"Мы - русские".- РАЗЖИЖЕНИЕ ГОЛОВНОГО МОЗГА. - Куда их девать? 16+ - Анекдоты и мудрые мысли.

Посвящается Андрею Макаревичу.

Константин Фролов-Крымский, Стихотворение 

"Мы - русские".

Один чудак с лицом фальшиво-грустным,

«Ютясь» в салоне своего «порше»,

Сказал: "Мне стыдно называться русским.

Мы – нация бездарных алкашей."

Солидный вид, манера поведенья –

Всё дьяволом продумано хитро.

Но беспощадный вирус вырожденья

Сточил бесславно всё его нутро.

Его душа не стоит и полушки,

Как жёлтый лист с обломанных ветвей.

А вот потомок эфиопов  Пушкин

Не тяготился русскостью своей.

Себя считали русскими по праву

И поднимали Родину с колен

Творцы российской мореходной славы

И Беллинсгаузен, и Крузенштерн.

И не мирясь с мировоззреньем узким,

Стараясь заглянуть за горизонт,

За честь считали называться русским                                               

Шотландцы – Грейг, де Толли и Лермонт.

Любой из них достоин восхищенья,

Ведь Родину воспеть – для них закон!

Так жизнь свою отдал без сожаленья

За Русь грузинский князь Багратион.

Язык наш – многогранный, точный, верный –

То душу лечит, то разит, как сталь.

Способны ль мы ценить его безмерно

И знать его, как знал датчанин Даль?

Да что там Даль! А в наше время много ль

Владеющих Великим языком

Не хуже, чем хохол Мыкола Гоголь,

Что был когда-то с Пушкиным знаком?

Не стоит головой стучать о стенку

И в бешенстве слюною брызгать зря!

"Мы - русские!" - так говорил Шевченко.

Внимательней читайте кобзаря.

В душе любовь сыновнюю лелея,

Всю жизнь трудились до семи потов

Суворов, Ушаков и Менделеев,

Кулибин, Ломоносов и Попов.

Их имена остались на скрижалях

Как подлинной истории азы.

И среди них как столп -старик Державин,

В чьих жилах кровь татарского мурзы.

Они идут – то слуги, то мессии, -

Неся свой крест на согбенных плечах,

Как нёс его во имя всей России

Потомок турка адмирал Колчак.

Они любовь привили и взрастили

От вековых истоков и корней.

Тот - русский, чья душа живёт в России,

Чьи помыслы - о матушке, о ней.

Патриотизм не продают в нагрузку

К беретам, сапогам или пальто.

И коль вам стыдно называться русским,

Вы, батенька, не русский. Вы – никто!

------------------------------------------------------------------------------

Купите эту книгу!

КНИГА -- ЛУЧШИЙ ПОДАРОК,

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

РАЗЖИЖЕНИЕ ГОЛОВНОГО МОЗГА.

Кирилла знаю лично и если он говорит - значит такой разговор в действительности был.

Я сейчас вполне серьёзно сообщу.
____________________
Состоялось у меня знакомство и разговор с главным инженером одного крупного Запорожского предприятия. Не Буряком - говорю сразу.
Так вот. Есть понимание того, что творится в голове у определённой прослойки населения.
Человек, как сам заявляет - из непростых. Женат на дочери полковника СБУ в отставке, работает главным инженером и общается с реально серьёзными людьми.
И все, что у него в голове, вся информация и скорее всего мысли от данного окружения. А оно реально непростое.
Перейду к сути.
1. Поляки собираются вкладывать в их производство. Вернее добычу.... - радость и ожидание. Ждут. Объемы упали из-за отсутствия российских заказов.
2. Путина скоро убьют свои же. России осталось не долго. её расчленят и поделят. Белгородская область отойдёт Белорусии. Это её исторические земли - уверен мой собеседник.
3. Запорожские мосты через Днепр достроят немцы и проезд будет платным. Как это отразится на доходах города с данных мостов - плевать. Немцы - друзья.
4. И самое главное!
Оказывается, в майдановской среде бытует мнение, что - дальше цитата:
"Когда СССР ввёл свои войска в Прибалтику и создал буферную зону между Европой и своей землёй, прибалтов буквально засыпали деньгами, дабы они не противились присутствию военных баз Советов.
Так будет и с нами(Украиной) - Европа скоро начнёт буквально вливать миллиарды в нашу экономику и разместит системы ПРО. Одну скоро начнут устанавливать под Энергодаром. Мы станем буфером между западом и Рашкой. В замен получим колоссальные денежные вливания и развитие экономики. Европейцы готовы вкладывать в наши предприятия просто так. Главное - чтоб мы не с Рашкой".
Вот так. Ещё боится того, что Путин может психануть и начать бомбить территорию Украины. В этом случает, мой собеседник боится того, что мобилизуют всех, границу закроют, а он не успеет выехать.
От себя добавлю. И ему задал вопрос:
Хорошо. Представим себе данный сценарий. Допустим. А не смущает тебя, что население Прибалтики в разы меньше 42млн. населения Украины? Я бы посмотрел на то, как Европа будет кормить столько нулей после 42-х......
Говорит, что денег хватит.
Вот чем они живут. Напомню, друзья! Это ГЛАВНЫЙ инженер крупного предприятия!
http://gwinplane.livejournal.com/2812799.html

Опубликовал Сергей Манаков.

«J'ADORE» ОТ DIOR

ЗАКАЗАТЬ!

Куда их девать? 16+

Отличительная черта человека, который застал советский период нашей страны, пусть хотя бы краешком своей биографии — это способность использовать любую вещь не только по её основному назначению. Пожарить картошечки, имея под рукой только обрезок трубы и автоген? Легко! Сделать кипятильник из пары подков от солдатских сапог? Не вопрос! Смастерить самогонный аппарат из некондиции отечественного военно-промышленного комплекса? Да как два пальца! И это не говоря уже о более позднем применении паяльника в качестве терморектального криптоанализатора.

Вот примерно на такую тему рассуждал Ваня с друзьями за кружечкой пива на очередных посиделках в бане. Сами понимаете: баня — это тоже не просто сходить попариться. Баня — это место, где можно решить массу производственных вопросов. Конечно, тем же самым можно заняться и в офисе, и в деловом центре, но получится как-то вяло и без творческого огонька.

Ванин приятель, офицер таможенной службы, возразил: дескать, есть вещи, которые имеют только одно назначение и которые сложно приспособить как-то иначе. Вот, к примеру, фаллоимитатор. У меня тут как раз среди конфиската завалялась целая партия китайских. Куда их девать? Все какие-то мелкокалиберные, ни жене подарить, ни любовницу обрадовать. Сумеешь, Ваня, найти им применение — с меня ящик коньяка. Тоже, кстати, конфискованного.

Ваня на минуту задумался, а потом просиял и кивнул головой: давай, мол, неси весь членокомплект, пристрою! Ударили по рукам, и уже на следующий день Ваня стал обладателем целой коробки фаллоимитаторов, пообещав друзьям, что через две недели они увидят результат.

Через две недели встретились у Вани на даче. Осенняя охота была в самом разгаре, и друзьям был обещан плов из утки.

-- А где китайская членотень? - спросил Ваню друг-таможенник.

-- А где коньяк? - вопросом на вопрос ответил Ваня.

Таможенник предъявил ящик коньяка: мол, вот он, только я тебе его сразу не отдам, сначала показывай, куда ты фаллоимитаторы позасовывал. Ваня хитро улыбнулся и принёс из дачного гаража агрегат. Внешне он напоминал обычную центрифугу для белья. А вот внутри...

-- А почему все эти...эти... вовнутрь торчат, да ещё и рядами? Кого ты ими собрался...того? - оторопело спросил таможенник.

-- Ты погоди, - сказал Ваня. - Я сейчас ещё воду подключу и электричество.

Запустив фаллоцентрифугу, Ваня жестом фокусника достал из коробки, что лежала рядом, подстреленную утку. Ошпарил кипятком. И запустил её в агрегат. Вынул через несколько минут, уже ощипанную, и запустил следующую.

-- Ну? - спросил он подбирающего челюсть таможенника. - Как тебе применение фаллоимитаторов в народном хозяйстве?

Тот осторожно поднял ощипанную утку за лапу, покрутил, рассмотрел.

-- Выглядит, словно членом побитая, - сказал он — Но ощипана вполне прилично. Ваня, КАК ты до этого додумался?

-- Я уже давно на такую машинку нацелился, - ответил Ваня. - Только у новой цена малость кусается. А тут как-то взял в деревне старую, у которой резиновые пальцы уже сносились. Мне её просто подарили. Хотел было искать, где заказать новые — а тут ты со своими фаллоимитаторами. Их, конечно, подрезать пришлось, но с работой они справляются. Несколько штук осталось в качестве ремкомплекта. Так что, если вдруг объявится ещё одна партия конфиската — ты знаешь, куда их девать.

-- Ага... - потрясённо качая головой, таможенник пододвинул Ване ящик коньяка. - А ещё можно изготовителю отсылать те, что уже стёрлись. С рекламацией. Дескать, не выдерживает продукция интенсивного использования.

-- Не надо, - возразил Ваня. - У людей будет культурный шок. Они и так не знают, чего от нас ожидать, а после такой рекламации будут наших дам откровенно побаиваться.
(с)dpmmax

Опубликовал  Лев Барковский.

ЖЕНСКАЯ ПАЛОЧКА «ЧКА ДОЯНЬ»

КУПИТЬ СЕЙЧАС!

Анекдоты и мудрые мысли.

Магическая летающая тарелка «UFO»

Теперь ты великий маг и волшебник, у твоих друзей и знакомых полезут глаза на лоб после увиденного! В универе все преподы будут ставить только пятерки, начальник повысит тебе зарплату, на вечеринках и в компаниях друзей ты будешь в центре внимания!

Остается лишь заказать себе карманное чудо - ЛЕТАЮЩУЮ ТАРЕЛКУ UFO!

Управление тарелкой не требует специальных навыков, научиться управлять ей не составит труда!

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ!

Хочу поднять вам настроение!Ржали всей семьей несколько дней!)))))))
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...с мамского форума :)

awyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает 

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой 

Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! 

 Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :-))))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

Опубликовал  Александр Стрелец.

Корректор осанки со встроенными магнитами

MAGNETIC POSTURE SUPPORT–

ПОЛНОСТЬЮ ИСПРАВЛЯЕТ ОСАНКУ ВСЕГО ЗА 2 МЕСЯЦА!

Эффективное средство против сутулости,
усталости и болей в спине

КУПИТЬ СЕЙЧАС!

Чем опасны нарушения осанки

• Сутулая осанка - это то, что сразу обращает на себя внимание. И она еще никого не красила
• Опорная функция позвоночника нарушается, поэтому уже в молодом возрасте развивается остеохондроз
• Бронхолегочные заболевания (бронхиты, пневмонии и т.п.) развиваются часто и протекают тяжелее обычного
• Нарушается работа сердца

Magnetic Posture Support –
новое слово в лечении нарушений осанки - сутулости и сколиоза

Posture Support прошел масштабные клинические испытания в Институте ортопедии и травматологии в Германии, в которых показал выраженный эффект у 100% пациентов с начальными нарушениями осанки, у 86% с нарушениями средней степени и у 77% пациентов с тяжелой степенью сколиоза и грудного кифоза.