АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

     АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ. 


 


 
























http://ali.pub/4fgxq5
















 










 

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это портфель, книга, стол и т. д.
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На#ба#и! Какая же ты говорящая сороконожка?
- Тихо, бл#дь. Я обуваюсь...

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"...

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Коллега по работе рассказывала, как её подруга нашла себе мужа: выходила из метро, видит, парень с букетом стоит, судя по уставшему виду и гипнотизированию часов, долго стоит. Она мимо него когда проходила, 
сказала: "Чего стоишь, пошли". Пошёл, познакомились, а сейчас больше 20 лет вместе.

О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю 
собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна.
 Дед поржал и вышел -  Старый тролль)))

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я, надышавшись гелием, 
читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - 
лучшая в мире!

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.

На улице на стене висят два портрета.
Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция".
Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает
и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

Нынче дети поют так:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам вай-фай!
Испугался...

Иван-Царевич сдох. Жаба задушила!

Кадыров пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.

Смывал на Крещение грехи в проруби.

Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.

Новости. Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

- Как найти общий язык?
- Поцеловаться!

 Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, мля, две тещи...

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.

А за тобой не перестает.