АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 




























На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Для маскарада на Хэллоуин? девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…

Ну вот, уже и лето закончилось.
— А ведь многие только один раз купались в этом году.
19 января.

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

- Доктор! Я не пью, не курю, не играю в азартные игры. Спать ложусь ровно в десять а встаю в семь. Не ем жирного, острого, солёного, копчёного, жареного. 
Воздерживаюсь от женщин. 
Я доживу до ста лет?
- Доживёте. Только зачем???

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

— А почему у вас деревня называется Астафьево? 
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. 
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:
- Ну и как вам нравится демократия?

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.
Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши  дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку,  кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев.  Ту-95 огромная
махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца  и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
Так вот,  летит тушка,  летит никого не трогает, прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как
появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк, мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк,
пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился, опять
поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами воздух - воздух и решил пошутить:-  он показал команду "садись!".
наши переспросили: - садиться!?
- уеs!
- на авианосец?!
- уеs!
- О"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!??!!
Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали
нос, даже выпустили шасси!!!
Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет
с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей,  стали прыгать за борт в воду!  А высота малоприятная -  с девятиэтажный дом!
Наши конечно свернули в последний момент и летели  дальше на минимальной  высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов.
(с)Сергей Гултур

Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!