Бесплатный адвокат хуже прокурора. "Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем. 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку: секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Тарас, кака гарна девка, все умеет! - Да, Ефим, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нить подиктую, типа протестирую. - Без базара! Фима выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Фима хватается за голову: - Ой, епть…, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! — Как я тебе? — Давай без света. Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца. Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline... - Дорогая, в чем смысл жизни? - Самой хорошо пожить, и другим дать!.. - Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами! Из SMS сообщений: - Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Ты где? Разговаривают два кума: — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой! — Зачем это тебе? — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа! — Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад. – Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена. – Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила. Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку! Сегодня папе на ДР деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать. Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его". - Молодец тот мужик, который изобрел телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему. - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон. Бабченко умер, но тело его живет. - Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно! Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится». Мне нужен шестимесячный отпуск... два раза в год. Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом. - Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь? - Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь! На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ. http://ali.pub/4fgxq5 Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. На уроке: - Дети, что такое вещь? Петя: - Ну, это портфель, книга, стол и т. д. Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь! Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта? Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - На#ба#и! Какая же ты говорящая сороконожка? - Тихо, бл#дь. Я обуваюсь... Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри! Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает: — Мальвина, вот скажи, я человек хороший? — Хороший. — А почему я тогда не тону? Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. Коллега по работе рассказывала, как её подруга нашла себе мужа: выходила из метро, видит, парень с букетом стоит, судя по уставшему виду и гипнотизированию часов, долго стоит. Она мимо него когда проходила, сказала: "Чего стоишь, пошли". Пошёл, познакомились, а сейчас больше 20 лет вместе. О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел - Старый тролль))) Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире! Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски. Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами. На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее". Нынче дети поют так: - Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам вай-фай! Испугался... Иван-Царевич сдох. Жаба задушила! Кадыров пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню! Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик. Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян. Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны. Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду. - Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво. Новости. Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном. - Как найти общий язык? - Поцеловаться! Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, мля, две тещи... Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова. Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби. Правительство пригрозило очередным улучшением... Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Ссора между мужчиной и женщиной. М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались! Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!! Один банкир звонит другому: - Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться? - А то! - И тебя не пугают морозы? - Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах? Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты. - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала? Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!" Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые. - Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира? - Не знаю, я же не президент США. Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!". Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза. Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои. Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. "Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, "Скорая помощь" или похоронное бюро". Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
