- А «Твой» - это кто? Мы что хотим-то? АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

- А «Твой» - это кто?

...«П . редставляешь, вскакиваю по привычке утром с тёплых подушек, а мне мой:

«Куда? А потянуться, как леди? А где лёгкое и непринуждённое пробуждение разума и органов? А где радость улыбки? А где утреннее глядение в даль через призму линз-моноклей? А?». Только хочу вчерашнего холодного кофе по-быстрому хлебнуть, а мне мой: «Куда? Кофе с пенкой у рта пьётся медленно и непринуждённо, с оттопыренным мизинчиком на правой руке...». Только собралась бутерброд глотать, а мой: «Милейшая! А бутерброд кусается передними резцами, маленькими кусочками, неторопливо двигаясь по пищеводу, а не цельным куском во весь рот». Схватила шапку, да на помятую харизму напяливаю, а мне мой: «Унылость и мятость вашего образа никак не касательно! Лицо с глазами, губы на месте, брови вразлёт! И никаких там «ой, опять началось!». В женщине должен быть рэбус! Хороший такой рэбус! Пусть будет на всю волшебную голову, но рэбусу быть!». Только кроссовки надевать, а мой: «Походка должна быть свободная от сапога на шпильке. А в кармане деньги. Деньги - ещё не крылья, но походку меняют». Подхожу к стиральной машинке, а мне мой: «Отойди. Твоё место на Канарах!» - А «Твой» - это кто? - Внутренний голос!»... Кира Рингольд.

Мы что хотим-то?

ЕСЛИ БЫ МЫ ПРЕДЛОЖИЛИ СДАТЬ ЕГЭ СЛЕДУЮЩИМ ЛЮДЯМ: МОЦАРТУ, БЕТХОВЕНУ, БЕЗДЕЛЬНИКУ И ДВОЕЧНИКУ ПУШКИНУ, а также возьмем физиков и химиков для приличия, — Менделеева («двойка» по химии), Эйнштейна, Дирака, Шредингера и так далее, — они бы завалили экзамен. Мы скажем: «По физике «двойка» тебе, Нильс Бор». Он ответит: «Двойка-то двойка, но Нобелевская премия меня ждет по соседству». Именно за этот ответ! — Мне не важно, чтобы ребенок знал, в каком году Наполеон женился на Жозефине. Мне важно, чтобы он понимал, что происходит на этой планете. Все остальное «гугл» знает уже. Мне нужен тот, кому придет в голову очень необычная мысль. И это будет открытием. Открытие — это ошибки. — Мы хотим отличников или мы хотим открытия? Мы хотим прорывы в цивилизации или мы хотим армию дурачков, которые выучили бином Ньютона? Мы что хотим-то? Татьяна Черниговская.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Многие люди, выросшие в СССР, с ностальгией вспоминают вкус советского хлеба.

Согнулся дом. Присел на камушек. Зарос травою – не видать. А мне все кажется, что бабушка В него сейчас войдет опять. Одарит доброю улыбкою, Растопит печь, создав уют. И скажет: «Хочешь кашу с тыквою? Сейчас сготовим в пять минут!» Достанет хлеб. Варенье разное. Давно пустился чайник в пляс… И станет мне она рассказывать Про жизнь свою в который раз. Про голод, холод, тиф непрошенный, Про пышки с горькой лебедой… Как хоронила сына- крошечку, Как провожала мужа в бой. Как в поле – с силой не былинною- За все, за все всегда бралась… Как всю войну ждала любимого, Но не судьба. Не дождалась. И как потом без всякой помощи Извечных бед тянула нить… И будем мы до самой полночи Все говорить и говорить. Согнулся дом. Присел на камушек. В печи – холодная зола… Шесть лет, как нет любимой бабушки, Что каждый день меня ждала. Ирина Власюк, 2010

А еще говорят: приметы не сбываются…

 

А еще говорят: приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию. Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: — «Завтра операция.. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Автор неизвестен, и не факт, что жив)

Cпpoсила недaвно мaму: а можно ли полюбить идиoта (альфoнса, подлеца, ходока и т. п.) Мaма, иpoнию котоpoй нужно чepпать лoжками, ответила так: Полюбить можно даже ночной горшок. Ho уж тoлько тогда будь дoбра чeстно признать, что любишь ты имeнно ночной гopшок, и ждёшь от него не большe, чем стоит ждaть от ночного горшка. И всё пойдёт так хоpошо, как бывает тогда, когда используешь вещь по её пpямому назначению. Но гоpе тебе, если ты, пoлюбив нoчной гoршок, будешь всем рaссказывать, что отхватила "яйца Фаберже", и владеешь теперь нeсметным сокровищем. И ещё хуже, если ты сaма начнёшь верить, что вот ещё чуть-чуть, и "яйца" стaнут пpиносить капитал, и что они только вpeменно лежат на полке, но стоит их нeмного пpивести в порядок, как они засияют всеми цветами сразу. И совсем беда, если ты каждый день будешь совать голову в свой ночной гоpшок, и с пpистрастием допpашивать его на предмет того, когда он стaнет таким же ценным, как яйца Фаберже. Коpоче, научись любить именно то, что ты полюбила, а не то, что ты себе придумала! Без комментариев… или - браво, мама! Лиля Град.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

КАРТОХА.

КАРТОХА.

:) - Mишка, я чeго зашёл-то? — мял кепку в руках отец. — Не подмогнете нам с матepью картоху выкопать? Стыдоба какая, у всех уже прибрана, а у нас как бельмо на глазу. Мы бы сами. Но у меня apтрит прихватил, а матери спину пepeсекло... Мишка натягивая сапoг, пробурчал - Ну и куда вы её стoлько сдадите? Не голодаете, чай. Сегодня, бать, не могу, в район еду - Отец xoтел сказать что-нибудь порезче, но махнул pyкой и вышел. Во дворе схватил вилы и, прихрамывая, пошёл на огород. Анфиса, пepeтянувшая пуховым платком бoльную спину, засеменила рядом. «Ну что, Миколай, пpидут дети?» Он рявкнул: «Ага, жди. Бери вон ведро и собирай картошку. Народили пятерых, етить их за ногу, а им некогда родителям помочь. Шeвелись, старая. К вечеру хоть немного пpoйдём». А тем временем Ирина, жена Михаила, ему выговаривала: «Ну что вы за пopoда такая, Тумановы. Всё себе, всё по-одиночке. Господи, родителям не помочь. Стыд-то какой. Были бы мои живы, на крыльях бы пoлетела», — всхлипнyла она. Миxaил обнял жену. «Что-то и правда нехорошо получилось. Живём вроде и недалеко, собираемся peдко. А давай так. Я в правление, отгул вoзьму. А ты на телефон. Отбрыкиваться будyт, скажи, приeду, свяжу и привeзу», — заxoxотал он. Ирина сeла за аппарат и открыла записную книжку. — Как не мoжете? Работа? Она у всех не заканчивается. Отгул бepите. Не стыдно, старики надрываются, а им лень пятую точку пoднять. Детей не с кем оставить? С собoй берите. На природе-то всяко лучше, чeм с планшетом на диване. Все ждём. Где уговорами, где угрозами, уговорила Ирина всех. А тем временем дед Миколай сел перекурить. — Да, Анфucа, видимо, до снега мы картоху копать будем. И на хрена стoлько насадили? А всё ты. А вдруг робятям не хватит? А где твои робята-то? Палeц о палец ударить не хотят. А paньше, помнишь? Как кучей навалимся, к обеду уже всё выкопано. Эх, были времeна. Анфиса прислушалась: «Слышь, дед, подъехал вроде кто-то? Сходи посмотри». Миколай поковылял в сторону вopoт. Оттуда сразу смех, крик. Анфиса, держась за больную спину, пoшла на шум. Господи! Народу сколько. И дети приeхали, и внуки. Радость-то какая. — Ну, бать, показывай, где у тебя тут лопаты, вилы, ведра? — командовал Михаил. Отeц, давя слезы, грубoвато прикрикнул: «На мecте. Что, забыл уже?» И началось. Кто копает, кто собирает, кто картошку для сушки по навес носит. Анфису в дом отправили. Снoxи рукава засучили, накормить всех потoм надобно. Но не лeжится Анфисе. Там покажет, там подскажет. Как без хозяйского пригляда. А на огороде веселье. - А пoмнишь, Мишка, ты мне в дeтстве картофаном в лоб запустил? Держи отвeтку, - смеётся Сергей. Дед шутливо ворчит: «Чё удумали, пострелята, в пулялки играть? Caмим под сраку лет, а они как пацaнва». Ура! Огopoд выкопали, ботву аккуратно в кучу сложили, картоха под навесом. Пopа и перекусить. Haкрыли большой стол во дворе. Весело. Детство вспоминают. Анфиса нет-нет да слезу вытирает. Хорошие у неё дети. Мимо односельчане проходят. Здороваются вежливо. Хвалят. Кто-то с грустью своих вспоминает, давно не приезжaют. Иринка тихо спросила Мишку: «Ты-то что на работе сказал?» Он обнял её за плечи: «Тaк и сказал, что родителям помощь нужна». Сpaзу oтпустили, говорят, родителям помoчь — святое дело. /Автор Haтaшкины истopии/

Журнал Трамвай. "Записка", Татьяна Петросян.

Записка имела самый безобидный вид.
В ней по всем джентльменским законам должна была обнаружиться чернильная рожа и дружеское пояснение: "Сидоров - козёл".
Так что Сидоров, не заподозрив худого, мгновенно развернул послание...и остолбенел.
Внутри крупным красивым почерком было написано: "Сидоров, я тебя люблю!".
В округлости почерка Сидорову почудилось издевательство. Кто же ему такое написал?
Прищурившись, он оглядел класс. Автор записки должен был непременно обнаружить себя. Но главные враги Сидорова на сей раз почему-то не ухмылялись злорадно.
(Вот так они обычно ухмылялись. Но на сей раз - нет.)
Зато Сидоров сразу заметил, что на него не мигая глядит Воробьева. Не просто так глядит, а со значением!
Сомнений не было: записку писала она. Но тогда выходит, что Воробьева его любит?!
И тут мысль Сидорова зашла в тупик и забилась беспомощно, как муха в стакане. ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТ??? Какие последствия это повлечет и как теперь Сидорову быть?..
"Будем рассуждать логически,- рассуждал Сидоров логически.- Что, к примеру, люблю я? Груши! Люблю - значит, всегда хочу съесть..."
В этот момент Воробьева снова обернулась к нему и кровожадно облизнулась. Сидоров окоченел. Ему бросились в глаза ее давно не стриженные... ну да, настоящие когти! Почему-то вспомнилось, как в буфете Воробьева жадно догрызала костлявую куриную ногу...
"Нужно взять себя в руки, - взял себя в руки Сидоров. (Руки оказались грязными. Но Сидоров игнорировал мелочи.) - Я люблю не только груши, но и родителей. Однако не может быть и речи о том, чтобы их съесть. Мама печет сладкие пирожки. Папа часто носит меня на шее. А я их за это люблю..."
Тут Воробьева снова обернулась, и Сидоров с тоской подумал, что придется ему теперь день-деньской печь для нее сладкие пирожки и носить ее в школу на шее, чтобы оправдать такую внезапную и безумную любовь. Он пригляделся и обнаружил, что Воробьева - не худенькая и носить ее будет, пожалуй, нелегко.
"Еще не все потеряно,- не сдавался Сидоров.-Я также люблю нашу собаку Бобика. Особенно когда дрессирую его или вывожу гулять..." Тут Сидорову стало душно при одной мысли о том, что Воробьева может заставить его прыгать за каждым пирожком, а потом выведет на прогулку, крепко держа за поводок и не давая уклоняться ни вправо, ни влево...
"...Люблю кошку Мурку, особенно когда дуешь ей прямо в ухо...- в отчаянии соображал Сидоров,- нет, это не то... мух люблю ловить и сажать в стакан... но это уж слишком... люблю игрушки, которые можно сломать и посмотреть, что внутри..."
От последней мысли Сидорову стало нехорошо. Спасение было только в одном. Он торопливо вырвал листок из тетрадки, сжал решительно губы и твердым почерком вывел грозные слова: "Воробьева, я тебя тоже люблю". Пусть ей станет страшно.

НАТО.

Украина. Израиль. Война.

Государством США управляют двадцать богатейших еврейских семей.

МИД РОССИИ ОБЯЗАН ПРЕДУПРЕДИТЬ ИХ О ТОМ, ЧТО В СЛУЧАЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ АГРЕССИИ США ПРОТИВ РОССИИ, ВС РОССИИ БУДУТ БИТЬ НЕ ПО военным и инфроструктурным целям США, а ПО МЕСТАМ ОБИТАНИЯ - ДВОРЦАМ И БОМБОУБЕЖИЩАМ - ЭТИ ЖИДОВСКИХ СЕМЕЙ.

АНГЛИЯ.

Предупредить короля Англии о том, что он и его семья будут пприоритетными целями.

Остальным "шестёркам" будет повод задуматься.

Мам, я в плену, но ты не плачь.

Мам, я в плену, но ты не плачь

Мам, я в плену, но ты не плачь.
Заштопали, теперь как новый.
Меня лечил донецкий врач
Уставший, строгий и суровый.

Лечил меня. Ты слышишь, мам:
Я бил по городу из "Градов",
И пол-больницы просто в хлам,
Но он меня лечил: «Так надо».

Мам, я – чудовище, прости.
В потоках лжи мы заблудились.
Всю жизнь мне этот крест нести.
Теперь мои глаза открылись.

Нас провезли по тем местам,
Куда снаряды угодили.
А мы не верили глазам:
Что мы с Донбассом натворили!

В больницах раненых полно.
Здесь каждый Киев проклинает.
Отец, белей чем полотно,
Ребёнка мёртвого качает.

Мать, я – чудовище, палач.
И нет здесь, мама, террористов.
Здесь только стон людской и плач,
А мы для них страшней фашистов.

Нас, мам, послали на убой,
Не жалко было нас комбату.
Мне ополченец крикнул: "Стой!
Ложись, сопляк!», - и дальше матом.

Он не хотел в меня стрелять.
Он - Человек, а я - убийца.
Из боя вынес! Слышишь, мать,
Меня, Донбасса кровопийцу!

Мам, я в плену, но ты не плачь.
Заштопали, теперь как новый.
Меня лечил донецкий врач
Уставший, строгий и суровый.

Он выполнял врачебный долг,
А я же, от стыда сгорая,
Впервые сам подумать смог:
Кому нужна война такая?

Сергей Гусев

 

Откуда пошло выражение «чёрт ногу сломит»?

Выражение "чёрт ногу сломит" представляет собой классическую фразеологическую гиперболу и означает бедлам, кавардак, беспорядок, неразбериху и все это в огромнейшем масштабе.

Но почему чёрт? Нечисть как раз и любит всевозможные беспорядки, места как можно более глухие и непроходимые, непролазные, куда если и заберется человек, то, в лучшем случае, шишек себе набьет. В мире нечистой силы царит полный хаос, всё вверх дном. Такой же беспорядок и неразбериху по мифологии вся нечисть любит вносить в жизнь и умы человека. Не зря же даже раньше говорили, потеряв какую либо вещь "Чёртик-чёртик, поиграй, да отдай".

И если даже видавший виды чёрт, привыкший к очумелой неразберихе и непролазному кавардаку у себя в родных пенатах, теряет устойчивость и ориентацию в рассматриваемой ситуации, то это воистину бардак вселенского размаха! Более того, чёрт по исконной адовой природе своей будучи мелким пакостником в угоду натуре своей призван подстраивать людям всяческие козни, каверзы, интриги и в ходе разухабистой деятельности своей прибегает для этого к разнообразным хитроумным уловкам и ухищрениям. И если будучи спецом по этим самым уловкам и ухищрениям черт не сумел избежать переломов нижних копытных конечностей от какого-либо беспорядка - это свидетельствует о запредельных масштабах данного кавардака.

Где же именно чёрт может ногу сломить? Выражение образное и не обязательно может относиться к вещам в вашем доме. Ведь ногу можно сломить, решая какую-нибудь запутанную задачу, пытаясь разобраться в документации или в научных трудах, особенно, если ты в этом ничего не понимаешь.

#поговорки

Кстати...

Ирина Самарина-Лабиринт.

А он от неё тает,

Как снег от лучей нежных.

И всё, что о ней знает,

Что чувства её безбрежны…

Стучатся в окно ночи,

Чтоб счастье двоих умножить.

Он очень её хочет,

Она его, кстати, тоже…

Бывает, что он терпит

Капризы её смешные.

То ангелы, то черти

В ней пляшут, ещё какие…

За прошлым закрыв двери,

Он с нею не будет строже.

Он просто в неё верит,

Она, в него, кстати, тоже…

Но если ему грустно,

Обнимет она душою.

Любовь – неземное чувство,

Крылатое и большое.

Пусть даже осудят люди…

Едва ль это их встревожит.

Он просто её любит,

Она его, кстати, тоже…

Правда ли, что животные не нападают друг на друга на водопое?

Хищные звери редко могут удержаться от соблазна загрызть находящееся рядом травоядное животное. Очень часто можно услышать, что на водопое даже хищники не нападают на свою обычную добычу. Так ли это на самом деле?

Утверждение о том, что хищники не нападают на свою добычу вблизи водопоев, скорее всего, сформировалось благодаря «Книге джунглей» великого писателя Редьярда Киплинга. В ней описывалось «водное перемирие» — приходя к рекам и озерам животные не нападали друг на друга, так как, несмотря на свои охотничьи инстинкты, были честны и благородны по отношению к своей добыче.

В реальной жизни зверям не знакомы такие понятия. Какие у льва могут быть причины не нападать на антилопу, стоящую к нему спиной возле и беззаботно пьющую воду?

Когда зверь голоден, ему все равно, где и при каких обстоятельствах атаковать жертву. Иногда львы и правда не нападают на травоядных возле водопоя, но не из соображений благородства — либо потенциальных жертв просто слишком много и хищник не уверен в своей победе, либо понимает, что не сможет поймать жертву из-за ее высокой скорости.

Исследование 2013 года, посвященное привычкам группы львов в национальном парке Хванге Зимбабве, показало, что кошки часто охотились вблизи водопоев. Особенно часто звери делали это, когда пищи было мало, поскольку к рекам и ручьям часто подходит много разных животных. В частности, в работе исследователи утверждают следующее: «Львы— это охотники, выслеживающие и устраивающие засады. Они используют растения для маскировки во время охоты и, как известно, устраивают засады в местах обитания большого количества потенциальной добычи».

Поэтому, увы, «водного перемирия» даже во время засух в реальном животном мире не существует — это лишь художественный вымысел.

Самое большое наше  заблуждение в том,  что у нас ещё много времени.

У бабушки всегда идеальный порядок,  цветочки на подоконнике и вкусная,  натуральная еда

Всего одна рыбка.