.
среда, 19 августа 2020 г.
пятница, 14 августа 2020 г.
четверг, 13 августа 2020 г.
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
Наш народ не ворует — он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
Прежде чем что то сказать, убедитесь, что ваш язык подключён к мозгу.
Идет заседание Думы.
Председательствующий:
- Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
Возглас из зала:
- Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!
— У вас есть счет в банке?
— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседесе — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже рыбачат!
А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?
Я бы с ним в лифте застряла.
У девушки должно быть как минимум 4 животных:
- песец в гардеробе,
- ягуар в гараже,
- тигр в постели,
- … и осёл, который за всё это платит!
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.
Решил собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла...
понедельник, 3 августа 2020 г.
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? — На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: — Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я – идиот.
– Зачем?
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Пуск»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.
- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
воскресенье, 2 августа 2020 г.
четверг, 30 июля 2020 г.
вторник, 21 июля 2020 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)