На заметку! - Почему говорят, что у кошек 9 жизней? - «Добро рядом...» - Почему паук не путается в своей паутине? - Смешная классификация врачей. - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 

Любили тебя без особых причин.

Любили тебя без особых причин
За то, что ты – внук,
За то, что ты – сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.

Валентин Берестов

* * *

«Что для тебя дороже вечности?» –
Не поднимая серых глаз,
Душа, привыкшая к беспечности,
Меня спросила как-то раз.

А я врасплох была застигнута
И не смогла ей дать ответ…
С тех пор немало мной достигнуто
И пережито столько лет…

Теперь душа мудрее, опытней –
Сама все может объяснить.
А мне так жаль, что в мире крохотном
Я потеряла эту нить.

И время болью разрастается,
Едва вмещаясь на краю…
Ах, как мне хочется покаяться
За непонятливость свою,

За то, что в слепоте нечаянной
Простую до смешного мысль
Я не смогла в своем отчаянье
Облечь в необходимый смысл

И, вопреки закономерности
Тянуться в дальние края,
На языке любви и верности
Произнести: «Моя семья».

Автор неизвестен.

Моя семья – моя обитель.
Мой дом, мой замок, мой покой.
Убереги, Господь Спаситель
Ее от нечисти лихой.

Убереги нас от соблазнов,
И сохрани от бурь и бед.
Спаси от зависти и сглаза.
А, если нужно, дай совет.

Моей семье я всем обязан.
Не знаю, как благодарить,
Тех, с кем душой и сердцем связан,
И узелок не разрубить.

В семье мы все как будто прутья,
И в веник связаны тугой.
Сплелись, да так, что не раскрутишь
Опасны. На пути не стой.

Пока мы вместе, друг за друга
Нас поломать никак нельзя.
В беде мы все стоим упруго.
Мы клан, мы племя, мы семья

Марина Шевкунова.

Эффективная техника принятия решений. На заметку!

Квадрат Декарта - это простая, но очень эффективная техника принятия решений. Ее суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на такие 4 вопроса:

1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).

2. Что будет, если это не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).

3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).

4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.

Почему эта техника работает? Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью «квадрата Декарта» можно рассмотреть одну и ту же ситуацию сразу с 4 разных сторон.

Интерес

Почему говорят, что у кошек 9 жизней?

Пословица, с которой всё началось, гласит: «У кошки девять жизней. Три жизни она играет, три бродяжничает и последние три остаётся на месте».

Как и в случае с большинством сказаний, передаваемых из уст в уста, нет никаких свидетельств тому, когда и где эта знаменитая поговорка появилась впервые. Однако Уильяму Шекспиру она уже была знакома, потому что он упоминает её в своей пьесе «Ромео и Джульетта», написанной в 1597 году: «Ничего, кроме одной из ваших девяти жизней, почтенный кошачий король!». Следовательно, можно утверждать, что данный миф появился раньше конца XVI века и, возможно, имеет еще более древнее происхождение.

Важно отметить, что далеко не все народы считают, что у самого популярного домашнего питомца девять жизней. Например, в Южной Европе, в Германии и Австрии распространено поверье про семь кошачьих жизней, а арабы и турки вовсе сокращают это число до шести.

В фольклоре разных народов также по-разному отражена и легендарная живучесть кошек. Например, в «Толковом словаре живого великорусского языка» Даля приводится единственная пословица на этот счёт: «Кошку девятая смерть донимает, она живуча».

Известное ещё одно английское старинное выражение: «У женщины девять жизней, как у кошки».

Широко распространённые в мире поверья о невероятной живучести котов вовсе не случайны. Как и у всякого хищника, у этих животных прекрасно развиты зрение, слух, обоняние. Миф о необыкновенной живучести кошки может связываться и с ее способностью продолжительное время «контролировать» проявление собственного заболевания.

А вообще-то, кошка – сложный природный объект, обладающий очень тонким механизмом, регулирующим жизненные процессы. Жизнь ее не баловала, а естественный отбор привел в совершенство каждую часть ее организма, все органы чувств.

Так, острота их зрения вшестеро превышает остроту зрения человека, при этом их угол обзора составляет почти 190°, что в полтора раза шире человеческого!

Ко всему прочему у кошек развита регенерация организма, что выражается в быстром заживлении ран. Не забываем также про лечебный эффект кошачьего урчание. Уникальный вестибулярный аппарат кошки помогает ей обернуться в полете вокруг оси собственного тела, поэтому кошка всегда падает на спружинивающие лапы.

Несмотря на это, всё равно кажется невероятным, что кошки в редких случаях выживают даже после фатальных для человека падений. Неудивительно, что в процессе одомашнивания этих животных возникло убеждение, что они заколдованы или живут несколько жизней. К сожалению, истина проста. Уникальные способности кошек далеко не всегда могут стать спасением и наши пушистики такие же, как и мы - хрупкие смертные.

#животные #кошки

«Добро рядом...» 10 маленьких добрых историй.

Жена беременна. Решили с ней на ужин приготовить рыбу, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит, смотрит как плавает, уже и имя ему придумала — «Карл». Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а жена в слезы. ЖАЛКО РЫБКУ! В итоге мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили дурацкого карпа в реку. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл.

Моя подруга пошла с сынишкой в кино. По дороге малыш собирает все листовки, которые раздают девочки-промоутеры. Причем сам к ним подходит, как будто ему жизненно важно. Она у него спрашивает: «Сынок, зачем тебе нужны эти листики? Что ты с ними потом будешь делать?» На что ребенок сказал: «Ничего не буду делать, мамочка. Просто эти девочки всегда такие грустные стоят, никто не берет эти листочки. А так я их делаю НЕМНОГО СЧАСТЛИВЕЕ».

Мне 18 лет. Зима. Вечер. На улице темно. Спешила домой, поэтому подошла к припаркованному такси. Когда садилась вперед, сзади подсели еще два парня. Спросили, куда еду, сказали, им туда же. Денег было немного, и я обрадовалась такой удаче. Когда доехали до места, я собралась выходить. Парни тоже. Вдруг таксист хватает меня за руку. Парни выходят, а мы по газам. Я испугалась. Но мы сделали круг и приехали обратно. Парней уже не было, не понравились их лица водителю.

У нас целый подъезд пенсионеров. Все работали на заводе и получали квартиры в 60-х и примерно одного возраста — 80 и старше. Внук одной бабули вырос и в свои 35 сколотил приличное состояние. Раз в месяц он приезжает с помощником, обходит квартиры, звонит и кричит: «Бабуськи! Тимур и его команда прибыли!» Это значит, что все бабули пишут списки продуктов или мужских дел. И все покупается, ремонтируется. Нет, они не одиноки, и дети их не забыли. Просто Юра хочет помочь. И помогает.

На днях ехала в троллейбусе. Зашел молодой человек лет 20–25. Сел, целую остановку мучился, разматывая наушники со сломанной рукой. За 2 минуты до моей остановки, когда троллейбус затормозил перед светофором, я подошла к нему и размотала их. Пока разматывала, молодой человек сидел и улыбался. Вышла — коленки все тряслись. Первый раз не побоялась сделать добро.

Села как-то в маршрутку, а там бабушка сидит еле живая, с кресла скатывается. Стали спрашивать, что с ней. А она и двух слов связать не может. Так все, кто сидел в маршрутке, сразу стали из нее выходить, мы с водителем тут же решили везти ее в больницу, я стала выяснять номера телефонов родственников, а она говорит, что нет никого, муж дома после инсульта. Пока ехали, держала ее, чтоб не упала, а она, бедная, не выпускала из рук кошелек. Привезли в больницу, оказалось — инсульт. Так мы с водителем спасли жизнь.

Гуляла на даче по речке и нашла непонятную крыску, которая жалобно пищала. Оказалась ослабленным детенышем выдры, решила выходить и отпустить на волю. За лето малышка очень привязалась ко мне, и, когда я несколько раз приносила её к реке, чтобы отпустить, не отходила ни на шаг. Зато теперь в моей квартире живет самая преданная и добрая малышка Муня, которая встречает меня радостно каждый вечер, играет в лабиринты для хорьков, засыпает рядом и обожает водные процедуры. :)

Обычный будний день, настроение было приподнятым, в наушниках играли любимые треки. Я вышел из электрички. Впереди меня на вокзале образовалось гигантское скопление людей перед турникетом. Оглядевшись, я заметил, как много вокруг меня кислых лиц. Недолго думая, собрался с силами и что есть мочи закричал выразительно и чувственно: «Доброе утро!». Сразу заметил, как молодежь заулыбалась, а бабушка, стоявшая рядом со мной, подергала за рукав и сказала: «Спасибо, сынок».

Еду в метро, глаза от линз красные, слезятся. Боль жуткая, а снять некуда. Всю дорогу справа у дверей стоял парень весь в белом и наблюдал, на конечной вышел за мной. Он купил пионов у какой-то бабушки у метро, догнал меня у остановки и, вручая, сказал: «Не надо плакать, всё будет хорошо», - и ушёл. Даже свою остановку пропустил.

Опаздывала на свой первый экзамен, препод — жуткий тип, опоздал — не сдал. Бегу я на остановку, перебегаю дорогу, и меня милиционер останавливает, мол, в неположенном месте переходите дорогу, грозиться стал. А я ни с того ни с сего плакать стала, рассказала все. А он с таким каменным лицом: «Пройдемте в машину». Я сажусь, и он тоже, и с такой улыбкой: «Ну ничего, успеем, куда тебе?» И с мигалками меня довез!

Умиление

Почему паук не путается в своей паутине?

Пауки – поистине удивительные существа, вырабатывающие шелк не только для постройки своих паутин-ловушек, но также для сетчатой опоры или ящика для яиц. Конечно же сам паук не прилипает к своей паутине, спокойно передвигаясь по ней к желанной добыче. Но в чем его секрет?

Все дело в том, что паучьи сети построены по определенному принципу и состоят из двух видов паутины: липкой и нелипкой.

У паука есть специальные шелковые железы, которые выделяют паучий шелк в виде геля, спускающегося по сужающейся трубке. По ходу продвижения геля по трубке (при необходимости) на него наносится липкое водонепроницаемое покрытие и затем гель выходит через микротрубочки–патрубки, контролирующие его поступление. Паук ползет и растягивает за собой этот гель, который затвердевает на воздухе, превращаясь в нить.

Сеть строиться из двух разных по составу нитей. Раму-основу и натянутые на нее радиальные направляющие паук плетет из сухих нитей без липкого покрытия. Далее от центра по спирали, используя нити с липким покрытием, он создает саму ловчую сеть, к которой и прилипают попавшие в нее насекомые. Паук же перемещается только по сухим радиальным нитям, и потому не запутывается в собственной паутине и не прилипает к ней.

Кроме того, паук присоединяет к центру паутины специальную сигнальную нить, прикрепленную с другой стороны к его лапке. Это своеобразный "звонок на обед", дающий ему сигнал о том, что добыча попала в сеть.

#насекомые #паук

Смешная классификация врачей.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый точный из всех врачей. Только он наверняка знает: что и почему болело на самом деле.

Источник: libo.ru

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли  розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая…
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери:
- И не ори на меня... Я тебе не папа ... молчать не буду...

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще знать, как ею двигать!

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

ПОНИ ТОЖЕ КОНИ.

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных до х@я. Нормальных мало.

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!

Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: "В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!"

По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.

Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.

В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

УТКА  МАНДАРИНКА.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».
Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.


Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

Смешно звучит «поддержка сверху».
Сверху поддержать могут только петлей.
© Михаил Жванецкий

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Иностранный язык и развитие мозга. - Синдром «тётки». - Реальные коты. - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 

Иностранный язык и развитие мозга: 6 фактов.

Мы учим иностранные языки, чтобы преуспеть в карьере, уехать в другую страну или просто потому, что нам нравится этот язык и культура его носителей. Между тем изучение языков несет в себе огромную пользу для нашей психики и для развития мозга. Любопытно, что с этой точки зрения лучше владеть несколькими языками не в совершенстве, чем выучить один иностранный досконально.

Изучение языков заставляет мозг увеличиваться в объеме

Если вы учите иностранные языки, ваш мозг растет, причем в самом буквальном смысле слова. Точнее, растут его отдельные области — гиппокамп и некоторые участки коры больших полушарий. Исследователи, опубликовавшие результаты изучения мозга у профессиональных переводчиков, отмечали рост объема серого вещества у тех из них, кто в течение как минимум трех месяцев занимался углубленным изучением языка — причем чем больше усилий прилагал конкретный участник исследования, тем более заметно было увеличение объема серого вещества.

(J. Mårtensson et al. «Growth of language-related brain areas after foreign language learning». NeuroImage, 2012)

Иностранные языки спасают от синдрома Альцгеймера

Билингвам (носителям двух или более языков) положена в среднем пятилетняя отсрочка от деменции, вызываемой синдромом Альцгеймера. К такому удивительному результату пришла команда нейропсихологов, сравнивавшая течение болезни у людей, в освоивших иностранные языки и, наоборот, не владеющих ими. Из 211 участников исследования 102 пациента владели как минимум двумя языками, а остальные 109 не удосужились выучить никакого языка, кроме родного. Изучив течение болезни у представителей этих двух категорий, ученые пришли к выводу, что в первой категории первые признаки синдрома диагностировались в среднем на 4,3 года позже, а состояние деменции, к которому приводило его развитие, — на 5,1 года позже, чем во второй категории*. Еще раньше медики высказывали мнение, что усиленное развитие мозга (не обязательно изучение языков, но также занятия математикой, регулярное решение сложных головоломок, логические игры) замедляют развитие синдрома Альцгеймера — упомянутое исследование стало одним из первых подтверждений этой гипотезы. Отметим, что профилактический эффект, который оказывает изучение языков, гораздо сильнее любых лекарственных способов терапии этого недуга.

(F. Craik, E. Bialystok, M. Freedman «Delaying the onset of Alzheimer disease: Bilingualism as a form of cognitive reserve». Neurology, 2010)

У билингвов лучше способности к музыке

Изучение иностранного языка заставляет мозг открывать для себя изобилие звуков, которые он раньше не трудился выделять и разграничивать. Европеец, изучающий китайский, с удивлением обнаруживает, что то, что ему казалось звуком «с», на самом деле оказывается тремя совершенно другими звуками. Китаец, осваивающий русский, обнаруживает, что по богатству изменения интонации внутри предложений этот язык может дать фору тональному разнообразию китайского слога. Человек, овладевающий иностранным языком, учится куда лучше распознавать звуки — и в дальнейшем делает более заметные успехи в овладении музыкальными инструментами. Впрочем, не следует благодарить за улучшение способностей к музыке свои уши — основную работу по распознаванию звуков выполняет мозг, а не органы слуха.

(J. Krizman et al. «Subcortical encoding of sound is enhanced in bilinguals and relates to executive function advantages». Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 2012)

Знатоки языков отличаются способностями к многозадачности

Те, кто владеет несколькими языками, способны легче переключаться между задачами и параллельно решать в уме несколько разных проблем. Кроме того, они быстрее и легче приспосабливаются к неожиданным изменениям обстоятельств. Авторы исследования, установившие этот факт, провели два эксперимента. В первом билингвам и людям, знающим только родной язык, была предложена серия тестов, по итогам которой выяснилось, что билингвы лучше справляются с одновременным выполнением нескольких задач и переходом от задач одного типа к заданиям совершенно другого, нового. Второй эксперимент был сложнее: в нем тесты были предложены монолингвам и билингвам разных возрастных групп. Вполне ожидаемым был результат, что молодежь лучше решала логические задачи, чем люди 45-50 лет и старше. Однако у билингвов разница между юными, зрелыми и пожилыми была не столь ярко выраженной: как выяснилось, билингвы с возрастом лучше сохраняют умение одновременно решать сложные задачи. Правда, чтобы добиться таких способностей, языки желательно учить с детства, отмечают исследователи.

(B. Goldet al. «Lifelong Bilingualism Maintains Neural Efficiency for Cognitive Control in Aging». The Journal of Neuroscience, 2013)

Языки улучшают память

Дети, выросшие в многоязыковом окружении, отличаются намного лучшей памятью, чем те, кто с детства слышал только родную речь. Более того, как установили исследователи, это, как правило, означает и то, что они лучше считают в уме, отличаются лучшими способностями к чтению и другим подобным навыкам. Дети-билингвы также лучше запоминают последовательность любых предметов и событий — что позволяет им, например, гораздо увереннее ориентироваться на знакомой местности, а также крепче удерживать в голове список дел, которые нужно сделать. Разница проявляется уже в 5-7 лет, а сохраняется, по-видимому, на всю жизнь.

(J. Morales et al. «Working memory development in monolingual and bilingual children». Journal of Experimental Child Psychology, 2013)

У билингвов лучше способности к концентрации

Общество часто представляет знатоков иностранных языков какими-то рассеянными «ботаниками», однако этот стереотип, кажется, весьма далек от истины. Напротив, именно билингвы отличаются более сильным вниманием как к основной сути какого-либо важного явления, так и к его деталям. Например, они схватывают на лету суть взаимодействия между людьми в новом коллективе, в который они только что попали. Еще один стереотип — люди, учащие несколько языков, хуже знают свой родной — не совсем несправедлив: оказывается, словарь родного языка у них в среднем действительно более узкий, чем у тех, кто не знает другой речи, кроме родной (по крайне мере, если речь идет о людях без высшего образования, выучивших чужой язык просто в силу мультикультурного окружения). Однако у билингвов в любом случае оказывается более развитым понимание логики родного языка — в частности, грамматики и способов словообразования.

(E. Bialystok, F. Craik «Cognitive and Linguistic Processing in the Bilingual Mind». International Journal of Bilingualism December, 2014)

Источник: www.psychologies.ru

Синдром «тётки».

О синдроме «тётки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…

Как-то во мне завелась «тётка». Не сразу. Сначала она «забегала просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутренней девчонке». Происходило это в виде «откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тётка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом.

Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевински запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тётка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».

С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья – заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга.

И написала для себя заповеди по борьбе с синдромом «тётки»:

Заповедь 1: Все делай с легкостью и любовью

Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам – счастливые дети, у счастливых жен – счастливые мужья.

Заповедь 2: Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых

Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед!». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум – либо есть, либо нет. Женская прелесть – другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками - духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на «Натали»? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тётковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

Заповедь 3: Я никому ничего не должна

Чувству долга («я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тётку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: «А по-моему, только любовь умеет всем управлять».

Заповедь 4: Мне все равно, что скажут люди. Главное – что о себе думаю я

А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе – это его проблемы. О том, «шо люды скажуть», переживают только «тётки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы – богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

Заповедь 5: Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках – да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа – нет!

Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют… не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять – почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики – в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома – при муже и близких – выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли? Только «тётки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами.

Заповедь 6: Женское предназначение – не обслуживать, а вдохновлять мужчину!

Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три(!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали... Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая – озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая – умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов – всем, чем угодно – только не «тёткой»!

Заповедь 7: Я есть, и уже этого достаточно для радости!

Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!

Выдворив непрошенную гостью, я стала вновь любить и радоваться, временами совершая сумасшедшие поступки и покупки. Могу потратить последние деньги в салоне красоты – без угрызений совести за полупустой холодильник. Муж лишь с притворным укором произнес: «Ох, эти женщины!» и влюблённо погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тётка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!

Автор: Анастасия Красовская

Источник: fit4brain.com

Реальные коты: смешные фотографии дворовых кошачьих банд.

Источник: edwardjournal.livejournal.com.

 АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Прекрасный Алексей Баталов.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь…
… что главные предметы в школе - это пение и физкультура.

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется  пациент психологу,
 -Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Палец, который мы называем безымянным, по-английски -- ring finger ("палец для кольца"). 

А "l'amour perdu" в переводе с французского на самом деле звучит, как "потерянная любовь".

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!".

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!"

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка  уже четыре недели.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо. 

Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек…
Неожиданно муж говорит:
- Да, дорогая.
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь.

Не вся косметика одинаково полезна.
Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире. Мне кажется, что там же и правительство находится.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин.
Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?