С Днем народного Единства!

Единому народу пожелаем Счастливым быть, богатым также быть, А что народ наш уникальный — знаем, Его другим вовек не победить!

4 ноября - День иконы Казанской Божьей Матери!

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".

Главная проблема сегодняшнего дня:
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: 
- "А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" - в котором США уверенно занимают 1-е место.

— А ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

В бане мужик пытается пройти в женское отделение. Все ему:
- Вы куда??? Мужское отделение на втором этаже!
Он:
- Да что я - голубой, что-ли?

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

До Нового Года осталось два месяца. Если Вы до сих пор не знаете, что подарить любимым, то у Вас еще достаточно времени чтобы уехать из страны.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.

***

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь».
- Джон Леннон

***

Никогда не тратьте время на объяснения - люди все равно услышат то, что хотят услышать.
- Энтони Хопкинс

***

Настоящий друг — это человек, который выскажет тебе в глаза все, что о тебе думает, а всем скажет, что ты — замечательный человек.
- Омар Хайям

***

Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
- Эрих Мария Ремарк

***

Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал!
- Конфуций

***

Симпатия — это когда нравится внешность, влюблённость — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки.
- Антуан де Сент-Экзюпери

***

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.
- Вуди Аллен

***

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи так, как будто земля — это рай.
- Марк Твен

***

Если Вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека.
- Лев Толстой

***

Победи себя и выиграешь тысячи битв.
- Будда

***

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
- Зигмунд Фрейд

***

Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду и быть собой.
- Федор Достоевский

***

Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.
- Далай-лама

***

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.
- Джордж Бернард Шоу

***

Проблема в том, что, не рискуя, мы рискуем в сто раз больше.
- Марк Аврелий

***

Если вы уходите и вас никто не зовёт обратно – вы идете в верном направлении.
- Джим Керри

***

Можно закрыть глаза на то, что видишь. Но нельзя закрыть сердце на то, что ты чувствуешь.
- Фридрих Ницше

***

Никогда не слушайте осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь обязательно скажет: «Смотрите, он даже не умеет плавать»
- Маргарет Тэтчер

***

Боишься — не делай, делаешь — не бойся, а сделал — не сожалей.
- Чингисхан

***

Все люди, посланные нам -это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.
- Борис Пастернак

***

Влюбиться можно в красоту, но полюбить – лишь только душу!
- Уильям Шекспир





























 























Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: 
— Могу ли я вам чем-то помочь? 
— Да вот нам нужно выбрать блузку. 
— Какой у вас размер? 
Ну одна: 
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... 
Другая: 
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Я проверялся. Вы больны не мной.

Объявление по громкой связи в бассейне:
``Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку
 - вы забыли его надеть``.

Центробанк расширил коридор и устало вышел на лестницу...

Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Как жаль, что ветеринар не лечит свинство…

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности".

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Поглядывая на чужих жен и девушек, мы определяем степень наших упущений…
… и осторожно вычисляем имеющиеся возможности.


Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

С ДНЕМ УЧИТЕЛЯ!!!

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 




























На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Для маскарада на Хэллоуин? девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…

Ну вот, уже и лето закончилось.
— А ведь многие только один раз купались в этом году.
19 января.

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

- Доктор! Я не пью, не курю, не играю в азартные игры. Спать ложусь ровно в десять а встаю в семь. Не ем жирного, острого, солёного, копчёного, жареного. 
Воздерживаюсь от женщин. 
Я доживу до ста лет?
- Доживёте. Только зачем???

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

— А почему у вас деревня называется Астафьево? 
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. 
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:
- Ну и как вам нравится демократия?

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.
Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши  дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку,  кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев.  Ту-95 огромная
махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца  и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
Так вот,  летит тушка,  летит никого не трогает, прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как
появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк, мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк,
пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился, опять
поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами воздух - воздух и решил пошутить:-  он показал команду "садись!".
наши переспросили: - садиться!?
- уеs!
- на авианосец?!
- уеs!
- О"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!??!!
Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали
нос, даже выпустили шасси!!!
Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет
с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей,  стали прыгать за борт в воду!  А высота малоприятная -  с девятиэтажный дом!
Наши конечно свернули в последний момент и летели  дальше на минимальной  высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов.
(с)Сергей Гултур

Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!