металлолом сдал.
***
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
***
Встречаются две подруги.
— Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая:
— Слушай, а второй то тебе зачем?
— А второй не голубой.
***
Случай в транспорте:
поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!"
Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!!
Первый "мент" смотрит документы и говорит второму- "ЗАПИСЫВАЙ!"
История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!
***
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!
***
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
***
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!)))
***
Еще моя бабушка говорила: Ругайтесь, миритесь, но вместе ложитесь!
Хоть боком, хоть задом, но главное - рядом!
***
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!